IRC-Galleria

Eilen illalla istuin vaimoni kanssa keskustellen niitä näitä ja jutun aiheeksi tuli jossain vaiheessa eutanasia.
Siihen varsin herkkään, elämän ja kuoleman rajamailla liikkuvaan aiheeseen totesin hänelle:" Lupaathan ettet päästä minua sellaiseen vihannesmaiseen tilaan, jossa elämäni on riippuvainen jostain sähköisestä laitteesta ja ravinnontarpeeni tyydytetään nesteillä.
Jos näet minun olevan siinä jamassa niin lupaathan kytkeä elintoimintojani ylläpitävät laitteet pois päältä ja lopettaa nesteytyksen."
Sanomatta mitään vaimoni nousi, otti kaukosäätimen ja sulki television, sammutti internetin sekä tietokoneen ja kaatoi kaljani viemäriin...

Minulla on kolme koiraa. Olen minä niitä kouluttanutkin. Lenkkeilijöihin ne
suhtautuvat tosi luontevasti. Iloisesti häntä heiluen
ne menevät tervehtimään kaikkia kuntourheilun ystäviä. Minä olen
siinä ihan lähellä, narun toisessa päässä, rähmälläni. Hyvin suhtautuvat
lenkkeilijät poistuessaan paikalta tapaamisemme jälkeen. Kuraiset
tassun jäljet rintapielessä ja naama nuoltuna. Haluavat tavata
toistekin. Moni on huutanut: "Te kuulette minusta vielä!" Mukavaa sakkia.

Vaikka kyllä koirien koulutus vaatii pitkäjänteisyyttä. Kapulan
heittämisestä ne tykkäävät valtavasti. Kerran heitin. Poliisit
toivat koirat illalla kotiin.
Minä sanoin, että ei olisi tarvinnut. Luulivat, että lasken leikkiä.

Naapuritkin pitävät meidän koirista kovasti, ovat antaneet niille
lempinimetkin: AD ja HD. Outoja, olisiko arabiaa?

Kerran minä vein yhden lääkäriin ja sanoin, että nyt tälle
idiootille on tehtävä jotain. Lääkäri kysyi, että voiko eläintenhoitaja
pitää sillä välin minun koiraani. Kaikki eläinlääkärit eivät ole tosikkoja.

Uskoihan lääkäri puhetta ja määräsi koiralle rauhoittavia pillereitä.
Muutaman purkillisen se niitä sitten söikin, nälkäänsä. Antoi vielä tassua
kiitokseksi. Pitihän minunkin yksi maistaa. Viikko meni horroksessa.
Lääkitys lopetettiin tehottomana. Ei siitä ollut huumekoiraksi.

Monet koirat ovat kovia syömään. Aamiaiseksi ne vetäisevät pari desiä
nappuloita, maksalaatikkoa ja olkkarin sohvan.

Koiran hankkiminen ei ole kovin kallista. Parilla tonnilla saa
hyvät paperit omaavan koiran. Remonttiin menee kymppitonnin verran ja
ruokaan viitisenkymppiä kuussa. Meillä lisäkustannuksia aiheutti turvahäkin
ostaminen, mutta se osoittautui liian pieneksi koko perheelle.

Luin koirakirjan. Siinä sanottiin että koiraperheessä johtajuus
on tärkeässä asemassa. Helpotti. Yksi asia on sentään meilläkin hoidettu
oikein: koirat ovat loistavia johtajia.

Lenkkikavereitahan minun piti niistä itselleni kasvattaa.
Ensimmäisellä lenkillä vedettiin yhtä köyttä tosi hienosti. Eri suuntiin.
Koirien kanssa juokseminen vaatii vahvoja olkapäitä.

En oikein uskaltautunut taannoin mukaan keskusteluun lenkkipoluilla
häiriköivistä koirista. Ymmärsin heti, että joku oli nähnyt
meidät. Päätin kuitenkin tulla ulos kaapista kun tajusin, ettei ongelma ole
yksin minun, se on myös niiden, joita meidän koirat ovat häiriköineet.

Eiköhän sovita että jokainen hoitaa omat ongelmansa.
Kennelpiireissä on väläytelty ongelman ratkaisuksi niinkin julmaa asiaa
kuin piikin antamista häiriökäyttäytyjille. Minusta se on kohtuuttoman kova
rangaistus, sitä paitsi suurin osa lenkkeilijöistä on ihan mukavaa
porukkaa.

Systerin kanssa käytiin pyörähtääs kahvilla ja kaupungilla, saatiin toki joku innokas autoilijaporukkakin perään ihan syyttä :) Mutta jutut alkoi keskenämme mennä hieman yli hilseen.

Ai miten niin?:

Amiraalissa:
-laura, hymyile kameralle!
*hellu posee, laura posee ja kattoo horisonttiin*
-laura, se kamera on tuolla *osoittaa*
*molemmat posee*
Myyjä: - LOL LOL LOL LOL XDDDD
__________

Kaupungilla, takaa-ajo, innokkaat pojat perässä:
SKRIIIIIIIIK
Pojat: -Mitä vittua te teette???!!!
yhteen ääneen: - orava ^^
__________

Puhetta koiristani:
H: - Hommaisit niille vittu jotkuu vaipat!
L: - Ai vaipat?! Sille kuolalingolle siihen turvan ympärille rullaa vaipan ja kattoo sit "ai katos, valkovuotoa"
__________

"riehuu musiikin tahtiin autossa*
L: -mitäs noi oikein tuijottaa?
H: -ne tulee koht kysymään mun muuvsseista et onks mul epilepsia"

Vierailija mielisairaalassa kysyi johtajalta, millä perusteella potilaat otetaan sisään laitokseen.
"No", johtaja sanoi, "me täytämme kylpyammeen, annamme potilaalle teelusikan, teekupin ja ämpärin ja pyydämme tyhjentämään ammeen."

Tässä on testi:
1. Käytätkö lusikkaa?
2. Käytätkö teekuppia?3. Käytätkö ämpäriä?

"Nyt ymmärrän", vierailija sanoi."Normaali ihminen käyttäisi ämpäriä."
"Ei" vastasi johtaja. "Normaali ihminen ottaisi tulpan pois. Huoneenne on käytävän päässä vasemmalla".

Pääsinpä sitten runkotiellä piilokameraan, näkyy tähtiä vissiin vieläkin silmis.. Nopeudesta en tiiä paljo oli, mut ainakii sen verta et välähti.. saamarin saamari.. 70alue, vissiin joku huntin verran nopeutta..

Intohimoinen kotijumppari suoritti päivittäistä aerobicharjoitustaan kotinsa olohuoneessa seuraten ohjeita videolta.
Kotona rouva pystyi suorittamaan kuntoilunsa alasti likaamatta suotta urheiluvaatteitaan. Videokasetin vauhdikas aerobicsessio päättyi ohjaajan lennokkaaseen spagaattiin, joten kotijumppari-rouva päätti seurata esimerkkiä, venytti hienon ja lennokkaan spagaatin. Kuinka ollakaan, paljaalla parketilla suoritettu spagaatti johti siihen, että rouvalla 'imukuppi' otti kiinni, ja hän istua jökötti spagaatissa, eikä päässyt irti.
Kului hetki, ennen kuin perheen mies saapui kotiin ja löysi vaimonsa hajareisin kiinni parketissa keskellä olohuonetta. 'Mitä sinä siinä lattialla venyttelet?', mies kysyi.
'Olen juuttunut kiinni, auta minut ylös', sanoi rouva.
'Miten niin juuttunut kiinni?'
'No, kiinni kuin kiinni, tussustani'.
'Odota, nostan sinut ylös'. Ja niin mies kiskoi ja kiskoi mutta imukuppi ei vaan irronnut. 'Naapurissa asuu insinööri, käyn kysymässä häneltä, odota hetki', mies sanoi, ja lähti naapurin insinöörille selittämään tilannetta.
Insinööri oli kuullut tarinan ja sanoi tulevansa katsomaan. Saavuttuaan paikalle ja todettuaan tilanteen hän ehdotti, että mennään kellariin ja porataan sieltä reikä, jolloin imukuppiin pääsee korvausilmaa ja tilanne ratkeaa.
'Ei porata uutta parkettia rikki, se oli niin helvetin kalliskin', sanoi aviomies. Hetken mietittyään insinööri alkoi yhtäkkiä kopeloida ja hieroa rouvaa rinnoista. Tästä suivaantuneena aviomies kysymään, että: 'Mitä helvettiä, kopeloit vaimoani?'
Insinööri vastasi: 'Koitan saada sen liukkaaksi, niin vedetään se keittiöön, siellä näyttäisi olevan halvempi parketti'.

Rakastuneena voi istuskella, juoda kahvia ja katsoa vähän elokuvaa. Ja sitten se toinen on siivonnut.
Henrik 6 v.

Rakastuneena tuntee hurjaa oloa sisällään. Ja on ikävä kouluun.
Louise 7 v.

Kun näkee tytön, johon on rakastunut, ruumis alkaa tykyttää nopeammin ja verisuonet nousevat pystyyn.
Nick 8 v

Kun minä olen rakastunut, ääni sisälläni sanoo: "Ei hätää.
Okei. Minä vain tykkään tuosta pojasta".
Akinyi 8 v.

MISTÄ RAKKAUS LÖYTYY?

Jos haluaa tyttökaverin, sen kun kaivaa taskusta kaksi tivolilippua.
Ditte 9 v.

Voi kirjoittaa vaikka kirjeen, jossa lukee: "Alatko mun kanssa?"
Sitten siinä lukee "en", "joo" tai "en tiedä". Siihen voi sitten ruksata.
Rasmus 7 v.

Minä löysin poikakaverin, kun me tanssittiin päiväkodissa ratiritirallaa.
Astrid 7 v.

Jos ei ole varma, onko rakastunut vai ei, tytön kanssa voi käydä pari kertaa treffeillä. Sillä lailla voi tarkistaa, kyseleekö hän tyhmiä.
Ptrick 7v

Ihmiset lähtevät ulos ja löytävät poika- tai tyttökaverin. Kun he ovat olleet pari vuotta yhdessä ja saaneet lapsia, äiti menee töihin ja isä kaupungille etsimään vielä yhden tyttökaverin.
Robin 8 v.

KUN SEURUSTELLAAN

Kun on saanut poikakaverin, lähdetään elokuviin ja saadaan lapsi.
Sandra 7 v.

Kun on saanut poikakaverin, hänen kanssaan muutetaan äidin ja isän kellariin. Aina välillä sieltä noustaan sitten syömään.
Maria 7 v.

VOIKO SEURUSTELLA MONEN KANSSA YHTÄ AIKAA?

Minulla on vain yksi tyttökaveri, mutta yritän löytää koko ajan niitä lisää.
Kristian 7 v.

Ei kannata seurustella monen tytön kanssa, koska silloin heitä ei riitä kaikille.
Brian 8 v.

Tietenkin voi seurustella monen kanssa yhtä aikaa.
Äitikin seurustelee.
Jon 7 v.

KUKA KOSII?

Yleensä mies romahtaa polvilleen ja kosii. Se on vähän sellaista konttaamista.
Ann 7 v.

Kun isä ja äiti kosivat toisiaan, isä konttasi kukka kädessään äidin edessä.
Andrea 7 v.

Silloin kun kositaan, mennään polvi-istuntaan ja kysellään, haluaisiko joku naimisiin.
Rasmus 8 v.

KUN KYLLÄSTYTTÄÄ

Jos on kyllästynyt poikakaveriinsa, voi kysyä ystävältään, eikö tämä huolisi poikaa
Tanja 7 v.

Jos poikakaveri ei halua erota, pitää tapella kovasti. Kyllä se ero tulee.
Jannie 8 v.

YHDESSÄ

Pitää miettiä tarkkaan ennen kun menee kihloihin. Jos ei saa sormusta irti sormesta, ei voi enää erota toista kertaa.
Bettina 7 v.

KUINKA KAUAN RAKKAUS KESTÄÄ

Rakkaus kestää niin kauan, ennen kuin tyttö saa selville, että pojalla on toinen.
Simon 7 v.

Rakkaus kestää suunnilleen nelikymppiseksi, sitten löytyy takuulla toinen.
Kim 8 v.

Avioliitto (Osa I)
Perustavallinen machomies meni naimisiin hyvän näköisen naisen kanssa.
Häiden jälkeen hän kertoi muutaman säännön: 'Minä tulen kotiin milloin haluan, jos haluan ja siihen aikaan kun haluan, enkä odota riitaa sinulta. Minä odotan mahtavan illallisen olevan pöydässä - ellen ole kertonut, että en tule illalliselle kotiin. Lähden metsästämään, kalastamaan, ryyppäämään ja pelaamaan korttia silloin kun haluan vanhojen kavereideni kanssa äläkä vaan nalkuta siitä. Nämä ovatsääntöni. Mitään selityksiä?'
Hänen uusi morsiamensa sanoi: 'Ei, se käy ihan hyvin minulle, kunhan ymmärrät, että täällä harrastetaan seksiä joka ilta seitsemältä... olit sinä täällä taikka et.'

Avioliitto (Osa II)
Avioparilla oli katkera riita heidän 40-vuotis hääpäivänään. Aviomies huutaa: 'Kun sinä kuolet, minä hankin sinulle hautakiven , jossalukee: 'Täällä makaa vaimoni - Alati kylmänä'.
'Vai niin,' vaimo vastaa. 'Kun sinä kuolet, minä hankin sinulle hautakiven, jossa lukee: 'Täällä makaa aviomieheni - vihdoinkin kovana'.

Avioliitto (Osa III)
Aviomiehellä (lääkäri) ja hänen vaimollaan on riita aamiaispöydässä. Aviomies nousee raivoissaan ja sanoo: 'Sinusta ei ole mihinkään sängyssäkään!' ja lähtee ulos talosta rajuilman lailla. Jonkin ajan kuluttua hän tajuaa olleensa tyly, päättää korjata asian ja soittaa vaimolleen. Vaimo tulee puhelimeen vasta monen soiton jälkeen ja närkästynyt aviomies kysyy miten kesti niin kauan vastata puhelimeen.
Vaimo vastaa: 'Olin sängyssä.'
'Sängyssä näin aikaisin, tekemässä mitä?'
'Saamassa toista mielipidettä!'

Avioliitto (Osa IV)
Miehellä oli kuusi lasta ja hän oli erittäin ylpeä heidän saavutuksistaan. Hän on niin ylpeä itsestään, että alkaa kutsua vaimoaan 'Kuuden äidiksi' huolimatta vaimon estelyistä.
Eräänä iltana he menevät juhliin. Mies päättää, että on aika lähteä kotiin ja haluaa tietää onko hänen vaimonsa myös valmis lähtemään.
Hän huutaa suurella äänellä: 'Lähtisimmekö kotiin kuuden äiti?'
Hänen vaimonsa (närkästyneenä aviomiehen tahdittomuudesta) huutaa saman tien takaisin: 'Ihan milloin vain, neljän isä.'

Jumala on ehkä luonut miehen ennen naista, mutta aina ensimmäiseksi pitää tehdä luonnos ennen mestariteosta. ;)

Mies tuli kotiin ja löysi vaimon wc:stä ihailemassa rintojansa.
Mies kysyi: Mitä sä oikein touhuat?
Vaimo vastasi tyytyväisenä: Olin lääkärissä tänään ja se sanoi,että mulla on rinnat kuin 25-vuotiaalla!
Tähän mies: Ei se sit sanonut mitään 50-vuotiaasta perseestä,jota sä raahaat mukanas?
Johon vaimo: Noup, me ei ylipäätään puhuttu susta mitään.

Ah, miten ihanaa olikaan tulla kotiin porukoilta, missä muutama tunti vierähti hyvinkin nopeasti...
Rappukäytävästä kun astuin sisään kämppääni, tuntui kuin oisin siirtynyt suoraan havaijilta pohjoisnavalle. Nuo kaksi halvatun saksalaista paimennautaa olivat poissaollessani avanneet parvekkeen oven, ties kuinka kauan se ovi on ollut selällään ja näin ollen asunnon lämpötila on laskenut +24 asteesta +6 asteeseen. Täällä on näköjään tuuletettu oikein urakalla, raikas ulkoilman tuoksu tulvahti nenään jo eteisessä.

Nyt pitäisi nukkumaan mennä, LUOJAN KIITOS, makuuhuoneen oven olin jättänyt kiinni, etteivät sinne mene sotkemaan. Siellä PITÄISI olla lämmintä... luulisin... kai siel on... kohtahan se selviää.

Eivät jää enää toiste olohuoneen puolelle nuo kaks kävelevää karvanoppaa! -__-