IRC-Galleria

MITÄ
# aiot tehdä vielä tänään? - No just tultiin reissusta, niin ei mittään erikoista. Olla kotona vaan.
# aiot tehdä huomenna? - Käyn kulttuuritalolla ainakin.
# kappaletta kuuntelit viimeksi? - Mistreat - Skinhead girl.
# sinulla on päälläsi? - Musta Suomileijona-paita, harmaat collegehousut, violetti-valko-pinkki-raidalliset sukat + alusvaatteet.
# suunnitelmia sinulla on ensi viikolle? - Olis ajatus mennä laulamaan karaokea tiistaina. Sit maanantaiks ja torstaiks on pari menoa tiedossa.
# sinun tekee mieli juuri nyt? - Seksiä.

TÄLLÄHETKELLÄ
01. kaipaatko jotakuta tällä hetkellä: Miestä ja läheisyyttä.
02. oletko iloinen: Olen.
04. oletko tylsistynyt: En suinkaan.
05. oletko saksalainen: Nicht!
06. oletko venäläinen: Njet!
07. oletko koulussa: Elämänkoulussa... SE OPETTAA !!
08. oletko kynttilöiden polttaja?: En.
09. oletko idiootti: Ja vitut.
10. tykkäätkö jostakusta tällä hetkellä: Tottahan toki <3

Oranssi vesipyssy ampuu sorbusta
virkamiesten niskaan aivan yksinään

Hei minä en voi tänään tulla leikkimään teidän kanssa
koska olen kipeä
mutta voin tulla polttamaan tupakkaa

Tokkopa maailma siitä viisastuisi
vaikka vasemmisto ja oikeisto pelaavat väärillä korteilla

Lapamadot suolistossa ovat ihan vapaina
väiveet variksessa
yksi kaksi kolme kiertää pikkulinnun pesää.

(c) Vesakkomyrkky

Olin ennen muovimuki.
Olin auto.
Moottori yski.
Pääni räjähti ja sitten huusin että hirpsulahei.

Janoiset porsaat hyppivät aivokuoren sisällä.
Ihminen on sika.
Juon viinaa, koska vesi on loppu.

Tein vanhasta perunasta jumalapatsaan. Olen Jeesus.
Lällällälläl lieru, minulta ei päässytkään pieru.

Leiki lentäjää, senkin läskipää. Parvekkeelle mene, olet hieno lentokone.
Antaudu! Eipäs! Juupas!
Tuli valmiiksi kuolleita hulluja lahtaa.

Olen kirsikka. Luu sisällä.
Punainen kuin Neuvostoliitto, jota ei enää ole.

Minä syötän villasukalleni sanoja ja tungen sen jalat edellä roskakoriin.
Mielisairaalasta karanneet ajatukset leikkivät vessan viemärissä piirileikkiä.
Olen hämähäkki. Kudon verkkoa.

Hyvää päivää, nimeni on lihapulla.
Karkkipussi on kotini ja osaan oksentaa takaperin.
Oksu on takaperin usko. Tiesitkö sitä?

Maalaan keppihevoselleni hakaristit silmiksi.
Lihaani on upotettu piikkisikojen kymmenpäinen armeija.

Kuka perseessäni tanssii?
Helvetin portti on jännä. Elämä on jännä. Tosi jännä.

Taide on paskaa ja paska taidetta. Tää on kivaa.

(c) Vesakkomyrkky

Enkeleillä on nälkä.
Ne syövät itsensä välipalaksi ja sitten niille tulee vessahätä.
Suojautukaa! Pilvet kusevat päällemme!

Viime yönä rakastelin näkymättömän miehen kanssa.
Violetti aurinko viiltelee ikkunaa.
Kuka helvetti syötti minulle kärpässieniä?

Katumuspilleri jäi ottamatta.

Minä istun varastetussa autossa ja laulan lallallaa.
Auto on pinkki ja sillä on siivet.
Kunnes kyllästyin niihin siipiin ja viskasin ne Niagaran putouksiin.
Kappas vaan, nehän muistuttavat erehdyttävästi räkäistä nenääni.

Jääkaapissa pilaantuneet jogurtit veisaavat virsiä.
Homekerros suojelee ulkopuoliselta uhkalta.

Lävistän jalkapohjani viidakkoveitsellä.
Nänneistäni kasvaa puu. Se on se sademetsä.
Olen yksinäinen lentolisko.

Antakaa minulle amfetamiinia.

(c) Vesakkomyrkky

Että tervehdys teille nyt vaan, kaikki ystävät ynnä vihamiehet! Vastoin tätä kaikennielevää vastarintaani painostavan yhteisön käytösnormeja kohtaan, tervehdin juuri äsken teitä. Mutta
teinkin sen OMALLA TAVALLANI! Hähää!

Olen dadaismille sydämensä menettänyt, tuulimyllyjä vastaan taisteleva taiteilija.

”Matalalentoa mä isken teikäläiseen mannaa, yhteiset hallusinaatiot nähdään, on niin ihanaa....”
Juu, lupaukset ovat kyllä latinaa olleet näinä päivinä. Koska niitä ei jaksa eikä muista pitää.

Olen oman elämäni narkkari. Että suksikaa viikonloppunistit suohon! Tämä jantteri puhuu asiaa. Miksi ajaa BMW:llä, kun voi lentää LSD:llä?

Muista tämä! Pidä lippu korkealla, vaikka vajoaisitkin välillä pohjamutiin. Äläkä vaan jukoliste hinaa sitä lippua ainakaan puolitankoon.

Mielikuvitus on oivallinen huvitus. Teen aikamatkoja menneisyyden takaisiin sivilisaatioihin. Tai mitä helvetin sivilisaatioita? Eihän sivistys tai minkään sortin kulttuuri kykene kukoistamaan tai edes hädin tuskin elää kituuttelemaan tuossa rappion ja dekandenssin ihmemaassa, jossa viidakon laki on ainut laki.

Olen elämänsäveltäjä. En oikea säveltäjä, niin kuin Jean Sibelius. Vaikka olihan hänelläkin sukupuolitauti ja velkaa ties minne suunnalle. Ja juoppohan hän oli. Tuttua kauraa.

Lapinlahden Lintuja lainaten: ”Se on jannusta kii, huutaako tyttö hii!” Joten onko se sitten tytöstä kii, huutaako jannu hii...

Joka Corollaa vihaa, ei saa koskaan lihaa. Mutta meilläpä ei ole mitään amisautoja, vaan volkkari. Ei mitään hitlerinkostoja, vaan ehta Passat.

Olen sekaisin kuin seinäkello. Enkä tunne kelloa, joten en itseänikään. Sillä lailla.

Olen tänään ylipirteällä päällä...Aurinko piikittää valoa ja rakkautta neulalla suoniimme. Elämä on edessä kuin verot ja kuolema, mutta täysillä eteenpäin...Ihanaa päivää kaikille kamuille!

Mä niin rakastan näitä lyriikoita <3

Laula liasta, joka tyttöjen pitsit värjää hunajallaan
Vietistä villielukan, joka luvatut sanat ahmimaan saa
Kerro äänestä käheästä, joka litraa viinaa vetenä tarjoaa
ja lihasta lisääntyvästä, jota neidot nuolemalla kasvattaa
Luu ja henki, niistä kumpi on renki?
Se on maku metallinen suussa kun aamulla silmäsi avaat
Se on eilisen tahmea, kuivunut puna,
jota kylpyhyuoneeseen pesemään ravaat
Se on veresi värinä kiihottunut kun hyväilet haulikon rautaa
ja unies perverssit toiveet ja pelot, jotka päivä sulta jälleen hautaa
Luu ja henki, niistä kumpi on renki?
Luu ja henki, niistä kumpikin on renki

- Potilaalla kalukooma* (*glaukooma, silmänpainetauti)

- Allekirjoittanut lupaa potilaalle henkilökohtaisesti yksityispuolella
auttaa suvunjatkamisongelmissa.

- Potilas on tehohoidossa panomanian* vuoksi. (*pneumonian, keuhkokuume)

- Harvoin onnistuneita koitoksia*. (*coitus, yhdyntä)

- Eilen kotona vasara pudonnut vasempaan silmään. Outoa tunnetta tämän
jälkeen.

- Potilas kertoo kotona esiintyvän runsasta karkailua.

- Hiuksia lähtee harjatessa, ei käteen vetäessä.

- Normaali musta tussu. (Pitäisi olla: muu status)

- Vaimon oksentelu hävisi iltapäivällä, samoin mies.

- Potilaan pää iskeytyi tuulilasiin ja kierähti siitä maahan.

- Italian alueella ei poikkeavaa. (Pitäisi olla: genitaalien alueella)

- Kusessa on mies 40-vuotias mies, jolla on runsaasti alkoholinkäyttöä.
(Pitäisi olla: kyseessä on)

- Jalkapallo mennyt vasempaan korvaan.

- Tulosyy: ylipano. (Pitäisi olla: ylipaino)

- Korvat häämöttavät heikosti vaikun takaa.

- Vastasyntynyt, ei syö soossia*. (Pitäisi olla: ei syanoosia* eli
sinistystä

- Ei yhdyntöjä. Neljä raskautta ja synnytystä.

- Potilas ollut koirien hoitopaikassa Porvoon sosiaalitoimen avustuksella.

- Luultavasti siis potilaalla ei selkärankaan viittaavaa.

- Lisäksi pari koepalaa paluumatkalla patologille.

- Juo virtsaa ja syö.

- 4600 kg painava vastasyntynyt.

- Perussairauksina sepelvaltimotauti, verenpainetauti, Jehovan todistaja.

- Perjantaina jalka jäänyt sänkyyn ja kaatunut parkettiin.

- Kouluterveydenhoitaja juuri mitattu, pituus 131, paino 45.

- Käy kerran viikossa kaupassa linja-auton kanssa.

- Hän on motorisesti levoton eli konttaa pöydän alla.

- Potilaalla on mandoliininkokoinen eturauhanen.

- Hieman yli puolen vuoden ikäinen vauva, joka asioinut neuvolassa kertoen
havaitsemastaan virtsan hajusta.

- Omatoimisesti kaatuilee kotonaan.

- Rintasyöpä, metästä saanut*. (Pitäisi olla: metastasoinut* eli kehittänyt
haarapesäkkeen)

- Se tekee hyvää. (Pitäisi olla: CTG* hyvä *sydänkäyrä)

- Asuu kahden masentuneen vaimonsa kanssa.

- Ruokaa potilas saa pojaltaan, joka on pakastimessa.

- Soittanut gynekologilleen, joka kehottanut ottamaan hiivatulehduksen.

- Potilas on oikeakätinen ja oikeajalkainen.

- Status: persusterve. (Pitäisi olla: perusterve)

- Potilaalla varsin kookas eturauhanen, täyttää pian 70 vuotta.

- Uloste on samanväristä kuin osaston 19 ovet.

- Ummetuspotilas. Tulee aamuyöstä klo 2.00 paskalle aluesairaalaan.

- Venäläinen rouva tullut autokolaria varten meille.

- Äiti hakenut päiväkodista ja valittanut pippeliään.

- Myöhemmin potilasta tähystellessä kertoo, että jonkinlainen lopsahdus
peräaukosta aika ajoin kuuluu, jolloin flatuskin* pääsee epäsosiaalisesti
paukahtamaan. (*suolikaasu eli pieru)

- Aikaisemmin jo kaksi kertaa hirtetty ja kerran leikattu.

- Fucidin-Hydrocortison-resepti pippelin päähän.

- Vinkkailee silmää. Kysyttäessä asiasta kertoo vikittelevänsä tohtoria.

- Ensiavussa nähty yleistilaltaan kohtalainen nainen.

A

A = amfetamiini,
adam = ekstaasi (MDMA), ecstasy
afga = afganistanilainen hasis,
aine = huume,
amfis = amfetamiini

B

bag = huumausainepaketti,
bad trip = huono LSD-matka,
biitti = hasispala,
biltsi = hasis
blandis = sekoitus,
blomsteri = amfetamiini, jolla omenankukan tuoksu,
bose/jäädä boseen = jäädä kiinni

C

C = kokaiini
clean = huumeista puhdas
cocis = kokaiini,
coke = kokaiini,
crack = poltettava kokaiini

D

Dami = Amsterdam
dicco = tinneri
diileri = huumekauppias
dulla = hasis
dynamiitti = voimakastehoinen aine

E

E = ekstaasi
eemeli = ekstaasi
ehta/ekta = aito aine
ellu, emppu, esso = ekstaasi
emme = amfetamiini
essi = ekstaasi = elämä
eve = ekstaasi (N-etyyli-MDA), ekstaasi nimetään myös tabletin mukaan, esim. Mersu

F

fakki/jäädä fakkiin = jäädä kiinni
fantasy = ekstaasi (N-hydroksi MDA)
femis = femmetraliini
fibat = katso sävärit
fiilari, fiilis = olotila
fikti (vikti) = vaaka
fixi = huumausainepistos
fixeri = piikkinarkomaani,
flash back = takauma, jälkitila
flea = ekstaasi (N-hyfroksi MDMA)
fuula = valeaine
fysari = jälkitila
fyffe = käteinen = raha
fymi = hasis
fytska = hasis

G

gee = gramma
gold dust = kokaiini
good trip = hyvä matka (LSD:n käytöstä)

H

H = heroiini
halleluja = LSD-tabletti
hallu = hallusinaatio
happo = LSD (LSD nimetään myös paperin kuvion mukaan)
hasa = hasis
heikki = 100 grammaa
heinä = marihuana
heittää = myydä
hekto = 100 grammaa
hepo = heroiini
high = hyvä olotila huumeessa
hidas = heroiini
hiha = käsivarren laskimo
hillo = raha
hintsu = heikko; raha, hinta
hoitaa = varastaa, järjestää
horsa, horse = heroiini
hynä = raha
hätänen, hätäri = tinapaperipiippu, esim. tupakka-askin foliosta taiteltu

I

impata = haistella
imppaaja = haistelija
imppari = haistelija
imu = hasisannos
imupaperi = LSD-paperi
imuroida, imutella = polttaa hasista

J

jarru = heroiini
jepari = poliisi
jointti = marihuanasätkä
joutua/ jäädä koukkuun = tulla riippuvaiseksi
junk = huume
junkie = käyttäjä
jysäri = päänsärky
jytää = aine vaikuttaa
jälkifiilis = jälkkäri = jälkitila
jäädä fakkiin = jäädä kiinni

K

kakku = hasislevy; vankeusrangaistus
kalikka = lääkekapseli
kalvi = ilmiantaja, tiedottaja
kama = huumausaine
kanuuna = kertakäyttöruisku; päänsärky
kapu = lääkekapseli; poliisi
kapula = lääkekapseli
karstapaukut = ”jätepiipullinen”
kastua = jäädä kiinni
keltis = keltatauti (= maksatulehdus)
kingi = joukon johtaja
kioski = huumeiden myyntipaikka
kipeä = vieroitusoireesta kärsivä
klick = injektoitu annos, otetaan klicksit
kniipata = pistää suoneen
knark/knarkkari = narkomaani
koka, kokis = kokaiini
kokkeli = kokaiini
kopukka = heroiiini
koukku = huumeriippuvuus
krääsä = huume, yl. injektoiva
kuivilla = aineesta erossa
kusettaa = huijata
kylmä kalkkuna = heroiinin vieroitusoireet
kypykkä = 10 grammaa
kyttä = poliisi
kyttäfiilis = poliisinpelko
kyykkä; ottaa kyykkää = tapa polttaa hasista tai crackiä ämpärissä
kärytä = jäädä kiinni
kääntää = varastaa
köntti = peräsuolipakkaus
Köbis, Köbä, Köpä = Kööpenhamina

L

langari = huumeiden välittäjä
lappu = LSD-annos
laulaa = vasikoida, tiedottaa
liba = libanonilainen hasislaatu
litku = huumeliuos
lomgit = vieroitusoireet (paluumuutajien käyttämä sana)
the love drug = ekstaasi (N-hydroksi MDMA)
lumi = kokaiini
lusia = nokkia, istua vankilassa
luukku = huoneisto, huumeen myyjä
luukuttaa = myydä
lyödä = injektoida huumeita
läpilyönti = tablettien suodattamista
lätkä = hasislevy
läävä = asunto, huoneisto

M

M = morfiini
mari = marihuana, maris
meska = meskaliini
metri = 10 viivaa, 1 ml
mix = sekoitus
mofa, mopo = morfiini
morfa, morkku = morfiini
muheva = hasis
mutka = ase
muuli = toimeksiannosta salakuljettava
myrkky = huumepoliisi
myssyt = hasisannos
mömmö = tabletti
möyhy = hasis

N

namu = huumetabletti,
narkkari, narc, narkki = narkomaani
napata = ottaa, käyttää huumeita
nauha = velka, ”otin nauhalle”-otin velaksi
nenät = huumeen käyttö nuuskaamalla,
nipsiä = ottaa/ käyttää aineita
nokat = huumeiden käyttö
nollaykkönen = 0,1 g nuuskaamalla
nopea = amfetamiini

O

ohari = ohiveto, petos kaupassa, ohimarssi
oili = hasisöljy
opa = ooppiumi

P

paakkelsi = vapausrangaistus
palaa = jäädä kiinni,
pallo = vapausrangaistus
paki = pakistanilainen hasislaatu
pamahtaa = aine vaikuttaa
pami = diapam-tabletti
paukkua = jäädä kiinni
paukut = polttokerta hasista
pelti = heroiinin polttofolio
pesola = putkivaaka
piikki = huumeruisku
pikku-pomo = pieni välittäjä
pilkku = hasis
pilvi = hasis
piri, pirna = amfetamiini
poka = ostaja, kohde, käyttäjä,
polakka = heroiini
polle = heroiini
pommi = nieltävä amfetamiiniannos, jauhe kääritty paperiin palloksi
pulveri = jauhemainen huume- ei hasis
putki = laskimo; ase
pykälä = viiva = 1/10 ml ruiskussa
pörri = amfetamiini; pörrätä = käyttää huumeita

R

rata, jäädä radalle = jatkaa käyttöä
reflat = vieroitusoireet
reksi = dolorex
ristipää = lääketabletti
roina, roju = suonensisäisesti käytettävä aine
rokko = marokkolainen hasislaatu
ruoho = marihuana
räbä = rätti, josta nuuhkitaan tinneriä
ränni, rööri = laskimosuoni

S

sekoilla = käyttää aineita
siili/ottaa siili = heroiinia suoneen
silumi = putkimallinen hasispiippu,
sininen = 10 mg diapam-tabletti
sivari = siviilipukuinen poliisi
skitso = pelkotila; skitsottaa = pelätä
skoude = poliisi
slurkki = poliisi,
smack = smäkki, heroiini
snagu,-t = pistettävä huumeannos
sniffata = nuuskata huumetta
snow = kokaiini, lum,
spiidi = amfetamiini
subu = subutex (huumekorvaushoidossa käyettävä aine)
sulfa = amfetamiini
svengata = vaikuttaa (aine)
syyhkiä = varastaa
syhky = varkaus
sävärit = aineen suoneen pistämisestä tuleva olotila

T

tabu = tabletti
tavara = huumausaine
teemu = temge = temgesic-tabl. (huumekorvaushoidossa käyettävä aine)
testata = kokeilla huumetta,
tintti = tinct.opii-liuos, oopiumpitoinen yskänlääke
trippi = LSD-annos/ käyttökerta
tukossa = huume- yms. humalassa
tykittää = käyttää huumeita suoneen
tymi = hasis
tötsy,-t = hasisannos,-savuke
tötsytellä = polttaa hasista
tötterö,-t = hasisannos
töötit = kerta-annos suoneen

U

uuno = 0,1 grammaa

V

vallu = valium
valuttaa peltiä = polttaa heroiinia
vasikka = ilmiantaja, tiedottaja, kalvi
vauhti = amfetamiini
vehkeet = käyttövälineet
vespa = vesparax-tabletti (rauhoittava lääke)
vetää = käyttää huumetta
vetää viiva = käyttää huumetta nuuskaalla; ottaa injektioannos
viiva = 1/10 ml ruiskussa
vikti = fikti = vaaka

Ö

överit = yliannostus

Z

zombie = huonossa kunnossa oleva

Sanoja, jotka on vaikea sanoa jurrissa:
-Suuryritysrypäs
-Kulttuuriministeriö
-Prikaatinkenraali
-Karnevaalikaravaani
-Keskuskauppakamari

Sanoja, jotka on h y v i n vaikea sanoa jurrissa:
-Spesialistipsykologi
-Cogito ergo sum
Objektiviteettiperiaate
-Konstitutionalismi
-Porfyyrigraniittiroso
-Transsendantaalifilosofia
-Bronkopneumonia

Sanoja, joita on liki mahdoton sanoa jurrissa:
-Kiitos, en halua seksiä
-Ei enää viinaa minulle
-Ikävä kyllä, et ole minun tyyppiäni
-Iltaa konstaapeli; anteeksi aiheuttamani häiriö
-Ei, en osaa laulaa

A
Antti on alkoholisti.Anttia ahdistaa kun aperitiivit on loppu.Antille annetaan lääkäriasemalla ilokaasua ja antabusta.

B
Bertta on bimbo blondi,joka tekee kadulla bisnestä.

C
Cecilia on transvestiitti.Cecilia saa turpiin puistossa.

D
Daavid on dorka.Daavid saa dunkkuun.Daavid on erilainen nuori.

E
Eemeli sekaantui eläimeen.Eemelistä tehtiin esimerkki.Eemelillä ei ole edes esinahkaa.Eemeli on erakko.

F
Fabian on fiksu.Fabian fuulaa sosiaalityöntekijää.Fabian saa fattasta fyffee.

G
Gabriel on gigolo.Gigolot pääseet gigimään gimmoja.

H
Hannu on homo.Hannulla on herpes ja HIV.

I
Imbesilli Immu imppaa kontaktiliimaa.Immun aivot sulavat ihan itsekseen.Immusta tulee isona inisevä impotentti.

J
Joosef asuu Jerusalemissa.Janne asuu joensuussa.Joosef juo jaffaa.Janne juo jaloviinaa ja jyystää Jaanaa.Janne on järkevämpi.

K
Kalle käyttää kokaiinia.Kallen kovassa kamassa on kuitenkin kissan kusta.Kalle kuolee kauheisiin kouristuksiin katuojassa.Kallen kikkeli katoaa kalmistossa.

L
Liisi on läski.Liisin läskiperse lotisee Ladan takapenkillä lauantaisin.

M
Maunun maksa on mäsänä.Maunun mutsi on muodoton möhkäle.

N
Nebukanadeessa on neekerityttö.Isät ja poikaystävät haluavat nopeasti Nebukanadeessalta nirrin pois.

O
Ollilla on omituinen olo.Olli oksentaa ostarilla.

P
Paavo popsii pillereitä.Poliisi pamputtaa Paavoa ja pistää Paavon putkaan.

Q
Quatseloquatil on vaikea nimi.

R
Riikka on ristihuulinen ja rimppakinttuinen.

S
Saku juo sinolia ja sitten Sakun suusta tulee sappea.Saku on sekaisin ja sitten Saku sammuu.Saku saa sairasautossa sydiksen ja sairaanhoitaja Sakulta satiaiset.

T
Tolu on tuotemerkki.Tanja on tinneristi.Tanja tykkää myös tolusta.Tolu on tehokasta.Tanjan tissit törröttävät tanakasti ja takapuoli tuksaa.

U
Urpolla on ummetusta useasti.Urpo ulisee ulkohuussissa.

W
Waldo juo whiskyä.Waldon maksa winkuu.

V
Ville juo Viru Valgeaa.Ville ei näe enää.Valde ja Veija vievät Villeltä vaatteet.

X
Xavier on kolumbialainen huumekuriiri.Xavier jää kiinni tullissa.Xavier opettelee vankilassa Xylofonin soittajaksi.

Y
Ylermi on yksinäinen.Ylermiä yököttää.

Z
Jaska kuuntelee ZZ-topin uutta levyä täysillä keskellä yötä.Naapurin bodari hermostuu ja Jaska joutuu syömään uuden ZZ-topin levyn.

Å
Åke ån ruåtsalainen.Åke menee ensi viikålla Håkanin kanssa naimisiin.Åke taitaa ålla håmå.

Ä
Äiti on ääliö.Äiti ärsyyntyy ja lyö ämpärillä äpäriä päähän.

Ö
Örjän on ruotsalainen homo joka asuu Öölannissa.

» Kulutat 1/10 kaloria joka kerta kun nuolet postimerkin?
» Punainen ei suututa härkiä? Härät ovat värisokeita.
» Coca-Cola olisi vihreää jos siihen ei lisättäisi väriaineita?
» Krokotiileillä on 2 penistä?
» Jotkin madot syövät itsensä jos eivät löydä ruokaa?
» On mahdotonta tappaa itsensä hengitystä pidättämällä?
» Ihmisen aivot ovat 85% vettä?
» Räpäytät silmiäsi noin 25.000 kertaa päivässä?
» Blondeilla on keskimäärin enemmän hiuksia kuin bruneteilla?
» Aivastaessa kaikki ruumiintoiminnot pysähtyvät, jopa sydän?
» Ihminen syö elämänsä aikana nukkuessaan keskimäärin 8 hämähäkkiä?
» Kärpäset ovat kuuroja?
» Delfiinit ja ihmiset ovat ainoita nisäkkäitä, jotka harrastavat seksiä myös mielihyvän vuoksi?
» Bruce Lee oli niin nopea että filmiä piti hidastaa liikkeiden näkemiseksi?
» Jotkin tähdet ovat 600.000 kertaa kirkkaampia kuin oma aurinkomme?
» Keskivertoihminen viettää elämänsä aikana 1-2 kuukautta katsellen syötävää jääkaapista?
» On suurempi mahdollisuus kuolla lottokupongin ostomatkalla kuin voittaa lotossa?
» Sanonta "peukalosääntö" tulee vanhasta englantilaisesta laista, jonka mukaan vaimoa ei saanut hakata millään peukaloa suuremmalla?
» Kiinassa on enemmän englantia puhuvia ihmisiä kuin Amerikassa?
» Kissan virtsa hohtaa mustassa valossa?
» Vatsasi täytyy muodostaa uusi limakerros kahden viikon välein? Muuten se sulattaisi itsensä.
» Päivittäin noin 12 vastasyntynyttä luovutetaan väärille vanhemmille?
» Jos skorpionille annetaan pieni määrä alkoholia, se sekoaa välittömästi ja pistelee itsensä kuoliaaksi?
» Lepakot kääntyvät aina vasemmalle luolasta poistuessaan?
» Vuosittain nallekarhut tappavat enemmän ihmisiä kuin harmaakarhut?
» Lumihiutaleen matka pilvestä maanpinnalle voi kestää jopa tunnin?
» Korvakuulokkeiden pitäminen tunnin ajan kasvattaa korvien bakteerimäärän 700-kertaiseksi?
» Etana voi nukkua kolme vuotta?
» 1830-luvulla ketsuppia myytiin lääkkeenä?
» Karibialla on ostereita jotka kiipeävät puihinin?
» Nuorin pappi oli 11-vuotias?
» Ihminen näkee keskimäärin 1,460 unta vuodessa?
» Muurahaiset venyttelevät herätessään aamulla?
» Pöllöt ovat ainoita lintuja jotka voivat nähdä sinistä?
» Maailman yleisin nimi on Mohammed?
» Kahvinjuojat harrastavat enemmän seksiä kuin ihmiset, jotka eivät juo kahvia?
» Jos pidät kultakalaa pimeässä huoneessa, se muuttuu vähitellen valkoiseksi?

"Joka ei ole ollut koskaan kahleissa, ei tiedä vapaudesta mitään."

"Ei kadota se koskaan onneansa, ken vangita ei anna sieluansa."

Nämä sitaatit ovat siis Tony Halmeen teoksesta Kovan päivän ilta.
Pistivät todella ajattelemaan...

"Joka myy vapautensa
sitä ei saa koskaan takaisin
jäljelle jää lopulta vain
säälittävä ja lannistettu
köysiin lyöty sätkynukke"

"On hyvä käydä
välillä helvetissä ja huomata
kuinka mukavaa on sittenkin elää
minä olen ollut helvetissä
te olette vain lukeneet siitä"

"Pienen pojan viattomalla sydämellä
jota pahuus ei turmellut
työn teolla, rehelisyydellä
pystyy mihin vain"

"Jos haluat jotain
sinun täytyy hakea se
ota se, minkä voit tänään
sillä huomenna voi olla myöhäistä"

Không những các trung tâm như ba Đình, Hoàn Kiếm… mà các địa phận khác còn lại cũng muốn nhu cầu sử dụng ghế sofa cực cao. Nhiều quý khách hiện tại sống địa bàn khác hai Bà Trưng và chung quanh đó băn khoăn không biết địa chỉ nào là cửa hiệu bán ghế sofa nhập khẩu ở nước ngoài uy tín ở quận hai Bà Trưng (sofa cho phòng khách nhỏ hẹp).

Những chú ý khi mua ghế sofa du nhập ở nước ngoài

Hiện nay ghế sofa nhập ngoại đang được đa số mọi người chọn lựa bởi mẫu mã cũng giống như thiết kế đồ họa rất đa dạng. Chưa kể chất liệu và màu sắc cũng phong phú đa dạng, tạo sự thuận tiện - tiện lợi trong lựa chọn và thích hợp với từng cá tính. Tuy nhiên khi mua ghế sofa nhập ngoại, các bạn nên lưu ý một vài điều sau:

- Thông tin sản phẩm: chẳng những sofa nhập khẩu mà cả các sản phẩm sofa trong nước cũng cần có dữ liệu rõ ràng trước khi mua. Thông tin đó bao gồm chất lượng chất liệu, đệm mút, sườn ghế và lò xo. Ngoài ra phải có tin tức của nhà sản xuất, tại nước nào, ở đâu. Những hãng ghế sofa ngoại nhập có chất lượng trên toàn thế giới sẽ có mã vạch riêng cho quí khách hàng tham khảo và dễ kiểm tra sản phẩm. Dữ liệu sản phẩm hàng hóa đầy đủ giúp bạn mua được những bộ ghế sofa uy tín chất lượng.

- Tìm đến nhà sản xuất uy tín: Mỗi nước có ưu điểm riêng, thế nên bạn có thể căn cứ vào Thương hiệu của nhà sản xuất cũng như uy tín ghế mà mình mong được để chọn lựa. Ví dụ bạn có thể lựa chọn những bộ sofa da nhập khẩu của Malaysia hoặc Ý…

- Chọn lựa nhà cung ứng có Thương hiệu. Nhà cung cấp tại đây đó là các cửa hàng bán sản phẩm hàng hóa, các showroom bán ghế sofa ngoại nhập trên thị trường. Địa chỉ, cửa hàng đó có phong phú về sản phẩm không, có cập nhật thường xuyên không, có bảo đảm và cam kết về uy tín chất lượng không. Bạn có thể tìm hiểu thêm dữ liệu qua mạng hoặc tham khảo ý kiến - quan điểm của những người đã từng dùng và mua ghế sofa du nhập ở nước ngoài để hiểu rõ hơn (sofa da giá rẻ tại hà nội).

Giới thiệu địa chỉ bán sofa nhập ngoại chất lượng

Tại hà nội, bạn có thể tìm đến địa chỉ sofatoanquoc.Com để tham khảo các sản phẩm sofa ngoại nhập. Nhiều quí khách nhận định đây không những là cửa tiệm bán ghế sofa nhập ngoại chất lượng tại quận hai Bà Trưng mà còn là địa chỉ quen thuộc trên cả nước bởi:

- Luôn thỏa thuận về uy tín của toàn bộ sản phẩm. Những bộ ghế sofa nhập khẩu luôn được kiểm định kỹ càng trước khi nhập về nước và bán ra thị trường.

- Sản phẩm phong phú và đa dạng về chất liệu, thiết kế đồ họa và mẫu mã.

- Luôn cam kết về chi phí hợp lý, mang đến cho khách thời cơ sử dụng bộ sofa chất lượng (sofa da tại hà nội).

- Chế độ bảo hành dài hạn và theo từng thông tin cụ thể như: chất liệu, đệm, khung…

- Dịch vụ quan tâm chăm sóc chuyên nghiệp, đội ngũ tư vấn có chuyên ngành và độ thẩm mỹ cao luôn nêu ra những đề xuất thích hợp giúp khách chọn lựa cho mình những bộ sofa bắt mắt nhất.

- Chủ trương chính sách hỗ trợ quý khách tuyệt vời nhất thời nay. Luôn có khuyến mại cho những quí khách ở xa trong quá trình vận tải và bảo hành. Thế nên dù bạn ở bất cứ nơi nào cũng có thể nắm trong tay những bộ sofa nhập khẩu uy tín của sofa toàn quốc.

Nếu bạn đang kiếm tìm cửa hiệu bán ghế sofa nhập khẩu ở nước ngoài chất lượng tại quận hai Bà Trưng, bạn có thể ghé thăm showroom 142A - Quang Trung - Hà Đông - thủ đô hà nội của sofatoanquoc.Com để nghiên cứu sản phẩm hàng hóa và chọn lựa theo có nhu cầu của bản thân và gia đình.

Best Website Development, SEO, Reviews, Celebrity branding, Google AdWords, Facebook Ads, Facebook, YouTube, Twitter, Instagram, Pinterest, Snapchat, LinkedIn, Webinars, Podcasts, Vlogs, Blogs, Content Creation, Content Marketing, Social Media Management, Whatsapp, Bulk SMS, Email Marketing, Graphic Designer, Property Management Software for Hotel & Restaurants, Tally Training, Tally Soft Accounting Services, Tally For GST, Website Designing, Lead Generation, E-Commerce Website, Online Store Creations, HD Photography in Dehradun.

https://www.webline.in/ call Us 8126816163

Kesä on taas kääntynyt syksyksi, ja ilmat viilenneet. Tänä kesänä moni on vitsaillut siitä, ettei Suomessa ole ilmaston lämpenemisestä tietoakaan – pikemminkin päinvastoin. Kuitenkin samaan aikaan kun Suomessa toivottiin lämpötilan nousevan edes yli 20 asteen, Etelä-Euroopassa kärvisteltiin pahimmillaan yli 40 asteen helteissä.

Vaikka Suomessa moni ottaisikin hieman lämpimämmät säät ilolla vastaan, ilmastonmuutos ei ole vitsin aihe. Ilmastonmuutoksen myötä erilaiset sään ääri-ilmiöt, kuten tappavan kuumat helteet, kuivuus ja tulvat sekä hiljattain Yhdysvaltojakin riepotelleet hurrikaanit, yleistyvät. Suomessakin on saatu viime vuosina huomata, kuinka talvet ovat muuttuneet vähälumisemmiksi, lämpimämmiksi ja sateisemmiksi.

Ilmastonmuutoksesta puhutaan paljon. Kaikki tieto, jota ilmastonmuutoksesta vaikkapa netissä jaetaan, ei kuitenkaan välttämättä pidä paikkaansa. Ilmastonmuutos jakaa mielipiteitä, ja monet kieltävät sen olemassaolon kokonaan. Esimerkiksi Yhdysvaltain presidentti Donald Trump on todennut, ettei usko ilmaston lämpenemiseen.

Mistä oikean tiedon sitten tunnistaa? Ilmastonmuutoksessa on kyse ilmiöstä, jota on helppo tutkia tieteen keinoin. Kun törmäät vaikkapa netissä johonkin ilmastonmuutosta koskevaan väitteeseen, mieti, mihin se perustuu. Onko väitteen tukena tutkimustietoa tai tilastoja? Kuka aihetta on tutkinut? Tärkeää on miettiä myös sitä, kuka aiheesta raportoi: voiko Yhdysvaltain presidenttiin luottaa, vai pitäisikö kuunnella mieluummin ilmastonmuutosta tutkivaa tiedemiestä?

Tällä hetkellä suurin osa tiedeyhteisöstä on sitä mieltä, että ilmastonmuutos on tosiasia, ja että se johtuu ihmisen toiminnasta. Vaikka Suomessa 40 asteen lämpötilat tuntuvat vielä kaukaisilta, tappavat helteet ovat jo nyt todellisuutta muualla maailmassa. Onneksi jokainen meistä voi omilla valinnoillaan vaikuttaa ilmastonmuutokseen. Kierrättämällä, vähentämällä lihansyöntiä sekä pyöräilemällä ja käyttämällä joukkoliikennettä jokainen meistä voi pienentää omaa luonnonvarojen kulutustaan.

Olisivathan ne lumiset talvet ihan mukavia, eikö? Kurkkaa vielä linkistä suomalaistutkijan video maapallon lämpötiloista vuosina 1900–2016. Mitä huomaat?

https://www.flickr.com/photos/150411108@N06/35471910724/

Työllistämistukea on käyttämättä 150 miljoonaa, mutta sen käyttämisen sijaan parjataan työttömiä. Ja tuota käyttämätöntä tukeahan EI VOI käyttää esim palkkatukeen. Ei kirveelläkään! on hauskempaa haukkua työttömiä, hallitus erityisesti on sillä saralla "kunnostautunut".

--> Linkki asiaa käsittelevään blogiin <--