IRC-Galleria

Kun sanon "siirtykää", se tarkoittaa johonkin toiseen paikkaan menemistä, eikä paikkojen vaihtamista keskenään niin että olette edelleen molemmat tielläni.

Astiat joissa on tassujen kuvia, sisältää teidän ruokaanne. Kaikki muut astiat ovat minun ja niissä on minun ruokaani. Huomioikaa, että tassun laittaminen keskelle minun lautastani ja ruokaani ei tarkoita että niistä tulisi teidän omaisuutanne, enkä myöskään pidä sitä esteettisessä mielessä yhtään miellyttävänä.

Portaikko ei ole NASCAR:in suunnittelema, eikä se ole kilparata. Ehtiminen ennen minua alas ei ole tarkoituksena. Minun kompastuttaminen ei auta, koska putoan nopeammin kuin te pystytte juoksemaan.

En voi hankkia king-size -kokoa suurempaa sänkyä. Olen hyvin pahoillani tästä. Älkää luulko että nukun jatkossakin sohvalla teidän mukavuutenne takaamiseksi. Katsokaa videoita joissa koirat ja kissat nukkuvat; ne voivat suorastaan käpertyä palloksi. Ei ole välttämätöntä nukkua kohtisuorassa toisiaan vasten venyttäytyen niin pitkäksi kuin mahdollista. Tiedän myös että on pelkkää sarkasmia ojentaa hännät suoriksi ja roikottaa kieliä ulos suusta tilan viemisen maksimoimiseksi.

Minun CD-levyni eivät ole pienois-frisbeitä.

Viimeisen kerran, kylpyhuoneesta ei ole salaista uloskäyntiä. Jos jotenkin ihmeessä onnistun pääsemään ennen teitä kylpyhuoneeseen ja sulkemaan oven, teidän ei tarvitse raapia, inistä, yrittää kahvaa kääntämällä tai oven alareunasta tassulla vetämällä avata ovea. Minun täytyy tulla ulos samasta ovesta josta menin sisään. Lisäksi, olen käyttänyt vessoja jo monta vuotta, eläinten läsnäolo ei ole tarpeellista.

Oikea järjestys on se että ensin pussaatte minua, ja vasta sitten menette haistelemaan toisten koirien pyllyjä. En voi korostaa tätä asiaa tarpeeksi. Se olisi niin pieni muutos teille.

Teidän lepyttämiseksenne olen laittanut seuraavan viestin etu-oveemme:


SÄÄNNÖT VIERAILEVILLE, LEMMIKITTÖMILLE HENKILÖILLE, JOTKA HALUAVAT VALITTAA LEMMIKEISTÄMME:

1. Ne asuvat täällä. Te ette.
2. Jos ette halua niiden karvaa vaatteisiinne, pysykää kaukana huonekaluistamme.
3. Pidän lemmikeistäni paljon enemmän kuin useimmista ihmisistä.
4. Sinulle ne ovat eläimiä. Minulle ne ovat lapsia, jotka ovat lyhyitä, karvaisia, kävelevät neljällä jalalla ja puhuvat epäselvästi.
5. Koirat ja kissat ovat parempia kuin lapset. Ne syövät vähemmän, eivät pyydä koko ajan rahaa, ovat helpompia kouluttaa, yleensä tulevat kutsuttaessa, eivät koskaan aja autollasi, eivät roiku huumeita käyttävien kavereiden seurassa, eivät polta eivätkä ryyppää, eivät halua ostaa muotivaatteita, eivät käytä sinun vaatteitasi, eivät tarvitse ziljoonia euroja opiskeluun, ja jos ne tulevat raskaaksi, voit myydä seuraukset.





Tää on ku meille tehty=)

Viimeisimmästä hakuteoksesta "länsimaiset sairaudet" löytyi kuvaus yleisesti esiintyvästä sairaudesta "koiran omistus". Seuraavassa suora lainaus em.kirjasta "koiran omistus", latinaksi: coirus idiotus, on sairaus, jolla on hyvin pitkällinen kulku, se voi tarttua kehen vain ikään, sukupuoleen tai aikaisempaan yhteiskunta-asemaan katsomatta. Pitkän aikavälin tutkimukset viittaavat sen olevan tietyissä tapauksissa perinnöllinen. Myös parantumisprosentti on osoittautunut hyvin alhaiseksi.

Ensimmäisenä oireena on usein piilevänä esiintyvä toive saada oma koira, toiveen taustan ollessa usein epämääräinen. Sairaus puhkeaa varsinaisesti vasta, kun potilas on hankkinut koiran. Sen jälkeen potilaiden nähdään vaeltelevan koirineen ulkona kaduilla missä säässä tahansa ja mihin aikaan tahansa, jopa raekuuroissa tai parhaaseen TV-katseluaikaan, kuin zombit.
Toinen hyvin tavallinen oire on kyseisen henkilön näkeminen juoksentelemassa yksin ympäri metsiä tyhjä talutus hihna kädessään, kasvojen värin vaihdellessa kirkkaan punaisesta sinertävään, samalla kun hänen kuullaan kiljuvan hurjana: "tänne!". Kokemuksen mukaan on parasta olla yrittämättä ottaa kontaktia tällaiseen jokseenkin hysteeriseen koiran omistajaan, se on totaalisen järjetöntä yllä kuvatussa tilanteessa.

Toisinaan taas voidaan koiran omistajien nähdä seisovan kadun kulmauksissa tai jalkakäytävillä innokkaissa keskusteluissa toisten koiran omistajien kanssa huolimatta siitä, että kyseiset henkilöt eivät todistettavasti kertaakaan aikaisemmin ole tavannut toisiaan.
Juhlapäiviä varten ostaa potilas usein muovisia, piipittäviä porkkanoita tai hampurilaisia kääriäkseen ne sitten kauniiseen lahjapaperiin ja piilottaakseen ne salamyhkäisesti esimerkiksi joulua silmälläpitäen. Tällöin sitten paketti otetaan esiin juhlallisin menoin lahjoitettavaksi edelleen, käsitettävää kyllä, asiaa ymmärtämättömälle koiralle. Paljon aikaa ja vaivaa uhrataan siis koiran joulu-, syntymäpäivä- ja mahdollisiin nimipäivälahjoihin.
Myöhemmässä vaiheessa sairauden kuva muuttuu käsittämään unettomuutta sekä entistä kevytmielisemmän suhtautumisen rahan käyttöön. Aikaisin aamulla, mielummin lauantai- tai sunnuntai aamuisin nähdään potilaiden pakkaavan autonsa täyteen eväitä, termospulloja, reppuja, pieniä kokoon taitettavia retkituoleja, koirafilttejä, koiran/koiria, unisia lapsia sekä vastahakoisen puolisonsa. Erinäisten tuntien autolla ajon jälkeen päivä vietetään useimmiten joillakin seuraavalla tavalla:

a) Mukaan otetuilla retkituolilla istutaan tuntikausia katsellen intensiivisesti toisia potilaita, jotka juoksevat ympäri suorakaiteen muotoisessa aitauksessa. Sen jälkeen he itse juoksevat pari kierrosta ja saavat siitä hyvästä erivärisiä muovinauhoja, joita näyttävät muille väliin iloisina, väliin pettyneinä. Saatujen muovinauhojen todellinen hinta arviolta on ehkä kymmenisen penniä, kun taas edellä kuvatun päivän yhteiskustannukset nousevat helposti 200–400 markkaan. Tai noin:70-100euroon.

b) Mukaan otetuilla retkituolilla istutaan tuntikausia katsellen intensiivisesti toisia potilaita, jotka kulkevat robotinomaisesti esimerkiksi nurmikolla tehden selittämättömiä pysähdyksiä tai juoksupyrähdyksiä, koko ajan jäykästi eteenpäin tuijottaen. Sen jälkeen he itse kulkevat koiransa kanssa edes takaisin edellä mainitulla nurmikolla täsmälleen samoja jalanjälkiä pitkin kuin toiset potilaat ennen heitä. Tässäkin tapauksessa tuotot (=nauhat) ja kulut ovat hyvin epäsuhdassa toisiinsa.

On olemassa vielä muitakin oireita, esimerkiksi, että potilaan nähdään juoksevan pitkin maita ja mantuja pitkän narun yhdistäessä koiran potilaaseen (tämä vaikuttaa järkevämmältä tavalta kuin juoksenteleminen yksin metsässä vain tyhjä remmi kädessään, kirj.huom.).Jos koira tällöin välillä pysähtelee keppien kohdalla, voidaan potilaan nähdä osoittavan suurta iloa ja tyytyväisyyttä.

SAIRAUDEN HOITO:

Kun yllä kuvatut oireet tunnistetaan, ei ole epäilystäkään, etteikö tauti ole saanut jalansijan potilaassa ja että hoito voi olla tuloksetonta. Parhaan mahdollisen hoitovasteen (=potilaan parantuminen) saamiseksi on ryhdyttävä välittömästi ensioireiden ilmestyttyä ennalta ehkäisevään keskusteluterapiaan. Holhouksen alaiseksi julistamista ei suositella, siitä huolimatta, että se on ollut tavallista aina meidän päiviimme saakka. Tieteelliset tutkimukset ovat osoittaneet, että koiran omistajat aiheuttavat äärimmäisen harvoin todellista vaaraa yhteiskunnalle ja että potilaat itse eivät koe sairauttaan mitenkään erityisen kiusallisena. Koska he yleisesti ottaen ovat suhteellisen iloisia ja tyytyväisiä ihmisiä, voidaan hyvällä omalla tunnolla antaa heidän olla omissa oloissaan ja pitää heitä yhteiskuntamme yhtenä kuvauksellisena piirteenä.

Tarvitset kolme ihmistä avuksi nostamaan koirasi eläinlääkärin tutkimuspöydälle.

Koirasi voi piilottaa kokonaisen tennispallon (tmv) huuliensa taakse ja näyttävän sanovan, "Mitä? Ei minulla ole suussa mitään!??"

Etsit vain farmaria tai suurempaa kulkuneuvoa autokaupasta.

Vaikka herätit jo miehesi, kuorsaaminen jatkuu yhä.

Hampaita harjatessasi joudut väistämään sivuun, kun koirasi haluaa juoda pesualtaasta.

Pysähdyt liikennevaloihin ja auto keinuu sivulta toiselle kun koirasi vaihtaa tarkkailuasemiaan ikkunasta toiseen.

Imuroit autoasi ja suurin osa karvoista löytyy auton katosta.

Kuukausittain koirabudjettisi ylittää asuntosi kuukausivuokran.

Eläinlääkärisi on laitattanut ison uima-altaan, uuden hienon kartanon, ostanut vesiskootterin ja porchen.

Olet joutunut opettamaan koirasi olemaan nuolematta astioita jotka ovat tiskialtaassa.

Koirasi näkee mitä kokkaat ja yrittää koko ajan neuvoa.

Pitelet koiraasi polviesi välissä kun ovikello soi ja löydät itsesi pian ovelta.

Pizzalähetti soittaa portilta että pizzasi ovat nyt täällä.

Koirasi kurottaa olkasi takaa McDonaldsin autokaistalla ja kassaneiti saa miltei sydänkohtauksen ojentaessaan vaihtorahaa.

Hankit suuren laajakuvatelevision etkä vieläkään näe ohjelmia.

Listaa seitsemän laulua, joista tällä hetkellä pidät. Genrellä ja sanoilla ei ole väliä, eikä haittaa vaikka laulu ei edes olisi mitenkään hyvä, kunhan itse nautit siitä. Kopioi nämä ohjeet omaan päiväkirjaasi/blogiisi/journaliisi niiden seitsemän laulun kanssa. Nakita sitten seuraavat seitsemän henkilöä nähdäksesi mitä he kuuntelevat.

1. Apulanta - Viisaus ei asu meissä
2. Diablo - Read my scars
3. Cradle of filth - Her ghost in the fog
4. Cradle of filth - Nymphetamine
5. Dimmu Borgir - Burn in hell
6. Dimmu Borgir - Puritania
7. Cradle of filth - Nemesis

Nämä ei sit oo missään paremmuusjärjestyksessä...



Haastanpas nyt sitten seuraavat 7 henkilöä:

Mietitään:)