IRC-Galleria

1. Kuinka kauan vietän aikaani peilin edessä vuorokauden aikana
5p= yli tunnin [ ]
3p= 5-60 minuuttia [x]
1p= alle 5 minuuttia [ ]

2. Minun mielestäni shoppailu on:
5p= ihanaa! [ ]
3p= silloin tällöin ihan kiva käydä ostoksilla. [x]
1p= perseestä! [ ]

3. Koska olen viimeksi sanonut: "Minä rakastan sinua."?
5p= tänään [x]
3p= en muista, siitä on aikaa. []
1p= en koskaan! [ ]

4. Juoruaminen on:
5p= ihanaa! [ ]
3p= silloin tällöin on kiva juoruta porukalla. [ ]
1p= tylsää. [x]

5. Olen viimeksi itkenyt:
5p= tällä viikolla. [ ]
3p= vuoden sisällä [ ]
1p= en koskaan! en ainakaan myönnä! [x]

6. Kun katsoin Titanicin, minä:
5p= itkin. [ ]
3p= en itkenyt, mutta leffa oli kyllä hyvä. [ ]
1p= join kaljaa. [ ]

(EN OLE KATSONUT TITANICIA, HYPÄTÄÄN YLI...)

7. Kodin sisustaminen on mielestäni:
5p= ihanaa! [ ]
3p= kohtalaisen kivaa. [ ]
1p= ärsyttävää. [x]

8. Montako erilaista tuoksua / hajuvettä / deodoranttia omistan:
5p= ainakin 10 [ ]
3p= ainakin 3 [x]
1p= korkeintaan yhden [ ]

9. Ensitreffeillä:
5p= tutustutaan ja vaihdetaan korkeintaan suudelma. [ ]
3p= suudellaan melko kiihkeästi. [ ]
1p= mennään sänkyyn. [x]

10. Mielestäni tärkeintä ihmisessä on:
5p= sisäinen kauneus. [ ]
3p= huumorintaju, rehellisyys ja ulkonäkö. [x]
1p= kaikki käy. vain rumat ihmiset väittävät, että sisäinen kauneus merkitsee jotain. [ ]

11. Eniten olet leikkinyt:
5p= barbeilla [ ]
3p= tyttöjen kanssa [x]
1p= pikkuautoilla [ ]

12. Mielestäni Antti Tuisku on:
5p= komea nuori mies ja hyvä laulaja. [ ]
3p= ihan hyvä artisti. [ ]
1p= homo. [ ]
(EI LÖYTYNYT SOPIVAA VAIHTOEHTOA.... Antti Tuisku ei ole homo, mutta en pidä hänen musiikistaan...)

13. Katson Kauniita ja Rohkeita:
5p= päivittäin [ ]
3p= aina kun telkkari sattuu olemaan siihen aikaan päällä, eikä ole tekemistä. [ ]
1p= en koskaan. paska sarja. paskat näyttelijät. ei kaupallista potentiaalia. [x]

14. Kun lähden viihteelle:
5p= haluan bailata ihkusti paljon. [ ]
3p= haluan bailata. juon myös luultavasti muutaman drinkin. [ ]
1p= vedän yleensä kännit tai muuten vaan olen. [x]

15. Kuinka monta kukkalajia tunnistan:
5p= vähintään 20 [ ]
3p= vähintään 10 [ ]
1p= ruusu on ainakin se punainen...? [x]

16. Olenko joskus puhunut jostain epätyttömäisestä suu vaahdossa:
5p= en ikinä... [ ]
3p= no ainakin ehkä joskus vähän... [ ]
1p= no joo melkein aina... [x]

17. Jos saan valita yhden aikakausilehden, valitsen:
5p= kodin kuvalehti. [ ]
3p= seiska. [x]
1p= automaailma. [ ]

18. Mitä mieltä olen yhdistelmästä nainen ja auto:
5p= naiset ovat hyviä kuskeja ja pärjäävät liikenteessä ihailtavan hyvin. [ ]
3p= jotkut naiset osaavat kyllä ajaa autoa melko hyvin. [x]
1p= nainen ratissa, auto ojassa! [ ]

= 34

75- = Minä olen neiti! Olen enemmän nainen kuin moni nainen itse.
50-74 = Semi-neiti. Olen naismainen ja omaan bi-henkisiä vivahduksia.
35-49 = Melkein äijä. Minusta löytyy myös herkkyyttä, mutta olen aika äijä silti.
20-34 = Tosimies. Ei tarvitse selityksiä!

KUINKA PERVO OLET?

0-10= Tervejärkinen
11-15= Pervohko
15-20= Pervo
20-25= Ylipervo

[1] Olen kaksimielinen.
[2] Keksin oudoista asioista kaksimielisiä juttuja.
[3] Sanasta meloni, juolahtaa mieleeni jotain pervoa?
[4] Myös sanan banaani kanssa on sama ongelma.
[ ] Katselen jatkuvasti muiden perseitä
[5] Päässäni on kaksimielisiä ajatuksia 24/7
[6] Koulun biologian/terveystiedon tunnilla ei aina pokka pitänyt.
[ ] Lempielokuviini kuuluu mm. American Piet.
[7] Kavereidesi kanssa keskustelu kääntyy usein pervoon suuntaan.
[8] Seksistä puhuminen ei tuota ongelmia.
[9] .. Itseasiassa se on ihan mukavaakin.
[10] Olet katsonut pornoa.
[11] .. Etkä edes ollut kännissä.
[12] Käytät mielummin sanaa laittaa kuin panna, sillä se on epäilyttävä sana.
[13] Joskus sanot todella pervosti, etkä edes huomaa sitä.
[14] Pervoimmat asiat kuulee yleensä sinun suustasi.
[ ] Päiväsi kuluvat itsetyydyttämällä tai katsomalla pornoa.
[15] Jos mietit alastonta känniläistä kiipeämässä lipputankoon kypärä päässä, repeät.
[16] Tiedät näiden asioiden merkitykset: Anaali, Oraali, Vagina.
[17] Olet lyönyt toista ihmistä perseelle.
[ ] Olet saanut ystäväsikin katsomaan pornoa kanssasi.
[ ] .. Nauroitte sille yhdessä.
[18] TUOLIA EI VOI SANOA PALLIKSI!!!
[19] Olet piilopervo.
[20] KIVES, repesitkö?

Just jullilleen, oishan tämä pitäny jo arvata :D

Tämä päivä oli täynnä vauhtia :) Reissun päällä vierähti koko päivä, pääasiassa ostosten merkeissä. Naapurikaupunkiin pikku retki nykästiin. Velipojalle hommattiin uudet kuulokkeet, ja tulihan siinä itellekin ostettua jos jonkinmoista. Nähtiin muutes poliisiautokin, mut ei ollut onneks niillä meille mittään asiaa... :) Prisman pizzapaikassa syötiin ihtemme ähkyyn. Hyvät oli eväät. Ei ihme jos vähän vätystää... No vähän tässä kotosalla huilaillaan ja illasta olis tarkotus vielä kylään lähteä! Kivaa tiedossa siis... lettuja varmaan syödään siellä ja sillä lailla :)

RIKKI

rikki
rikki
rikki
niin rikki
x2

ulkoo tiedän katon, näiden seinien muodot
luulin että on jo poissa nämä samat vuodot
väärässä olin, pahuus taas palaa
kylmästi puristaen lisää solmuun halaa
näin kävi taas, osumaa sydän sai
ei luotu oo mua tarpeeks kestäväksi kai
syytän itteeni vaikka en syypää ainoo
menetetty, menneet mua helvetisti vainoo
tyhjäkäynnillä käyn, silmät lasittuneet
keho, aivot, sydän aivan ylirasittuneet
kierrän ympyrää, en osaa lopettaa
odottaen, tiedän pian sydän osumaa taas saa
en tiedä kuinka kauan jaksan olla sitkee
koitan nousta ylös vaikka tekis mieli itkee
ketään ei vaan näy, puhelin ei äännä
napit eikä puheet ei tätä suoraan väännä

rikki
rikki
rikki
niin rikki
x2

syödäkin pitäis, kuihtunut taas ukko
tuntuu että kaikkeen tähän vaikea lukko
istun tässä taas ja tunteet hyörii
tunnit kuluu, ajatukset rataansa vaan pyörii
samat sivut, samat jutut iltaan mua vie
ei kavereista kuulu, mitä missä lie
pohjattoman lohduton olo nakertaa
ylitöitä sisälläni jälleen pakertaa
en saa pidettyä kasassa itteäni, elämää
koitan tehdä oikein, silti mitään käteeni jää
en mitään fiksuu saanut aikaseksi tänäänkään
näiden seinien sisään pimeyteen taas jään
koitan pitää koossa sydämeni murskautuneen
jospa pääsis edes ennen aamua uneen
vaikka painajaista joka jatkuu kun herää
taas yö, minä ja tuska, kohti seuraavaa erää

rikki
rikki
rikki
niin rikki
x2

kierimistä, hiljaisuutta, ahdistava peti
maksaisin vähistä jos saisin unen heti
käskivät tätä kirjoittaen purkaa
kirjoitetaan sitten, säälikää tai surkaa
”yläkertaan” katsoen myös pitkään aikaan koitin
vastattu ei vaikka kädet ristissä soitin
tätä se vaan on, mustaa kuin masennus
enää auttaako edes uudelleen asennus?
surua ja vihaa, ikävää, katkeruutta
epätoivoo, pelkoa, ei väliin juuri uutta
osaisimpa olla olematta osaa minua
helpottaisi oloon tähän, unohtamaan sinua
nyt päivät kuin yrittäisin syödä lasia
totuus kipee: kaunein, tärkein pitämäni asia
vaikka pahaakin niin sydän voi sen sanoa
ei mikään muu helpota tässä tätä janoa

rikki
rikki
rikki
niin rikki
x2
tuomas föhr 14.8.2018

Eläkää elämää kuin viimeistä päivää.... Älkää murehtiko menneitä, älkää haikailko tulevia. Joten ei kun herran haltuun... Huomenna voit olla vainaa, joten elä täysillä tätä päivää ja elä hetkessä !!! Että näin... Vapaata eloa! Pitäkää ihmiset itsenne miehinä ja naisina!

"Silloin on elämässä liian kiire, kun ei muista viikon hyviä hetkiä."
-Tony Halme -

”On hyvä käydä välillä helvetissä, ja huomata kuinka mukavaa on sittenkin elää. Minä olen ollut helvetissä. Te olette vain lukeneet siitä.” - Tony Halme -

KIITOS TONY HALME 1963-2010.
Olit hieno mies. Toista kaltaistasi ei löydy koskaan.

R.I.P. Viikinki <3

Nimesi? Viikinki Voittamaton

Ikäsi? Tarpeeksi vanha

Horoskooppimerkki? Härkä

Missä asut nyt? Kotona

Silmiesi väri? Sinivihreät

Hiustesi väri? Ruskea

Pituutesi? 166cm

Painosi? En kerro

Rotusi? Valkoihoinen (Born to be white!)

Mikä on pahin pelkosi? Oma väkivaltaisuus

Poltatko? En

Juotko? Kyllä... Tässähän ei siis kysytä mitä juon... ;D

Kiroiletko? Vitusti liikaa

Käytätkö huumeita? En ainakaan enää

Varasteletko? En ainakaan enää

Oletko luotettava? Haluan olla.... Eri asia sit luottaako minun kukaan

Onko sinulla tatuointeja tai/ja lävistyksiä? 1 tatuointi, korvareiät, ennen kulmalävistys

Jos sinulla olisi lempisarjamurhaaja,niin kuka se olisi? Eikka Lehtosaari ei taida olla sarjamurhaaja, mut murhaaja kuitenkin... no siis se...

Kärsitkö masennuksesta? En

Jos saisit valita tavan, jolla kuolisit, mikä se olisi? Kivuttomasti

Oletko koskaan aiheuttanut tuskaa muille tarkoituksella? Kyllä

Mihin alakulttuuriin kuulut? White-trash-elämänkoululainen-isänmaanpuolustaja-Suomi-juntti

Oletko ilkeä? Tahtomattani toisinaan

Oletko vainoharhainen? En vissiin

Oletko mustasukkainen? Katellinen ainakin

Oletko väkivaltainen? Kyllä...

Puratko vihaasi muihin ihmisiin? Valitettavasti

Syytätkö muita ihmisiä virheistäsi? En

Lempibändisi? Klamydia, Mistreat, Ne Luumäet, Martti Vainaa & Sallitut Aineet, Ripsipiirakka, Sniper, Lapinlahden Linnut...

Lempibiisi? Klamydia - Junttihinttirunkkari / Popeda - Venäläinen ruletti

Millaisia kirjoja ja lehtiä luet? Elämäkertoja, runoja, tietokirjoja, Alibia...

Lempivärisi? Vihreä, turkoosi ja musta

Lempijuoma? Jääkylmä vesi

Omistatko lenkkarit? Tottahan toki

Oletko perverssi? Saatanpa olla...

Oletko uskonnollinen? En

Tykkäätkö tavata uusia ihmisiä? Tykkään kovasti!

Mistä pidät eniten elämässä? Läheisistä, musiikista, vapaudesta...

Mistä pidät elämässä vähiten? Vasikoista, valehtelijoista, rikosmyönteisyydestäni...

Uskotko rakkauteen ensisilmäyksellä ? En, ihastumiseen vain

Oletko ikinä tehnyt itsellesi lävistystä? En

Oletko ollut vankilassa tai putkassa? Melkein...

Oudoin paikka, mihin olet oksentanut? Oma käteni

Omistatko enemmän kuin kahdet farkut? En käytä farkkuja

Mottosi? Parempi onnellinen syntinen kuin onneton pyhimys.

"Mä oon hetero sisustaja
Homo rakennusmestari
Kyrpäsorminen pitsinnyplääjä
Ja kehari professori
Ei luista mulla suksi
Enkä varmaan pääse taivaaseen
Mutta jokaisesta teostani
Menen vastuuseen

Vastuuseen

Onni suosii kusipäitä
Tuuri halii juuri näitä
Jotka joskus aallon pohjaan
hyppää ihan tahallaan
Onni suosii kusipäitä
Tuuri halii juuri näitä
Jotka kadunpintaa hinkkaa joskus mahallaan

Olen impo pornotähti
Ja sokea pilotti
Multimiljönääri joka kenkäsi kiillotti
Työnnän pääni väärään paikkaan
Jonkun kengille lorotan
Hommat hoituu silti
Vaikka väärin ponnistan

Ponnistan"

"1. On tyly tämä piha, ei näy silmujakaan puissa
ja vaikka on jo kevät, pohjoisviima tuntuu luissa
sen mukana kiroukseni raikaa vielä kauas
nyt kuuntele se kerran sillä pian olen haudas

2. Sohvalla vain makailin ja kuorsasinkin öisin
jos akka rupes motkottaan, mietin, joko löisin
join pullon viinaa perjantaina, kaksi lauantaina
ja krapulassa formuloita katoin sunnuntaina

3. Jos sitten akka, perkele, otti jonkun toisen
minä pullon avasin ja perään heti join sen
ja aikani kun ruikutin "Kai toivoo meillä viel on?",
akka meni hommaamaan lähestymiskiellon

4. Tuli vähän maisteltua, turvauduin känniin
katosin kiertoradalle mä monen viikon ränniin
mietin, että mitä enää teen elämällä
olin kai jo kuollut mutta silti olin täällä

5. Mopo karkas käsistä, sekoilin täällä, tuolla
meni talot, autot kun
viinaan koitin kuolla
mut perkeleen hitaasti kossu tappaa miehen
jäin kylille rimpuilemaan jonnekin puolitiehen

6. Lähibaarin pidetyin en ollut, sanomista
tuli siellä, loput voitkin lukee Alibista
selvittelin välejä kirveellä, halolla
ja lisää sain selvitellä poliisitalolla

7. Nyt istun kiven sisässä ja mietiskelen näitä
vituttaa raskaasti, kun lasken tiilenpäitä
ja olinko se muka minä, joka seinään tuhri
tuon latteuden: "En tehnyt mitään, olen ajan uhri"?

8. Kävi akka mahaa näyttämässä, toi ton kukkapuskan
läksiäisiks jätti eropaperit ja tuskan
kimppu kuihtuu pöydällä
huomaan ettei täällä
Jumalaa näy missään, Piru istuu olkapäällä
ei Jumalaa näy missään, Piru kuiskii olkapäällä
ei Jumalaa näy missään, Piru nauraa olkapäällä "

"Lintumiehen siipi tatuoitiin
sen olkavarteen sekä hartiaan,
siihen käteen jonka kolme sormee murtui
kun se kävi käsiks siihen vartijaan
En nyt muista missä talossa sen takoi
Remppu siinä missä Rembrant taulunkin
Ja Remppu oli
varsinainen tangoprinssi
ja Lintumies ja Remppu laati laulunkin

kertosäe:
On pimeää,
yö myrskyää,
mut toivon että siivet nää voin levittää
ja lentää pois,
kivimuurien, vuorten suurien
yli vapauteen
Nyt juuri en jeehee,
nyt juuri en jeehee

Vasen siipi jäikin kesken Remppu kuoli kuumeeseen
ja joskus seitkytkuusi lintu pääsi vapauteen
Häkkilintu räpisteli kotiin pohjoiseen
ja siellä siipirikko juuttui lumeen ja pakkaseen
Ja me juotiin juteltiin ja juotiin lintumies ja mää
ja se kiros paskat tätä nykyajanelämää
ennen lohi nousi
ja ilman silmänkantamaa
jokaisen eikä kenenkään
oli laaja erämaa
kertosäe

Ja kun se otti huikan näin sen silmän kostuvan
se sanoi poika,
ympärilläs näet suuren vankilan
Oli hetken hiljaa,
otti toisenkin
tiesi puhuneensa totuuden kai aikamoisenkin
ja se dokas tiensä Tukholmaan ja sinne kuolikin
oli hautajaiset pappi ja suri joku naisenpuolikin ja mistäkö sen tiedän, koska siinä unessain kun arkku multiin laskettiin niin sieltä kuului vain;
On pimeää, yö myrsyää
mut toivon että siivet nää voin levittää
ja lentää pois kivimuurien,
myrskytuulien
yli vapauteen
Nyt juurien jee hee
Nyt juuri en jee hee
nyt juuri en jee hee"

Tarkista ensin, että sinulla todellakin on jokin järkevä syy muuttaa Suomeen. Varmista myös, että olet tulossa Suomeen yksilönä. Älä tule Suomeen heimona, klaanina, laumana, vähemmistönä, kansanryhmänä, rosvojoukkona tai valloitusarmeijana.

Suomessa eletään suomalaista elämää. Alla on käsitelty joitakin suomalaisia tapoja ja perinteitä, jotka saattavat vaikuttaa sinusta oudoilta. Ne ovat kuitenkin suomalaisten mielestä oikein hyviä tapoja ja perinteitä.

TYÖ

Suomessa on tapana elättää itsensä ja perheensä tekemällä töitä.

RUOKA

Possu on hyvää syötävää. Siitä saa monenlaisia herkullisia ruokia, kuten grillimakkaraa, grillikylkeä ja kinkkua. Suomalainen ruoka on hyvää, sanoivatpa ranskalaiset mitä vaan. Suomessa saa syödä lehmää, veripalttua, sikaa ja piimää. Täällä tarjoillaan monia kummallisia ruokia, kuten mämmiä tai viiliä talkkunan kera. Sen sijaan Suomessa ei tarjoilla paistettua pikkuvauvaa riisipedillä. Myös eläinrääkkäys on Suomessa kielletty, joten eläintä ei saa kiduttaa leikkaamalla kurkun auki ja vuodattamalla se kuiviin. Uuni on tarkoitettu ruuanlaittoa varten. Uunissa ei saa lämmittää jalkasalvaa.

NAISET

Suomessa naiset ovat yhtä arvokkaita kuin miehet. He saavat ajaa autoa ja liikkua yksin myös kamelin päivämatkaa kauemmaksi kotoa. Naiset saavat valita aviopuolisonsa itse. Hyvin usein myös naiset käyvät töissä. Naiset voivat käydä uimahallissa samaan aikaan miesten kanssa, mikä on hyvin kätevää, koska siksi ei tarvita erillisiä uimahallivuoroja miehillä ja naisille. Muutenkin Suomessa on tasa-arvoinen meininki: nais- ja mieslääkärit ja hoitajat voivat hoitaa kaikkia potilaita. Tämä on hyvin kätevää, koska silloin ei tarvita erillisiä sairaaloita naisia ja miehiä varten. Suomessa naisia ei laiteta mustaan säkkiin. Mustaan säkkiin laitetaan roskia.

LAPSET JA KOULU

Suomessa tytöt ja pojat voivat leikkiä keskenään. Myös tytöt saavat käydä koulua yhdessä poikien kanssa. Kaikki saavat koulussa saman peruskoulutuksen. Juuri sen takia sen nimi on peruskoulu. Kuvis ja musa ovat ihan kivoja aineita. Niistä ei saa vapautusta uskonnollisista syistä. Myös tytöt voivat jatkaa koulunkäyntiä peruskoulun jälkeenkin.

SEKSI

Suomessa lasten sukuelimiä ei silvota. Sen takia on aivan luonnollista, että vähän vanhempina tytöt ja pojat alkavat seurustella keskenään. He saavat valita seurustelukumppaninsa ihan itse. Usein tytöt ja pojat kokeilevat seksiä jo melko nuorina ennen avioliittoa. Se on ihan OK. Mutta se ei ole OK, että aikuinen harrastaa seksiä alle 16-vuotiaan kanssa. Myös yhteenpuristettujen reisien väliin sutiminen on seksiä, joten aikuinen mies ei saa harrastaa sitäkään alle 16-vuotiaan kanssa.

Kesällä naiset tykkäävät kulkea vähissä vaatteissa ja miehet tykkäävät katsella vähäpukeisia naisia. Meillä Suomessa on sellainen sanonta, että katsoa saa, muttei koskea. Siis ilman lupaa. Nainen voi myös milloin tahansa peruuttaa antamansa koskemisluvan. Meillä Suomessa on sellainen sanonta, että antaa ymmärtää, muttei ymmärrä antaa. Se ei suomalaistenkaan miesten mielestä tunnu kivalta, mutta raiskaaminen on Suomessa kielletty. Housuja jalkaan vaan ja uutta matoa koukkuun.

Suomalaisia ei juurikaan kiinnosta, mitä toiset makuuhuoneissaan puuhailevat, kunhan sitä ei tungeta heidän naamansa eteen. Homoseksuaalisuus ei ole Suomessa rikos. Se tarkoittaa sitä, että homoja ei saa tappaa.

Suomessa HIV-tartunta ei parane raiskaamalla neitsyen. HIV- positiiviset tuntevat oman vastuunsa ja pyrkivät kaikin tavoin olemaan tartuttamatta virusta eteenpäin.

USKONTO

Suomen pääuskonto on luterilaisuus. Muitakin uskontoja on paljon, ja ihmiset saavat vapaasti valita oman uskontonsa. Monet suomalaisen kulttuurin perinteet pohjautuvat luterilaisuuteen, ja suomalaiset kunnioittavat niitä, vaikka monet ovatkin eronneet kirkosta. Kirkosta eroavia ei tapeta.

SAUNA

Suomalaiset tykkäävät istua alasti kuumassa huoneessa, jonka nurkassa on kiuas. Kiukaan päällä ei saa kuivattaa kenkiä. Kiukaalle heitetään vettä, joka höyrystyy. Saunoja voi myös pieksää itseään koivuvitsalla ja juosta välillä kylmään järveen. Se on suomalaisten mielestä mukavaa. Kokonaiset perheet saunovat usein yhtä aikaa. Kaveriporukoissa myös miehet ja naiset voivat mennä saunaan samaan aikaan, eikä siinä ole mitään seksuaalista. Saunassa ollaan alasti. Jos käytät uimahousuja, jotta Allah ei näkisi pippeliäsi, niin kaikki ajattelevat, että sinulla on pieni. Saunan jälkeen maistuu keskiolut ja sianlihapitoinen grillimakkara.

JUHLAPÄIVÄT

Tärkeitä suomalaisia juhlapäiviä ovat mm. joulu, juhannus ja vappu. Jouluna koristellaan joulukuusi, lauletaan joululauluja, annetaan lahjoja ja syödään kinkkua. Useimmille suomalaisille joulu on enemmänkin perheen ja yhdessäolon juhla kuin uskonnollinen juhla.

Juhannuksena juodaan viinaa, tuijotellaan syvämietteisesti järvelle valoisassa kesäyössä ja poltetaan kokko. Kokossa ei kuitenkaan polteta autonrenkaita tai kokonaisia autoja. Autoja ei myöskään polteta minään muinakaan päivinä. Palavia autonrenkaita ei missään tapauksessa laiteta ihmisten kaulan ympärille.

Koulujen kevätjuhlassa lauletaan "Jo joutui armas aika". Se nyt vaan on kaikkien mielestä niin hienoa, että koulu loppuu ja kesä tulee. Jos sinua oikeasti häiritsee kevätvirren laulaminen, niin soita Puumalaiselle ja pakene Timbuktuun.

Vappu on se juhlapäivä, jolloin suomalaiset marssivat kaduilla hassuja plakaatteja kantaen, kuitenkaan äbäläwäbälää huutamatta. Myöskään katukivien heitteleminen ei kuulu suomalaiseen vappuperinteeseen.

Itsenäisyyspäivän vastaanotto presidentinlinnassa on se juhla, jossa kaikki vieraat kättelevät presidenttiä. Suomessa ei ole pakko tulla bileisiin, jos ei halua.

VIINA

Suomalaiset tykkäävät juoda viinaa muutenkin kuin jouluna, juhannuksena ja vappuna. Eihän se tietenkään mitään maailman fiksuinta touhua ole, mutta se nyt vaan sattuu olemaan täällä perinne. Jotkut muiden kansojen perinteisiin kuuluvat päihteet, kuten kannabis ja khat, ovat Suomessa kiellettyjä.

PAINI

Viinanjuonti johtaa usein painiin. Suomessa välillä vähän tapellaan, muttei lyödä puukolla tai tapeta, ainakaan ventovieraita.

RIKOSLAKI

Raiskaaminen - myös joukkoraiskaaminen - on siis hei ihan oikeasti Suomessa kielletty. Jos nainen joutuu raiskatuksi, niin häntä ei kivitetä vaan raiskaajat laitetaan vankilaan. Kunniamurhissa ei Suomessa ole mitään kunniakasta. Elokuvaohjaajia ei saa tappaa, vaikka he tekisivät mielestäsi huonon elokuvan. Sama pätee myös pilapiirtäjiin ja etenkin pakinoitsijoihin. Suomessa saa piirtää pilakuvia eri aiheista ja kirjoittaa ohjeita maahan muuttaville, mutta niiden tekijöitä ei saa murjoa, kurmoottaa eikä fatwoittaa.

RASISMI

Kaikki ei ole aina rasismia. Ja vaikka olisikin, niin ei se kitisemällä parane.

SANANLASKUT

Suomen kielessä on paljon vanhoja, kauniita ja viisaita sananlaskuja, kuten "Maassa maan tavalla tai maasta pois" !!

1. ENGLANTILAINEN JOHN
- hän herää vaimonsa vierestä, menee jääkaapille, ottaa sieltä munia ja pekonia, paistaa ne ja lähtee töihin.

2. RUOTSALAINEN ÅKE
- hän herää poikaystävänsä vierestä, menee jääkaapille, ottaa sieltä munia ja pekonia, paistaa ne ja lähtee töihin.

3. RANSKALAINEN JEAN-PIERRE
- hän herää rakastajattarensa vierestä, menee jääkaapille, ottaa sieltä munia, paistaa ne, syö ne patongin kera ja lähtee töihin.

4. VENÄLÄINEN IGOR
- hän herää vaimonsa, siskonsa, mumminsa, veljensä, serkkunsa, kaimansa, tätinsä ja setänsä vierestä, menee sinne missä jääkaapin pitäisi olla, raapii muniaan ja lähtee töihin.

5. KIINALAINEN CHI JONG
- hän herää syntyvyydensäännöstelijän vierestä, menee sinne missä jääkaapin pitäisi olla, raapii itseään sieltä, missä munien pitäisi olla, ja lähtee töihin.

6. SUOMALAINEN JORMA
- hän herää käyttämättömien muniensa vierestä, toteaa, että vaimo on vienyt jääkaapin ja pekonit, ja jättää menemättä töihin, koska on kannattavampaa nykyään pysyä kotona.

Oinas: Uudestaan!
Kaksonen: Missä kaukosäädin on?
Leijona: Enkö ollutkin fantastinen?
Vesimies: Nyt uusiks, mut ilman vaatteita!
Kauris: Oisko sulla käyntikorttia?
Skorpioni: Hetki, etsin avaimen ja avaan käsirautasi...
Vaaka: Pidin äskeisestä jos sinäkin pidit.
Härkä: Ruokaa..
Rapu: Milloin pidetään häät?
Neitsyt: Ylös, lakanat on vaihdettava!
Kalat: Mikä sun nimes olikaan..?
Jousimies: Soitellaan.

- HIUSTENKUIVAAJASSA: "Älä käytä nukkuessa."
- SAIPPUAPALASSA: "Ohjeet: käytä kuten tavallista saippuaa."
- SIPSIPUSSISSA: "Voit olla voittaja! Ei ostopakkoa. Ohjeet pussin sisällä."
- PAKASTE-VALMISRUOKA-ANNOKSESSA: "Tarjoiluehdotus: sulata."
- SILITYSRAUDAN PAKKAUKSESSA: "Älä silitä vaatteita päälläsi."
-TIRAMISU-JÄLKIRUOAN POHJASSA: "Älä käännä ylösalaisin."
- NUKAHTAMISLÄÄKKEESSÄ: "Varoitus: saattaa aiheuttaa uneliaisuutta."
- UUNIVANUKKAASSA: "Tuote on kuuma lämmityksen jälkeen."
- MAAPÄHKINÖISSÄ: "Varoitus: tuote sisältää pähkinää."
- LASTEN YSKÄNLÄÄKKEESSÄ: "Älä aja autoa tai käytä muita koneita."
- USEIMMISSA JOULUVALOISSA: "Vain sisä- ja ulkokäyttöön."
- LASTEN SUPERMIES-ASUSSA: "Tämä puku ei mahdollista lentämistä."

A
Antti on alkoholisti.Anttia ahdistaa kun aperitiivit on loppu.Antille annetaan lääkäriasemalla ilokaasua ja antabusta.

B
Bertta on bimbo blondi,joka tekee kadulla bisnestä.

C
Cecilia on transvestiitti.Cecilia saa turpiin puistossa.

D
Daavid on dorka.Daavid saa dunkkuun.Daavid on erilainen nuori.

E
Eemeli sekaantui eläimeen.Eemelistä tehtiin esimerkki.Eemelillä ei ole edes esinahkaa.Eemeli on erakko.

F
Fabian on fiksu.Fabian fuulaa sosiaalityöntekijää.Fabian saa fattasta fyffee.

G
Gabriel on gigolo.Gigolot pääseet gigimään gimmoja.

H
Hannu on homo.Hannulla on herpes ja HIV.

I
Imbesilli Immu imppaa kontaktiliimaa.Immun aivot sulavat ihan itsekseen.Immusta tulee isona inisevä impotentti.

J
Joosef asuu Jerusalemissa.Janne asuu joensuussa.Joosef juo jaffaa.Janne juo jaloviinaa ja jyystää Jaanaa.Janne on järkevämpi.

K
Kalle käyttää kokaiinia.Kallen kovassa kamassa on kuitenkin kissan kusta.Kalle kuolee kauheisiin kouristuksiin katuojassa.Kallen kikkeli katoaa kalmistossa.

L
Liisi on läski.Liisin läskiperse lotisee Ladan takapenkillä lauantaisin.

M
Maunun maksa on mäsänä.Maunun mutsi on muodoton möhkäle.

N
Nebukanadeessa on neekerityttö.Isät ja poikaystävät haluavat nopeasti Nebukanadeessalta nirrin pois.

O
Ollilla on omituinen olo.Olli oksentaa ostarilla.

P
Paavo popsii pillereitä.Poliisi pamputtaa Paavoa ja pistää Paavon putkaan.

Q
Quatseloquatil on vaikea nimi.

R
Riikka on ristihuulinen ja rimppakinttuinen.

S
Saku juo sinolia ja sitten Sakun suusta tulee sappea.Saku on sekaisin ja sitten Saku sammuu.Saku saa sairasautossa sydiksen ja sairaanhoitaja Sakulta satiaiset.

T
Tolu on tuotemerkki.Tanja on tinneristi.Tanja tykkää myös tolusta.Tolu on tehokasta.Tanjan tissit törröttävät tanakasti ja takapuoli tuksaa.

U
Urpolla on ummetusta useasti.Urpo ulisee ulkohuussissa.

W
Waldo juo whiskyä.Waldon maksa winkuu.

V
Ville juo Viru Valgeaa.Ville ei näe enää.Valde ja Veija vievät Villeltä vaatteet.

X
Xavier on kolumbialainen huumekuriiri.Xavier jää kiinni tullissa.Xavier opettelee vankilassa Xylofonin soittajaksi.

Y
Ylermi on yksinäinen.Ylermiä yököttää.

Z
Jaska kuuntelee ZZ-topin uutta levyä täysillä keskellä yötä.Naapurin bodari hermostuu ja Jaska joutuu syömään uuden ZZ-topin levyn.

Å
Åke ån ruåtsalainen.Åke menee ensi viikålla Håkanin kanssa naimisiin.Åke taitaa ålla håmå.

Ä
Äiti on ääliö.Äiti ärsyyntyy ja lyö ämpärillä äpäriä päähän.

Ö
Örjän on ruotsalainen homo joka asuu Öölannissa.

» Kulutat 1/10 kaloria joka kerta kun nuolet postimerkin?
» Punainen ei suututa härkiä? Härät ovat värisokeita!
» Coca-Cola olisi vihreää jos siihen ei lisättäisi väriaineita?
» Krokotiileillä on 2 penistä?
» On mahdotonta tappaa itsensä hengitystä pidättämällä?
» Ihmisen aivot ovat 85% vettä?
» Räpäytät silmiäsi noin 25.000 kertaa päivässä?
» Blondeilla on keskimäärin enemmän hiuksia kuin bruneteilla?
» Aivastaessa kaikki ruumiintoiminnot pysähtyvät, jopa sydän?
» Ihminen syö elämänsä aikana nukkuessaan keskimäärin 8 hämähäkkiä?
» Kärpäset ovat kuuroja?
» Delfiinit ja ihmiset ovat ainoita nisäkkäitä, jotka harrastavat seksiä myös mielihyvän vuoksi?
» Bruce Lee oli niin nopea että filmiä piti hidastaa liikkeiden näkemiseksi?
» Keskivertoihminen viettää elämänsä aikana 1-2 kuukautta katsellen syötävää jääkaapista?
» On suurempi mahdollisuus kuolla lottokupongin ostomatkalla kuin voittaa lotossa?
» Kissan virtsa hohtaa mustassa valossa?
» Vatsasi täytyy muodostaa uusi limakerros kahden viikon välein? Muuten se sulattaisi itsensä.
» Päivittäin noin 12 vastasyntynyttä luovutetaan väärille vanhemmille?
» Jos skorpionille annetaan pieni määrä alkoholia, se sekoaa välittömästi ja pistelee itsensä kuoliaaksi?
» Lepakot kääntyvät aina vasemmalle luolasta poistuessaan?
» Lumihiutaleen matka pilvestä maanpinnalle voi kestää jopa tunnin?
» Korvakuulokkeiden pitäminen tunnin ajan kasvattaa korvien bakteerimäärän 700-kertaiseksi?
» Etana voi nukkua kolme vuotta?
» Ihminen näkee keskimäärin 1,460 unta vuodessa?
» Muurahaiset venyttelevät herätessään aamulla?
» Kahvinjuojat harrastavat enemmän seksiä kuin ihmiset, jotka eivät juo kahvia?
» Jos pidät kultakalaa pimeässä huoneessa, se muuttuu vähitellen valkoiseksi?

Kaksoisveljekset olivat nimeltään Jussi ja Jari. Jussi omisti vanhan rappeutuneen veneen. Tapahtuipa, että Jarin vaimo kuoli samana päivänä, kuin Jussin vene upposi.
Muutamia päiviä myöhemmin ystävällinen vanha rouva tapasi Jussin kadulla sekoittaen hänet Jariin. Rouva sanoi hänelle: - Olen todella pahoillani menetyksestäsi, sinusta täytyy tuntua kauhealta.
Jussi sanoi: - No, ei ihmeemmin, itse asiassa olen oikein tyytyväinen, että pääsin siitä eroon. Se oli mätä vanha juttu alusta lähtien, sen alapäässä oli kaikki kuivunut ja se haisi kuolleelta kalalta. Se päästi vettä ja sillä oli paha rako perässä ja tosi iso reikä edessä, joka suureni joka kerta kun käytin sitä. Se vuoti hullun lailla ja oli vaikeaa pitää sitä pystyssä. Mutta mikä todella lopetti sen, oli kun neljä miestä vuokrasi sen pitääkseen hauskaa. Varoitin heitä, ettei se ole enää hyvä, mutta he halusivat lähteä sen kanssa joka tapauksessa. Kirotut hölmöt olivat yrittäneet siihen samaan aikaan ja se oli liikaa, kun he yrittivät päästä sisään erilaisissa asennoissa, se halkesi kahtia.
Vanha rouva pyörtyi.

:D

1. Tiedät aina korkkaavasi jokaisen oluesi ensimmäisenä.
2. Olut on parhaimmillaan kylmänä.
3. Olut ei muutu vanhemmitenkaan kuivaksi.
4. Jopa Jämijärvelläkin saa olutta.
5. Voit jakaa oluesi kavereittesi kanssa.
6. Olut ei nalkuta
7. Korkattua olutta on helppo roikottaa mukanaan kun työntää keskisormensa reikään
8. (Jos keskisormi on liian tukeva voi käyttää nimetöntä tai pikkurilliä.)
9. Olutta on helppo kanniskella myös kaulasta roikottamalla.
10. Olut ei kysele menemisiäsi eikä tulemisiasi.
11. Olut ei saa koskaan päänsärkyä.
12. Oluella ei ole sukulaisia
13. Jos olutta juo tarpeeksi siitä tulee känniin.
14. Olut ei juttele muiden oluiden kanssa juomataidoistasi.
15. Kun olet käyttänyt oluen loppuun voit (ja jaksat) aloittaa heti uuden.
16. Olut ei vaadi sinua höpöttämään joutavia juomisen jälkeen.
17. Jos olut väljähtyy tai käy happamaksi se on helppo kaataa viemäriin eikä kukaan huuda perään.
18. Olut ei kysy kesken lätkämatsin:'Miksi tuolla raitapukuisella ei ole omaa mailaa?'
19. Nykyaikainen oluenpaneminen on erittäin hygieenistä puuhaa.
20. Olut on helppo avata vaikka pöydän reunaa vasten.
21. Olut ei vaadi sinua olemaan täsmällinen.
22. Olut ei valita että henkesi haisee oluelta.
23. Ainakaan suomalaisissa oluissa ei ole pohjasakkaa.
24. Olut menee pieneen tilaan.
25. Useitakin oluita on helppo kuljettaa kerralla mukanaan.
26. Jos olut pääsee tilapäisesti loppumaan, löytyy aina jostakin kaveri joka antaa omaansa.
27. Olut ei juokse vieraissa.
28. Olut ei vaadi mitään lupauksia ennen kuin suostuu korkattavaksi.
29. Oluella ei ole vaihdevuosia.
30. Oluen mielestä et juo koskaan:
* liian nopeasti.
* liian hitaasti.
* liian usein.
* liian harvoin.
31. Jos useita oluita on koolla samanaikaisesti, ne ovat aina hiljaa.
32. Olut ei rupea puhumaan avioliitosta seuraavana aamuna.
33. Kun olut kuohahtaa se onvain hyvä merkki.
34. Oluella ei ole mitään estoja.
35. Olutta on kevyt kantaa vaikka itsekin olisi mäiskeessä.
36. Oluesta on mukava nauttia isollakin porukalla.
37. Oluesta ei saa...
* sukupuolitauteja.
* elatusmaksuja.
* satiaisia.
38. Olut on hiljaa silloin kun siltä ei mitään kysytä.
39. Olutta ei tarvitse syöttää eikä juottaa.
40. Olut ei odota että muistaisit kuinka te tapasitte ja missä.
41. Oluesta pystyy nauttimaan täysin velttona ja rapakunnossakin.
42. Olut ei ikinä heittäydy feministiksi.
43. Olut ei...
* itke.
* kikata.
* hihitä.
* jäkätä.
44. Jos olut on liian nuorta siitä ei saa muuta kuin korkeintaan mahansa kuralle.
45. Olut ei ikinä oksenna sänkyysi.
46. Olut ei vaadi sinua luopumaan:
* vanhoista kavereistasi.
* pubi-illoista.
* vanhasta talvipalsastasi.
* miestenlehtien lukemisesta.
47. Olut on aina märkää.
48. Olut ei ole kiinnostununt vaatteista.
49. Olut uskoo kaiken mitä sille sanoo.
50. Oluelle sen koko ei tosiaankaan merkitse mitään.
51. Jos oluen panee kaappiin se pysyy siellä kunnes otat sen pois.
52. Olut ei halua ajaa autoasi.
53. Olut on aina hintansa väärtti.
54. Oluella voi pestä hampaansa.
55. Oluella ei koskaan ole:
* rintatoppauksia.
* peruukkia.
* tekohampaita.
* psoriasista.
56. Olut ei osaa sanoa ei.
57. Olut ei koskaan tule uskoon.
58. Oluella ei ole mustasukkaista aviomiestä tai entistä poikaystävää.
59. Olut ei pane pahakseen vaikka asuntosi lattalla lojuisi muita käytettyjä tai käyttämättömiä oluita.
60. Olutta nauttiessa ei tarvitse välttämättä seistä.
61. Olut ei lue Sartrea.
62. Olut ei ikinä rupea väittämään:
* että sekin on ihminen.
* että silläkin on tunteet.
* että sitä on loukattu oluena.
63. Oluesta nauttiminen käy televisiota katsellessakin.
64. Olut antaa aina kaikkensa.
65. Jos joku olut ei miellytä sen voi vaihtaa toiseen vaikka kesken juomisen.
66. Olut ei ole koskaan:
* tyhmä.
* koppava.
* kiukkuinen.
* sairas.
67. Olut ei vaadi sinua mukaansa taidenäyttelyihin tai katselemaan vanhoja Renoirin mustavalkoisia elokuvia.
68. Olutpullon reikä ei veny kovassakaan käytössä vaan pysyy aina samankokoisena kuin ensimmäiselläkin kerralla.
69. Entiset oluesi eivät taatusti soittele sinulle yöllä.
70. Yli-ikäinenkin olut on ihan mukiinmenevä jos sitä on pidetty pimeässä.
71. Olut ei kilju (kilju ei ole olutta).
72. Olut ei inhoa vanhoja kavereitasi.
73. Oluen kanssa puuhatessa sattuu aina jotain mikä naurattaa seuraavana aamuna - tai viimeistään kuukauden kuluttua.
74. Olueeseen voi aina luottaa.
75. Oluen mielestä mielipiteesi eivät koskaan ole sovinistisia.
76. Jos olut ravintolassa sattuu kaatumaan lattialle, tarjoilija siivoaa sen pois ja tuo - tietyin edellytyksin - tilalle uuden.
77. Olut ei koskaan lähde baanalle 'oluitten kesken'.
78. Olut ei hanki kissaa tai koiraa neuvottelematta siitä ensin kanssasi.
79. Jos lähdet matkoille voit olla jokseenkin varma että löydät melkein paikasta kuin paikasta yhtä auliin ja hyvän oluen kuin mihin olet Suomessa tottunut.
80. Olut ei koskaan kutsu miehekästä mahaasi möhömahaksi.
81. Olut ei ryhdy yhtäkkiä siirtelemään huonekalujasi pois niiden tutuilta paikoilta.
82. Mielenkiinto olueeseen vain kasvaa iän myötä.
83. -vuotiaskin pystyy helposti nauttimaan oluen tai kaksi illassa.
84. Olut ei ajele kainalokarvojaan parranajokoneellasi.
85. Jos olut kihahtaa päähäsi se ei johda elinikäiseen katastrofiin.
86. Olut ei heikkonakaan hetkenään rupea muistelemaan mitä satuit sanomaan jonkin riidan yhteydessä puoli vuotta aikaisemmin.
87. Ja mikä parasta:
Kun olet käyttänyt oluesi loppuun, tyhjästä kuoresta saa kaupassa vielä 10 senttiä (tölkkinä 15)!

"...Suomalaiset veteraanit ei pääse vieläkään kuntoutukseen, mutta
ulkomaalaisille on kyllä tarjota valtion puolesta kaikki perkeleen
kriisiavut ja terapeutit heti jos grillijuhlilla sataa ja tötteröhattu
kastuu.. ...viimeks kun mä katoin karttaa niin tän maan kohalla luki Suomi..

...jos kerran taiteilijaeläkettä myönnetään kaiken maailman savikukon
pyörittäjille ja runon rustaajille joiden kippoja ja kirjoja on nähnyt ehkä
viisi ihmistä, niin kyllä musta samalla tavalla pitäisi tukea entisiä
urheilijoita.. ..on ihan yhtä rankkaa treenata joka päivä 25 vuotta urheilua
kuin puhallella vähän lavalla nuotteja paskatorveen tai sutia baskeri
silmillä kännissä pillunkuvia tauluun..

...Mä lupaan taistella loppuun asti mun äänestäjien puolesta ja mä takaan,
että jos peli menee kovaksi niin mua ei kanneta eduskunnasta pihalle yhtä
helposti kuin Vennamoa..

...Mä lupaan tässä ja nyt maksaa bensat jokaiseen Ladaan, jolla suomalaiset
kommunistimaanpetturit tsörää punanen pipo päässä ikuisesti helvettiin
täältä.. ..ei auta muuta kuin balalaikka perseeseen ja rajalle..

...Mä olen ollut niin monella ovella aikoinaan vahdissa, että mä voin hyvin
ottaa saman homman eduskunnassakin. Mä menen pääovelle seisomaan ennen
täysistuntoa ja pidän huolen siitä, että sisään pääsee vain rehellisiä ja
isänmaallisia syntyperäisiä Suomen kansalaisia niin kuin laissa sanotaan..

...Mitä hyötyä meille yleensä on koko Kiasmasta ? Mä takaan sen, että jos mä
väännän kunnon maissipaskat kattilaan ja lyön siihen propellin pystyyn ja
vien sen yöllä salaa Kiasman näyttelyyn jonkun feministilesbotaiteilijan
nimellä, niin siellä on helsinkiläiset taidekriitikot seuraavana päivänä
lääpällään kehumassa että onpa uskomattoman hienoa taidetta..

...Jos Pate Pallinaama vetää kaks litraa pirtua ja ämpärillisen pillereitä
ja rupee näkeen näkyjä ja lyö mua lapiolla päähän ja leikkaa mattoveitsellä
multa munat irti, niin kyllä se sattuu niin vitusti. Ei se lievennä ainakaan
mun haaroja tippaakaan, vaikka Pate ois kuuden promillen kännissä ja
pilleripölyssä..

...Jos miestä ei kotityöt huvita eikä se saa muijaansa siivoamaan, niin
silloin sillä on vääränlainen muija. Jos taas nainen ei saa ukkoaan
imuroimaan ja puhumaan joka päivä kolme tuntia parisuhteen filosofiasta,
niin vaihtakoon miestä. Uusi löytyy varmasti vaikka ympäristöministeriöstä,
tohvelitehtaasta tai kehitysmaakaupasta..."

Eli kuinka yhteiskunnallisia käsitteitä selitetään kahden lehmän avulla.

*Alkoholismi: Sinulla on kaksi lehmää, mutta näet neljä.

*Anarkismi: Sinulla on kaksi lehmää. Paskat niistä.

*Astrologia: Sinulla on kaksi lehmää. Niiden onnennumero on 67 ja ensi viikolla niiden pitää olla varovaisia tunteidensa ilmaisussa sekä parantaa suhdettaan läheiseen sukulaiseensa.

*Buddhismi: Sinulla on kaksi lehmää. Kun ne kuolevat, ne pääsevät nirvanaan.

*Byrokratia: Sinulla on kaksi lehmää. Hallitus ottaa molemmat, ampuu toisen, lypsää toisen ja kaataa maidon maahan.

*Egoismi: Sinulla on kaksi lehmää. Lypsät molemmat ja juot kaiken maidon itse.

*Eksistentialismi: Sinulla on kaksi lehmää. Ne ovat.

*Fatalismi: Sinulla on kaksi lehmää. Niille tapahtuu mitä tapahtuu.

*Hinduismi: Lehmillä on sinut.

*Idealismi: Sinulla on kaksi lehmää. Lypsät molemmat ja annat pois sekä maidon että lehmät.

*Illusionismi: No mut hitto ku sull on monta lehmää!

*Kapitalismi: Sinulla on kaksi lehmää. Myyt toisen ja ostat sonnin.

*Kommunismi: Sinulla on kaksi lehmää. Hallitus ottaa molemmat ja antaa sinulle maidon.

*Kamputsealainen kommunismi - Omistat kaksi lehmää. Hallitus pakkolunastaa ne molemmat ja ampuu sinut.

*Kvanttimekaniikka: Sinulla on noin kaksi lehmää.

*Linnunradan käsikirja liftareille: Sinulla on kaksi lehmää. Epätodennäköisyystekijällä 1:10855010 ne muuttuvat neljäksikymmeneksikahdeksi valkoiseksi hiireksi, joilla kaikilla on valkoinen pyyheliina.

*Markkinatutkimus: Sinulla on kaksi lehmää. 53 % niistä pitää enemmän Pepsistä kuin Coca-Colasta.

*Matematiikka: Oletus: Sinulla on x lehmää.

*Naivismi: Että yleensä kukaan omistaa lehmiä.

*Nationalismi: Sinulla on kaksi lehmää. Maalaat toisen siniseksi ja toisen valkoiseksi.

*Naturalismi: Sinulla on kaksi lehmää

*Uusliberalismi: Sinulla on kaksi lehmää. Myyt lehmät ja ostat rahoilla maitoa.

*Pasifismi: Sinulla on kaksi lehmää. Päästät ne vapaiksi.

*Panteismi: Sinulla on kaksi lehmää. Ne ovat jumala.

*Psykoanalyysi: Kerro lehmistäsi…

*Skeptismi: Mitä hittoa lehmillä tekee?

*Sosialismi: Sinulla on kaksi lehmää. Annat toisen naapurillesi.

*Surrealismi: Sinulla on kaksi lehmää. Panet ne lihamyllyyn ja ulos tulevat hevonen, makkara, elefantti ja jazzlevy.

*Teologia: Alussa jumala loi kaksi lehmää…

*Terrorismi: Sinulla on kaksi lehmää. Räjäytät ne.