IRC-Galleria

just joo...Sunnuntai 19.04.2009 07:29

olipas ilta taas kerran...
herraseni otti sit ihan vaan muutaman... <jännä>
lopputulos oli se et se oli ihan lärvit eikä loppupeleis tajunnu enää mistään mitään...
että hyvää päivää vaan..
no aamul on kiva kertoo sit illan tapahtumat herralle ja se pääsee auton pesuun aamulla sit &lt;virne&gt;

voihan kipu...Tiistai 14.04.2009 11:43

en haluu...mee pois mahakipu &lt;suru&gt;
en halluu mittää tälläsii mahatauteja &lt;itku&gt;
halluun töihin...
ei yhtään kiva..

pääsiäinen oli ja meni...Tiistai 14.04.2009 01:46

tuli sit vähän ajeltuu autolla pääsiäisenä..
torstai päivä/lauantai ilta/sunnuntai ilta/maanantai ilta yhteensä 1000 km &lt;virne&gt;
aika vähä loppujen lopuks mut toisaalta aika paljon <jännä>

rapula.....Perjantai 10.04.2009 17:09

eipä oikei muuta...

plaah...Tiistai 07.04.2009 15:46

vielä yks päivä ois töitä ja sit ois vapaata &lt;cool&gt;
jaksas vaan viel tän ja huomisen päivän...

voi voi...Sunnuntai 05.04.2009 15:30

tuli sit taas otettuu pienen pienet pierut..
seiskan maita alotin juomaan ja ennen kymmentä jo jouvuin pari tuntii ryystämään vettä ku ei ennee männy mikää juoma alas &lt;virne&gt; sit puolen yön maissa lissee kittaamaan alkomahoolia &lt;cool&gt;
tuli sit oltuu aika pierussa taas kerran &lt;virne&gt;
ja nyt taas sit on hirvee kankkunen...ei kiva...

lauantai....Lauantai 04.04.2009 22:01

jos sitä ottais pienet &lt;cool&gt; &lt;nam&gt;
ihan vaan pienet &lt;virne&gt;

hehhehehhee :DTorstai 26.03.2009 13:30

oppitunti nro 1 :

Mies menee vaimonsa jälkeen suihkuun.
Ovikello soi ja rouva avaa vain kylpypyyhe ympärillään.Naapurin isäntä se siellä.
Virnistää ja lupaa maksaa tuhat euroa jos nainen pudottaa pyyhkeensä.
Nainen suostuu, mies katselee aikansa,maksaa ja lähtee vihellellen matkoihinsa.
Nainen palaa kylpyhuoneeseen kuivaamaan tukkaansa.
Mies kysyy kuka siellä ovella oli.Vaimo vastaa,että naapuri vain.
-Maksoiko se sen tonnin jonka lainasin sille eilen?

Opetus:
Älä pimitä tärkeää taloudellista tietoa


oppitunti nro 2 :

Pappi otti kyytiinsä liftaritytön.Tytöllä oli minihame ja kohta pastori oli kiusauksessa,jota ei voinut vastustaa.Käsi kävi tytön polvella,muka vahingossa,mutta pian se alkoi lipsumaan yhä useammin
vaihdekepiltä tytön reidelle ja jäikin sinne.
Tyttö alkoi sopertaa: "Luukas 13:24,voih,muista Luukas 13:24..."
Ja menee aina vain punaisemmaksi poskiltaan.
Pappi hillitsi itsensä ja huulta purren,tiukasti tiehen tuijottaen ajoi perille.
Tyttö jäi kyydistä,heitti merkitsevän katseen ja kiitteli kyydistä.
Pappi ajoi suoraa päätä kotiinsa ja etsi raamatun josta lukee:Luukkaan evankeliumi: 13:24
"Kilvoitelkaa päästääksenne sisälle ahtaasta ovesta,sillä monet,sanon minä teille,koettavat päästä sisälle,mutta eivät voi.


Opetus:
Pidä itsesi ajan tasalla työhösi liittyvissä asioissa,muuten saatat menettää monta tilaisuutta.



oppitunti nro 3:

Laihialaisisäntä oli reissun päällä ja tuli erään isännän kanssa tehneeksi sonnikaupat.Sonnin hinta 1000 EUR maksettiin käteisellä ja sovittiin ,että ostaja laittaa rengin hakemaan seuraavana päivänä.Yöllä sonni kuitenkinkuoli ja ostaja vaati että kauppa perutaan.Myyjä ei suostunut ja niimpä kuollut sonni nostettiin traktorin lavalle ja laihialainen lähti kotiinsa.Jonkun ajan päästä isännät tapasivat Seinäjoen Tangomarkkinoilla.Myyjä tarjosi paukut ja kysyi hieman aristellen,mitä sille ruholle tapahtui.
-Minä pistin sen päävoitoksi arpajaisiin.Myin 300 arpaa, 20 kappale yht. 6000?
-No mutta se sonnihan oli kuollut!Eikö siitä noussut hirmu meteli?
-Ainoa,joka oli tyytymätön,oli voittaja,mutta annoin hänelle rahat takaisin.

Opetus:
Tappiossa on aina voiton siemen.



oppitunti nro 4:

Nuori mies menee apteekkiin ja pyytää yhden kondomin.Hieman leveillen hän selittää apteekkarille että lopultakin tyttöystävä on kutsunut päivälliselle ja on sellainen kutina että yöllä saattaa lopultakin onnistua.
Sitten hän sanoo että otetaan vielä toinenkin,tyttöystävän sisko on flirttaillut sillä lailla että saattaa olla saumaa sielläkin.
Poika kaivaa lompsan ja on maksamaisillaan kun sanoo että laita ukko vielä kolmaskin kortsu,talon emäntäkin on aika vetävän näköinen.
Tulee ilta ja kaikki,paitsi isäntä istuvat pöydän ääressä ja lukevat ruokarukousta kun isäntä asettuu pöydän päähän ja ristii kätensä.Sitten kaikki tarttuvat aterimiin - paitsi sulhasmies joka pitää päätään alhalla.Lopulta tyttö pukkaa ja suhauttaa:
-En tiennytkään että olet noin harras uskovainen.
-Enkä minä tiennyt , että isäsi on apteekkari.

Opetus:
Älä puhu strategisista suunnitelmista ulkopuolisten kuullen, se saattaa kaataa hyvänkin yrityksen.

joopa jooo...Sunnuntai 22.03.2009 17:14

otinpä sit pienet..hyvin maistu &lt;cool&gt;
taijan olla vieläki kännissä &lt;puna&gt;
voi voi,en taija ottaa taas ihan heti..

jepulis jee...Lauantai 21.03.2009 14:17

tänää jos sitä ottais sit pienet &lt;nam&gt;