IRC-Galleria

Det här e sagan om
Coolaste katten i det långa landet falukorv.
Det här e sagan om
Killen som garvar åt dom som pratar om babylon
Han kallas mister ssscch...
Han lägger puh på chics innan han sticker.
Han e pang, han e oh, han e Clint Eastwood,
han e vart, han e där, han e Mister cool.

Ingen lur, ingen brud han e överallt, ända från Lund, Göteborg till Södermalm
Han e din räddare i nöden han. Han är din högra hand..
Battlar du med honom har du mött din överman.
Och där börjar vår saga, bland tooks och boots va han populär.
Men han va speciell och dom va likadan, och vissa snackar skit,
ni vet hur Stockholm är...
Så en dag ner på stan när han kollade rean
då kommer crewen och skrek: ”Kolla där e han!”
Och nu började en jakt, dom var 40 stycken.
Under en trapp över en buss, dom var hack i häl.
Han var snabb för att va cool, han va Jackie Chan
Han duckade för kulor med kullerbyttor
In på Åhlens å en trapp till taket ryggen mot stupet och alla runt sig
Så han backar bakåt..

Pang (pang), boom (boom), crash - Mister Cool
Pang (pang), boom (boom), crash - mister Cool,
alla boots, alla doots han e här, han e där, han e mister cool

Nu när nu vet hur cool han är, förstår ni att han aldrig finns där man tror han är.
Men asså kommer han att klara det?! IDIOT.
Han är vart, han är där, han e mister cool!
Han backar, nu faller han ner,
han greppar tag i en visare på det stora jävla uret på väggen,
Och tränger den neråt till kvart över tre..
Nu kommer bängen över Storgatan och skjuter mot gängen.
Det där var nära ögat…
Ahrr, nu ska jag nog jävla döda! 9, 7 vi springer å drar,
5, 3 ingen är kvar!
Han är en cool kille med solbrillor på Roskilde (de, de, de).
Tjejer säger han e player. (player, player, player, player).
Han leder kärringarna över övergångställen, regerar över söder om kvällen.
Kom tillbaka nästa vecka samma tid och kanal så fick ni veta hur det gick för Snook...
Öh förlåt jag menar Mister Cool.

Pang (pang), boom (boom), crash - Mister Cool
Pang (pang), boom (boom), crash - Mister Cool
alla boots alla doots han e här han e där .. han e mister cool

Ta av dig din truckerkeps, lystring!
Ta av dig din truckerkeps, yes!
Ta av dig din truckerkeps, Mister Cool säger:
Men, ta av dig din truckerkeps, för att han vill att du
Ta av dig din truckerkeps,
Ta av dig din truckerkeps, jees
Ta av dig din truckerkeps
Ta av dig din truckerkeps
Ta av , ta av, ta av, ta av ,ta av dig din truckerkeps!
För Mister cool!

(X3)
Pang (pang), boom (boom), WOW - Mister Cool
Pang (pang), boom (boom), crash - Mister Cool
alla boots alla doots han e här han e där .. han e Mister cool

inge jävla laj , då straff för dej asså, special runkande grejen
ey, inge jävla laj asså, Snook
(can you feel it? can you feel it? can you feel it?)

Upp å-å-å hoppa nu
Sitter du blir du ju tjock å ful
Svettas, ta ett extra pass
Sitter du kommer din rumpa växa fast
Sann e chilen, sannerligen
Skinkor av stål, rapid lite, carpe diem
Kvinnor med ??, err, supperfitta, utåtklitta
Vilken e bäst?
Bolibompa, mullig rumpa, nu sticker vi len
Kortis, tjockis, lång och blond
Ko-ko-ko, kom, kom, kom igång
Rör din lilla rumpa, duns
S N dubbel-O K är lika med dunkadunk
Mmh, ah, oh ah
Rör din stjärt gumman
Du ser ut som catwoman

Å ett, å två
Kom igen jucka med rumpan
Å tre, å fyr
Känner ni pulsen pumpa
Å fem, å sex
Sexy, sexy, sexy
Å sju, å ått
Rör din kropp

Upp å-å-å hoppa nu
Sitter du blir du ju tjock å ful
Svettas, ta ett extra pass
Sitter du kommer din rumpa växa fast
Sann e chilen, sannerligen
Skinkor av stål, rapid lite, carpe diem
Kvinnor idol ??, err, supperfitta, utåtklitta
Vilken e bäst?
Bolibompa, mullig rumpa, nu sticker vi len
Kortis, tjockis, lång och blond
Ko-ko-ko, ko-ko-ko, kom igång
Rör din lilla rumpa, duns
S N dubbel-O K är lika med dunkadunk
Mmh, ah, ah ah
Rör din stjärt gumman
(Mmh, mmh)
Du ser ut som catwoman

Å ett, å två
Kom igen jucka med rumpan
Å tre, å fyr
Känner ni pulsen pumpa
Å fem, å sex
Sexy, sexy, sexy
Å sju, å ått
Rör din kropp

Jag tror asså
Jag tror inte ni hajar asså. VA?
asså

yoyoyoyoyoyoyoyoyoyoyoyoyo

Sofia Sniper
Shakar ass
Mad Pee
Han shakar ass
Dagge
Han shakar ass
PÃ¥se
Han shakar ass
A-D-C-A-L
Dom shakar ass
Afasi
Han shakar ass
Syrran
Brukade shaka ass
Nora
Shakar ass ibland såklart
Kion
Igång nu
Sherno
Han shakar ass
Gardi
Hon shakar ass
Sexy, sexy, sexy

Å ett, å två
Kom igen jucka med rumpan
Å tre, å fyr
Känner ni pulsen pumpa
Å fem, å sex
Sexy, sexy, sexy
Å sju, å ått
Rör din kropp

Å ett, å två
Kom igen jucka med rumpan
Å tre, å fyr
Känner ni pulsen pumpa
Å fem, å sex
Sexy, sexy, sexy
Ã… sju
Rör din kropp

Mannen är den nya kvinnan
Smink för män, avklädda män, sex säljer, och…, jag menar
Bimbon blev förbytt med himbon
You know!

snook

Baby du knullar bra
Du var, du var underbar
Men jag, men jag tror, tror att det vore bäst om du rullar av

Tycker chicks som ser när jag rullar upp skräddarsydd
Rockar med gummisnodd
När jag åker hem ska det vara bakifrån, sittplatsen, dummer!
Jag är ingen karla karl!
Jag mår vara ung och dum, men inte den, den som är den som knullar runt
Men du väljer ändå att kalla mig Mansgris, så shut the fu*k up och sätt dig längst fram i taxin!

Jag är ingen riddare på vit häst
Ville du ha biceps så kan du åka hem (ha det skitfett)
Här är han, den som är sist i kön
Med en överkropp som Mr. Burns
Det är inte någon grekisk diskuskastare
SÃ¥ vad var det du missuppfattade?
Du betalar taxin
Tack den drar jag av
Hörru du får ha det bra, okej(yeah)

Ref.
Jag har ingen alfahanne honey, så du får sitta längst fram i taxin
Det är inte lätt å verka manlig, så du får sitta längst fram i taxin

Baby du knullar bra
Du var underbar
Men jag tror det vore bäst om du rullar av
Baby du knullar bra
Du var, du var underbar
Men, men jag tror det vore bäst om du rullar av

Jag är bara 1,77, och sanningen är att jag tjänar mer pengar på ICA än min rap-karriär
Jag bänkar bara 70 kilo, och sanningen är: jag är två sekunder från att va en One-minute-man

Vill du inte lägga dina hundra? Kan du hoppa av här, och smöra för en dörrvakt
Du e snygg och du vet om det!
Män är dumma, dem vill ju bara knulla
Vem sa att det var lätt å vara man?
Lyft upp ringen och sträck upp en hand
Det finns många fler där ute som känner som jag
Så när du hör det här ljudet är det dags att vända blad(yeah)

Ref.
Jag har ingen alfahanne honey, så du får sitta längst fram i taxin
Det är inte lätt å verka manlig, så du får sitta längst fram i taxin

Jag kommer å se ner på dig
Sen när du ligger under tummen, stunden
Efter är det gott å plågsamt
Då kan du rulla av långsamt och göra det bekvämt
För det här är ingen porrfilm
Ta mina byxor du behöver i en porrfilm
Eller string
För det slösar på dyra tid
Det här är nålen i min symaskin
Ta det lugnt nu gumman
Jag vill var med dig
Jag vill se dig som Gud skapat dig
Du måste tro på dig själv idag
För jag tänker inte dyka upp i dörren med en ros mellan tänderna!
För jag är ingen koskille
Måste vi låtsas till
Os, Oskar ring!
Ingen riktig karl, besviken, bäst vi kan
Få åka hem
Men jag sitter bak(yeah)

Ref.
Jag har ingen alfahanne honey, så du får sitta längst fram i taxin
Det är inte lätt å verka manlig, så du får sitta längst fram i taxin

Baby du knullar bra,
Du var, du var underbar
Men, men jag tror, tror att det vore bäst om du rullar av
Baby du knullar bra
Du var, du var underbar
Men jag tror det vore bäst om du rullar av
(Asså du, tyst med dig afro!) Jag får säga min sak
Ni män ni tänker bara på en sak
Egentligen skulle jag vilja säga att vi inte tänker alls
Ha ha ha ha

snook

Baby du knullar bra
Du var underbar
Men jag tror det vore bäst om du rullar av

1. Tuplaleveässä vesisängyssä on tarpeeksi vettä peittämään 100m2
asunnon lattiat 8 cm:n paksuudelta.

2. Jos pölyvillakoiriin suihkuttaa runsaasti hiuslakkaa ja niiden yli
luistelee rullaluistimilla ne voivat kipinöidä ja syttyä.

3. Hammastahnatuubin sisältö on yli 5 metriä.

4. Yhden kolmevuotiaan pojan ääni on ravintola-akustiikkaa apuna
käyttäen voimakkaampi kuin 200:n aikuisen yhteensä.

5. Kun kiinnität koiran talutushihnan kattotuulettimeen, ei moottori
jaksa pyörittää 15 kiloista
poikaa joka on pukeutunut Batman yöpukuun ja pyyhkeestä tehtyyn
viittaan. Kuitenkin sama moottori on riittävän voimakas levittääkseen
maalin tasaisesti kaikille neljälle seinälle 6x5 metrisessä huoneessa,
kun
talutushihnaan kiinnitetään maalipurkki.

6. Koskaan ei pitäisi heittää pesä- tai golfpalloa ilmaan kun
kattotuuletin on päällä. Jos kuitenkin kattotuuletinta käytetään edellä
mainitulla tavalla mailana, joutuu palloa heittämään useamman kerran
jotta saisi osuman. Kattotuuletin pystyy lyömään pallon todella kauas.

7. Ikkunat, edes kolmikerroksiset, eivät pysäytä kattotuulettimen lyömää
golfpalloa.

8. Kun kuulet vessasta vetämisäänen sekä sanan "Oho", on jo liian myöhäistä.

9. Jarruneste sekoitettuna Kloriittiin tuottaa savua. Paljon.

10. Kuusivuotias poika saa tulen aikaan tuluksilla vaikka 36-vuotias
mies väittää sen onnistuvan vain elokuvissa.

11. Tietynmuotoiset Lego-palikat kulkevat helposti neljävuotiaan pojan
ruuansulatuskanavan läpi.

12. Sanat "Muovailuvaha" ja "Mikroaaltouuni" eivät kuulu samaan lauseeseen.

13. Pikaliima on ikuista.

14. Jätesäkistä ei saa toimivaa laskuvarjoa.

15. Marmorikuulat bensatankissa pitävät kovaa ääntä ajon aikana.

16. EI, sinä et halua tietää mistä se haju tulee.

17. Katso aina uuniin ennen kuin laitat sen päälle. Muovilelut eivät
pidä uuneista.

18. Palokunta saapuu keskimäärin 12 minuutissa.

19. Pyykikoneen nopeinkaan linkous ei pyörrytä kastematoja.

20. Kuitenkin sama nopeus pyöryttää kissaa.

21. Kissat voivat oksentaa kaksinkertaisesti ruumiinpainonsa kun niitä
pyörryttää.

22. 80 % miehistä jotka lukevat tämän kokeilevat sekoittaa jarrunestettä
ja kloriittia.

23. Kaikki naiset, oli heillä lapsia tai ei, lähettävät tämän kaikille
ystävilleen joilla on sähköposti.

-Jos huutaisit yhtä mittaa kahdeksan vuotta, seitsemän kuukautta ja kuusi päivää, tuottaisit tarpeeksi äänienergiaa lämmittääksesi yhden kupin kahvia. (Tuskinpa moinen on sen arvoista..)

-Jos piereskelisit tauotta kuusi vuotta ja yhdeksän kuukautta,tuottaisit tarvittavan määrän kaasua saadaksesi aikaan pienen atomipommin energian. (No, tämä alkaa jo kuulostaa paremmalta!)

-Ihmissydän pumppaa sellaisella paineella, että jos se pumppaisi veren ruumiin ulkopuolelle, verivana ulottuisi yli yhdeksän metrin päähän.
(Ohhoh!)


-Sian orgasmi kestää kolmekymmentä minuuttia. (Seuraavassa elämässäni haluan olla sika!!!)


-Torakka pystyy elämään yhdeksän päivää ilman päätä, ennen kuin se kuolee nälkään. (Puistattavaa... mutta en oo siltikään päässyt vielä sen sika-asian yli...)


-Kun hakkaat päätäsi seinään, käytät 150 kaloria tunnissa.
(Älä kokeile kotona! Ehkä töissä..?)

-Rukoilijasirkkauros ei pysty pariutumaan kunnolla, mikäli sen pää on kiinni vartalossa. Naaras tekee aloitteen seksiin repimällä uroksen pään irti. ("Kultaaa, olen kotona! Mitä helv..?!")

-Täi pystyy hyppäämään 350 kertaa ruumiinsa pituuden verran.
Ihmisellä sama tarkoittaisi sitä, että pystyisi hyppäämään jalkapallokentän pituisen matkan. (Kolmekymmentä minuuttia...
Onnellinen sika.. Voitko kuvitella?!)


-Kissakalalla on yli 27 000 makunystyrää.
(Mikä voi maistua niin hyvältä kala-altaan pohjalla?!)


-Jotkin leijonat parittelevat yli 50 kertaa päivässä. (Haluan silti olla seuraavassa elämässäni sika. Mitä määrästä, laatu ennen
kaikkea!)


-Perhoset maistavat jaloillaan.
(Tämän olenkin aina halunnut tietää...)


-Ihmisen voimakkain lihas on kieli.
(Hmmmmmm...)


-Oikeakätiset ihmiset elävät keskimäärin yhdeksän vuotta pitempään kuin vasenkätiset. (Jos olet molempikätinen, puolittuuko ero?)

-Norsut ovat ainoita eläimiä, jotka eivät osaa hypätä. (No, sehän on oikeastaan pelkästään hyvä juttu...)


-Kissan virtsa hohtaa mustassa valossa.
(Kenelle on maksettu tämän asian selvittämisestä?!)

-Strutsin silmä on suurempi kuin sen aivot.
(Tunnen joitakin tällaisia ihmisiä.)

-Meritähdellä ei ole aivoja.
(Kas, tunnen joitakin tällaisiakin ihmisiä!)

-Ihmiset ja delfiinit ovat ainoita eläinlajeja, jotka harrastavat seksiä saadakseen siitä mielihyvää. (Entäs sika???)

Nonniin. Jos hymyilit edes kerran luettuasi yllä olevan, on sinun vuorosi levittää tyhmyyttä ja lähettää tämä niille, joiden haluat hymyilevän tai kenties jopa naurahtavan. Anti mennä!

Riemukänni
Perkeleen hauskaa ja tekisi mieli syleillä koko maailmaa. Jonkinsorttinen
koheltaminen ja esiintyminen kuuluu asiaan. Yleensä riemukänniin liittyy
myös miljoona toinen toistaan hienompaa suunnitelmaa ja päätöstä koskien
tulevaa. Itsetunto on sanoinkuvaamattoman korkealla.

Apatiakänni
Edellisen vastakohta. Lipitetään väljähtynyttä keskikaljaa lähikuppilassa
räkä poskella ja tippa silmässä. Taustalla soi Tuomisen Jamppa. Asiaan
kuuluu yleensä exien häiriköinti puhelimitse tai jopa paikan päällä
poikkeaminen.Tässä kännin lajissa tilitetään avoimesti ja liikuttuneena
kuunnellaan myös muiden tilityksiä.

Sosiaalikänni
Ihmiset ovat ihania ja kaikkien kanssa on päästävä juttelemaan.
Asianmukaiset ilmoitukset omasta viihtyvyyden asteesta on saatettava
kaikkien niiden tietoon, joiden numero puhelimesta löytyy. Myös exien.

Rähinäkänni
Pullistelua ja vittuilua ja herääminen lasaretista.

Antisosiaalikänni
Joko yksin kotona tai sitten baarissa, mutta kenenkään kanssa ei tee
mieli jutella. Vastakkaisen sukupuolen lähestyessä ei suusta tule mitään ulos.

Huonekalut hyökkäävät-känni
Tulet yksin vittuuntuneena kotiin ja huomaat että huonekalut käyvät
avautumaan ja sitten ne käyvät päälle. Olohuoneen pöytä on yleensä joukon
johtaja, joka pitää kukistaa että sohvat ja matot rauhoittuvat.

Hihityskänni
Teinityttöjen suosima, myös muilla esiintyvä. Kaikki on niiiiiin hauskaa!

Huomionhakukänni
Huudetaan niin helvetin lujaa, noustaan pöydälle, lauletaan kovaa ja
ollaan muutenkin rokkistaroja!

Seuranhakukänni
Joskus kännissä tulee olo jolloin on ihan pakko saada ja miltei kuka
tahansa kelpaa tai ainakin täytyy kokoajan flirtata kaikkien kanssa.

Itsetuho känni
Kiivetään sillan kaiteelle ja leikitään parvekkeella tarzania, liittyy
apatiakänniin.

Pinkki-känni
Kahden ensimmäisen tuopposen jälkeen maailma alkaa näkyä väreissä, joista voimakkain on kaunis vaaleanpunainen sävy. Kaikki on hienosti, mikään ei huoleta ja hymyilyttää, koska kalja menee hyvin päähän. Johtaa yleensä Tönkkö-känniin.

Tönkkö-känni
Pönötät viisaan näköisenä jossain nurkassa aivan jumalattomassa juubassa.
Et yleensä näe 20 cm kauemmas, etkä usein kuulekaan mitään. Puhut jatkuvasti omasta mielestäsi, muttet tosiasiassa pysty enää saamaan
sanoja suustasi. Tilaat olutta kuten kuka tahansa muukin, hörppäät tuopista kerran tai kaksi, unohdat sen jonnekin ja tilaat uusia kunnes rahat loppuvat tai taju hämärtyy.

"Mä meen nyt"-känni
Alkoholitoleranssi on pääsyt livahtamaan liian heppoiseksi ja jo muutama viinipullo tekee äijästä ns. nukkumatti-fanin. Yleensä känniin ei liity mitään erikoista, ei hölmöilyjä, ei idioottimaisia tekstareita eikä mitään muutakaan mitä joutuisi katumaan. Yleinen himabileissä.

Juggernaut-känni
Känneistä kallein, varsinainen demolition derby. Kauhea meno koko ajan, kaikki mihin koskee menee rikki tai ainakin melkein ja aamulla saa taatusti katua ja miettiä mikä taas meni perseelleen. Saldona yleensä rikkinäisiä rumpukapuloita, kitarankieliä, astioita, vessanpönttöjä,
revenneitä vaatteita, hissejä ja sen sellaista.

Kalsari-känni
Tuttu ja turvallinen "minä ja sohva" -skenaario, joka rakentuu
keskioluesta ja usein päämäärättömästä juopottelusta. Helppo ja halpa.

Kalsari-känni con mandolin
Tuttu ja turvallinen "minä ja sohva" -skenaario venäläisittäin.
Alakuloista kitaran näppäilyä ja oluen juomista yleensä jostain isosta savituopista. Soittolistalla Scorpionsia. Vaatii vuosien harjoittelun.

"Avaruusmies saa tänään" -känni
Maailman rakastaessa minua, rakastan minä maailmaa. Usein
baarikierroksia, aivan ihmeellisissä kuppiloissa nojailua, sosiaalista paskanjauhantaa, kohinaa korvissa, sumuinen katse, usein vivahteita Pinkki-kännin
alkuhetkiin, meteliä, sekavaa jutustelua jonkun kanssa, pörinää, itsetuhoista alkoholin nauttimista, "huominen ei koskaan kuole"-asennetta, kalliita taksimatkoja. 100% muistinmenetys. 100% morkkis.

Duracellkänni
Juotavaa menee, huono olo ei tule millään ja meno jatkuu pitkälle aamuyöhön ilman minkäänlaisia (pahempia) sivuvaikutuksia (jotka eritellään tarkemmin seuraavassa). Krapula olematon. Juotavista parhain tämän saavuttamiseen Finlandia Vodka Coca Colalla.
(tai Pohjanpoika, toim. huom.)

Turtahumala
Juotavaa menee, sivuvaikutukset: kieli turtuu(sammaltaminen), raajat turtuvat, pää on kuin sitä ei olisikaan. Oksentaminen on todennäköistä ja
krapula seuraavana aamuna hirveä. Seuraa kaljasta 100%
todennäköisyydellä.

Abduktio känni
Lähdet Tavastialle katsomaan rokkikeikkaa ja heräätkin seuraavana aamuna Järvenperän kirkonkylästä kylän ainoasta kerrostalon rappukäytävästä käyttämätön Tavan piljetti lompakossasi...

Artisti maksaa - känni
Kännipäissään kerrot jolllekkin muijalle soittavasi jotain instrumenttiä, tietysti ideana päästä harrastamaan vaakamamboa kyseisen naaraan kanssa.Tarjoat paukkuja ja röökiä, koska artisti käyttää rahaa luovasti.
Lainaat muijalle vielä rahaa, koska hänellä on rahapula. Maksat taksin ja sammut sinne matkalla kämpillesi.Taksikuski herättää sinut jostain Jakomäestä ja kertoo että mimmi jäi pois jo Kampissa. Taksimittari näyttää 50 EUR...

Se-voi-loppua -känni
Äkkinäinen ja täysin selittämätön huoli siitä että alkoholia on olemassa maailmassa rajallinen määrä, ja siksi sitä pitää yrittää säilöä omaan ruumiiseen mahdollisimman paljon mahdollisimman nopeasti. Tuhoisa lompakolle.

Olen-Predator -känni
Maailma hidastuu ja vääristyy silmissä. Näkökentässä olevien asioden värit korostuvat. Ihmiset ovat välillä vihreänhohtoisia, tausta punaista. Välillä kattolamput hohkaavat kuin viimeistä päivää.Kokeneet alkoholistit pääsevät kokeilemaan infrapunanäköä. Lisäksi pakonomainen tarve kurluttaa
ja naksutella rystysiä. Ei yleensä pääty hyvin.

Outoa-mutta-mennään -humalaputki
Baarista täysin tuntemattomien ihmisten mukaan eksyminen, jotka tarjoavat sitoumuksetta parin päivän ilmaiset viinat. Oiva tilaisuus (myös pakko) juoda hirmu tuubat, kun kerran ilmaiseksi saa.Myöhemmin näistä kerrotaan
vain huhuja lapsenlapsille mutta illan isäntiä ei koskaan tavata uudestaan.

Pika-känni
Huomaat kellon olevan jo lähes myöhä ja päätät ottaa muut kiinni juomalla nopeaan tahtiin uskomattoman määrän alkoholia.Esim. pullo viinaa puoleen tuntiin. Seurauksena käyt lähes kaikki kännimuodot läpi pikakelauksena
ja sammut ennen kuin olet edes päässy puusta pitkään. Aamulla uskomaton päänsärky ja mahdollinen vamma sammumisen takia johtuneesta kaatumisesta.

Pena ja Reiska olivat töissä suurella telakalla, jossa rakennettiin korkeaa valtameriristeilijää. Reiska nousi telinehissillä aina yhdenteentoista kerrokseen saakka, kun huomasi harmikseen, että häneltähän oli jäänyt käsisaha alas. Sen verran korkealle jo noustuaan ei Reiska oikein enää viitsinyt uudestaan alhaallakaan käväistä, joten nähtyään Penan laiturilla, yritti Reiska hänelle huutaa, josko Pena voisi sahan hänelle kiikuttaa.

Suurilla telakoilla on tietysti kova meteli, eikä tämäkään tehnyt poikkeusta, joten eihän Pena saanut Reiskan huudoista mitään selvää. Tämän todettuaan Reiska päättikin olla todella ovela ja käyttää kehon kieltä saattaakseen viestin Penan tietoon. Reiska osoitti ensin rintaansa ja teki sen jälkeen edestakaisia liikkeitä käsi suorassa kulmassa, huutaen samalla: "Tuo minulle käsisaha!"

Pena katsoi niska kenossa mitä Reiska oikein tuolla ylhäällä yritti kertoa, mietti hetken, ja tempaisi yhtäkkiä housunsa nilkkoihin ja alkoi heittää ns. antaumuksella hanskaan. Reiska kauhistui tietysti siinä määrin kaverinsa touhuista, että lähti välittömästi hissillä takaisin alas.

Penan luokse päästyään Reiska huusi: "Mitä vittua sä pölvästi oikein teet, mähän pyysin sua vaan tuomaan käsisahan tonne ylös?!"

Pena siihen: "No kai mä nyt sen heti tajusin, yritin vaan kertoa, että kohta tulee!"

Linda tää on mein!

1. Se on yleisempää ja hyväksytympää - yli 90% suomalaisista aikuisista juo alkoholia. Raittiita ihmisiä katsotaan helposti kieroon, mutta urheilemattomuutta ei tarvitse selitellä kenellekään.

2. Se on muiden mielestä kiinnostavampaa - kavereitasi ei kiinnosta kuinka puristit kympin lenkin alle 40 minuutin tai millaisella lyönnillä nujersit Peran sulkiksessa, mutta kyllä he hykertelevät kun kerrot ryyppyputkesta jonka päätteeksi teit tarpeesi Mäntsälän kunnantalon pihalle.

3. Työpaikoilla arvostetaan enemmän viinanjuontia - pomo ymmärtää, jos myöhästyt töistä krapulan vuoksi mutta pitää sinua huonona työntekijänä, jos selität olleesi keilahallilla aamupalaverin aikaan. Työpaikkaliikunta on harvinaista mutta joka puljussa järjestetään pikkujoulut ja niissä juovat kaikki.

4. Paremmat harjoittelumahdollisuudet - Helsingissä on 380 liikuntapaikkaa. Anniskeluravintoloita on yli tuhat ja niihin mahtuu yhteensä 353 643 ihmistä. Vuoroja ei tarvitse varata etukäteen ja harjoitella voi yömyöhään.

5. Viinanjuontiin ei tarvitse patistaa - iltapäivä- ja naistenlehdissä annetaan usein vinkkejä kuinka ihmiset saisivat itsensä motivoiduksi liikkumaan säännöllisesti. Viinanjuonti on niin houkuttelevaa, ettei siihen tarvitse patistaa. Ihmiset lähtevät mielellään baariin vaikka olisivat väsyneitä, masentuneita ja ulkona sataisi räntää.

6. Kehitys ei pysähdy - monessa urheilulajissa tulokset kääntyvät laskuun viimeistään nelikymppisenä. Viinanjuonnissa annoksia voi kasvattaa vuodesta toiseen. Mestariksi kypsytään usein vasta keski-iässä.

7. Kansainväliselle huipulle pääsee helpommin - viinanjuonnissa suomalaisilla on paremmat edellytykset päästä huipulle kuin vaikka jalkapallossa tai pituushypyssä. Eivätkä ulkomaalaiset naureskele, että "hah hah, suomalainen juoppo! En tiennytkään, että niillä leveysasteilla juodaan viinaa."

8. Mieli ei muutu vanhana - jotkut huippu-urheilijat ryhtyvät aktiiviuransa jälkeen juomaan viinaa. Juopot sen sijaan jatkavat uskollisesti valitsemallaan tiellä, usein kuolemaansa saakka. Ainakaan he eivät käännä takkia ja ryhdy huippu-urheilijoiksi

Poliisi pysäyttää ylinopeutta ajaneen miehen ja heidän kesken
käydäänseuraavanlainen sananvaihto:

Poliisi: Saanko nähdä ajokorttisi?
Kuljettaja: Minulla ei ole ajokorttia. Se hyllytettiin, kun sain
5.rattijuopumustuomioni.
Poliisi: Saanko nähdä rekisteriotteen?
Kuljettaja: Ei tämä ole minun autoni. Varastin tämän.
Poliisi: Onko tämä auto varastettu?
Kuljettaja: Kyllä vain. Mutta nyt, kun ajattelin asiaa, niin taisin
nähdä rekisteriotteen hansikaslokerossa kun laiton aseeni sinne.
Poliisi: Onko hansikaslokerossa ase?
Kuljettaja: Kyllä herra. Sinne minä sen laitoin sen jälkeen, kun olin
ampunut kuoliaaksi naisen, joka omistaa tämän auton, ja olin tunkenut
hänen ruumiinsa takakonttiin.
Poliisi: Onko TAKAKONTISSA RUUMIS?!?!?
Kuljettaja: Kyllä herra.

Kuultuaan tämän, poliisi soitti kapteenilleen. Ei aikaakaan, kun autoa
piiritti poliisit ja poliisikapteeni lähestyi kuljettajaa käsitelläkseen
tätä tiukkaa tilannetta:
Kapteeni: Herra, saisinko nähdä ajokorttisi?
Kuljettaja: Tietysti. Tässä ole hyvä. Kortti oli voimassa.
Kapteeni: Kenen auto tämä on?
Kuljettaja: Minun. Tässä on rekisteriote. Kuljettaja tosiaan omisti
auton.
Kapteeni: Voisitteko hitaasti avata hansikaslokeron, jotta voin nähdä
onko siellä ase?
Kuljettaja: Kyllä, herra, mutta ei siellä mitään asetta ole.
Ja toden totta, ei siellä hansikaslokerossa mitään asetta ollut.
Kapteeni: Avaisitteko takakontin? Minulle kerrottiin, että siellä on
ruumis.
Kuljettaja: Tietysti. Takakontti avataan: ei ruumista.
Kapteeni: En ymmärrä. Poliisi, joka pysäytti teidät, sanoi teidän
kertoneen ettei teillä ole ajokorttia, että varastitte auton,että teillä
on ase hansikaslokerossa ja että takakontissa on ruumis.
Kuljettaja: Juu-juu ja varmasti se valehteleva paskiainen kertoi teille
myös, että ajoin ylinopeutta.

Äidillä oli kolme tytärtä. Kunkin tyttären hääpäivänä hän pyysi tätä lähettämään häiden jälkeen viestin, kuinka seksielämä on alkanut sujua.

Ensimmäinen tytär kirjoitti takaisin toisena päivänä häistä. Kuoressa oli lappu, jossa luki vain lyhyesti: "Nescafe". Äiti oli ensin hämillään viestistä, mutta löysi sitten kaapistaan Nescafe-purkin, jonka kyljessä luki: "Täydellistä aina viimeiseen pisaraan..." Äiti oli todella tyytyväinen.

Sitten toinen tytär meni vihille, ja häämatkalta tuli viikon jälkeen kortti, jossa luki: "Benson & Hedges". Äiti oli jälleen hämillään, mutta sitten hän huomasi B&H:n mainoksen: "Extra long, king size". Äiti oli jälleen onnellinen tyttärensä puolesta.

Kun kolmas tytär oli mennyt vihille, äiti odotti jälleen malttamattomana viestiä kuherruskuukautta viettävältä tyttäreltään. Kuukauden kuluttua tuli viesti, jossa luki vain: "Finnair". Äiti oli huolestunut, joten hän etsi Finnairin esitteen ja huomasi siinä lauseen, jonka luettuaan hän pyörtyi: "Kolme kertaa päivässä, seitsemänä päivänä viikossa, molempiin suuntiin."