Jokainen hormonihirviö tietää, että kerran kuussa tulee sellaisia päiviä, joina miehen ei tarvitse kuin avata suunsa ja hengenlähtö on lähellä.Siksi jokaisen miehen tulisi tulostaa tämä pieni opas paperille ja säilyttää sitä lompakossaan ajokortin ja muiden tärkeiden papereiden joukossa.
VAARALLISTA: Mitä tänään syödään?
TURVALLISEMPAA: Voinko auttaa päivällisen valmistamisessa?
TURVALLISINTA: Minne haluaisit lähteä syömään päivällistä?
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.
VAARALLISTA: Mitä sulla oikein on päälläsi?
TURVALLISEMPAA: Wau, näytät hyvältä ruskeissa vaatteissa.
TURVALLISINTA: WAU!
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.
VAARALLISTA: Mikä nyt mättää?
TURVALLISEMPAA: Etkö nyt vähän ylireagoi?
TURVALLISINTA: Ota tästä 50 egeä.
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.
VAARALLISTA: Kannattaako tuota nyt syödä?
TURVALLISEMPAA: Olisi tuolla omenoitakin.Â
TURVALLISINTA: Ottaisitko lasillisen viiniä tuon kanssa?
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.
VAARALLISTA: Mitä sinäkin olet koko päivän tehnyt?
TURVALLISEMPAA: Toivottavasti et ole rasittanut liikaa itseäsi.
TURVALLISINTA: Näytät tosi hyvältä tuossa aamutakissa.
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.
![[Angyal]](/img/bashi/1x1trans.gif)
Uusimmat blogimerkinnät
- Blondit ja autot 16.11.
- Kukat ja mehiläiset ovat historiaa. 12.11.
- Tiesittekö lehmistä tätä? :D 10.11.
- 3 Opetusta 09.11.
- 12 asiaa, joita et olisi halunnut tietää 29.10.
- Talven lämpötiloja.. (Niitä odotellessa) 28.10.
- Aikuistumisen merkkejä 26.10.
- Vaikea lapsuus 70-80 -luvuilla 25.10.
- Ei ihan riittäny :D 21.10.
- Tyhmyystesti :D 20.10.
Selaa blogimerkintöjä
-
▼
2009 (38)
- ▶ marraskuu 2009 (4)
- ▶ lokakuu 2009 (6)
- ▶ syyskuu 2009 (2)
- ▶ elokuu 2009 (15)
- ▶ heinäkuu 2009 (9)
- ▶ helmikuu 2009 (2)
Blogi
Hormoonihirviön käsittelyopasTiistai 04.08.2009 12:20
AhMaanantai 03.08.2009 23:04
Ei oo mitään nii ihanaa tuoksua ku vastavärjätyt hiukset.. Sit pitäis enää leikata latvat, iskä lupas hoitaa sen siimaleikkurilla.. :D
10 syytä miksi tietokoneen täytyy olla nainenMaanantai 03.08.2009 12:57
1) Kun olet yhden kanssa yksiin lyöttäytynyt, parempi versio on heti saatavilla.
2) Sen sisäistä logiikkaa ei Luojan lisäksi voi ymmärtää kukaan muu.
3) Pienikin virheesi tallentuu välittömästi muistiin myöhempää käyttöä varten.
4) Kuten ei tietokoneiden, ei myöskään naispuolisten lajikumppaneiden keskinäinen kieli avaudu ulkopuolisille.
5) Tietokoneen viesti "Bad command or file name" on yhtä informatiivinen kuin naisen kommentti "Jos et tiedä miksi kiukuttelen sinulle, en aio sitä sinulle kertoakaan".
6) Heti kun saat hankittua parhaan version varusteineen, huomaat että naapurillasi on vielä paremmin varustettu versio.
7) Heti kun olet yhteen versioon sitoutunut, huomaat käyttäväsi puolet tilistäsi sen lisävarusteisiin.
8) Silloin kun sinulla on suurin tarve, tietokoneesi ei millään käynnisty.
9) Vaikka uuden tietokoneen hankkiminen kiehtoo, ei vanhastakaan raski luopua, koska on se tähänkin asti tarpeisiisi riittänyt.
10) Jos kuitenkin hankit uuden tietokoneen, on vanhasta tosi vaikea päästä eroon.
10,5) Tietokoneongelmissa kaverin neuvot ovat usein tarpeen, mutta hän ei kuitenkaan pidä siitä jos menet räpläämään hänen konettaan.
2) Sen sisäistä logiikkaa ei Luojan lisäksi voi ymmärtää kukaan muu.
3) Pienikin virheesi tallentuu välittömästi muistiin myöhempää käyttöä varten.
4) Kuten ei tietokoneiden, ei myöskään naispuolisten lajikumppaneiden keskinäinen kieli avaudu ulkopuolisille.
5) Tietokoneen viesti "Bad command or file name" on yhtä informatiivinen kuin naisen kommentti "Jos et tiedä miksi kiukuttelen sinulle, en aio sitä sinulle kertoakaan".
6) Heti kun saat hankittua parhaan version varusteineen, huomaat että naapurillasi on vielä paremmin varustettu versio.
7) Heti kun olet yhteen versioon sitoutunut, huomaat käyttäväsi puolet tilistäsi sen lisävarusteisiin.
8) Silloin kun sinulla on suurin tarve, tietokoneesi ei millään käynnisty.
9) Vaikka uuden tietokoneen hankkiminen kiehtoo, ei vanhastakaan raski luopua, koska on se tähänkin asti tarpeisiisi riittänyt.
10) Jos kuitenkin hankit uuden tietokoneen, on vanhasta tosi vaikea päästä eroon.
10,5) Tietokoneongelmissa kaverin neuvot ovat usein tarpeen, mutta hän ei kuitenkaan pidä siitä jos menet räpläämään hänen konettaan.
Kissa pihalle Sunnuntai 02.08.2009 14:45
Olimme pukeutuneet ja valmiit lähtemään kutsuille. Yövalo ja puhelinvastaaja olivat päällä, peitimme papukaijan häkin ja laitoimme kissan takapihalle. Soitimme taksin, joka saapuikin pian. Avatessamme
etuoven kissa livahti sisälle. Emme halunneet kissan olevan sisällä,
koska se yritti aina jahdata papukaijaa. Juoksin kissan perässä yläkertaan.
Vaimoni meni jo taksiin. Hän ei kuitenkaan halunnut taksinkuljettajan tietävän, että talo olisi tyhjänä, niinpä hän sanoi miehen tulevan pian. 'Hän meni vain sanomaan hyvää yötä äidilleni.' selitti vaimoni.
Pääsin taksiin parin minuutin kuluttua. 'Anteeksi, että jouduitte odottamaan', sanoin kuljettajalle, 'mutta se typerä narttu oli piilossa sängyn alla. Jouduin ronkkimaan sen pois sieltä hiilihangolla. Se yritti vielä karata, mutta sain onneksi kiinni niskasta. Sitten minun oli pakko kääriä se huopaan, ettei se raapisi minua. Mutta onnistuin lopulta raahata sen niskaperseotteella alakertaan, heitin takapihalle ja suljin oven!'
Tässä kohdassa taksi törmäsi parkkeerattuun autoon...
etuoven kissa livahti sisälle. Emme halunneet kissan olevan sisällä,
koska se yritti aina jahdata papukaijaa. Juoksin kissan perässä yläkertaan.
Vaimoni meni jo taksiin. Hän ei kuitenkaan halunnut taksinkuljettajan tietävän, että talo olisi tyhjänä, niinpä hän sanoi miehen tulevan pian. 'Hän meni vain sanomaan hyvää yötä äidilleni.' selitti vaimoni.
Pääsin taksiin parin minuutin kuluttua. 'Anteeksi, että jouduitte odottamaan', sanoin kuljettajalle, 'mutta se typerä narttu oli piilossa sängyn alla. Jouduin ronkkimaan sen pois sieltä hiilihangolla. Se yritti vielä karata, mutta sain onneksi kiinni niskasta. Sitten minun oli pakko kääriä se huopaan, ettei se raapisi minua. Mutta onnistuin lopulta raahata sen niskaperseotteella alakertaan, heitin takapihalle ja suljin oven!'
Tässä kohdassa taksi törmäsi parkkeerattuun autoon...
IhanaaLauantai 01.08.2009 20:28
Eka kerta kuskina sit tänään.. Ja kenelles muulle ku omille porukoille.. Huoh.. :D
Varoituksena kaikille miehille..Lauantai 01.08.2009 18:41
Simppa ja Mallu olivat olleet aviossa vasta pari viikkoa. Simppa halusi lähteä kaupungille oluelle vanhojen kamujen kanssa ja sanoi Mallulle:
' Kulta, tulen kohta takaisin'.
'Minne olet menossa, armaani?', Mallu kysyi.
'Käyn vain kaljalla, söpoliini', vastasi Simppa.
Mallu sanoi: 'Tahdot siis oluen, rakkaani', ja aukaisi jääkaapin oven ja esitteli suuren valikoiman erilaisia ulkolaisia olutmerkkejä.
Simppa ei tiennyt mitä sanoa, lopulta hän keksi vain lausua:
'Niin, namuseni, mutta baarissa saa sentään näin helteellä jäädytettyjä tuoppeja....'
Mallu keskeytti hänet sanomalla:' Haluat siis jäädytetyn tuopposen,pupuseni?'
Mallu otti pakastimesta ison tuopin, joka oli lähes umpijäässä.
Simppa näytti kalpealta, ja sopersi: 'Kyyhkyläiseni, mutta baarissa saa niitä herkullisia välipaloja ja
mutusteltavia. Tulen ihan pian takaisin, ok hani?'
'Haluat siis välipaloja ja herkkuja, armaani?' Mallu otti uunista ison pellillisen erilaisia
purtavia,kanansiipiä,porsaankylkiä ja niin edelleen.
Simppa änkytti: ' Mutta oma hunajaiseni, baarissa sentään kuulee ronskia kieltä, äijäin kiroilua ja sen sellaista...'
'KAIPAATKO RONSKIA KIELTÄ KUSIPÄÄ? JUO TUO VITUN KALJASI TUOSTA HELVETIN JÄÄDYTETYSTÄ LASISTA JA AHDA KITUSIISI NUO PERKELEEN NAPOSTELTAVAT, KOSKA OLET NYT SAATANA SOIKOON NAIMISISSA ETKÄ OLE MENOSSA MINNEKÄÄN. MENIKÖ KAALIIN, SENKIN MULKKU?'
' Kulta, tulen kohta takaisin'.
'Minne olet menossa, armaani?', Mallu kysyi.
'Käyn vain kaljalla, söpoliini', vastasi Simppa.
Mallu sanoi: 'Tahdot siis oluen, rakkaani', ja aukaisi jääkaapin oven ja esitteli suuren valikoiman erilaisia ulkolaisia olutmerkkejä.
Simppa ei tiennyt mitä sanoa, lopulta hän keksi vain lausua:
'Niin, namuseni, mutta baarissa saa sentään näin helteellä jäädytettyjä tuoppeja....'
Mallu keskeytti hänet sanomalla:' Haluat siis jäädytetyn tuopposen,pupuseni?'
Mallu otti pakastimesta ison tuopin, joka oli lähes umpijäässä.
Simppa näytti kalpealta, ja sopersi: 'Kyyhkyläiseni, mutta baarissa saa niitä herkullisia välipaloja ja
mutusteltavia. Tulen ihan pian takaisin, ok hani?'
'Haluat siis välipaloja ja herkkuja, armaani?' Mallu otti uunista ison pellillisen erilaisia
purtavia,kanansiipiä,porsaankylkiä ja niin edelleen.
Simppa änkytti: ' Mutta oma hunajaiseni, baarissa sentään kuulee ronskia kieltä, äijäin kiroilua ja sen sellaista...'
'KAIPAATKO RONSKIA KIELTÄ KUSIPÄÄ? JUO TUO VITUN KALJASI TUOSTA HELVETIN JÄÄDYTETYSTÄ LASISTA JA AHDA KITUSIISI NUO PERKELEEN NAPOSTELTAVAT, KOSKA OLET NYT SAATANA SOIKOON NAIMISISSA ETKÄ OLE MENOSSA MINNEKÄÄN. MENIKÖ KAALIIN, SENKIN MULKKU?'
...Perjantai 31.07.2009 18:14
Tänään herätty noin 4.00 ja työmaalle saavuttiin 5.20.. noin 10h töitä ja illalla pitäis mennä Holjille.. Taidan mennä päikkäreille.. :D
Työstä poissaolomääräykset muuttuvatPerjantai 31.07.2009 18:13
 SAIRAUS EI OLE MIKÄÄN SYY;
Lääkärintodistusta ei hyväksytä, jos pääsee lääkäriin, niin pääsee myös töihin.
 HAMMASLÄÄKÄRISSÄ KÄYNNIT;
Palvelukseen otetaan vain henkilöitä, joilla on tekohampaat, koska silloin voidaan hampaat lähettää postitse korjattaviksi jatkuvan hammaslääkärissä ravaamisen sijasta.
 RASKAUSTAPAUKSET;
Ovat ehdottomasti kielletty. Työaikana on istuttava jalat ristissä. Esimiesten on varmistettava, että toimihenkilöillä on riittävästi ehkäisyvälineitä saatavilla.
 KUOLEMANTAPAUS;
Oma kuolemantapaus hyväksytään poissaoloksi. Työnantajan tulee kuitenkin tietää asiasta kaksi viikkoa aikaisemmin, koska asianomainen on velvollinen opettamaan työnsä seuraajalleen.
 KÄYMÄLÄTARPEET;
Vessassa menee liikaa aikaa, joten vessassa käydään aakkosjärjestyksessä.
 ERIKOISLÄÄKÄRINKÄYNNIT;
Gynekologilla käynnin asemesta istahda kopiokoneen päälle, ota kuva ja faksaa lääkärille. Sama koskee miesten urologikäyntejä. Suurennus on kielletty! Älä laita kantta kiinni, ettei kuva muistuta majavan häntää.
Lääkärintodistusta ei hyväksytä, jos pääsee lääkäriin, niin pääsee myös töihin.
 HAMMASLÄÄKÄRISSÄ KÄYNNIT;
Palvelukseen otetaan vain henkilöitä, joilla on tekohampaat, koska silloin voidaan hampaat lähettää postitse korjattaviksi jatkuvan hammaslääkärissä ravaamisen sijasta.
 RASKAUSTAPAUKSET;
Ovat ehdottomasti kielletty. Työaikana on istuttava jalat ristissä. Esimiesten on varmistettava, että toimihenkilöillä on riittävästi ehkäisyvälineitä saatavilla.
 KUOLEMANTAPAUS;
Oma kuolemantapaus hyväksytään poissaoloksi. Työnantajan tulee kuitenkin tietää asiasta kaksi viikkoa aikaisemmin, koska asianomainen on velvollinen opettamaan työnsä seuraajalleen.
 KÄYMÄLÄTARPEET;
Vessassa menee liikaa aikaa, joten vessassa käydään aakkosjärjestyksessä.
 ERIKOISLÄÄKÄRINKÄYNNIT;
Gynekologilla käynnin asemesta istahda kopiokoneen päälle, ota kuva ja faksaa lääkärille. Sama koskee miesten urologikäyntejä. Suurennus on kielletty! Älä laita kantta kiinni, ettei kuva muistuta majavan häntää.
Tiede viides- ja kuudesluokkalaisen silminTorstai 30.07.2009 10:43
Hevosvoima on se määrä energiaa, joka kuluu hevosen siirtämiseen yhdessä sekunnissa 200 metriä.
Kun ihminen kulkee aina vain samaa ympyrää, sanomme häntä hulluksi. Kun planeetat tekevät niin, sanomme niiden olevan kiertoradallaan.
Useimmat kirjat sanovat nykyään että aurinkomme on tähti. Mutta se tietää yhä sen, kuinka muuttua päiväsaikaan auringoksi.
Värähtely on liikettä, joka ei pysty päättämään, mihin suuntaan lähtisi.
Monista kuolleista muinaisuuden eläimistä tuli fossiileja, toiset pitivät parempana muuttua öljyksi.
Tyhjiöt eivät ole mitään. Ne vain mainitaan huomauttaaksemme niille, että tiedämme niiden olevan olemassa.
En ole ihan varma siitä miten pilvet muodostuvat. Pilvet kuitenkin tietävät miten se tehdään, ja sehän se tärkeintä onkin.
Sadeveden tekemiseen tarvitaan kaikkea H:sta O:hon saakka.
Isotermit ja isobaarit ovat vieläkin tärkeämpiä kuin miltä niiden nimet kuulostavat.
Joissain osissa maailmaa on niin kuumaa, että ihmisten on asuttava muualla.
Kun ihminen kulkee aina vain samaa ympyrää, sanomme häntä hulluksi. Kun planeetat tekevät niin, sanomme niiden olevan kiertoradallaan.
Useimmat kirjat sanovat nykyään että aurinkomme on tähti. Mutta se tietää yhä sen, kuinka muuttua päiväsaikaan auringoksi.
Värähtely on liikettä, joka ei pysty päättämään, mihin suuntaan lähtisi.
Monista kuolleista muinaisuuden eläimistä tuli fossiileja, toiset pitivät parempana muuttua öljyksi.
Tyhjiöt eivät ole mitään. Ne vain mainitaan huomauttaaksemme niille, että tiedämme niiden olevan olemassa.
En ole ihan varma siitä miten pilvet muodostuvat. Pilvet kuitenkin tietävät miten se tehdään, ja sehän se tärkeintä onkin.
Sadeveden tekemiseen tarvitaan kaikkea H:sta O:hon saakka.
Isotermit ja isobaarit ovat vieläkin tärkeämpiä kuin miltä niiden nimet kuulostavat.
Joissain osissa maailmaa on niin kuumaa, että ihmisten on asuttava muualla.
Otteita lääkäreiden saneluista osa 2Keskiviikko 29.07.2009 17:10
Napattu Nuori Lääkäri-lehdestä, kaikki lääkärien tumpelointeja, osa toki konekirjoittajienkin virhepainalluksia...
-Niskakivun vuoksi otettiin kaularanka-rtg, jota katsoin yhdessä kir.päivystäjän kanssa, joka oli mielestäni normaali.
-Nyt osastolla paikkatilapulanne.
-Konsultoitu kirurgia. Hoidoksi teipataan jalka naapurin varpaaseen kiinni kolmeksi viikoksi.
-Kirurgi Tamminen käy painamassa potilasta.
-Alahuulessa vasemmassa huulipunassa pinnallinen haava.
-Makaa kukkakaupan edessä ja kouristelee.
-Potilaan purema tuntuu tavalliselta
-Potilas katsoo silmiin tutkijaa ja irvistelee symmetrisesti.
-Yleistilaltaan kohtalaisen hyvä nainen.
-Seurannassa potilas lämpenee.
-Potilas kiroilee, kun mahaa painelee, eli saattaa aristaa.
-Asiallisesti vastaileva hyvin artikuloiva mies. Puhaltaa 4.09 promillea
-Kaksi viikkoa lyöty takaraivoon kirveellä.
-Tulosyy: Ei ole syönyt 3 viikkoon mitään.
-Päivässä n 20 pll olutta. Oluen katsoo olevan ainoa itselleen sopiva ravinto. Alkoholin käytön kieltää kokonaan.
-Tulosyy: Kaatunut, oikea nilkka humalassa.
-Niellessä tuntuu kipua kiveksissä saakka säteillen aina isovarpaiden niveliin.
-Oikea kylki tippunut hevosen selästä maanantaina.
-Potilas kertoo, että puoliso hyppinyt rintakehän päällä potilaan maatessa lattialla mahallaan.
-Lähetteessä: Mahdollisesti kuuroutunut nivustyrä.
-Väittää sokerin vievän jalat alta. Puhaltaa 2.9 promillea.
-Potilas on 7-vuotias nainen, töissä lihatiskissä.
-Niskakivun vuoksi otettiin kaularanka-rtg, jota katsoin yhdessä kir.päivystäjän kanssa, joka oli mielestäni normaali.
-Nyt osastolla paikkatilapulanne.
-Konsultoitu kirurgia. Hoidoksi teipataan jalka naapurin varpaaseen kiinni kolmeksi viikoksi.
-Kirurgi Tamminen käy painamassa potilasta.
-Alahuulessa vasemmassa huulipunassa pinnallinen haava.
-Makaa kukkakaupan edessä ja kouristelee.
-Potilaan purema tuntuu tavalliselta
-Potilas katsoo silmiin tutkijaa ja irvistelee symmetrisesti.
-Yleistilaltaan kohtalaisen hyvä nainen.
-Seurannassa potilas lämpenee.
-Potilas kiroilee, kun mahaa painelee, eli saattaa aristaa.
-Asiallisesti vastaileva hyvin artikuloiva mies. Puhaltaa 4.09 promillea
-Kaksi viikkoa lyöty takaraivoon kirveellä.
-Tulosyy: Ei ole syönyt 3 viikkoon mitään.
-Päivässä n 20 pll olutta. Oluen katsoo olevan ainoa itselleen sopiva ravinto. Alkoholin käytön kieltää kokonaan.
-Tulosyy: Kaatunut, oikea nilkka humalassa.
-Niellessä tuntuu kipua kiveksissä saakka säteillen aina isovarpaiden niveliin.
-Oikea kylki tippunut hevosen selästä maanantaina.
-Potilas kertoo, että puoliso hyppinyt rintakehän päällä potilaan maatessa lattialla mahallaan.
-Lähetteessä: Mahdollisesti kuuroutunut nivustyrä.
-Väittää sokerin vievän jalat alta. Puhaltaa 2.9 promillea.
-Potilas on 7-vuotias nainen, töissä lihatiskissä.