IRC-Galleria

- Kaikissa sängyissä on L-kirjaimen muotoinen lakana, joka ylettää naisen kainaloihin asti, mutta vieressä makaavaa miestä vain vyötärölle.
- Jokainen osaa laskeutua lentokoneella, mikäli tornissa on henkilö joka osaa neuvoa
- Jos olet olevinasi saksalainen upseeri, sinun ei tarvitse osata saksaa, pelkkä voimakas korostus riittää.
- Miestä ei satu vaikka hakattaisiin kuinka, mutta kun nainen puhdistaa hänen haavojaan, hän irvistelee tuskasta.
- Taksikuskille annettava rahamäärä on aina jämpti, sattui kouraan sitten mitä tahansa taskunpohjalta.
- Autolle on aina sopiva parkkitila juuri sen talon edessä johon sinulla on asiaa.
- Kun olet tappelussa ison roistosakin kanssa, niin ei hätää, voit tyrmätä niitä yksi kerrallaan, sillä muut vain tanssahtelevat ympärilläsi ja odottavat vuoroaan.
- Ihminen joka on kumautettu lekalla tajuttomaksi, ei koskaan saa aivovammaa, aivotärähdystä tai edes kunnon päänsärkyä.

Tällästä tällä kertaa.. :)

Onko hevon vitun siemeniä myytävänä?
Voiko pillun päreistä rakentaa talon?
Paljonko on helvetin16?
Jos nainen antaa kaikkensa, voitko silloin ottaa hänen polkupyöränsä?
Tai jos nainen sanoo, että älä laske sisään, niin ketä hän tarkoittaa?
Entäs jos nainen tahtoo, että tulet takakautta, niin tarkoittaako hän silloin saunan ikkunaa?

...että entäs jos silloin joskus ammoisina aikoina, Eeva olisikin sanonut Aatamille, että "En minä nyt ensimmäisen miehen matkaan lähde!" Olisiko tämä vaikuttanut jotenkin dramaattisesti ehkä meidänkin elämäämme?
;)

Kuka oikeesti muka väittää, että esimerkiksi urheilussa olisi liikaa seksiä? Ei voi ymmärtää..onhan se toisaalta äärimmäisen kiihottavaa katsella kun Markku Uusipaavalniemi laittaa määrämittaista etupesään..mutta joku roti silti näihinkin!! :)

1. Kun olet yhden kanssa yksiin lyöttäytynyt, parempi versio on heti saatavilla.
2. Naisen sisäistä logiikkaa ei Luojan lisäksi voi ymmärtää kukaan muu.
3. Pienikin virheesi tallentuu välittömästi muistiin myöhempää käyttöä varten.
4. Kuten ei tietokoneiden, ei myöskään naispuolisten lajikumppaneiden keskinäinen kieli avaudu ulkopuolisille.
5. Tietokoneen viesti "Bad command or file name" on yhtä informatiivinen kuin naisen kommentti "Jos et tiedä miksi kiukuttelen sinulle, en aio sitä sinulle kertoakaan."
6. Heti kun saat hankittua parhaan version varusteineen, huomaat että naapurillasi on vielä paremmin varustettu versio.
7. Heti kun olet yhteen versioon sitoutunut, huomaat käyttäväsi puolet tilistäsi sen lisävarusteisiin.
8. Silloin kun sinulla on suurin tarve, tietokoneesi ei millään käynnisty.
9. Vaikka uuden tietokoneen hankkiminen kiehtoo, ei vanhastakaan raski luopua, koska on se tähänkin asti tarpeisiisi riittänyt.
10. Jos kuitenkin hankit uuden tietokoneen, on vanhasta tosi vaikea päästä eroon.
11. Tietokoneongelmissa kaverin neuvot ovat usein tarpeen, mutta et kuitenkaan pidä siitä että hän tulee räpläämään konettasi.

Saksan kieli on suhteellisen helppoa. Se, joka osaa latinaa ja on tottunut sanapäätteisiin, oppii sitä vaivattomasti.
Niinhän saksan kielen professorit tapaavat sanoa aina ensimmäisellä oppitunnilla.

Sitten aloitetaan opettelemaan der, das, den, dem sekä die, joiden sanotaan olevan ihan loogisia. Jotta ymmärtäisimme miten helppoa se on, otetaanpa esimerkki:

Aluksi, ostakaapa suurenmoinen saksankielinen kirja, joka kertoo hottentottien tavoista (auf Deutsch: Hottentotten).
Kirjassa kerrotaan kenguruista (Beutelratten), joita pyydystetään ja laitetaan häkkiin (Kotter), jotka ovat kankaalla (Lattengitter)
peitetty. Näitä kankaalla peitettyjä häkkejä kutsutaan saksaksi (Lattengitterkotter) ja koska niissä on kenguru sisällä, niistä tulee
(Lattengitterkotterbeutelratten).
Sattuipa kerran, että hottentotit saavat kiinni murhaajan (Attentater), jota syytetään erään äidin (Mutter), siis hottentottiäidin (Hottentottermutter) murhasta.
Tällä äidillä on tyhmä ja tankkaava poika (Stottertrottel). Tämän vuoksi äitiä kutsutaan saksaksi (Hottentottenstottertrottelmutter) ja hänen murhaajaansa (Hottentottenstottertrottelmutterattentater).
Poliisi nappaa murhaajan kiinni ja laittaa hänet väliaikaisesti kenguruhäkkiin (Beutelrattenlattengitterkotter), mutta voi! Vanki pääsee karkuun. Suuretsinnät alkavat välittömästi ja eipä aikaakaan kun eräs soturi palaa kylään huutaen:

- “Sain murhaajan (Attentater) kiinni!”
- “Niinkö? Kenet?” kysyy päällikkö.
- Lattengitterkotterbeutelrattenattentater”, vastaa soturi.
- “Mitä? Senkö murhaajan, joka oli kankaalla päällystetyssä kenguruhäkissä?” kysyy hottentottien päällikkö.
-”No sen juuri,” vastaa hottentotti,
Hottentottenstottertrottelmutterattentater” (Murhaajan, joka tappoi hottentottiäidin, jolla oli tyhmä ja tankkaava poika)
-”Mutta siinä tapauksessa,” sanoo päällikkö, “olisit voinut heti sanoa, että sait kiinni,

Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater:in.

Tämä on niin simppeliä!!

Mietin tänään taas joutessani, että mahtaisikohan siitosorille saada seisontavakuutuksen..?

Lopettakaa nyt hyvät ihmiset se valittaminen joka pikku asiasta kun samaan aikaa yli 175 000 ihmistä asuu Turussa!!

Tukholman keskustassa oli johonkin suureen ostoskeskukseen iskeny salama ja sieltä sitten vienyt kaikki sähköt! Tilanne oli todella traaginen, koska sadat ruotsalaiset joutuivat seisomaan rullaportaissa!!

Kuulin tuossa uudesta tutkimuksesta, jonka mukaan suosituin yhdyntäasento, varsinkin aviopareilla, on ns. koira-asento. Eli, mies istuu ja kerjää, ja nainen kääntää kylkeä ja leikkii kuollutta.