IRC-Galleria

siin men se kesätyöpaikka :D

http://www.iltalehti.fi/uutiset/201004270024721_uu.shtml

sikainfluenssarokote otettu, nyt vaa sitte odotellaa :p

eilen tais olla kivaa :D

http://www.youtube.com/watch?v=8HbAPiCnbEs&feature=related

tintin

Jos Jehovan todistajat tulevat ovelle, on turha yrittää laittaa ovea kiinni, koska todistajilla on puukengät ja karaistuneet jalat. Heidät saa kuitenkin pyynnöillä poistumaan. Ja mikä parasta: häädön jälkeen he tulevat pian uudestaan. Yhtä varmasti kuin verotus tai kuolema – paitsi että jotkut kuulemma ovat onnistuneet välttämään molemmat, mutta eivät Jehovan todistajia. Ainoa tunnettu tapa saada Jehovan todistajat lopettamaan ovikellon toistuva rimputus on liittyä heihin, mutta silloin sinun odotetaan rupeavan samanlaiseksi paikkakunnan piinaajaksi ja joudut viettämään aikaasi häiritsemällä ventovieraita ihmisiä ja jakamaan heille suoraan yhdysvaltalaisjulkaisusta käännettyä Vartiotorni-lehteä.

Jehovan todistajilta voi kuitenkin yrittää paeta monella eri tavalla:

1. Voit olla kokonaan avaamatta, mikä on jotakuinkin täydellinen tapa piiloutua, PAITSI jos nämä ilkeät zombit ovat huomanneet, että sinä syntinen piru piileksit talossa! Tässä tilanteessa he aikovat varmana tunkea vielä kaksikymmentä ylimääräistä lehtistä ja lappua postiluukustasi. Jos kuitenkin olet todella päättänyt suojella itseäsi tältä saastalta, voit aina teipata/naulata postiluukkusi umpeen.
2. Jos ajatuksissa avaat oven ja tulen toisiin ajatuksiin vasta myöhemmin, voit sulkea oven kesken kaiken, jolloin jehovat aikovat takoa editoidun Raamattunsa postiluukusta, vaikka siinä menisi koko päivä.
3. Jos onnekkaana ihmisenä kuitenkin olet iso ja pelottava voit uhkailla Jehovan todistajia väkivallalla, jolloin nämä luultavasti juoksevat karkuun, kastelevat housunsa ja kantelevat virkavallalle, jota tosin pitävät saatanallisena. Saattavatpa he myös rukoilla miljoona enkeliä tappamaan sinut.
4. Jos asut jossain hiljaisemmassa paikassa, voit jopa pitää huolen, etteivät he ainakaan kävele kotiovellesi uudestaan, katkomalla heidän jalkansa vaikka halkokirveellä.
5. Huonoin vaihtoehto on, että vaivaudut kuuntelemaan heidän asiansa ja ottamaan vastaan paperit ja mainokset. Tällä tavalla voit välttyä paljolta vaivalta mutta myös riskeerata koko päivän. Sytykettä takkaan kertyy kuitenkin mukavasti, vaikka helpommallakin pääsee.
6. Paras tapa välttyä tältä riesalta on hankkia kolmimetrinen sähköistetty piikkilanka-aita tai kaksimetrinen portsari ja asettaa selvästi näkyviin kyltti, jossa lukee ”Ei Jehovan todistajia, kiitos. En halua olla yksi niistä sadastaneljästäkymmenestäneljästätuhannesta”.



KYLLÄ, inhoan niitä pellejä (en kaikkia) jotka käy pommittamassa jehovalehdillä postilaatikkoani! mutta ei siinä mitään, kyllä ne hyvin pesässä palaa :D

N: Kaikkein seksikkäin
I: Rakastaa kaikkea hauskaa
K: Todella tyhmä
O: Paras panemaan

A: Tykkää juomisesta
B: Tykkää ihmisistä
C: On villi ja hullu
D: Hänellä on yksi parhaimmista persoonista
E: Hyvä suutelija
F: Sinua palvotaan
G: Toiset eivät määrää sinua
H: Hyvä persoona ja vielä paremman näkönen
I: Rakastaa kaikkea hauskaa
J: Pitää tupakasta
K: Todella tyhmä
L: Nolaaja
M: Tekee seurustelusta hauskaa
N: Kaikkein seksikkäin
O: Paras panemaan
P: Tulee toimeen kaikkien kanssa
Q: Tekopyhä
R: Vitun hullu!
S: Helposti rakastettavissa
T: Uskollinen rakkailleen
U: Tykkää rentoutua
V: ei tuomitse
W: Erittäin avara katseinen
X: Muut eivät määrää minua
Y: Yksi parhaimmista Tyttö/poika ystävistä, mitä voi olla
Z: Aina valmis
Ã…: Mielisairaalan kuuluva
Ä: Kikattaja
Ö: Höröttäjä

Se on jännä