IRC-Galleria

1. Kun sinut pysäytetään tien sivuun, soperra juopuneella
äänellä:
"Mikävvikana kontsshaapeli, mmun alkkoholissa eio tippaakaa
verta!"

2. Kun hän kysyy, miksi ajoitte ylinopeutta, vastaa hänelle,
että halusit vain kilpailla jonkun kanssa.

3. Kun hän puhuu sinulle, teeskentele että olet kuuro.

4. Jos hän kysyy, että tiesitkö kuinka kovaa ajoit, vastaa: "En
tiedä, nopeusmittarini näyttää vain 50km/h asti."

5. Kysy kesken kaiken, voitko nähdä hänen aseensa.

6. Kosketa häntä.

7. Kun hän kysyy, miksi ajoit ylinopeutta, kerro hänelle, että
sinun piti ostaa hattu.

8. Kysy häneltä, mistä hän osti hienon hattunsa.

9. Puhuttele häntä etunimeltä.

10. Pyydä häntä treffeille.

11. Kun hän kieltäytyy, ala itkeä.

12. Jos hän suostuu treffeille, syytä häntä seksuaalisesta
häirinnästä.

13. Jos poliisi on nainen, kerro kuinka ruma hän on, mutta
kivalla tavalla.

14. Jos (ja kun kaiken tämän jälkeen) hän pyytää sinua astumaan
ulos autosta, heittäydy automaattisesti ja rajun näköisesti
konepellillesi.

15. Kun olet allekirjoittanut ja antanut poliisille sakkolapun,
sano:
"Perkele, laitoin siihen vahingossa väärän nimen!"

16. Koeta lahjoa häntä donitsilla ja kun hän kieltäytyy, pyydä
anteeksi ja kerro, että söit juuri viimeisen donitsin.

17. Kun poliisi saapuu luoksesi, pysäytettyään ajoneuvosi, sano
"Ajokortti ja rekisteriote, kiitos", samaan aikaan kuin hän.

18. Kun hän lukee sinulle oikeutesi, laula: "Laa laa laa, en
kuule, en kuule!"

19. Kaadu ja tukeudu häneen.

20. Syytä häntä poliisiväkivallasta, kun hän tönäisee sinut
pois.

21. Ennenkuin allekirjoitat sakon, kaiva hänen edessään nenääsi.
Joudut kuitenkin allekirjoittamaan hänen kynällään.

22. Jyrsi hermostuneesti hänen kynäänsä.

23. Putsaa korvasi kynällä.

24. Jos se on kuulakärkikynä, hajoita se osiin ja leiki
jousella.

25. Kysy onko hänellä tytärtä. Jos hän vastaa kyllä, kerro
mahdollisimman epäilyttävällä äänellä, että hänen nimensä
kuulostikin jotenkin tutulta.

26. Leiki jälkeenjäänyttä.

27. Kun hän kertoo, mitä olet tehnyt väärin, ala toistaa
hiljaisella äänellä hänen sanojaan.

28. Mumise itseksesi.

29. Kun hän pyytää sinua lopettamaan, huudahda vihaisesti: "Mitä
ihmettä sä selität, JÄTKÄ?!"

30. Mumise hänen kuullensa myös, että NBK (rikollisjärjestö) ei tule
pitämään tästä.

31. Kysy osaako hän tehdä donitseja.

32. Kun hän vastaa ei, kerro että se tulisi paljon halvemmaksi.

33. Kun hän saapuu autollesi, kerro että sinulla on aivan
samanlainen poliisimerkki.

34. Kysy katsooko hän ikinä Lain nimessä tai Maailman hurjimmat
poliisivideot tv-sarjaa.

35. Naura kovaan ääneen, jos hän sanoo katsovansa.

36. Puhu kädellesi.

37. Kun hän pyytää tarkastaa autosi, kerro että autossasi ei ole
enää yhtään alkoholia, koska joit kaiken.

38. Yritä myydä hänelle autosi.

39. Kysy voitko ostaa hänen autonsa.

40. Jos hän vie sinut poliisiasemalle, pyydä että saisit istua
edessä.

41. Leiki sireenin kanssa.

42. Jos autossa on joku toinen, juttele hänelle vieraalla
kielellä.

43. Kun poliisi katsoo sinua hämmästyneenä, jatka vieraalla
kielellä puhumista, katso poliisia ja naura kovaan ääneen.

44. Jos istut poliisiauton takapenkillä, kosketa verkkoaidan
läpi poliisin niskaa.

45. Tehtyäsi edellisen, katso nopeasti toiseen suuntaan ja ala
vihellellä.

46. Jos hän laittaa sinut auton takapenkille istumaan, heittäydy
kulmaan sikiöasentoon, ime peukaloasi ja ujella hiljaisesti.

47. Tuijota poliisiauton vilkkuvia valoja ja huudahda: "Katsokaa
noita kaikkia kirkkaita värejä!"

48. Kerro pitäväsi miehistä uniformuissa.

49. Kysy, voisiko hän lainata uniformuaan Halloween -bileisiin.

50. Jos sinulla on jokin lemmikkieläin mukanasi, esimerkiksi
koira, vaihda pikaisesti elukka ajajan paikalle ja väitä
poliisille, että se ajoi.

Voitin taas 5 euroo ku pelattii pokerii :D:D:D

Pelattiin pokerii ja voitin huimat 5 euroo (just sen verran ku tarttin:D)
Sit löin itteäni turpaan vahingos ja nyt huules verirakkula :D
Ja huomenna pitäs olla joulupukkina pikkujouluissa:D:D:D:D Ja saan jouluruokaa, nam :))

Siwaan -> 291 askelta.
Mutsi laski :D

Tohon ku oisin osannu vastata :D:D

Ristiin voi ripustaa joulukuusen palloja, niin että Jeesuksellakin on
vähän hienompaa ja hän saa riippua hyvässä seurassa.


Joosef ei ollut Jeesuksen isä. Siinä oli joku juttu aasin kanssa, mutta
en muista mikä.


Pappi kysyy, tahdotko mennä naimisiin sen kanssa, joka seisoo siinä
vieressäsi, vai haluatko mieluummin jonkun muun. Useimmiten siinä ei ole
ketään toista, niin että vastataan tahdon.


Avoliitto ja avioliitto on melkein samaa, paitsi että toinen on pakollista
ja toinen on vapaaehtoista.


Olen perinyt silmät isältä ja hiukset äidiltä. Toppatakin olen perinyt
naapurilta.


Perheessä voi sanoa ihan mitä ajattelee eikä tarvitse pelätä, että joku
ajattelee samalla tavalla.


Poliittinen elin on esimerkiksi pääministerin perna.


Kun tulee vanhaksi, on yhä vaikeampaa liikuttaa ruumiinjäseniä ja
erottaa niitä toisistaan.


Vanhainkoti on eräänlainen vanhojen ihmisten kennel. Perheet voivat
jättää vanhuksensa sinne, jos ne lähtevät lomalle tai haluavat olla
rauhassa. Vaikka siellä ei panna hihnaan.


Keisarileikkaus tarkoittaa, että vauva leikataan ulos hätäuloskäynnin
kautta.


Puita on siksi, ettei ulkona olisi niin tyhjää.


Jos ei ole yhtään rahaa, niin monet rupeaa köyhiksi.


Ne lehmät, jotka juoksevat eniten ravistelevat utareitaan, tekevät
jugurttia.

Rakastuneet ihmiset pitelevät toisiaan kädestä, etteivät sormukset putoaisi koska ne ovat kalliita.
- Tiina 7 v.

Vanhat tädit eivät enää pidä niin paljon miehistä, ei ainakaan vanhoista miehistä.
- Kaisa 8 v.

Eniten vaarissa pidän siitä, että hän on oma itsensä eikä yritä olla joku normaali ihminen.
- Per-Ola 6 v.

Minun isoäitini tuli oudoksi vaihdevuosien aikana. Mutta hän parani viikkoa ennen kuolemaansa.
- Siri 9 v.

Jotkut lehmät ovat mustia. Ne ovat maahanmuuttajia.
- Karin 5 V.

Ulkonäkö on tärkeä ruumiinosa.
- Elisaweta 6v.

Pääsiäisenä syödään munia, koska Jeesus piti niin paljon kanoista.
- Frida 7 v.

Jos on kävelyllä ja aivot putoavat, silloin ei löydä enää kotiin, koska ei pysty enää ajattelemaan kunnolla.
- Karoliina 6v.

Ihmisellä on monenlaista nahkaa. Esinahka on edessä ja takanahka on takana.
- Therese 6 v.

On ikävää, kun joku kuolee. Varsinkin jos se on sellainen, joka tavallisesti antaa rahaa.
- Björn 6 v.

Ei ole oikein hyvä,jos raskaana olevilla naisilla on munalikööriä pissassa.
-Tove 9 V.

Kaikki eläimet tulivat maan päälle ennen ihmisiä. Ne elivät kaikessa rauhassa, kunnes ihmiset tulivat ja tekivät teitä, hotelleja, taloja ja kondomeja.
- Lars 10 v.

Lehmä pariutuu sonnin kanssa saadakseen vasikan, sonni vain huvin vuoksi.
- Sverre 6 v.

Sienet kasvavat kosteilla paikoilla. Siksi ne näyttävät sateenvarjoilta.
- Henrik 8 v.

Joillakin miehillä on karvoja selässä, etenkin rikollisilla ja hengenpelastajilla.
- Stina 6 v.

Joo ja mun hevonen ei pelkää pimeetä? NOEIJOO?!
Mutjoo aivojen koko selittää kaiken.
Nii ja sit hiiri, joka aluks jyrsi Laten fleeceloimen, hyppäs mun niskaan ja siintä kädelle. Ja sit talikolla ajoin sitä takaa Laten karsinas.
Latukka katto vähän tyhmänä ku mä eka kiljun ja pompin sen takana ja sit sen jälkee viel tuun hyppii sen talikon kaa :D

Huomenna luistelemaan<3

Mutsi lähössä huomenna laivalle ja se tuli mun huoneeseen kysymään mitä mä haluun tuliaiseks. Värjäs just hiuksesa ja pesi ne kunnolla. Mutsi otti pöydältä "kamman" ja katto sitä ja sen jälkeen rupes kampaa hiuksia sillä

A: Mutsi se on Laten harjakampa, se on nii paskane et toin sen pestäväks.
Mutsi kattoo kampaa ja sen jälkee: NO VOI PERKLE!

Se harjakampa on oikeesti sininen, mut ne "piikit" on ihan ruskeet.

Sit se viel haukku mua ärsyttäväks ku nauroin sille 1 min putkeen :D:D:D:D