IRC-Galleria

maikkukoo

maikkukoo

Carpe diem ♥ ♥♫

Aah.. Vihdoinkin kotona!Sunnuntai 29.06.2008 00:49



Nonni! Nyt on reissut reissattu, ainaki ekan kesislomaviikon edestä!

Saksas oli mukavaa ja ilmat oli tosi aurinkoiset ja lämpimät, on se silti ihana päästä lojumaan omalle kotisoffalle!

Harmittaa vaan ku pitäis jaksaa revetä moneen paikkaan näin paluuviikkisloppuna, mut ku on aivan veto pois ku on tullu hieman "juhlittua" siel Saksan maalla koko pirun viikko!

Noh, ehtii sitä myöhemminkin taas mennä. Nyt ei muuta ku SAUNAAN (ku siel ei tollasii ylellisyyksii ymmärretä laisinkaan, ei voi käsittää!!) !!

Halihali Pusipusi!


VARMOJA RAKKAUDEN MERKKEJÄ

Rakastuneena voi istuskella, juoda kahvia ja katsoa vähän elokuvaa. Ja sitten se toinen on siivonnut.
- Henrik 6 v.

Rakastuneena tuntee hurjaa oloa sisällään. Ja on ikävä kouluun. - Louise 7v.

Kun näkee tytön,johon on rakastunut, ruumis alkaa tykyttää nopeammin ja verisuonet nousevat pystyyn. - Nick 8 v.

Kun minä olen rakastunut, ääni sisälläni sanoo: "Ei hätää.Okei. Minä vain tykkään tuosta pojasta". - Akinyi 8 v.

MISTÄ RAKKAUS LÖYTYY?

Jos haluaa tyttökaverin, sen kun kaivaa taskusta kaksi tivolilippua. - Ditte 9 v.

Voi kirjoittaa vaikka kirjeen, jossa lukee: "Alatko mun kanssa?"Sitten siinä lukee "en", "joo" tai "en tiedä". Siihen voisitten ruksata. - Rasmus 7 v.

Minä löysin poikakaverin, kun me tanssittiin päiväkodissa ratiritirallaa. - Astrid 7 v.

Jos ei ole varma, onko rakastunut vai ei, tytön kanssa voi käydä pari kertaa treffeillä. Sillä lailla voi tarkistaa, kyseleekö hän tyhmiä. - Patrick 7 v.

Ihmiset lähtevät ulos ja löytävät poika- tai tyttökaverin.Kun he ovat olleet pari vuotta yhdessä ja saaneet lapsia, äiti menee töihin ja isä kaupungille etsimään vielä yhden tyttökaverin. - Robin 8 v.

KUN SEURUSTELLAAN

Kun on saanut poikakaverin, lähdetään elokuviin ja saadaan lapsi. - Sandra 7 v.

Kun on saanut poikakaverin, hänen kanssaan muutetaan äidin ja isän kellariin. Aina välillä sieltä noustaan sitten syömään. - Maria 7v.

VOIKO SEURUSTELLA MONEN KANSSA YHTÄ AIKAA?

Minulla on vain yksi tyttökaveri, mutta yritän löytää kokoajan niitä lisää. - Kristian 7 v

Ei kannata seurustella monen tytön kanssa, koska silloin heitä ei riitä kaikille. - Brian 8 v.

Tietenkin voi seurustella monen kanssa yhtä aikaa. Äitikin seurustelee. - Jon 7 v.

KUKA KOSII?

Yleensä mies romahtaa polvilleen ja kosii. Se on vähän sellaista konttaamista. - Ann 7 v.

Kun isä ja äiti kosivat toisiaan, isä konttasi kukka kädessään äidin edessä. - Andrea 7 v.

Silloin kun kositaan, mennään polvi-istuntaan ja kysellään, haluaisiko joku naimisiin. - Rasmus 8 v.

KUN KYLLÄSTYTTÄÄ

Jos on kyllästynyt poikakaveriinsa, voi kysyä ystävältään,eikö tämä huolisi poikaa. - Tanja 7 v.

Jos poikakaveri ei halua erota, pitää tapella kovasti. Kyllä se ero tulee. - Jannie 8 v.

YHDESSÄ

Pitää miettiä tarkkaan ennen kun menee kihloihin. Jos ei saa sormusta irti sormesta, ei voi enää erota toista kertaa. - Bettina 7 v.

KUINKA KAUAN RAKKAUS KESTÄÄ?

Rakkaus kestää niin kauan, enne kuin tyttö saa selville, että pojalla on toinen. - Simon 7 v.

Rakkaus kestää suunnilleen nelikymppiseksi, sitten löytyy takuulla toinen. - Kim 8 v.


OINAS

Oinaat ovat itsekkäitä vittupäitä, jotka suuttuvat joka asiasta,
eivät ymmärrä huumoria mikäli se kohdistuu heihin tai johonkin
heidän puutteisiinsa. Oinaat luulevat olevansa helvetin hauskoja
ja mukavaa seuraa, mutta todellisuudessa kukaan ei pidä heistä.
Rakkaudessa oinaat ovat parhaimmillaan, mikäli seurustelevat
itsensä kanssa.
Yhteiselosta kenenkään kanssa ei tule mitään, sillä oinas ei yksinkertaisesti pysty ymmärtämään
että maailmassa on muitakin ihmisiä kuin he.

MOTTO: "Sanoks joku jotai?"
TYÖPAIKKA: Useimmiten se vihatuin kersantti
AUTO: Joku nopea, virtaviivainen ja sisältä pieni


HÄRKÄ

Härkä inhoaa kylmää ja kuumaa, ja yksinoloa ja seuraa, ja kovia
ääniä ja liikaa hiljaisuutta... Härät ovat todella heikkoja ihmisiä
sisältään, jotka valittavat joka asiasta. He kuvittelevat
olevansa vahvoja ihmisiä, mutta todellisuudessa he ovat varsinaisia
jeesmiehiä ja -naisia. Härälle ei koskaan käy mikään.
Härät nukkuvat paljon.

MOTTO: "Emmää..."
TYÖPAIKKA: aina kun menet asioimaan jonnekin, jossa pitäisi saada joku hoitamaan asiasi
jämptisti, esiin piipertää koko työpaikan ainoa härkä, joka sanoo "kyllä" aina kun sinäkin sanot ja "ei" aina kun sinäkin sanot.
AUTO: iso ja vähäkuluttava

KAKSONEN

Kaksonen on niin vauhdikas, ettei kukaan kerkeä edes tekemään
mielipidettään tästä rasittavasti vieteri-ihmisestä. Mikäli
täpötäydessä juhlasalissa kuulet sen vittumaisimman ja
kovaäänisimmän nauruäänen, siellä on kaksonen.
Yleensä hän on kertomassa jotain itsestään eikä edes huomaa, että kukaan muu ei naura.
Mikäli haluat seurustella kaksosen kanssa, muista laittaa hänet sähköaitaukseen lähtiessäsi kotoa,
sillä palatessasi et löydä häntä mistään.

MOTTO: "Ai minä?"
TYÖPAIKKA: Mahdollisimman meluisa paikka, esim. baari.
AUTO: Mikä tahansa, jos siellä on cd-soitin


RAPU

Rapu on koko luomakunnan ihmetys. Kukaan ei ymmärrä, miksi
tällaisia ihmisiä on olemassa. Ravut ovat mustasukkaisia jopa omasta
tietokoneestaan ja juoksuttavat mieluusti muita. Rakkaudesta
ravun kanssa ei tule mitään, hän elää vain itsensä kanssa, vaikka
kuinka kuvittelisi olevansa seurallinen ja sosiaalinen. Rapu haluaa
kolmetoista lasta, seitsemän koiraa, viisi kissaa, marsun, kanin
ja perunamaan, eivätkä edes hoida niitä. Usein tämä jää puolison
harteille. Ravut ovat yleensä niitä, joista tulee vanhana
erakoita ja sitä he tulevat ihmettelemään lopun elämäänsä, että kuinka he tähän ovat joutuneet?

MOTTO: "Kukaan ei pidä minusta!"
TYÖPAIKKA: Mikä tahansa, sillä ravut ovat ikävä kyllä usein hyvin
varakkaita, vaikka tekisivät mitä
AUTO: Iso perheauto, jonka on itse ostanut, mutta suree asiaa koska haluaisi Ferrarin


LEIJONA \o/

Usein kun leijona tulee huoneeseen, moni ajattelee - "voi vittu..!"
Leijonat ovat kaikki itserakkaita, leuhkia ja kuvittelevat
tietävänsä kaikesta kaiken. Leijonat osaavat mielestään maalata,
piirtää, kirjoittaa ja näytellä vaikka ovat vain surkuhupaisia
yritellessään jäljitellä suuria mestareita.
Mikäli joku leijona lukee tämän, hän nauraa suureen ääneen ja
lähettää tämän kaikille ystävilleen hyvänä vitsinä ymmärtämättä,
että se on totta.

MOTTO: "Olen jo pyrkinyt teatterikorkeakouluun, he eivät ilmeisesti ole vielä käsitelleet hakemustani.
Ovat niin häkellyksissä esitelmästäni, että haluavat käsitellä sen viimeiseksi ja tehdä
sitten rauhassa päätöksen, olenhan niin taitava vaikka itse
sanonkinminullaonuseitatuttujanäyttelijäpuolellajaolen jne jne"
TYÖPAIKKA: Joku, jossa saa olla koko ajan esillä, esim. idols koelaulut
AUTO: Kallis ja näyttävä Mersu

NEITSYT

Neitsyet ovat raivostuttavan siistejä ja pilkunnussijoita. Kukaan
ei kestä heitä kahta minuuttia kauempaa. Usein armeijassa tai vastaavissa paikoissa
neitsyitä ammutaan ja uhrataan ***lle.
Silloin moni henkilö on helpottunut ja he saavat taas jättää
märän pyyhkeensä sängyn päälle. Neitsyet eivät tule toimeen kenenkään kanssa, eivät edes toisien neitsyeiden, sillä aina jokaisessa ihmisessä on parannettavaa ja he ovat epähygieenisiä.

MOTTO: "Pesiköhän tarjoilija kätensä käydessään vessassa?"
TYÖPAIKKA: Automekaanikko
AUTO: Citroên

VAAKA

Vaa'at kuvittelevat olevansa kauniita ja komeita, vaikka
näyttävätkin ihan homoilta ja huorilta. Vaa'at saavat usein
huomiota minne tahansa menevätkin, mutta se johtuu siitä, että heillä
roikkuu vessapaperia kengässä tai heidän suupielissään on suklaata.
Vaaka tuijottaa koko ajan peiliin ja rakastaa itseään. Se hyvä
puoli heissä on, että itserakkaus ei näy ulospäin. Ainoastaan se on
raivostuttavaa, että he yrittävät koko ajan saada jotakuta
rakastumaan häneen itseensä. Luoja auttakoon häntä, joka rakastuu vaakaan!

MOTTO: "Kato eiksooki hieno?"
TYÖPAIKKA: edustustehtävät
AUTO: Söpö, punainen Renault

SKORPIONI

Skorpionit puhuvat jatkuvasti puhekumppaninsa päälle, ovat
käytökseltään hyökkääviä ja kiroilevat jatkuvalla syötöllä.
Skorpionit pettävät kumppaneitaan, kusettavat pomoaan,
kavaltavat rahaa jokaiselta, jonka tuntee ja potkivat naapurinsa koiria ja lapsia.
On siis helppo arvata, ovatko skorpionit rakastettavia?

MOTTO: "Haista vittu!"
TYÖPAIKKA: joku, jossa on tarpeeksi hölmö pomo
AUTO: vaarallinen


JOUSIMIES

Jousimiehestä et saa itsellesi ainakaan kumppania, ellei sinulla
ole tarpeeksi hyvä lenkkarit. Jousimies juoksee koko ajan,
ongelmiaankin. Hän yleensä jättää asiat muiden hoidettavaksi ja lähtee itse pois.
Jousimiehet ovat piikitteleviä ihmisiä. He ajaantuvat yleensä joka paikkaan, niin hyvään työpaikkaan kuin seurustelusuhteeseen tekemättä itse mitään, sillä ovat varsinaisia hannuhanhia.
Tästä syystä moni vihaa heitä

MOTTO: "Kato mitä voitin arpajaisista"
TYÖPAIKKA: riippuu tuurista
AUTO: riippuu arpajaispalkinnosta

KAURIS

Kauriita ei kukaan vihaa, sillä he tekevät töitä koko ajan yksinään pommisuojassa kaukana häiriöstä. Ainoastaan heidän puolisonsa on jatkuvasti katkera ja vihainen. Kauris ei edes huomaa.
Hän ei yleensä huomaa edes sitä, että puoli kotia, lapset ja puoliso ovat lähteneet, ennen kuin
on aika maksaa yhteisiä laskuja. Silloin kauris kyllä huomaa.

MOTTO: "Lasketaanpas tarkalleen se 10%:n tippi"
TYÖPAIKKA: oma perustama firma
AUTO: Jaguar, tarpeeksi tyylikäs, mutta ei liian kallis

VESIMIES

Vesimies on vitun idiootti. Hän ei yleensä tajua mistään mitään
ja kävelee kaikkien perässä. Hän kävelisi vaikka sillalta alas, jos
joku kehoittaisi.Vesimies kuvittelee olevansa Einstein, mutta epäonnistuu kaikessa pahasti.
Yleensä he saavat pelkkää tuhoa aikaan ja sitten tulee joku muu ja korjaa jäljet (yleensä kauris)

MOTTO: "En mä huomannut"
TYÖPAIKKA: puolison valitsema
AUTO: ei ole


KALAT

Kalat ovat yleensä rapajuoppoja, narkkareita ja työttömiä. He
esittävät loppuun asti pirteää ja sosiaalista, vaikka mieli on
hautonut itsemurhaa jo viimeiset kolmetoista vuotta. Kaloista
valitettavasti pidetään, sillä he keksivät aina tekemistä. Usein
he keksivät tekemistä, vaikka kukaan ei ole enää edes paikalla.
Kalat ymmärtää vasta kolmen tunnin päästä, että juhlat ovat ohi. Siksi he ajautuvat masennuksissaan juomaan, koska missasi hyvät jatkot.

MOTTO: "Meille pääsee!"
TYÖPAIKKA: kiitä onneasi jos on
AUTO: moottoripyörä

Vappu ilman viinaa ja sen kanssaKeskiviikko 30.04.2008 20:56



Vappu ilman viinaa

1. Herää ja syö ravitseva aamiainen.

2. Suorita aamujumppa Fabio Fitnessin tahdissa.

3. Soita vapputervehdykset kaikille sukulaisillesi.

4. Nauti vappusimaa ja tippaleipää.

5. Ota lasivitriinistäsi se häikäisevän puhtaanvalkoinen ylioppilaslakkisi. Suihkuta siihen Pirkka-nupukinhoitoainetta ja paina se kutreillesi.

6. Silitä haalarisi ja tärkkää sen kaulukset. Pukeudu huolellisesti.

7. Huiskuta vinhasti vappuhuiskalla.

8. Muista, että voit hymyillä muillekin kuin tutuillesi.

9. Nyt on aika irrotella. Ota kengät pois ja huljuttele varpaitasi Aurajoen aalloissa.

10. Klara vappen, bara vatten hela natten !


... tai sitten ei

1. Herää, juokse/konttaa kotiin ja jätä varmuuden vuoksi aamupala väliin.

2. Treenaa ranteen fleksorit ja ekstensorit korkkauskuntoon avaamalla kaljapullon joka kymmenes minuutti.

3. Näppäile kännykkäsi pikavalintaan valmiiksi Myrkytyskeskuksen numero.

4. Nauti tippa simaa ja vappuheilaa (löydetty TurHma:n virallisista vappuheilan katsastusbileistä).

5. Pengo kenkälaatikostasi se oksennuksen hajuinen, kurttuinen, rusinaa muistuttava, lähes
kävelevä karvainen otus (erotukseksi naapurin marsusta: ylioppilaslakilla ei ole jalkoja). Kaada siihen pahimpien pieneliöiden tappamiseksi Kodin Putkimiestä ja liimaa se erikeeperillä päähäsi.

6. Potkaise haalariasi varmistaaksesi, ettei sen sisällä ole ketään (jos on, juokse henkesi edestä; usko pois, et halua nähdä sen pärstää).

7. Vispaa vinhasti vappuheilallasi.

8. Muista, ettei jokaiselle lyhtypylväälle tarvitse toivottaa hauskaa vappua.

9. Nyt on aika irrotella, mutta ensin sinut on nostettava takaisin jokilaivaan Aurajoesta.

10. Hela vappen spara vatten, bara snapsen !!




Rekisteröidy ja arvosta!! ;)

Naura ongelmillesi,
niin kaikki muutkin
tekevät.

Ole aina rehellinen,
vaikka et tarkoittaisikaan
sitä!


Muista, että olet
ainutlaatuinen.
aivan kuten me kaikki
muutkin!

Anna aina anteeksi
vihamiehillesi, mikään ei
harmita heitä enempää.

A drunk mans' words are a
sober mans' thoughts.


A true friend walks in
when the world walks out

Fool me once, shame on
you.
Fool me twice, shame on
me.

Who gossips to you
will gossip of you


Never drive faster than
your guardian angel can
fly.

Zero to bitch in 2.4
seconds! ;)


http://subject.subtv.fi/videoklipit/060f748932151cec
Rekisteröidy ja arvosta!! ;)

Naura ongelmillesi,
niin kaikki muutkin
tekevät.

Ole aina rehellinen,
vaikka et tarkoittaisikaan
sitä!


Muista, että olet
ainutlaatuinen.
aivan kuten me kaikki
muutkin!

Anna aina anteeksi
vihamiehillesi, mikään ei
harmita heitä enempää.

A drunk mans' words are a
sober mans' thoughts.


A true friend walks in
when the world walks out

Fool me once, shame on
you.
Fool me twice, shame on
me.

Who gossips to you
will gossip of you


Never drive faster than
your guardian angel can
fly.

Zero to bitch in 2.4
seconds! ;)


http://subject.subtv.fi/videoklipit/060f748932151cec

Snif..Lauantai 19.04.2008 21:50

1. kuukausi
Äiti, olen vain noin parikymmentä senttiä pitkä, mutta minulla on kaikki elimet. Rakastan ääntäsi. Joka kerta kun kuulen sen, heiluttelen käsiäni ja jalkojani. Sydämesi syke on lempi unilauluni.

2. kuukausi
Äiti, tänään opin imemään peukaloani. Jos näkisit minut, voisit sanoa että olen selvästi vauva. En ole vielä kuitenkaan tarpeeksi iso selviytymään kotini ulkopuolella. Täällä on niin mukavaa ja lämmintä.

3. kuukausi
Arvaa mitä äiti! Minä olen tyttö! Toivottavasti se tekee sinut onnelliseksi. Haluan sinun olevan aina onnellinen. En tykkää siitä kun itket, kuulostat niin surulliselta. Se tekee minut surulliseksi myös ja itken kanssasi vaikket kuulekaan minua.

4. kuukausi
Äiti, hiukseni ovat alkaneet kasvamaan. Ne ovat melko lyhyet ja ohuet, mutta sitä kasvaa vielä paljon enemmän. Käytän paljon aikaani harjoittelemalla. Osaan kääntää päätäni ja heilutella sormiani ja varpaitani ja venytellä käsiäni ja jalkojani. Olen myöskin aika hyvä siinä.

5. kuukausi
Kävit taas lääkärillä. Äiti, hän valehteli sinulle. Hän sanoi etten ole vauva. Minä olen vauva, sinun vauvasi. Ajattelen ja tunnen. Äiti, mikä on abortti?

6. kuukausi
Kuulen taas sen lääkärin äänen. En pidä hänestä, hän vaikuttaa kylmältä ja sydämettömältä. Jotain tunkeutuu kotiini. Lääkäri kutsui sitä neulaksi. Äiti, mikä se on? Se polttaa! Laita hänet lopettamaan! En pääse karkuun siltä! Äiti! Auta minua!!

7. kuukausi
Äiti, olen kunnossa. Olen Jumalan sylissä. Hän kertoi minulle abortista. Mikset sinä halunnut minua äiti?

Jokainen abortti on Yksi pysäytetty sydän enemmän. Kaksi silmää lisää jotka eivät koskaan tule näkemään. Kaksi kättä lisää jotka eivät tule koskaan koskemaan. Kaksi jalkaa lisää jotka eivät koskaan tule juoksemaan. Yksi suu lisää joka ei tule koskaan puhumaan. Ole kiltti, kuka tahansa oletkin joka luet tätä merkintää, laita tämä omaan päiväkirjaasi! kiitos

A : You like to drink.
B : Everyone wants you.
C : You are really silly.
D : You like to drink.
E : Damn good kisser.
F : You are dead sexy.
G : You never let people tell you what to do.
H : You have a very good personality and looks.
I : You Are Great in bed.
J : People Adore YOU!
K : You're wild and crazy.
L : Everyone loves you.
M : best kisser ever.
N : You like to drink.
O : Awesome kisser.
P : You are popular with all types of people.
Q : You are a hypocrite.
R : Fuckin crazy.
S : Easy to fall in love with.
T : You're loyal to those you love.
U : You really like to chill.
V : You are not judgmental.
W : You are very broad minded.
X : You never let people tell you what to do.
Y : Best g/f b/f anyone could ever ask for.
Z : Always ready.


M : best kisser ever.
A : You like to drink.
R : Fuckin crazy.
I : You Are Great in bed.




Eihän täs mitään uutta tullu...?! *nauraa paskasta naurua*
Kuolet 2.2.2053 .

* Elät vielä 47 vuotta.
* Painoindeksisi on 21.
PERUSKOULUN PÄÄTTÖTODISTUS


Äidinkieli..................... 9
Englanti....................... 9
Ruotsi......................... 7
Matematiikka.................. 10
Fysiikka ja kemia.............. 8
Biologia ja maantieto.......... 8
Historia ja yhteiskuntaoppi.... 9
Uskonto....................... 10
Liikunta ja terveystieto....... 9
Musiikki...................... 10
Kotitalous..................... 9
Käsityö: tekstiilityö......... 10
Kuvataide...................... 8
Käytös ja huolellisuus......... 7

Keskiarvo.................... 8,8






Joo, no nykyään vois olla jotain tollast, ei vanha enää muista...