IRC-Galleria

Jumala teki taas ihmeen minussa. Erik Foramission oli kirjoittanut minulle jokunen päivä sitten että kun Jumala käskee, niin pitää toimia HETI. Ja tänä yönä tuo Sims2 tuli mieleeni. Ja heti syntyi päätös se lähettää sille Baron66 - tytölle. Se oli jo keväällä mielessä. Nyt paketoin ne kaikki ja en edes empinyt. Minulle siitä oli tullut jo epäjumala ja kiusa. Nyt pääsin siitä eroon. Siinä on kaikki pelilevyni. Lisäjuttuja en laita, ne heitän roskiin. Nyt vain kun tämä henkilö antaisi osoitteensa ja laitan sen perjantaina postiin ja sen jälkeen olen huh- huojentunut. Ihanaa nyt siitä pääsen. Olihan se kiva, mutta se tuli minulle synniksi. Ja en siis empinyt, vaan tuo Ericin kirjoittama lause tuli heti mieleeni kun sitä harkitsin, ja se oli helppo ratkaista. Tuo peli häiritsi minun mieltäni, se sitoi minua, nyt siitä pääsen vapaaksi. Se on ainakin parinsadan euron arvoinen kokonaisuus alkuarvoltaan. Se on lahja Jumalalta sille tytölle minun kauttani, ja varmasti myös unelmien täyttymys. En vain tiedä minkä tehoinen kone heillä on. Mutta se on heidän probleemansa.

Nyt taas tämä asia sekoittaa päätäni, se kun on minulla vielä se kiusaa minua. Haluaisi että se olisi jo toimitettu. Sama oli akvaarion kanssa, kun se oli jo sydämessä luovutettu, sen pitäminen täällä oli kestämätöntä piinaa, se vainosi minua ja oli riesa. Nyt on taas sama juttu. Olen sydämessäni jo siitä luopunut ja se että kun on täällä, se piinaa. No perjantaina se lähtee, ellei Kela laita rahoja tilille jo huomenna, jota en oikein usko. Eli ylihuomenna se on hoidettu. Sitten hermoilen mitä siihen osoitekorttiin laittaisin, kun en halua paljastua. Ja mietin mitä se Baron ajattelee, kun sellainen tulee yhtäkkiä. Totuus on että en ajatella sitä jälkeenpäin, en halua mitään hyvitystä. Minua ei kiinnosta sitä akvaariota enää kysellä ja siitä kuvia tms.. (hyvä että ei ole siitä kertonut mitään) näkemään, kuten muustakaan luopumastani en ole kiinnostunut tietämään. En halua tietää edes. Ihmisten pitää kiittää siitä Jumalaa ei minua, koska Jumala on vaikuttaja ja kehoittaja, ei se ole minun aikaansaannos, minä vain tottelen. Olen Herralta saanut, ja annan takaisin kun Hän käskee.

Tein tämän yhtä spontaanisesti kuin alkuvuonna lähetin Johnille sen kirjeen. Valitettavasti siitä ei tullut mitään. Hänellä oli mahdollisuus, mutta se meni ohi. Hän jäi paikalle, minä jatkan matkaa. Minä odotin paikallani, mutta en voinut enää odottaa, nyt menen eteenpäin Jumalan johdatuksessa. Surku että muut ei etene. Olin todella kärsivällinen. Onneksi Herra laittoi tuon Ericin foorumille ja samaan aikaan aloin lukea noita kirjoja. Kaikki yhdessä vaikutti että pääsin eteenpäin jatkamaan matkaa. Olin todella pitkään jumissa, vain odotin häntä. Nyt siis olen jo hänestä irti lopulllisesti. Arvostan häntä todella paljon, ja olen suunnattoman kiitollinen hänestä Jumalalle ja hänelle itsellensäkin. Mutta en voinut enää odottaa, minun tehtäväni on Jumalan tehtävä. Jumala on luvannut minulle aviopuolison ja me kumpikin palvelemme Jumalaa yhdessä, ja elämme Jumalan valtakuntaa rakentaen, emme tätä aikaa ja tälle ajalle perusta. Se varmasti tapahtuu, mutta milloin? Jumala kuljettaa minua nyt vauhdilla eteenpäin. Olen kokenut nyt kerralla tapahtuneen paljon asioita.

Laitoin yhden toisenkin epäjumalan roskikseen. Ja ne kolme cd:tä rikoin ja laitoin roskikseen ja kaikki simssit pyyhin koneelta pois. Totta oli tuo mitä Eric kirjoitti että kun tekee ensimmäisen kuuliaisuuden teon, niin pääsee nopeasti seuraavaan. En tunne mitään ihmeellistä. Olin kuin ohjelmoitu toimimaan niin tänä yönä. Aivan ihmeellistä. Näin kauhean hirvittävää unta eilen. Nyt on katkottu tämä alue. Ja on helppoa varmaan tästä eteenpäin. On minulla muitakin pelejä, mutta ei ne tällä hetkellä ole epäjumalia minulle. Jos pelaan jotakin jossa on hahmoja, niin ne hahmot on epäjumalia. Minulle ne on. Ehkä jollekin toiselle ne ei ole. Varmaan ne muutkin voin vielä hajoittaa, mutta eiköhän tämä nyt riitä, tiedän että voin tehdä senkin. Mutta tämä pahin alue on nyt karsittu pois. En ole pelaillut kuin aivan satunnaisesti, mutta sekin on jo liikaa, ja niiden omistaminen ja tiedostaminen on jo liikaa. Nyt ne on pois!

Tiedostan että tämä ei pääty tähän. Vielä jumala karsii lisää asioita, kunnes kaikki on Häntä tyydyttävää asunnossani ja elämässäni. Ja Hän vaikuttaa että pidän puhtaampana kotia. Eilen sain erään muistuksen siitäkin ja tottelin heti. Järjestin parveketta myöskin eilen. Kun olen tehnyt kaiken, niin sitten varmasti Jumala tekee ihmeitä, ja vierailee kotonani. Joskus vuosia sitten joku profetoi että Hän tulee öisin vierailuille. Ihmettelin sitä. Mutta eiköhän se vielä ole mahdollista, kun kaikki on tiptop. Olen vuorokauden ajan kuunnellut Rakkauden Kuninkaan lauluja. (Laulan halleluja, Pyhä, Pyhä, Kaikkivaltias, Sodan jälkeen, Sinä olet arvollinen, Ylistäkää Herraa) Oikein remonttilauluja! Pistävät koko sielun ja mielen uuteen uskoon. Mutta jo minulle sims oli epäjumala voiko, se olla jollekin muulle, onko sittenkään hyvä sitä pakettia lähettää? Jos sittenkin kysyn Baronilta, mitä mieltä hän on. En minä roskiin sitä sentään laita. No kysyn sitä, että en tekisi mitään syntiä siinä.

Tilasin jotexista kaksi viikkoa sitten ne valkoiset tekoturkispeitot, että saisin ne olohuoneen lattialle matoiksi. Nyt ne on postissa. Voisin ne hakea. Mutta kuitenkin haluan valita herran tahdon. En voi hakea niitä, jos Jumala ei sitä tahdo. Niin odotan vain ja annan ajan kulua, ja katson mitä mieltä Hän on, Hän vaikuttaa minussa. Voi ne hakea ja ei se ole synti. Se on tottelemttomuus. Mutta jos en tee kuten minä haluan, silloin minä en rakkauden tähden halua niin toimia. Jumala on tarttunut elämääni, ja hallitsee minua. Haluan niin ja se on hyvä asia. Pelottaa hieman se asia että kun olen työtön, niin mitä Jumala sanoo siihen vielä. Ehkä Hän tulee siihenkin vielä puuttumaan. Mutta en voi sitä vielä ajatella, se pelottaa niin paljon. Jos käy niin että en saa enää nostaa rahaa, niin mites sitten suuni laitan? Täytyy jättää se asia hautumaan. Maallisiin kokopäivä- töihin en vielä kykene ja en jaksa käydä kaukana kotoa. Minä olen niin elänyt suojaisessa pesässä, että en kestäisi kovaa mailmaa - minä hajoaisin ihan totaalisesti.