IRC-Galleria

Oheinen "lukihärö on vakaa vaasia" -lista on peräisin kielenkääntäjien yhdistyksen postituslistalta.

ILMOITUKSIA, JOITA NÄHTY KAUPASSA:
- Gogacolaa, 1,5l pullo
- Mämmiä saatana! (saatavana) mainos kaupan ikkunassa
- Mansi- ja mustikoita (aivan huippu!)
- Äidinpakastus pusseja
- Roilerinleike
- Naistennahka hanskat
- Kodinkoneliike mainostaa:
Pakastinarkku ja ruhonleikkaaja
- lasten päästä vedettävä sänky
- Abbelsiineja
- Joulukusimyynti
- Mahdolliset puutteet ja virheet hinnassa huomioitu
- Tamppoonitarjous, koot mini, maxi ja meedio
- Äitiys-hortsit
- Kissanliha pullia
- Torin kalamyyjä mainostaa: Tuoretta mulkkua (muikkua)
- Torin kahvilanpitäjä mainostaa: Luteeton piirakka (Gluteeniton)
- Mainos tienvarressa: "Poikkeaville kukkia"

RAVINTOLA- JA KAHVILASANASTOA:
- Kasvisgranaatti (gratiini)
- Reindeer Balls (Poron pallit!! Eli siis lihapullia haettu)
- Mummonliha pullia lapsille
- Välilihapihivi (välikyljyspihvi)
- Pitsalaissi ja cocis (pizza slice)
- pitsa-clisee (pizza slice)
- Jättipäivän pizza (Päivän jättipizza)
- Ilmoitus turkkilaisten ravintolan ikkunassa: "Sulettu, ei kanata!"
- Kyltti Tampereen Nekalassa: Jääti pizzat 8€ <- Ton oon itse nähnyt ja ollut todistamassa :D sattu oleen viel molemmilla puolilla kylttiä sama teksti ite tussilla kirjotettuna :D

KOULUN RUOKALASSA:
- Ruohoripuliperunoita
- Paistettua tuskaa (turskaa)
- Kalaa ja vakokastiketta

MAINOKSIA LEHDISTÄ, TV:stä
- Kuolinilmoitus lehdessä: Syvästi kaivaen, lastenlastenlapaset
- Lehti: "Lindhin murhasta pidätettyä vartioidaan itsemurhan ehkäisemisen välttämiseksi"
- Asuntoilmoitus: 3 huonetta, keittiö, kakkahuone ja kylpyhuone (olisiko kuitenkin takkahuone...)
- TV: "Kursk edelleen merenpohjassa. Ankkureina Leena Kaskela ja Urpo Martikainen."
- Lehden otsikko: "Siniristipillumme liehuivat itsenäisyyspäivänä"
- Mainos lehdessä: "Yllätä vaimosi, lähde matkalle!"
- Lehden kuvateksti: "Timo TA Mikkonen ja hänen perseensä" (Perheensä)
- Mainos TV:ssä (Mummot ja papat siemailevat kahvia puutarhassa): "Päättäkää päivänne K-kaupan kahvilla!"

tiistaina korkeasaareen, jippii!

Ootko nähny mua??

Nähty....

Kommentoi tähän NÄHTY, jos olet nähnyt minut joskus reality maailmassa.
Sen jälkeen kopioi tämä ja lisää omaan blogiisi ja katso ketkä ovat bonganneet sinut!

Pomo vetäs Helsingin näyttelystä Ex1 ja VP! Upeaa meiän vauvalta ;)

WHITE TRASH


Meitsi elää Suomessa amerikkalaista unelmaansa läpi. Miten kaikki asiat ovatkin loksahtaneet niin hyvin omille paikoilleen. Hampaat valkaistiin toissa viikolla, operaatio maksoi 450 euroa. Siinä on kova tuntipalkka. Lasse antoi rahat. Lasse on kiinteistövälittäjä. Meillä on Volkswagen Golf. Viisi ovea, kolme lasta ja pankkiasiat tietysti Osuuspankissa. Otimme molemmat eläkevakuutukset. Sitten kun lapset ovat lentäneet pesästä, me muutamme Lanzarotelle. Talvikausiksi.

Olen white, olen trash. Valkoinen roska. Vähän niin kuin tyhjä maitopurkki.

Olen ammatiltani kosmetologi. Aloin seurustella 19-vuotiaana Lassen kanssa. Häitäni vietettiin Tuurissa vuonna 2004 Keskisen kyläkaupan karavaanarialueella. Kaikki vieraat majoittuivat vaunuihin, aamulla menimme kyläkaupalle kun siellä oli ilmaiskahvit. Lasse on karavaanari kuten minäkin. Lasse ja minä leikkasimme siellä häissä HK:n sinistä yhdessä. Siitä on kuva ja se on jääkaapin ovessa. Muistimerkkinä siitä, että kaapissa täytyy aina olla makkaraa. Häissämme esiintyi Kari Tapio. Lopuksi tappelimme. Ihana Pohjanmaa! Lassen suku on Seinäjoelta.

Mottojani ovat: Antaa palaa, kerran täällä eletään ja fiftififti. Asumme Lassen, Leenan ja Leon kanssa rivitalossa ja meillä on pihakeinu, pallogrilli, tikkataulu ja puutarhatonttuja ja kaksikymmentäkaksi mariskoolia. Tykkään Liza Marklundin romaaneista. Lassen hellittelynimi on Lazze. Silleen pehmeesti lausuttuna. Lazze sanoi, etten saisi kirjoittaa sitä tähän mutta mottojeni mukaan annetaan palaa. Mitäs vielä. Lompakostani löytyy monet bonuskortit; Hese, Ykkösboonus, S-etu, Plussa, Lindeksi, Kapp Ahli, Makuuni ja Tapola. Keskitän mieluiten ostokseni Prismaan. Naapurin Taina sanoi viime viikolla minulle että olen huono ihminen kun suosin piraatteja. Kilinvitut! Se oli nähnyt kun painelin kauppaan Luis Vuittonin käsilaukussa. Sisareni Eija toi sen Phuketista. Syyttäkää Eijaa! Me harrastamme Lassen kanssa sauvakävelyä ja keilausta. Kesät kierrämme leirintäalueilla.

Olen innokas blogin pitäjä, blogini on nimeltään: Meitsi virkkaa. Kampaajani on kertonut siitä asiakkailleen ja minä olen ihan tärinöissäni siitä kun jotkut kommentoivat töitäni. Olen onnellinen nainen. Lassen mielestä olen maailman paras kesäkeiton tekijä. Parasta mitä arjessa voi olla, on se, että vietämme ensin koko päivän Ikeassa, syömme hyvin ja illalla lämmitämme saunan. Lapset katsovat disnin elokuvia ja sitten laitamme heidät nukkumaan ja meillä on aikaa toisillemme. Silloin Lasse hieroo hartioitani ja kertoilee asuntokaupoistaan. Hän on niin ihana, tilasi minulle Annan loppuvuodeksi! Jouluna sain häneltä muffinssivuokia. Lazze! Ai lav juu!

OINAS

Oinaat ovat itsekkäitä vittupäitä, jotka suuttuvat joka asiasta,
eivätkä ymmärrä huumoria mikäli se kohdistuu heihin tai johonkin heidän
puutteisiinsa. Oinaat luulevat olevansa helvetin hauskaa ja mukavaa
seuraa, mutta todellisuudessa kukaan ei pidä heistä.
Rakkaudessa oinaat ovat parhaimmillaan, mikäli seurustelevat itsensä
kanssa. Yhteiselosta kenenkään kanssa ei tule mitään, sillä oinas ei
yksinkertaisesti pysty ymmärtämään, että maailmassa on muitakin ihmisiä
kuin he.
MOTTO: "Sanoks joku jotai?"
TYÖPAIKKA: Useimmiten se vihatuin kersantti
AUTO: Joku nopea, virtaviivainen ja sisältä pieni

HÄRKÄ

Härkä inhoaa kylmää ja kuumaa ja yksinoloa ja seuraa ja kovia ääniä ja
liikaa hiljaisuutta... Härät ovat todella heikkoja ihmisiä sisältään ja
valittavat joka asiasta. He kuvittelevat olevansa vahvoja ihmisiä,
mutta todellisuudessa he ovat varsinaisia jeesmiehiä ja -naisia.
Härälle ei koskaan käy mikään. Härät nukkuvat paljon.
MOTTO: "Emmää..."
TYÖPAIKKA: aina kun menet asioimaan jonnekin, jossa pitäisi saada joku
hoitamaan asiasi jämptisti, esiin piipertää koko työpaikan ainoa härkä,
joka sanoo "kyllä" aina kun sinäkin sanot ja "ei" aina kun sinäkin
sanot.
AUTO: iso ja vähäkuluttava

KAKSONEN

Kaksonen on niin vauhdikas, ettei kukaan kerkeä edes muodostamaan
mielipidettään tästä rasittavasta vieteri-ihmisestä. Mikäli
täpötäydessä juhlasalissa kuulet sen vittumaisimman ja kovaäänisimmän
nauruäänen, siellä on kaksonen. Yleensä hän on kertomassa jotain
itsestään eikä edes huomaa, että kukaan muu ei naura. Mikäli haluat
seurustella kaksosen kanssa, muista laittaa hänet sähköaitaukseen
lähtiessäsi kotoa, sillä palatessasi et löydä häntä mistään.
MOTTO: "Ai minä?"
TYÖPAIKKA: Mahdollisimman meluisa paikka, esim. baari.
AUTO: Mikä tahansa, jos siellä on cd-soitin

RAPU

Rapu on koko luomakunnan ihmetys. Kukaan ei ymmärrä, miksi tällaisia
ihmisiä on olemassa. Ravut ovat mustasukkaisia jopa omasta
tietokoneestaan ja juoksuttavat mieluusti muita. Rakkaudesta ravun
kanssa ei tule mitään, hän elää vain itsensä kanssa, vaikka kuinka
kuvittelisi olevansa seurallinen ja sosiaalinen. Rapu haluaa
kolmetoista lasta, seitsemän koiraa, viisi kissaa, marsun, kanin ja
perunamaan, eikä edes hoida niitä. Usein tämä jää puolison harteille.
Ravut ovat yleensä niitä, joista tulee vanhana erakoita ja he tulevat
ihmettelemään lopun elämäänsä, kuinka ovat tähän joutuneet.
MOTTO: "Kukaan ei pidä minusta!"
TYÖPAIKKA: Mikä tahansa, sillä ravut ovat ikävä kyllä usein hyvin
varakkaita, vaikka tekisivät mitä
AUTO: Iso perheauto, jonka on itse ostanut, mutta suree asiaa koska
haluaisi Ferrarin

LEIJONA

Usein kun leijona tulee huoneeseen, moni ajattelee - "voi vittu..!"
Leijonat ovat kaikki itserakkaita, leuhkia ja kuvittelevat tietävänsä
kaikesta kaiken. Leijonat osaavat mielestään maalata, piirtää,
kirjoittaa ja näytellä, vaikka ovat vain surkuhupaisia yritellessään
jäljitellä suuria mestareita. Mikäli joku leijona lukee tämän, hän
nauraa suureen ääneen ja lähettää tämän kaikille ystävilleen hyvänä
vitsinä ymmärtämättä, että se on totta.
MOTTO: "Olen jo pyrkinyt teatterikorkeakouluun, mutta he eivät
ilmeisesti ole vielä käsitelleet hakemustani. Ovat niin häkellyksissä
esitelmästäni, että haluavat käsitellä sen viimeiseksi ja tehdä sitten
rauhassa päätöksen, olenhan niin taitava vaikka itse
sanonkinminullaonuseitatuttujanäyttelijäpuolellajaolen jne jne"
TYÖPAIKKA: Joku, jossa saa olla koko ajan esillä, esim. idols-koelaulut.
AUTO: Kallis ja näyttävä Mersu

NEITSYT

Neitsyet ovat raivostuttavan siistejä ja pilkunnussijoita. Kukaan ei
kestä heitä kahta minuuttia kauempaa. Usein armeijassa tai vastaavissa
paikoissa neitsyitä ammutaan ja uhrataan *******lle. Silloin moni
henkilö on helpottunut ja he saavat taas jättää märän pyyhkeensä sängyn
päälle. Neitsyet eivät tule toimeen kenenkään kanssa, eivät edes
toisien neitsyiden, sillä aina jokaisessa ihmisessä on parannettavaa ja
he ovat epähygieenisiä.
MOTTO: "Pesiköhän tarjoilija kätensä käydessään vessassa?"
TYÖPAIKKA: Automekaanikko
AUTO: Citroën

VAAKA

Vaa'at kuvittelevat olevansa kauniita ja komeita, vaikka näyttävätkin
ihan homoilta ja huorilta. Vaa'at saavat usein huomiota minne tahansa
menevätkin, mutta se johtuu siitä, että heillä roikkuu vessapaperia
kengässä tai heidän suupielissään on suklaata. Vaaka tuijottaa koko
ajan peiliin ja rakastaa itseään. Se hyvä puoli heissä on, että
itserakkaus ei näy ulospäin. Ainoastaan se on raivostuttavaa, että he
yrittävät koko ajan saada jotakuta rakastumaan häneen itseensä. Luoja
auttakoon häntä, joka rakastuu vaakaan!
MOTTO: "Kato eiksooki hieno?"
TYÖPAIKKA: edustustehtävät
AUTO: Söpö, punainen Renault


SKORPIONI

Skorpionit puhuvat jatkuvasti puhekumppaninsa päälle, ovat
käytökseltään hyökkääviä ja kiroilevat jatkuvalla syötöllä. Skorpionit
pettävät kumppaneitaan, kusettavat pomoaan, kavaltavat rahaa
jokaiselta, jonka tuntevat ja potkivat naapurinsa koiria ja lapsia. On
siis helppo arvata, ovat skorpionit rakastettavia?
MOTTO: "Haista vittu!"
TYÖPAIKKA: joku, jossa on tarpeeksi hölmö pomo
AUTO: vaarallinen

JOUSIMIES

Jousimiehestä et saa itsellesi ainakaan kumppania, ellei sinulla ole
tarpeeksi hyvät lenkkarit. Jousimies juoksee koko ajan, pakoon
ongelmiaankin. He yleensä jättävät asiat muiden hoidettavaksi ja
lähtevät itse pois. Jousimiehet ovat piikitteleviä ihmisiä. He
ajautuvat yleensä joka paikkaan, niin hyvään työpaikkaan kuin
seurustelusuhteeseen tekemättä itse mitään, sillä ovat varsinaisia
hannuhanhia. Tästä syystä moni vihaa heitä.
MOTTO: "Kato mitä voitin arpajaisista"
TYÖPAIKKA: riippuu tuurista
AUTO: riippuu arpajaispalkinnosta

KAURIS

Kauriita ei kukaan vihaa, sillä he tekevät töitä koko ajan yksinään
pommisuojassa kaukana häiriöstä. Ainoastaan heidän puolisonsa ovat
jatkuvasti katkeria ja vihaisia. Kauris ei edes huomaa. Hän ei yleensä
huomaa edes sitä, että puoli kotia, lapset ja puoliso ovat lähteneet,
ennen kuin on aika maksaa yhteisiä laskuja. Silloin kauris kyllä
huomaa.
MOTTO: "Lasketaanpas tarkalleen se 10%:n tippi"
TYÖPAIKKA: oma perustama firma
AUTO: Jaguar, tarpeeksi tyylikäs, mutta ei liian kallis

VESIMIES

Vesimies on vitun idiootti. Hän ei yleensä tajua mistään mitään ja
kävelee kaikkien perässä. Hän kävelisi vaikka sillalta alas, jos joku
kehottaisi. Vesimies kuvittelee olevansa Einstein, mutta epäonnistuu
kaikessa pahasti. Yleensä he saavat pelkkää tuhoa aikaan ja sitten
tulee joku muu ja korjaa jäljet (yleensä kauris).
MOTTO: "En mä huomannut"
TYÖPAIKKA: puolison valitsema
AUTO: ei ole

KALAT

Kalat ovat yleensä rapajuoppoja, narkkareita ja työttömiä. He esittävät
loppuun asti pirteää ja sosiaalista, vaikka mieli on hautonut
itsemurhaa jo viimeiset kolmetoista vuotta. Kaloista valitettavasti
pidetään, sillä he keksivät aina tekemistä. Usein he keksivät
tekemistä, vaikka kukaan ei ole enää edes paikalla. Kalat ymmärtävät
vasta kolmen tunnin päästä, että juhlat ovat ohi. Siksi he ajautuvat
masennuksissaan juomaan, koska he missasivat hyvät jatkot.
MOTTO: "Meille pääsee!"
TYÖPAIKKA: kiitä onneasi jos on
AUTO: moottoripyörä

Me hypittii tänää esteit! olipas hauskaa ;)

Hoh hoijaa kun ihmisiä tuntuu kiinnostavan toisten yksityiselämä niin paljon että.Onhan se kivaa toisten asioita puida, varsinkin kun ei niistä mitään tiedä.No, kaupungilla puhutaan, näinhän se menee.Jokaisella oma näkemys asioista... Kun tarkemmin miettii niin alkaa jo huvittamaan..Pitäisköhän itekkii kokeilla kaivella toisten menneisyyttä, olis ainakii jotain tekemistä ;D Huh.. No ei se mitään, toisilla ei ole muuta tekemistä, toiset saa siitä jotain mielihyvää ja toiset ne vaan ovat syntyneet sellaisiksi. Mutta ei tästä sen enempää, en jaksa enempää rassata päätäni kun muutenkin on asiat kerrankin niin hyvin. No stress! ;)

Pontuksen mietteitä:

"Poran ääni on aivan järkyttävän pelottava! Niinan kainalossa on onneksi turvallista."
"Joonaksen päällä on kiva makoilla. Niinan vieressäkin kelpaa olla, vaikkei se jaksakaan rapsutella koko ajan."
"Takaoven ikkunasta on hauska seurailla olematonta maailmanmenoa."
"En varasta enää vaaleaaleipää; se pierettää."
"Itku pääsee, jos Joonas häviää ulos ilman minua."
"Terveisiä kotiin! En ole nälässä ja uloskin pääsen riittävästi!"

Kävin tänää ratsastamas pitkäst aikaa!<3 oli ihkuu ;D ja nyt alan taas käymää säännölisesti ;) wihii ;P kunto on noussu tallihommis niin paljo et voisin juosta maratonin ;D hah, no ei ihan mut aaah kun on ihanaa ku saa syyä mitä huvittaa eikä tarvi muuten liikkuu! paitsi ratsastus tietty