IRC-Galleria

Missä se määritellään
kuinka paljon kenenkin täytyy sietää
Yksi saa oikeudekseen
loukata ja toisen täytyy ymmärtää..

Yö päättyy kauniisti
Taas jätät jälkesi minuun
Ja aamut sinun vierellä
Eivät satu minua silmiin


En tiedä kuolisinko, sinun vuoksesi
Kun siinä ei oo mitään pelättävää
Mitä silloin jää, jos ei tunne mitään


Rakkaudesta hulluuteen, ammu nuoli minun sydämeen
Polta minut loppuun, revi haavat auki suudelmin
Heikkouteni rakkauteen, vienyt minut hulluuteen
Poltat minut loppuun, revit haavat auki suudelmin
Rakkaudesta hulluuteen

Taas valo taittuu kasvoiltasi
Herään kun katsot minua silmiin
Niin paljon kiinni hetkissä
Joita vietät mun vierellä...

Tää tyttö lähtee maanantaina Helsinkiin kuvauksiin..:)jännittää ihan helvetisti!!

Avioliitto (Osa I)


Perustavallinen machomies meni naimisiin hyvän näköisen naisen
kanssa. Häiden jälkeen hän kertoi muutaman säännön: 'Minä tulen kotiin
milloin haluan, jos haluan ja siihen aikaan kun haluan, enkä odota
riitaa sinulta.
Minä odotan mahtavan illallisen olevan pöydässä - ellen ole
kertonut, että en tule illalliselle kotiin.
Lähden metsästämään, kalastamaan, ryyppäämään ja pelaamaan korttia
silloin kun haluan vanhojen kavereideni kanssa äläkä vaan nalkuta
siitä.
Nämä ovat sääntöni. Mitään selityksiä?' Hänen uusi morsiamensa
sanoi: 'Ei, se käy ihan hyvin minulle, kunhan ymmärrät, että täällä
harrastetaan seksiä joka ilta seitsemältä... olit sinä täällä taikka
et.'

(HELVETTI, ETTÄ NAINEN ON HYVÄ!)

Avioliitto (Osa II)

Avioparilla oli katkera riita heidän 40-vuoti hääpäivänään.
Aviomies huutaa: 'Kun sinä kuolet, minä hankin sinulle hautakiven
jossa lukee: 'Täällä makaa vaimoni - Alati kylmänä'.
'Vai niin,' vaimo vastaa.
'Kun sinä kuolet, minä hankin sinulle hautakiven, jossa lukee:
'Täällä makaa aviomieheni - vihdoinkin kovana'.

(AVIOMIES KERJÄSI TÄTÄ!)

Avioliitto (Osa III)

Aviomiehellä (lääkäri) ja hänen vaimollaan on riita
aamiaispöydässä.
Aviomies nousee raivoissaan ja sanoo: 'Sinusta ei ole mihinkään
sängyssäkään!' ja lähtee ulos talosta rajuilman lailla.
Jonkin ajan kuluttua hän tajuaa olleensa tyly, päättää korjata asian
ja soittaa vaimolleen.
Vaimo tulee puhelimeen vasta monen soiton jälkeen ja närkästynyt
aviomies kysyy miten kesti niin kauan vastata puhelimeen.
Vaimo vastaa: 'Olin sängyssä.'
'Sängyssä näin aikaisin, tekemässä mitä?'
'Saamassa toista mielipidettä!'

(YEP, TÄTÄ AVIOMIEHEN OLISI PITÄNYT OSATA ODOTTAA!)

Avioliitto (Osa IV)


Miehellä oli kuusi lasta ja hän oli erittäin ylpeä heidän
saavutuksistaan. Hän on niin ylpeä itsestään, että alkaa kutsua
vaimoaan 'Kuuden äidiksi' huolimatta vaimon estelyistä. Eräänä
iltanahe menevät juhliin. Mies päättää, että on aika lähteä kotiin ja
haluaa tietää onko hänen vaimonsa myös valmis lähtemään.
Hän huutaa suurella äänellä: 'Lähtisimmekö kotiin kuuden äiti?'
Hänen vaimonsa (närkästyneenä aviomiehen tahdittomuudesta) huutaa
saman tien takaisin: 'Ihan milloin vain, neljän isä.'

(NÄIN SITÄ PITÄÄ, NAINEN!)

Jumala on ehkä luonut miehen ennen naista, mutta aina
ensimmäiseksi pitää tehdä luonnos ennen mestariteosta.

Kuusi elämän faktaa!

1) Et voi koskettaa jokaista hammastasi kielelläsi.

2) Kaikki tyhmät, luettuaan edellisen faktan, yrittävät sitä.

3) Ensimmäinen fakta on vale.

4) Hymyilet nyt koska olet idiootti.

5) Näytät seuraavaksi tämän jollekkin toiselle idiootille.

6) Naamassasi on edelleen idioottimainen virne.

Sinä joka luit tämän, jos et kopioi tätä omaan päiväkirjaasi niin kuolet ensi viikon torstaina 20:06.

1.Äidit opettavat kuinka TYÖT TEHDÄÄN SIISTISTI:
"jos te perkeleet aiotte tappaa toisenne, menkää ulos! sain just siivottua!"

2.Äidit opettavat USKONTOA:
"sun on parasta rukoilla että tämä tahra lähtee tästä matosta!"

3.Äidit opettavat LOGIIKKAA:
"se on niin, koska minä sanon niin!

4.Äidit opettavat SELVÄNNÄKEMISTÄ:
"vaihda puhtaat alushousut, ei tiedä vaikka joudut onnettomuuteen!"

5.Äidit opettavat IRONIAA:
"naurappa vielä vähän aikaa, ni annan sulle syyn itkeä!!"

6.Äidit opettavat asioita NÄLÄNHÄDÄSTÄ:
"turpa kiinni ja syö se lautanen tyhjäksi!"

7. Äidit opettavat AKROBATIAA:
"kato nyt mitä sontaa sulla on niskassa!"

8.Äidit opettavat HILLITTYÄ KÄYTÖSTÄ:
"istut siinä hiljaa ja liikkumatta, kunnes ruoka on valmista!"

9.Äidit opettavat LUONNONMULLISTUKSISTA:
"Ihan kuin pyörremyrsky olisi sekottanu huoneesi!"

10.Äidit opettavat TALOUSASIOISTA:
"jos et nyt lopeta niin sut myydään mustalaisille!"

Mistä hullun lehmän tauti on tullut? Ajattele itse,jos tissejäsi hierotaan kaksi kertaa päivässä, mutta saisit munaa kerran vuodessa, niin hulluksi siinä tulee...

Kumpaa sukupuolta sukset ovat? Tietysti naisia. Vako alla, nokka pystyssä, käyttävät siteitä ja tarvitsevat toimiakseen liukuvoidetta, sauvaa ja lopuksi monoa.

92v pappa kuoli pukille. Leski selitti poliisille. Me naitiin varovasti vain kirkon kellojen soidessa. Ding sisään. Dong ulos. Sitten tuli jäätelöauto pihaan...

Kaverukset istui juttelemassa, jos kävisin naimassa tuota sun vaimoasi, niin oltaisiko me sitten sukulaisia? Toinen: Ei, me oltais sujut.

"Veneilemään lähtevä mies pohtii, mitä, jos vene kaatuu, kun ei ole pelastusliiviä. Vaimo keksi: ""Pidetään sun munasta kiinni. Se ei ole koskaan mennyt pohjaan asti.

Kaks vanhaa mummoo oli kaatosateessa tupakalla. Toinen valitti kun tupakat kastuu. Toinen kaivo kortsun esiin ja laitto tupakan sen sisälle. Toinen tuumas että olipa hyvä idea ja meni ärrälle ja pyysi kortsuja. Myyjä kysyi et minkäs kokone pitäs olla? Mummo vastas et sellanen et se käy kamelille!

Mustalaispoika toiselle: Siulha tukka hyväs kunnos on ja komiast kiiltää mil sie sitä hoijat? -Mie sivelen munalla. -No kuin sie nin notkhia olet?

Pohojalaanen miahuuskoe: Mennähän Ilimajoen Kantakrouvihin, otethan olut, nojathan baaritiskihin ja huurethan salihin, notta: "Pesäpallo on homojen peli".

Savolaispappa hesan ratikassa ihmetteli kirjavahiuksista punkkaria, joka sanoi "vittuuks siinä tsiikaat?" johon pappa: "aattelin josko ollaan sukulaisia, kun tuli nuorena nussittua papukaijaa!"

Vaimossa on tunnetusti puolet koiraa ja puolet arkeologia, ellei se hauku, se kaivelee menneitä.

Mitä naisen tulee vähintään tietää matematiikasta??? Sen että jos jakaa niin ei saa kertoa !!

Pikku poika heräsi yöllä ja näki ovenraosta kun vanhemmat oli 69:ssä. Tuumasi; "Vittu! Nuo tekköö nuin ja minut ne meinoo viijä psykiatrille kynsien pureskelusta."

Tällä hetkellä 21000 henk. haluaa seksiä! 13556 ovat just saaneet, 7443 ovat parhaillaan puuhissa. Mutta vain yksi idiootti tuijottaa vielä tietokonettaan...


Tuossa yhtenä iltana minut oli kutsuttu viettämään kaveriporukassa iltaa. Lupasin vaimolleni, että olen takaisin puoleenyöhön menessä. No, tunnit kuluivat ja kalja meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin.
Juuri kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että vaimo varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana miehenä kukkua yhdeksän kertaa lisää. Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen ja vielä aivan tukka täynnä. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.
Seuraavana aamuna vaimoni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista ja vaimoni ei vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Tässä vaiheessa olin varma, että homma toimii saumattomasti.
Sitten hän sanoi: "Me tarvitsemme muuten uuden käkikellon." Tiedustelin tietenkin syytä moiseen. "No, viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi, että voi vittu ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui sen jälkeen kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi."


Pariskunta makasi sängyssä kuherruskuukautta viettämässä ja he olivat juuri aikeissa harrastaa seksiä ensimmäisen kerran, kun morsian sanoi sulhaselle:
- Minulla on jotain tunnustettavaa. En ole enää neitsyt.
- Eihän siinä ole mitään ihmeellistä, vastaa mies.
Vaimo jatkaa:
- Olen ollut vain yhden miehen kanssa aikaisemmin, golfpelaaga Tiger Woodsin.
- Hänhän on rikas, kuuluisa ja komea, vastaa mies. Ymmärrän kyllä hyvin,että olet hypännyt sänkyyn hänen kanssaan. Pari rakastelee ja kun he ovat valmiita, mies nostaa puhelimen luurin.
- Mitä teet? kysyy vaimo.
- Minulla on nälkä, vastaa mies. Ajattelin soittaa huonepalveluun ja tilata hieman syötävää.
- Sitä Tiger ei tekisi, sanoo vaimo.
- Jaha, Mitä Tiger sitten tekisi?
- Hän rakastelisi minua uudelleen, vastaa vaimo.
Mies laskee luurin ja rakastelee vaimoaan uudelleen. Kun he lopettavat kurottautuu mies jälleen nostamaan luurin.
- Mitä teet?, kysyy vaimo uudelleen.
- Olen edelleen nälkäinen ja ajattelin tilata syötävää!
- Sitä ei Tiger tekisi, sanoo vaimo jälleen
- Aha, ja mitäköhän Tiger olisi tehnyt?, kysyy mies.
- Hän olisi rakastellut minua uudemman kerran.
Mies laittoa luurin alas ja rakasteli vaimonsa kanssa kolmannen kerran. Ja jälleen rakastelun jälkeen hän ottaa puhelimen käteensä.
- Soitatko huonepalveluun?, kysyy vaimo.
- En, soitan Tigerille ja kysyn miten tältä saatanan reiältä pääsee jatkamaan eteenpäin.

nea laulaa singstarii!!hän halus vetää pohjois-karjalan:Dhyvin se meni;D

Oon tehnyt asioita,
Joilla ei oo muuta tarkoitusta,
Kuin olla tikareita,
Jotka tarkoitettiin ainoastaan
Sinuun uppoomaan.

BB!!!!!!!:D