IRC-Galleria

oli ihan sika kiva ilta murujen kans ja känni oli kaikilla ihan kauhee
no sehän oli tarkotuskin
yöllä käytiin pizzallakin ja sain melkein sydärin ku tulin pois sieltä <jännä>
mörköjä oli liikenteessä...
no mut loppujen lopuks meni ilta ihan täydellisesti
uuestaan sit joku kerta tollane ilta kiitos nam

kevät siivous tehty,nyt on koti ihanan siisti ja auto on pesty sisältä ja ulkoo se oikei kiiltää
iha ku uudella autolla ajais en viikol viemää sit se katastukseen.
tänää sit vietetään murusten kans vähä kevään avajaisia,käydään terangilla ja sit illalla kunnol liikenteeseen
toivotaan et tulee kiva ilta
ja kaamee känni

olipas ilta taas kerran...
herraseni otti sit ihan vaan muutaman... <jännä>
lopputulos oli se et se oli ihan lärvit eikä loppupeleis tajunnu enää mistään mitään...
että hyvää päivää vaan..
no aamul on kiva kertoo sit illan tapahtumat herralle ja se pääsee auton pesuun aamulla sit

en haluu...mee pois mahakipu
en halluu mittää tälläsii mahatauteja
halluun töihin...
ei yhtään kiva..

tuli sit vähän ajeltuu autolla pääsiäisenä..
torstai päivä/lauantai ilta/sunnuntai ilta/maanantai ilta yhteensä 1000 km
aika vähä loppujen lopuks mut toisaalta aika paljon <jännä>

eipä oikei muuta...

vielä yks päivä ois töitä ja sit ois vapaata
jaksas vaan viel tän ja huomisen päivän...

tuli sit taas otettuu pienen pienet pierut..
seiskan maita alotin juomaan ja ennen kymmentä jo jouvuin pari tuntii ryystämään vettä ku ei ennee männy mikää juoma alas sit puolen yön maissa lissee kittaamaan alkomahoolia
tuli sit oltuu aika pierussa taas kerran
ja nyt taas sit on hirvee kankkunen...ei kiva...

jos sitä ottais pienet
ihan vaan pienet

oppitunti nro 1 :

Mies menee vaimonsa jälkeen suihkuun.
Ovikello soi ja rouva avaa vain kylpypyyhe ympärillään.Naapurin isäntä se siellä.
Virnistää ja lupaa maksaa tuhat euroa jos nainen pudottaa pyyhkeensä.
Nainen suostuu, mies katselee aikansa,maksaa ja lähtee vihellellen matkoihinsa.
Nainen palaa kylpyhuoneeseen kuivaamaan tukkaansa.
Mies kysyy kuka siellä ovella oli.Vaimo vastaa,että naapuri vain.
-Maksoiko se sen tonnin jonka lainasin sille eilen?

Opetus:
Älä pimitä tärkeää taloudellista tietoa

---

oppitunti nro 2 :

Pappi otti kyytiinsä liftaritytön.Tytöllä oli minihame ja kohta pastori oli kiusauksessa,jota ei voinut vastustaa.Käsi kävi tytön polvella,muka vahingossa,mutta pian se alkoi lipsumaan yhä useammin
vaihdekepiltä tytön reidelle ja jäikin sinne.
Tyttö alkoi sopertaa: "Luukas 13:24,voih,muista Luukas 13:24..."
Ja menee aina vain punaisemmaksi poskiltaan.
Pappi hillitsi itsensä ja huulta purren,tiukasti tiehen tuijottaen ajoi perille.
Tyttö jäi kyydistä,heitti merkitsevän katseen ja kiitteli kyydistä.
Pappi ajoi suoraa päätä kotiinsa ja etsi raamatun josta lukee:Luukkaan evankeliumi: 13:24
"Kilvoitelkaa päästääksenne sisälle ahtaasta ovesta,sillä monet,sanon minä teille,koettavat päästä sisälle,mutta eivät voi.


Opetus:
Pidä itsesi ajan tasalla työhösi liittyvissä asioissa,muuten saatat menettää monta tilaisuutta.

---

oppitunti nro 3:

Laihialaisisäntä oli reissun päällä ja tuli erään isännän kanssa tehneeksi sonnikaupat.Sonnin hinta 1000 EUR maksettiin käteisellä ja sovittiin ,että ostaja laittaa rengin hakemaan seuraavana päivänä.Yöllä sonni kuitenkinkuoli ja ostaja vaati että kauppa perutaan.Myyjä ei suostunut ja niimpä kuollut sonni nostettiin traktorin lavalle ja laihialainen lähti kotiinsa.Jonkun ajan päästä isännät tapasivat Seinäjoen Tangomarkkinoilla.Myyjä tarjosi paukut ja kysyi hieman aristellen,mitä sille ruholle tapahtui.
-Minä pistin sen päävoitoksi arpajaisiin.Myin 300 arpaa, 20 kappale yht. 6000?
-No mutta se sonnihan oli kuollut!Eikö siitä noussut hirmu meteli?
-Ainoa,joka oli tyytymätön,oli voittaja,mutta annoin hänelle rahat takaisin.

Opetus:
Tappiossa on aina voiton siemen.

---

oppitunti nro 4:

Nuori mies menee apteekkiin ja pyytää yhden kondomin.Hieman leveillen hän selittää apteekkarille että lopultakin tyttöystävä on kutsunut päivälliselle ja on sellainen kutina että yöllä saattaa lopultakin onnistua.
Sitten hän sanoo että otetaan vielä toinenkin,tyttöystävän sisko on flirttaillut sillä lailla että saattaa olla saumaa sielläkin.
Poika kaivaa lompsan ja on maksamaisillaan kun sanoo että laita ukko vielä kolmaskin kortsu,talon emäntäkin on aika vetävän näköinen.
Tulee ilta ja kaikki,paitsi isäntä istuvat pöydän ääressä ja lukevat ruokarukousta kun isäntä asettuu pöydän päähän ja ristii kätensä.Sitten kaikki tarttuvat aterimiin - paitsi sulhasmies joka pitää päätään alhalla.Lopulta tyttö pukkaa ja suhauttaa:
-En tiennytkään että olet noin harras uskovainen.
-Enkä minä tiennyt , että isäsi on apteekkari.

Opetus:
Älä puhu strategisista suunnitelmista ulkopuolisten kuullen, se saattaa kaataa hyvänkin yrityksen.

---