IRC-Galleria

Nykyposti 5/2006: Sariolan lukijat epäilivät koko ajan

Mäntyharjulta paennut feikkikirjailija, Tuula Sariola ei kerää pettyneiden
lukijoidensa sympatioita. Vuosien varralla sariolafanit olivatkin
epäilleet kynäniekan kirjoituksia. -Välillä ihmetetytti, kun Sariola
kirjoitteli rivouksia römpsistä ja paukkureistä, eräs kirjaskandaalia
pohtinut toteaa.

Haamukirjailija Ritva Sarkola paljastaa, että törkytekstit olivat tahallisia. –Minua sapetti, kun se läski lehmä dokasi mun rahoilla, haamu-Ritva tuhahtaa. Hän paljastaa vielä, että parhaimmat naurut hän sai vuonna 1997 ilmestyneestä Ampiaispesä-teoksesta. Kirjassa
hän kertoo Sariolan avioliiton alun ja sen myrskyisät vaiheet. –Paras
kohta oli se, kun Tuula työnsi paukkureikäänsä pieniä esineitä,
voitonriemuinen kettu-Sarkola hekottaa.

Amerikkalaiset tutkijat ovat kehitelleet keinot, joilla saat miehen kuin
miehen 100 prosenttisesti. Soita miehelle ja sovi treffit. Käytä ensin
todella hijaista ääntä. Voit puhua jopa kuiskaten. Näin herätät huomion 100
prosenttisesti. Jos mies pyytää puhumaan kovempaa tai sanoo esimerkiksi,
että ei kuule ääntäsi, alat käyttämään erikoista ääntäsi. Se voi olla
esimerkiksi kovin möreä kuin miehen ääni. Näin herätät mielenkiinnon
sataprosenttisesti.

Treffeillä:

Kerro paljon sukulaisistasi ja repäisevistä jutuista mitä he ovat tehneet.
Jos sukusi on kovin tylsä eikä repäisevää sorttia, voit värittää tarinoita.
Kerro vaikkapa turkkilaisesta enostasi, joka omistaa bordellin. Muista
käyttää kuitenkin ammattitermejä, ettet paljastu valehtelijaksi. Voit puhua
esimerkiksi reiän kättöasteesta.

Käytä keskustelussa aasinsiltoja. Näin keskustelu etenee tahdikkaasti etkä
pompi asiasta toiseen. Viimeksi puhuit reiän käyttöasteesta. Voit ryhtyä
kertomaan, että tapaat koordinoida reiälläsi tanssin liikkeet. Tsädääm!
Puhutkin jo toisesta aiheesta: siitä miten pidät tanssimisesta ja että
sinulla on semmoisia liikkeitä mitä muut eivät ole tienneet olevan
olemassakaan.

Esiaviollinen seksi on hyvä puheenaihe. Muista pitää kiinni vanhoillisista
näkemyksistäsi, mutta älä kuitenkaan ole kalkkis. Esimerkiksi "rakastelun"
asemesta puhu vaikkapa reikien kolistelusta tai mikseipä aukkojen
möyhinnästä.

Ota treffeille mukaan käsipeili. Katso aina väliajoin pupillejasi ja
ihmettele kuinka isot ne ovatkaan. Jos mies ei heti ymmärrä, niin pyydä
tekemään sormijuttu.

Jos mikään näistä ei tunnu toimivan, niin feikkaa känni. Se toimii aina,
nimittäin humamalainen nainen saa miehen ajattelemaan "sitä" ja silloin
mies on sinun.

myöjä on ny rankannu/runkannu (en oo varma) euroviisuvoittajat.

ekana on tietysti Puolan The Jet Setistä se räppäri.

sit tokana on Turkin Kenan Do%u011Fulu. sen video on nii ihana ähläm-versio Justinin videoista. vähä sama ku Antti teki Cry me a riveristä po-russki version, En halua tietää tai puhkean kyyneliin. tosin Kenania ja Anttia ei voi edes verrata petihommissa if you know what I mean...

kolmantena on Kreikan Sarbel. hänen *ervoudestaan en mene takuuseen. liekö vasta poju poikanen aidon kotirouvan makuun.

neljänneksi sijoittui Espanjan poikabändin Basty.

puhelinääni menee kyl Ranskalle (cos my international relations) eli sorryt vaa jätkät. ei pahal.

öhöm.. tein tänää semmosen listan, että ketä näyttää eniten spiwe:ltä. siit tuli top 3 -lista.

ekana siinä on se Sam Saboura Extreme Makeoverista. sil on siin se mini makeover ja se on siis toi http://www.uiowa.edu/admissions/virtual-tours/vtALUMNIsay/images/photo_saboura.jpg

sit tokana siin listas on se Jay Manuel America's next top modelista. jos ny joku ei muka tiä nii voi painuu *ittuun. sorryt ehkä flippasin. täs on siit linkki/hinkki/pimppi (en oo varma miten kirjotetaa) http://www.stuff.co.nz/images/272024.jpg

kolmanten siin listas on se jätkä siitä Len - you steal my sunshine. Tätä ei kyl välttis muista muut ku mä, mut se on iha hyvä biisi et kandee kuunnel http://www.youtube.com/watch?v=CTkThfi_3LA