IRC-Galleria

I'm just a dreamer,
I dream my life away
I'm just a dreamer,
who dreams of better days

I'm hoping that the dawn will bring a sign...

Hirvee päivä... Ei oo koskaa sattunu pahemmin.. Kaaduin tos viime yön pyöräl ja heräsin sairaalas... En muista kyl siit kaatumisest mitää.. Kuulin vaa et jotku vartijat oli mut löytäny ja soittanu ambulanssin. Ei tunnu hyvältä nyt ku kasvot iha tikeissä ja ei oikee pysty puhuu kunnol tai ilmeillä ollenkaa.

-Niin monet etsivät rakkautta,
mutteivät käänny sen puoleen.
-niin monet etsivät totuutta,
mutta löytäessään eivät usko siihen.
-Niin monet etsivät rauhaa,
mutta löytäessään he kyllästyvät siihen.
-Niin monet etsivät kokemusta,
mutteivat ota sitä vastaan.
-Niin monet etsivät elämää,
mutta tyytyvät kuolemaan.
-Niin monet etsivät voimaa,
mutta löytävät vain heikkoutta.
-Niin monet etsivät kultaa,
mutta löytäessään hopeaa,
eivät tyyydy siihen ja heittävät sen pois.
-Niin monet haluavat auttaa,
mutta tilaisuuden tullen luistavat siitä.
-Niin monet haluavat kostoa,
vaan sen saadessaan joutuvat häpeään.
-Niin monet etsivät ystävyyttä,
mutteivät pidä sitä yllä.
-Niin monet etsivät vastausta,
mutteivät huomaa sitä,
vaikka se tuotaisiin heidän eteensä.

Olipa kerran poika nimeltään matti. Tämä poika oli hyvin ujo. Hänellä oli koira, joka oli kuuluisa laulutaidoistaan ja vihertävästä väristään. Matti oli kateellinen koiralleen, koska itse oli punainen kuine veljensä. Kerran ujo matti tapasi albiino-tytön joka paljastui neekeriksi. kotiteatterijärjestelmä huomattiin vialliseksi, joka oli syyllinen siihen, että matille oli kehittynyt värisokeus. Matti ei erottanut ruskeaa valkoisesta. Vaikka hänen silmänsä olivatkin ruskeat. Ja tästä taas seurasi se, että matti veti itsensä kiikkuun ja vei itseltään hengen. Ruumisauto kuljetti häntä pitkin Pariisin katuja kun yllättäen eiffel-tornista putosi paavi. jonka putoava sauva kolautti epäonnista ruumisauton kuljettajaa aiheuttaen vakavan muistihäiriön. Ruumisauton kuljettaja otti matin koiran, joka ulvoi ikävästä, vaikka matti oikeasti vain nukkuikin, sillä autonkuljettaja olikin valaistunut buddha. Jonka munkkikaverit olivat antaneet hänelle salaisen tehtävän tuoda pyhää vettä notre damen kastemaljasta ja vaativat seuraavaksi mattia tekemään katoamistempun Graalin maljan pyhään nimeen. Matti ei kuitenkaan halunnut kadota, sillä hän oli kuollut eikä hänen myyttistä astraaliruumistaan kiinnostaneet enää pyhät vedet. Paavi sen sijaan ajoi porshella päin puuta ja päätti lähteä etuajassa taivaaseen. Seuraajakseen hän oli testamentannut lemmikkikäärmeensä, jonka kettutytöt päättivät myrkyttää, jotta he voisivat syyttää käärmeen kuolemasta riistokapitalisteja. Siitä huolimatta Paavia suretti hänen päähineensä kohtalo, sillä se oli lutistunut porschen alle, ja paikallinen miliisi takavarikoi hänen ajokorttinsa ja vei paavin päähineen pidätysselliin. Katolinen miliisipäälikkö uskoi tehneensä maailmalle palveluksen, sillä ilman päähinettään paavi ei astraaliruumiissaankaan pystynyt julistamaan häntä kirkonkiroukseen. Paavi alkoi sen sijaan harrastaa astraalimaisemamaalausta ja saikin aikaiseksi todella hienon maisemamaalauksen aiheesta näkymä eiffel-tornista päähineettä..Matti nyt tällä aikaa makasi vuoteessaan, sillä hänessä todettu kuolema oli väliaikaista laatua Jamaikalaisen ihmeparantajan kuolettavaan lihashaavaan etusormessaan, jota hän hautoi takapuolessaan paavin varalle, oli mätivä, verinen humanoidivauva, nimeltään mätiväverinenhumanoidivauva. Mätiväverinenhumanoidivauva suunnitteli maailmanvaltausta, mutta koska paavi oli päättänyt pysyä kannassaan hän osti matin taideteoksen ja valmisti siitä videoinstallaation Kiasmaan. Avantgarhuilisti mielistyi siihen ja otti yhteyttä ystäväpoikaansa, joka olikin jo aloittanut pään hakkaamisen seinään. Lentävä kirves näyttää kirjoittajien tason olevan entisellään, vaikka matti ei tästä kirjoitustasosta tiedäkkään mitään sillä hän lauleskelee saunalauluja ja heittää lisää löylyä vaikka hikimajassa onkin jo kiehumislämpötilat. Tällä välin matin onneton koira tahtoi jo päästä ongelle, sillä eihän sitä vaikuta löylyä heittää silloin kun koiraa huvittaa päästä tuoreen kalan makuun. Uusi virvelikin kuului vielä 14vrkden takuun piiriin, joten ei kun kokeilemaan! Koiruliini ei kuitenkaan osannut käyttää virveliä mutta sepä ei koiraa haitannut, koska hän käyttikin mieluummin omaa pitkää kieltänsä, jota se roikotti vantaanjoen mutaisessa vedessä saalista odotellen. Matti alkoi huolestua koiran poissaolosta, mutta päätti vielä ennen etsintäpartion kutsumista käydä pyytämässä paavia mukaan joka puolestaan kanadanmajaviensa kanssa riemastui niin, että sotkeutui kaavussaan roikkuviin metrinmittaisiin kumisiin iilimatoihin, joita hän oli ajatellut illalla syöttää äidilleen keitettynä parsan kanssa. Mutta äitipä ei niitä hyväksynyt, joten ne söivät paavin majavat ja jäivät paavin ihoon kiinni odottamaan parempia metsästysmaita. Sillävälin Matti oli jo juoksemassa puolivälissä kohti siperiaa. Kalmukki, joka odotteli mattia saapuvaksi, lauleskeli kaikenlaisia veisuja ja käytti pistintänsä naapurin musikan parranajoon. balalaikaa soittelevat jazz-kitaristi ja ripaskaa tanssiva siperialainen maailman ihme oli löytänyt koiran jonka nimi oli Seppo Taalasmaa, joka oli siis tämän matin viides koira kolmannessa polvessa. Olipa kerran Petteri Paavali Jörndonner, koira mumisi saadakseen Matin nukahtamaan, joka työkseen raivasi miinakenttiä ja seuraavana Päivänä Matti oli naimisissa. "Naimisissa? Mitä tapahtui?" Matti panikoi herättyään täysin oudosta paikasta ja huomasi kauhukseen ettei paavikaan ollut ajanut karvoja takapuolestaan viime aikoina. siihen kuoli Matin avioliitto, mutta Mattipa ei lannistunut vaan tarttui uudestaan asiaan, kuten hänen erityisesti karvainen esi-isänsä aikoinaan teki ja ampui Paavin ja siippansa ja quittasi radista ikuisiksi ajoiksi, mistä kiitämme vilpittömällä mielellä herraa. Paavi nyt jo kahteen kertaan kuolleena ei enää herännyt henkii eikä näin ollen kuollutkaan. Ihmeitä kun ihmeet ovat. Kummallista kuinka erilaista on kun paavi kuitenkin kuoli siispä kirkolliskokouksen onkin aika valita muovipussissa vaiko lasipurkissa paavi esille, jonka avulla saatiin selville paavin oikea henkilöllisyys ja hyvä syy panna matin koiralle, joka on murmelien sukua koneellisessa sukukaudessa. Työväentoimisto päätti poistaa tiedostoistansa kaikki ??????.

Kerran menin hesburgeriin ja söin kassakoneen, 34 tuolia ja yhden herkullisen, täyttävän jugurtti-peruna-voileivän. (Mitä edemmäks pääsee sitä sempompaa On tarinan sisältö...) Päälle join lasolia, dieseliä ja vettä. Mutta kuitenkin päätin ostaa webbikameran masalta. Yhtäkkiä heräsin ja päätin palata sinne mistä tulinkin. Siellä olivat kaikki kaverini jotka itkivät hysteerisesti Paavin kuoleman vuoksi ja toivoivat että hän myös pysyisi kuolleena. Niin hän pysyikin. The End.! Hihkaisi paavi yllättäen, ”mitä ihmettä täällä on jotain KAUHEAA!!!”
Ja käveli repaista vauhtia takaisin jonnekin, missä häntä kohtasi suuri vakava koira jolla oli paavin paimenkeppi, koska oli tapahtunut oivallus tarinaketjujen olemassaolon kummallisuudesta koko maailmankaikkeudessa. Seuraavaksi paavi sai luodin otsaansa jonka ampui Sissi-chinchilla, hurja anime-otus, joka korruptoi pikkulapset katsomaan luokattomia maikkarin japanilaisia piirrettyjä. Paavi, nyt ärsyyntyneenä useista kuolemistaan, päätti hirttää matin puuhun. silloin Kolme pientä possua iskivät strategisesti ja ampuivat paavia joka ulvoi Kuin kiimainen koira. Mutta Mattipa saapui paikalle kutsun saattelemana ja teki epätoivoiset suunnitelmat. Possut mässäilivät paavin aivoilla ja katselivat himoiten Matin varpaankynsiä. Matti irvisteli peilille ja hapuili paavin lonkkaa. Silloin Laupias ladakuski sattui paikalle, ja ajatteli possuista tuhmia asioita mutta kainalokarvoilla päällystetty piirakka houkuttelikin enemmän irstasta lada kuskia luokseen. Paavi pomppasi pystyyn ja päätti lähteä jakelemaan kirkonkirouksia ilman päätä. Silloin hänen housunsa putosivat ja kalusteet varastettiin. Tästä seurasi suuri masennus ja paavi päätti siis uudestaan yrittää inkvisition avulla kitkeä saastaiset keretiläiset, jotka olivat murhanneet paavin veljen Rooman valtakauden aikana. Irakilaiset itsemurhaiskijät ihmettelivät, kuinka paavi vielä elää No vastaushan oli yksinkertainen: "Apina"! Apinan vuonna paavi herää henkiin ja matkustaa Ipanemalle ajatellen hurjasti terroristeja. Hän tahtoo pelastaa maailman. Omilla teoillaan mutta se onnistu ilman
kovaa jätkää joka kantaa nimeä Jack Bauer, joka on tuttu englantilais-saksalainen lapsuudenystava. hän lupasi kokeilla saksalaista päärynää jolla oli kerrottu olevan maagisia voimia jotka, keltainen paloauto ajaa kurviin pihatiellä liiallisesta painovoimasta ja kallistuskulmasta johtuen. "Paavi Rules!" Ry:n kannattajat eivät Ymmärtäneet hölkäsen pöläystä Paavin uskontopohjaisesta makkarasta. Paavin ystävä Konitohtori lupasi auttaa Paavia pääsemään yli apinanvuoden aiheuttamasta suuresta ahdistuksesta joka oli aiheuttanut paaville karvojen lähtemistä ja tajuta, että paavi ehti kuolla taas kerran! Matin haaremi kasvoi mikä taas ei Mattia harmittanut koska hänen Paavi-ystävänsäkin kalasteli autuaammilla kalastusmailla Pietarin kalansaaliita. Konitohtori tykkäsi Paavin "pyttipannusta". Siitäkös matti riemastui (***Hei pikkusen innostusta nyt ihmiset***) ja ajoi alas roomalaiskatolisen kirkon katolta polkupyörällä, loukaten siinä itseään pahemman kerran nenään. Pyttipannu meni Suoraan auto tielle mistä spuge ei ollut moksiskaan. Sensijaan autot syönyt mahtava peto lönkytteli juoksumatolla ja yritti kakkia metalli osia samalla kun mässäili herkullisia jugurtti-peruna-voileipiä. Lopputuloksena peto kuoli ylensyöntiin ja sen seurauksena MTV3 :n markkinaosuus kasvoi kun taas Ylen ja Nelosen katsojaluvut nousivat ennätyslukemiin. Poliisi hälytettiin paikalle ja poliisilla oli pamppu kadoksissa, joten hän joutui turvautumaan munkkirinkilöihin, joita kuljetti aina mukanaan sattuneesta syystä, joka ilmeni seuraavalla vessassakäynnillä pusikossa. Rinkilät kuitenkin osoittautuivat mainioiksi skeittilaudan renkaiksi, olivathan ne sentään itse leivotut ja sopivan kuivuneita ja kovia isoisoisoisomummon tekemiä. Krapulassa on kuitenkin paha yrittää jahdata hirviötä skeittilaudalla, ilman pamppua kahdeksankymmenen kilometrin tuntivauhdissa, varsinkin kun housut on jäänyt puskaan. Housuitta oleminen tuntuu kieltämättä aika jännittävältä,
varsinkin kun sattuu ajamaan ala-asteen ruokalan keittiiöön, jossa ei ole juuri tänään tarjolla pyttipannua. Siksipä poliisi päätti hypätä kaivoon mutta kaivoa ei ollut näkyvissä joten poliisi päätti hypätä. Tällä välin Matin koira, virvelinsä jo heittäneenä, lähti hiljalleen jolkottelemaan kohti Roomaa. Matkallaan koira tapasi Paavin, jolta oli murtunut poski ja tuli mieleen että ehkä pitäisi rukoilla hänen puolestaan mutta paavi ei suostunut joten turpaahan Paavi sai ja toinenkin roomalaiskatolisen kirkon johtohahmo sai turpaansa. Ja sen lisäksi vielä Katolinen kirkko työnnettiin mereen Turun lastauslaiturilta. Meren-neidot/miehet kyllästyivät näihin pelleilyihin ja lähtivät Börssiin vetämään päänsä sekaisin pesupulverilla. Paavi liittyi Ku Klux Klaniin, mutt ase paljastuikin astraalilarppaukseksi, josta suivaantuneena paavi päätti piilottaa taivaan avaimet sinne, minne auringonvalo ei paista. Merenneidot hätääntyivät sillä pesuainenarkomaanit tarvitsevat taivasta ja ranskanleipää että pysyvät hengissä. Numeroidut kuulokemikrofonit näes eivät pitäneet heitä elossa kauaakaan. Paavin ongelma asiassa oli dementia, jonka takia hän oli asettanut trotyyli-räjähteen autonsa peräkonttiin jossa myös hänen mummonsa pakastettuna ostama kalkkuna alkoi heräillä horroksestaan mutta auto räjähti keskenkaiken tappaen kaksi muurahaista. Heitä muistellen paavi teki masentuneena itsemurhan. Ja nyt oleilee paratiisissa 70 neitsyen miehen kanssa ja elää siellä elämänsä onnellisesti uudestaan ja uudestaan. Tarinan juoni on sen verran huono, että pitaisi aloittaa alusta uusi parempi tarina Joten Kolme pientä porsasta: Veli Viulu Veli Huilu ja Veli Ponteva, jotka pelkäsivät kovasti sutta lampaan vaatteissa, joka loppujen lopuksi päätyi syömään heidät kaikki suihinsa. Että semmosta! Epäjärjestelmällistyttämättömyydellänsäkään hän ei aikonut ruveta murehtimaan tekonsa seurauksia vaan lähti kohti Pohjolaa suuremman onnen toivossa Jossa tapasi karhun joka veti sutta korville sillä seurauksella, että se sai vakavan aivoverenvuodon. Silloin minä, Boxi, saavuin paikalle, mutta koska minä EN ole kovin hyvä auttamaan niin minä päätinkin lähteä Etelänavalle metsästämään pingviinien joukkoon jääkarhuja, vaikka niitä siellä ei varsinaisesti ole tapana ollut olla metsästettävänä. No, typeriä kun apinat. ja sielä jääapinat ja muutkin etelänavan asukkaat päättivät lähteä etsimään Atlantista, vedettyään pesupulverilla päänsä sekaisin. Samalla kun etsinnät alkoivat tapahtui muualla samaan aikaan jotain Mutta se jääköön salaisuudeksi. Vai jääkö sittenkään? Koska tarina on jo niin vammanen, päätettiin että eläinten elimet oli steriloitava terävällä kirveellä jolla elimet lähtisivät kävelemään kotiinpäin, Vatikaaniin paavin luo samaan joukkohautaan. Naapurimaassa Italiassa ei sen sijaan tämänlaista kummallista toimenpidettä kummasteltu, sillä olihan heidän juustossaankin hiirenkokoisia koloja, joten ei se mitään. Kommunistit tosin eivät arvostaneet elimien kävelyä Rooman kaduilla, fasistit taas pitivät tätä hyvinkin hupaisena. Lopulta kommunistit räjäyttivät rooman lopullisesti, kunnes huomasivat jälleen kerran epäonnistuneensa. Dynamiitti olikin kämäistynyttä, eikä sitten voinut matti huomata yläviistosta lentävää paavinhattua. Se lensikin hänen päähänsä josta aivot olivat vuosia sitten homehtuneet ajattelemaan kansallissosialismin hyviä puolia sekä muuten vain kutistunutta lahnan mätiä, mutta yhtäkkiä tuli nurkan takaa Tulivuoren purkaus joka sitten tuhosi puolet roomasta mutta paavi rukoili Jumalalta itselleen pelastusta, mutta maailman hän jätti oman onnensa nojaan. Paavin astraaliruumis leijui autuaan tietämättömänä kunnes katolilaiset huomasivat kauhuissaan että uusi paavi oli Matti, ei ku paavi, eivätkä he osanneet päättää kumpi. kunnes Allah päätti, että paavin... Matti keskeytti allahin ja veti turpaan siten että Allah putosi 200 kilometriä ylöspäin, koska ei pitänyt alamaailman touhuista. Matti ei suostunut paaviksi joten hän hirtti lopulta katolliset makkaralla sänkyyn keltaisella jojolla napauttaen, silloin rooman legioona lmestyi tyhjästä, ja sen leijonat söivät makkaran joten hirttäminen ei onnistunut, ja Italian armeijan tankit yräsivät roomalaislegioonan legioonalaisista ei jäänyt ketään elämään, mutta lopulta katolliset hirtettiin! aidolla tavalla hirttopuussa! ja tarkistettiin että he ovat kuolleet ja ne haudattiin 200 km syvälle syvyyteen se oli katollisten loppu
kunnes eräänä päivänä kävi niin että eräs hullu tiedemies päätti valmistaa "ainetta" joka pystyisi herättämään ne, joita tässä maailmassa nyt haudataan kirkon alle, keltaisiin kuppeihin. Fasistit vastustivat mokomaa syntistä ainekehittelyä ja päättivät kehitellä vastalääkkeitä hulluille koiranmakkarantestaajille jotka jo nuoltuaan nenänsä
käpertyivät sikiöasentoon. Ja nyt jotain piristävää tähän aurinkoiseen päivään, koska eräs puffeli on viedä atria tehdas. tillin tallin shalla lalla laa. Aamulla kun heräsin, huomasin äitini tappaneen itsensä, haulikolla päähän ampuneella marsulla joka söi aurinkoa. KAGH!!!!! Mistä tuo ääni tänne oikein ilmaantui? marsu kyseli ja Hyppäsi Jokeen Jossa Matin koira ui onnellisesti sisärenkaassa! Marsu lähti patikoimaan kohti rooman valtakuntaa ja törmäsi viiteen valkeaan puluun, jotka keimailevasti hulmuttelivat kananmunilla pestyjä sulkiaan ja pälättelivät joutavia. Pulut kysyivät "kuka ei ole veljesi, mutta on silti isäsi poika?" ja että ”missä on kustaa moottoripyörällään?”. Lentokyvyttömät pulut jäivät ihmisten jalkoihin kynkyttämään, koska siksi no luotiin kauheaksi hirviöksi jolloin jas tuli mongertamaan maailmanrauhasta sekavia asioita. Paavin unelma oli saada matin koiralle henkselit joilla koiran olisi mahdollista harrastaa riippuliitoa. Ongelma on kuitenkin Koiran ylisuurissa silmissä, jotka viistivät yläkerran ikkunasta. Loppu oli hirveä ja karmaiseva, mutta mattipa ei innostunut koiran silmien silpomisesta kuunvalossa mutta silloin spede ilmestyi heille ja juoppo oksensi kerrostalon takapihan Eteläharjanteelle. Matti ja spede päättivät mennä kuuseen joten he menivät ostamaan 75 poroa, joilla voisivat virmistaa elantonsa ydintalven sattuessa. Paavin oli pakko julistaa kondomit laillisiksi. Mutta se ei käynyt faaraolle. faarao keksi uuden, paremman ehkäisyvälineen, nimeltään GILJOTIINI!!! Se oli raakaa puuhaa mutta kahuhea faarao kaytti giljotiiniä Leikatakseen nakkinsa poikki. Kaameinta kaikessa oli että giljotiini meni rikki. Siitä johtuen nakkia ei voinut irroittaa, vaan se piti keittää ja paistaa voissa että sen pitunen se. Matin äidin miespuoli oli yläpäässä ja yhtä rento, kuin sen alapää. Mutta mattia lukuun ottamatta, kaikki muut olivat jäykkiä paskoja. Joulu on taas eilen ja sepä olikin tämän jutun tyhmin läppä!!! Zeeky boogy. Matti meni hyppimään hullun naapurin kolmi varpaisen kyttyränorsun seitsemännelle vaimolle. No siitä lähtien Paavin serkku julisti evankeliumia Matille päivittäin, ja Matti kuunteli sitä kiinnostuneena. Eikä samojen hahmojen kierrätys jo tehonnut paljon yhtään meihin, jotka pidämme kovasti Matista emmekä hylkää Mattia, onhan hän meidän todella ihana ystävä, joka itkee laulaessaan maammelaulua. Mutta miksi ihmeessä Matti oli Vatikaanissa viime viikonloppuna? Matti pyöri ympyrää huoneessaan, kunnes ovi yhtäkkiä räjähti tuhansiksi pieniksi säpäleiksi. Sisään vain rohkeasti, kannusti Matti, eikä pelännyt yhtään, vaikka olikin mies. Ovesta astui Matin langennut suojelusenkeli joka ei tiennyt mitä tehdä. Matti löi langennetuaenkeliä, joten paavi, joka oli langenneen kaveri, suuttui kengästään, jolla hän huitaisi makkaran pois Atte-sanin kädestä, joka oli tahmea, kuin hiirenkorva. Matti suuttui kauheasti, mutta eniten häntä harmitti ettei ollut juuri nyt pohjois-navalla jossa eskimot pitivät Toisistaan. Lisääntyessään paavi otti haulikon, mutta paavi????

Olipa kerran poika nimeltään Matti tämä poika oli hyvin ujo. Hänellä oli koira, joka oli Argh! No Mattipa ei vähästä ottanut opikseen, vaan ryhtyi kommunistiksi, koska uskoi sen ammatin johtavan kommareiden ylpistymiseen, joka johtaisi suureen ihmeelliseen asiaan, mutta matin koira vastusti kommunismia eikä samojen hahmojen kierrättämissessä ollut enää minkäänlaista vikaa. Siksipä tarina jatkui ja Matti tuli hulluksi, mutta koira laittoi matin hoitoon. matti avattiin, ja pakoputki vaihdettiin uuteen. Sitten matti bännättiin ulos radista; banaanikärpäsellä on keltaiset siivet. Turun kesätapahtumat jäivät järjestämättä, josta johtuen Ryttylään syntyi moskeija Tarja Halosen synnyttämän lapsen kuolemankouristusten saatteleman ruoskan tuskanparahduksesta. Kyseinen rakennus kuitenkin poltettiin poroksi, koska hirviä oli liikaa. Kun iso paha susi uhkasi pientä isomummoa joka liihottellen juoksi punaisissa jumppahousuissaan kohti suurta ja pientä sotilastukikohtaan jossa ammutiin ydinpommi suoraan sinne. Kolme pientä porsasta kampanjoivat suoraan sikalaan ja menivät mutaan. Olipa kerran poika nimeltään Matti Matti oli hieman yksinäinen, koska kukaan ei kirjoitellut hänen palstalleen eikä suostunut olemaan hänen porsaansa siitäpäs Matti sitten suuttuikin ja mustaksi muuttui ja söi kalan Jotta asiassa oltaisiin päästy eteenpäin Matin täytyi matkustaa Jupiteriin pyydystämään planeetalla jo vuosituhansia asuneita avaruusapinoita koska vararikon partaalla keinotteleva Korkeasaari oli menettänyt totaalisesti järkensä valon ja tajusi olevansa vaaleansininen henki joka voisi taikoa mitä tahansa (kanada) ja lunta yli saappaiden tukivarsien Sanottiin olen Saksalainen ja hyvä hankkiutumaan ongelmallisiin mahalaskuihin laskettelumäen alikulkutunnelissa varsinkin jos kirpeää mehua tarjoillaan paavin värikkäästä hatusta, joka olikin todellisuudessa iso punainen pässinkives potta. Martti luther sanoi: SAIRASTA NOITUUTTA ja aloitti uuden uskonpuhdistuksen, tuolloin Matti paljasti olevansa Matti Vanhanen huolimattomasti paparazzin avustajan megafonin kautta , jonka paavin kummin kaima pieraisi ja maapallo rupesi värähtelemään. Muuttui merenpohja mantereeksi - mantereet merenpohjaksi kunnes, lahotukki lätisi Oulujoen ylävirran laitamilla, jonka huomattiinkin olevan paavin paimensauva. "Mutta katso; sauva on märkä", sanoi matti, jonka hikinen käsi...


(Kesken aina ja ikuisesti... Updated 9.3.2006 klo 14:43)

Ps. Tosi virheellinen...