IRC-Galleria

Miksi olut on parempi kuin nainen
Olut on parempi kuin nainen, koska...

1. Tiedät aina korkkaavasi jokaisen oluesi ensimmäisenä.
2. Olut on parhaimmillaan kylmänä.
3. Olut ei muutu vanhemmitenkaan kuivaksi.
4. Jopa Jämijärvellakin saa olutta.
5. Voit jakaa oluesi kavereittesi kanssa.
6. Olut ei nalkuta.
7. Korkattua olutta on helppo roikottaa mukanaan kun työntää keskisormensa reikään. (Jos keskisormi on liian tukeva voi käyttää nimetöntä tai pikkurilliä.)
8. Olutta on helppo kanniskella myös kaulasta roikottamalla.
9. Olut ei kysele menemiäisi eikä tulemisiasi.
10. Olut ei saa koskaan päänsärkyä.
11. Oluella ei ole sukulaisia.
12. Olut ei juttele muiden oluiden kanssa juomataidoistasi.
13. Kun olet käyttänyt oluen loppuun voit (ja jaksat) aloittaa heti uuden.
14. Olut ei vaadi sinua höpöttämään joutavia juomisen jälkeen.
15. Jos olut väljähtyy tai käy happamaksi se on helppo kaataa viemäriin eikä kukaan huuda perään.
16. Olut ei kysy kesken lätkamatsin: "Miksi tuolla raitapukuisella ei ole omaa mailaa?"
17. Nykyaikainen oluenpaneminen on erittäin hygieenistä puuhaa.
18. Olut on helppo avata vaikka pöydän reunaa vasten.
19. Olut ei vaadi sinua olemaan täsmällinen.
20. Olut ei valita, että henkesi haisee oluelta.
21. Ainakaan suomalaisissa oluissa ei ole pohjasakkaa.
22. Olut menee pieneen tilaan.
23. Useitakin oluita on helppo kuljettaa kerralla mukanaan.
24. Jos olut pääsee tilapäisesti loppumaan, löytyy aina jostakin kaveri, joka antaa omaansa.
25. Olut ei juokse vieraissa.
26. Olut ei vaadi mitään lupauksia ennen kuin suostuu korkattavaksi.
27. Oluella ei ole vaihdevuosia.
28. Oluen mielestä et juo koskaan...
* liian nopeasti.
* liian hitaasti.
* liian usein.
* liian harvoin.
29. Jos useita oluita on koolla samanaikaisesti, ne ovat aina hiljaa.
30. Olut ei rupea puhumaan avioliitosta seuraavana aamuna.
31. Kun olut kuohahtaa se on vain hyvä merkki.
32. Oluella ei ole mitään estoja.
33. Olutta on kevyt kantaa vaikka itsekin olisi mäiskeessä.
34. Oluesta on mukava nauttia isollakin porukalla.
35. Oluesta ei saa...
* sukupuolitauteja.
* elatusmaksuja.
* satiaisia.
36. Olut on hiljaa silloin, kun siltä ei mitään kysytä.
37. Olutta ei tarvitse syöttää eikä juottaa.
38. Olut ei odota, että muistaisit kuinka te tapasitte ja missä.
39. Oluesta pystyy nauttimaan täysin velttona ja rapakunnossakin.
40. Olut ei ikina heittäydy feministiksi.
41. Olut ei...
* itke.
* kikata.
* hihita.
* jäkätä.
42. Jos olut on liian nuorta siitä ei saa muuta kuin korkeintaan mahansa kuralle.
43. Olut ei ikinä oksenna sänkyysi.
44. Olut ei vaadi sinua luopumaan...
* vanhoista kavereistasi.
* pubi-illoista.
* vanhasta talvipalsastasi.
* miestenlehtien lukemisesta.
45. Olut on aina märkää.
46. Olut ei ole kiinnostununt vaatteista.
47. Olut uskoo kaiken mitä sille sanoo.
48. Oluelle sen koko ei tosiaankaan merkitse mitään.
49. Jos oluen panee kaappiin, se pysyy siellä kunnes otat sen pois.
50. Olut ei halua ajaa autoasi.
51. Olut on aina hintansa väärtti.
52. Oluella voi pestä hampaansa.
53. Oluella ei koskaan ole...
* rintatoppauksia.
* peruukkia.
* tekohampaita.
* psoriasista.
54. Olut ei osaa sanoa ei.
55. Olut ei koskaan tule uskoon.
56. Oluella ei ole mustasukkaista aviomiestä tai entistä poikaystävää.
57. Olut ei pane pahakseen vaikka asuntosi lattialla lojuisi muita käytettyjä tai käyttämättömiä oluita.
58. Olutta nauttiessa ei tarvitse välttämattä seistä.
59. Olut ei lue Sartrea.
60. Olut ei ikinä rupea väittämään...
* että sekin on ihminen.
* että silläkin on tunteet.
* että sitä on loukattu oluena.
61. Oluesta nauttiminen kay televisiota katsellessakin.
62. Olut antaa aina kaikkensa.
63. Jos joku olut ei miellytä sen voi vaihtaa toiseen vaikka kesken juomisen.
64. Olut ei ole koskaan...
* tyhmä.
* koppava.
* kiukkuinen.
* sairas.
65. Olut ei vaadi sinua mukaansa taidenäyttelyihin tai katselemaan vanhoja Renoirin mustavalkoisia elokuvia.
66. Olutpullon reikä ei veny kovassakaan käytössä, vaan pysyy aina samankokoisena kuin ensimmäiselläkin kerralla.
67. Entiset oluesi eivät taatusti soittele sinulle yöllä.
68. Yli-ikäinenkin olut on ihan mukiinmenevä, jos sitä on pidetty pimeässä.
69. Olut ei kilju (kilju ei ole olutta).
70. Olut ei inhoa vanhoja kavereitasi.
71. Oluen kanssa puuhatessa sattuu aina jotain, mikä naurattaa seuraavana aamuna - tai viimeistään kuukauden kuluttua.
72. Olueeseen voi aina luottaa.
73. Oluen mielestä mielipiteesi eivät koskaan ole sovinistisia.
74. Jos olut ravintolassa sattuu kaatumaan lattialle, tarjoilija siivoaa sen pois ja tuo - tietyin edellytyksin - tilalle uuden.
75. Olut ei koskaan lähde baanalle "oluitten kesken".
76. Olut ei hanki kissaa tai koiraa neuvottelematta siitä ensin kanssasi.
77. Jos lähdet matkoille voit olla jokseenkin varma, että löydät melkein paikasta kuin paikasta yhtä auliin ja hyvän oluen kuin mihin olet Suomessa tottunut.
78. Olut ei koskaan kutsu miehekästä mahaasi möhömahaksi.
79. Olut ei ryhdy yhtäkkiä siirtelemaan huonekalujasi pois niiden tutuilta paikoilta.
80. Mielenkiinto olueeseen vain kasvaa iän myötä.
81. 80-vuotiaskin pystyy helposti nauttimaan oluen tai kaksi illassa.
82. Olut ei ajele kainalokarvojaan parranajokoneellasi.
83. Jos olut kihahtaa päähäsi, se ei johda elinikäiseen katastrofiin.
84. Olut ei heikkonakaan hetkenään rupea muistelemaan, mitä satuit sanomaan jonkin riidan yhteydessä puoli vuotta aikaisemmin.
85. Jos olutta juo tarpeeksi siitä tulee känniin.
86. Ja mikä parasta: Kun olet käyttänyt oluesi loppuun, tyhjästä kuoresta saa kaupassa vielä 50 penniä!

> ÖLJYNVAIHTO TOIMII ERILAILLA RIIPPUEN KUMPI SUKUPUOLI HOITAA ASIAN.
>
>
>
> NAISET HOITAA
>
> Ajetaan huoltoasemalle, kun edellisestä öljynvaihdosta on kulunut
> n.15.000 kilometriä.
> Annetaan ohjeet huoltomiehelle ja siirrytään itse huoltamon kahvioon
> diettipiirakalle ja kahville.
>
> Työn valmistuttua maksetaan kassalle ja lähdetään ajelemaan...
>
> Kustannukset :
>
> 4 litraa synteettistä öljyä 32,80 eur suodatin 6,40 eur vaihtotyö
> 13,45
> eur kahvi ja piiras 2 eur
>
> Yhteensä 54,65 euroa.
>
>
> ==============================================================
>
>
> MIEHET HOITAA (tee-se-itse -sellaiset).
>
> 1) Ajetaan Motonet-varaosaliikkeeseen, ostetaan synteettistä
> tarjousöljyä 29.25 eur/4 l, uusi öljynsuodatin 5 eur, sekä uusi
> Wunderbaum-hajuste 1.35 eur.
>
> 2) Ajetaan kotitalliin ja aloitetaan öljynvaihto-operaatio huomaamalla
> että jäteöljysäiliö on täynnä, ei ajeta ongelmajätepisteeseen vaan
> kaadetaan jäteöljyastia pihan perällä olevaan kuoppaan.
>
> 3) Avataan yksi Karjala-olut, juodaan.
>
> 4) Etsitään tunkkia n.30 minuuttia, löydetään se pojan polkuauton
> alta, tunkataan auton etupää ylös ja asetetaan alle pukit.
>
> 5) Avataan yksi Karjala-olut, rasitukseen ja juodaan.
>
> 6) Asetetaan jäteöljyastia auton alle, etsitään öljytulppaan sopivaa
> kiintoavainta, ei löydy, joten otetaan avuksi jakoavain.
>
> 7) Avataan kampikammion öljytulppa
>
> 8 ) Pudotetaan öljytulppa ja kuparitiiviste sekä jakoavain kuuman
> öljyn mukana jäteöljyastiaan, roiskeet sottaavat vaatteet ja kädet.
>
> 9) Trasselilla pyyditään isommat roiskeet kasvoilta ja käsiltä..
>
> 10) Vitutukseen otetaan yksi Karjala-olut, juodaan ja katsellaan
> mustan käytetyn moottoriöljyn valumista jäteastiaan.
>
> 11) Etsitään suodattimen vaihtoon tarvittavia ketju-avainta, ei löydy
> joten lyödään ruuvimeisseli suodattimesta läpi, öljy roiskuu joka
> puolelle ja oikean käden rystysistä aukeaa palkeenkielet.
>
> 12) Otetaan taas vitutukseen yksi Karjala-olut ja juodaan.
>
> 13) Kaveri tulee käymään, tyhjennetään Karjala-kori ja päätetään, että
> jatketaan öljynvaihtoa huomenna
>
> 14) Seuraava päivä, vedetään jäteöljyastia auton alta ja Tyhjennetään
> se pihan perällä olevaan kuoppaan, peitetään kuoppa mullalla.
>
> 15) Siivotaan kohdassa 11 tulleet roiskeet.
>
> 16) Otetaan Karjala-olut, ei @!#$ nehän juotiin eilen..
>
> 17) Käydään ostamassa taas korillinen Karjala-olutta.
>
> 18 ) Tuhritaan uusi suodatin jäteöljyyn ja kierretään se paikoilleen.
>
> 19) Kaadetaan litra öljyä täyttökorkista koneeseen kun muistetaan
> ettei tullut kierretyksi öljytulppaa tiivisteineen paikoilleen.
>
> 20) Haetaan helvetisti öljytulppaa ja tiivistettä, muistetaan, että
> jäteöljy tuli kaadetuksi pihan perälle kuoppaan ja eilenhän tulppa,
> tiiviste ja jakoavain putosivat jäteöljyn joukkoon.
>
> 21) Armottomaan vitutukseen otetaan kaksi Karjala-olutta.
>
> 22) Avataan se @!#$ kuoppa, tongitaan ja löydetään tulppa, tiiviste ja
> jakoavain.
>
> 23) Viedään auton alle valunut ensimmäinen litra öljyn ja trasselin
> sekoitusta sinne pihan perällä olevaan kuoppaan.
>
> 24) Otetaan yksi Karjala-olut ja juodaan.
>
> 25) Pohjatulppaa kiristettäessä lipsutetaan jakoavain ja eilen
> Auenneet rystyset, nyt jo hyvässä ruvessa, aukeavat uudelleen.
>
> 26) Vaiheen 25 johdosta lyödään takaraivo betonilattiaan ja Otsakulma
> pohjapellin tukipultin päähän.
>
> 27) Kirotaan helvetisti.
>
> 28 ) Heitetään jakoavain pitkin autotallin seiniä.
>
> 29) Kiroillaan vielä 10 minuuttia, koska jakoavain on osunut
> autotallin seinään kiinnitetyn Miss Joulukuun vasempaan meijeriin.
>
> 30) Vitutus hellittää kun otetaan kaksi Karjala-olutta ja juodaan..
>
> 31) Puhdistetaan ja desinfioidaan rystyset, otsakulma ja takaraivo ja
> laastaroidaan ne asianmukaisesti.
>
> 32) Otetaan tuskaan yksi Karjala-olut ja juodaan.
>
> 33) Kaadetaan 3 jäljellä ollutta litraa synteettistä öljyä koneeseen.
>
> 34) Otetaan pukit pois alta ja hajoitetaan samalla tunkin vipuvarsi.
>
> 35) Peruutetaan auto ulos tallista, että voidaan siivota kohdan 23
> öljyläikkä.
>
> 36) Koeajolle ja hakemaan se puuttuva litra synteettistä öljyä
> Motonetistä.
>
> 37) Tien sivuun ja puhalletaan ystävälliselle LP:n konstaapelille..
>
> 38 ) Auto hinataan pois.
>
> 39) Käydään oikeudessa, maksetaan sakot, verikokeet ja hinauspalvelu
>
> Kustannukset:
> 4 litraa synteettistä öljyä 29,25 eur
> 1 öljynsuodatin 5 eur
> 1 Wunderbaum 1,35 eur
> 48 plo:a Karjala olutta 59,70 eur
> 1 rattijuopumussakko 571,80 eur
> 1 verikoe, terv.keskuksessa 50,45 eur
> 1 hinauskulut 124,45 eur
>
> Yhteensä 842,00 eur
>
>


Öljynvaihto
Miesten ja naisten tapa

Nainen: Hei Rakas
Mies: No vihdoinkin, olen odottanut jo niin kauan!
Nainen: Haluatko että lähden ?
Mies: EN ! Mistä nyt tuollaista sait päähäsi ? Jo pelkkä ajatuskin kauhistuttaa.
Nainen: Rakastatko minua ?
Mies: Tietenkin, kaikkina vuorokaudenaikoina !
Nainen: Oletko pettänyt minua koskaan ?
Mies: En ikinä ! Miksi kysyt tuollaista?
Nainen: Haluaisitko suudella minua ?
Mies: Kyllä, aina kun minulla on tilaisuus siihen !
Nainen: Löisitkö minua koskaan ?
Mies: Oletko hullu ? Tunnethan sinä minut !
Nainen: Voinko luottaa sinuun ?
Mies: Kyllä, kulta..
Nainen: Rakas..
7 vuotta häiden jälkeen:
Lue teksti alhaalta ylöspäin !

Luettuasi tämän kopioi tämä päiväkirjaasi ja saat loistavan parisuhteen !