IRC-Galleria

Lue ja koe naisten logiikkaa!

BLONDIN LOGIIKKA
"Olin lasten kanssa pihalla, kun tuuli paiskasi ulko-oven kiinni. Ketään ei ollut kotona eikä meillä avainta. Pihkura. Löysin avoimen kellarin ikkunan, josta onnistuin työntämään vanhemman pojan sisälle. Ahtaasta ikkunan raosta sitten huutelin hänelle ohjeita: mene ja soita isälle! Pyydä häntä tuomaan minulle avain! Poika ihmetteli, etä miksi hän ei vaan voi avata ovea minulle. Totta, olinpa minä hölmö, ajattelin: minähän pääsen sitten itse soittamaan miehelleni. Vasta kun olin päässyt sisälle ja naputtelin mieheni numeroa puhelimeen, aloin epäillä suunnitelmani näppäryyttä. Kun mies vastasi, älysin sentään olla pyytämättä avainta ja kyselin vain kuulumisia."

"Lainasin töistä vanhan kannettavan tietokoneen, jossa on mustavalkoinen näyttö. Ennen työhön ryhtymistä päätin pelata pari pasianssia. Siinä sitten ääneen ihmettelin, että miten erotan mustat kortit punaisesta. Onneksi kuusivuotias poikani pelasti minut kiperästä tilanteesta: "Äiti, kyllähän sä tiedät, että hertta ja ruutu on punaisia ja pata ja risti mustia." Niinpä niin."

"Olimme ystävättäreni kanssa saunomassa. Pesuhuoneessa hän puristi pullosta kämmenelleen sampoota, olkoon merkki tässä vaikka "A". Sitten hän otti A-hoitoainepullon, lurautti kämmeneensä siitäkin ja hankasi molemmat aineet hiuksiinsa. Miksi teet noin, kyselin. Hän näytti pulloa, jossa luki: Parhaimpaan tulokseen pääset, kun käytät A-sampoota yhdessä A-hoitoaineen kanssa."

BLONDI RUOKAILEE
"Mentiin avomiehen kanssa pizzeriaan. En väsymykseltäni jaksanut päättää, minkä pizzan tilaisin. Katseeni pysähtyi listalla kohtaan "pizzalaatikko". Ajattelin, että siinä taitaa olla uusi, ehkä lasagnetyyppinen uuniruoka. Pyysin saada pizzalaatikkoa. Mieheni kehotti minua tsekkaamaan sen hinnan: puoli euroa. Tajusin, että kyseessä oli pahvinmakuinen kotiinkuljetuslaatikko."

"Tarjosin nuorena rouvana ensimmäisiä päivällisiäni, vieraina oli ystäviä, jotka ymmärtävät ruuan päälle. Otin lehdestä reseptin: naudanfilettä tryffelikastikkeella. Ohjeessa oli 50 grammaa tryffeleitä, mutta ostin varmuuden vuoksi 100 grammaa. Tein kastikkeen ohjeen mukaisesti. Ystäväni maistelivat ja kyselivät mitä se on, kun se oli niin makeaa ja erikoista. Ylpeänä kerroin: tryffelikastiketta! Mistä sinä tryffeleitä löysit, he ihmettelivät. Hietalahden hallin karkkikaupasta, kerroin. Pienellä viiveellä kajahti olohuoneen kokoiset naurut. En oikeasti koskaan ollut kuullut tryffelisienistä, vain Brunbergin tryffelimakeisista."

BLONDI SANAILEE
"Menin pienestä kyläkoulusta ylästeelle isoon kouluun. Siellä ruvettiin opettajan johdolla suunnittelemaan ensimmäisiä disco- iltoja, konvia. Pitkään pohdittiin ketä kysytään tiskijukaksi. Ehdokkaita hylättiin: joku oli kallis, toinen kokematon. Aikani kuuntelin ja viittasin. Sanoin: "Eikö voitaisi käyttää kertakäyttöastioita!" Hetken oli ihan hiljaista, ja sitten koko luokka räjähti nauramaan. Pahinta oli, että minä en ymmärtänyt miksi!"

MUTTA KYLLÄ MIEHETKIN OSAAVAT..:)
"Miehelläni on sisällään pieni blondi. Ostimme muutama vuosi sitten ensimmäisen moottoripyörämme ja tietysti ajovarusteet ja kypärät. Perusteellisena miehenä hän aina tutustuu käyttöohjeisiin. Hän lueskeli kypärän lukitusohjetta: "Kiristä leukahihnasta, kunnes kieli työntyy ulos." Siinä raavas mies kiristi hihnaa ja mietti miten hiton tiukalla sen pitää olla, että kieli tulee ulos. Hän testaili välillä työntämällä kieltään ulos suusta ja mietti, että onpa ajaminen epämiellyttävää, jos kieli roikkuu ulkona ja hihna puristaa leukaa. Näin meni hetki ennen oivallusta siitä, että tarkoitettiinkin lukon kieltä eikä ajajan kieltä."

NAINEN - SUOMI - SANAKIRJA
"Kyllä" = Ei
"Ei" = Kyllä
"Ehkä" = Ei


"Se on oma päätöksesi" = Oikea, minun mieleni mukainen päätös pitäisi olla jopa sinulle itsestään selvä!

"Tee mitä tahdot" = Tästä saat maksaa.

"Meidän täytyy jutella" = Taas joudun nalkuttamaan samoista asioista.

"Joo.. sen kun.." = En tahdo sinun...

"En ole tuohtunut" = Totta kai olen tuohtunut, senkin vähä-älyinen!

"Kuinka paljon rakastat minua?" = Tein tänään jotain mistä et kyllä pidä tippaakaan.

"Onko takamukseni liian paksu?" = Kerro, kuinka ihana oikein olenkaan!

"Meidän pitäisi opetella keskustelemaan keskenämme." = Taivu mielipiteeseeni, tollo!

"Kuunteletko edes, mitä puhun?" = Myöhäistä edes yrittää ymmärtää, olet jo mennyttä kalua.


MIES - SUOMI - SANAKIRJA
"Mulla on nälkä" = Mulla on nälkä

"Nukuttaa" = Nukuttaa

"Väsyttää" = Väsyttää

"Haluaisitko illalla leffaan?" = Haluaisin ruveta hommiin kanssasi.

"Voinko viedä sinut ulos syömään?" = Haluan ruvata hommiin kanssasi.

"Voinko soittaa sinulle?" = Haluan ruveta hommiin kanssasi.

"Saanko luvan?" = Haluan ruveta hommiin kanssasi.

"Nätti puku!" = Ihana vartalo, haluaisin ruveta hommiin kanssasi.

"Vaikutat jännittyneeltä, annahan kun hieron" = Haluaisin ruveta hommiin kanssasi.

"Mikä nyt on hätänä?" = Mitä h..:n itseaiheutettua, turhanpäiväistä nuppiongelmaa tällä kertaa vatvot?

"Mikä nyt on hätänä?" = Jaaha, ei siis toivoa päästä hommiin tänään.

"Olen pitkästynyt" = Ruvetaanko hommiin?

"Rakastan sinua" = Ruvetaan jo hommiin!

"Minäkin rakastan sinua" = No nyt se on sanottu, ruvetaan viimeinkin hommiin.

"Jutellaanko" = Koetan tehdä sinuun vaikutuksen syvlisyydellä - ehkä sitten ruvettaisiin hommiin.

"Tuletko vaimokseni?" = Aion estää sinua rupeamasta hommiin muiden miesten kanssa.

Vihje: lue koko tarina

Millainen saunoja SINÄ olet?
Oinas - hakkaa puut, halki poikki ja pinoon. Saunaan hän ei ehdi. Ei hän jaksa odottaa niin kauaa, että sauna lämpenisi.

Härkä - ihailee ensin esteettisesti kaunista jykevää puupinoa, jonka joku muu on tehnyt. Hän nautiskelee puun maanläheisestä tuoksusta, lämmittää niillä puilla saunan, (tai toivoo, että joku muu lämmittäisi hänelle niillä puilla saunan), jossa hän voi raukeana sitten makoilla ja nautiskella. Hän toivoo, ettei saunaan tulisi ketään muuta.

Kaksonen - tulee kuitenkin, nimittäin kaksonen - yllättäen ja kutsumatta. Piipahtaa pikapikaa saunassa, jossa puhuu härän pyörryksiin ja sanoo lopuksi: Miten voit makoilla noin hitaasti?! Poistuu paikalta, ennenkuin härkä ehtii vastata. Kaksosen mielestä hitaasti rentoutuminen on hermostuttavaa.

Rapu - saapuu saunaan kääriytyneenä vanhimpaan ja rakkaimpaan pehmeään pyyhkeeseensä. Mukana hänellä on myös isoäidin äidiltä peritty pesusieni ja saunaharja. Ne ovat kulkeneet suvussa kauan. Hän ei luopuisi niistä mistään hinnasta.

Leijona - saapuu saunaan siinä vaiheessa, kun muut jo kököttävät lauteilla. Hän tietää näin tehdessään saavansa huomiota. Hän astuu ylväästi saunan ovesta sisään ja täyttää huoneen. Saunan ihana lämpö hyväilee miellyttävästi tätä kuuman aavikon kissaa. Saunasta puuttuu vain aurinko. Siksi leijona tuntee, ettei sauna ole aivan hänen arvoisensa, se vähentää hieman muuten täydellistä nautintoa. Peseytyessään hän keskittyy erityisesti hiustensa, leijonanharjansa, kuohkeuttamiseen.

Neitsyt - saapuu paikalle kädessään pefletti. Ennenkuin hän pesee itsensä saippualla, hän pesee saippuan. Kuka nyt likaisella saippualla itsensä pesisi? Lauteilla hän asettelee pefletin alle pienen pyyheliinan, jottei pefletti likaantuisi. Hänellä on mukanaan luontaistuotekaupasta ostettu karhunvatukka-raunioyrtti-shampoo sekä Topz-pumpulipuikot.

Väliaikatiedotus: - härkä on edelleen saunassa, tosin kerran vaihtanut asentoa. - rapu on hiukan huolissaan: missä minun pesusieneni on? Se on kulkenut suvussa kauan...

Vaaka - Saapuu saunaan toivoen, että sieltä löytyisi mukavaa seuraa. Mukanaan hänellä on hunaja-vanilja-shower gel, kielon tuoksuinen shampoo(se oli aika halpa, mutta hän osti sen koska siinä oli niin kaunis pullo), sekä Cocoa Nut Rich Body Cream. Ne hän asettelee pesuhuoneen jakkaralle harmoniseksi maalaukselliseksi kokonaisuudeksi, ihailee asetelmaa hetken, siirtää vielä shampoopulloa neljä senttiä vasemmalle. Perfect! Maalauksesta puuttuu ainoastaan viinirypäleterttu. No, sen hän ottaisi mukaansa ensi kerralla.Chanel viitonen on kylpytakin taskussa. Kylpytakin sijaan hän pukeutuu saunasta lähtiessään vain ja ainoastaan Chanel viitoseen, ryhtyäkseen viettelemään, jos ei muuta niin ainakin iltaa.

Skorpioni - skorpionilla on mukanaan vihta. Hän on tohkeissaan koska oli onnistunut löytämään kaupasta saippuan, joka on musta-puna-raidallinen. Saippuan nimi on "The Horror of Bloody Mary". Skorpioni ei voi lainkaan ymmärtää vaa'an reaktiota vaa'an nähdessä saippuan... "Lisää löylyä ja vihtokaa edes!" sanoo skorpioni ja leikkisästi puhaltelee polttavia tuulahduksia kanssasaunojiensa ihoihin. Jotain äksöniä tähän olemisen ällöttävään harmoniaan.

Jousimies - laukkaa saunaan. Hänellä ei ole mukana mitään. Luontevasti lainailee muiden pesuvälineita, skorpparin saippuakin kelpaa. Ei hän huomaa minkä värinen se on. Sen englanninkielinen nimi tosin kiinnostaa hiukan ja saa hänet haaveilemaan pitkästä matkasta jonnekin, missä saippuoiden nimet ovat englannin- tai minkä tahansa kielen kielisiä.

Kauris - kauriilla on mukana vasara, koska hän aikoo samalla naulata pari lauteesta irronnutta naulaa paikoilleen. Hän vihtoo kauan ja rankasti, samalla hieman karjahdellen tämän ihanan rääkin tuomasta nautinnosta. Se on haaste. On aivan ihanaa vihtoa kauemmin kuin oikeastaan haluaisi. Hän ottaa haasteen vastaan ja nauttii onnistuessaan. IHANAA saunoa! Kauris on tyytyväinen suoritukseensa. Kauris suorastaan rentoutuu.

Väliaikatiedotus: -härkä vaihtoi nyt asentoa toisen kerran

Vesimies - havaitsee neitsyen pefletti-pyyhe-yhdistelmän ja herkeää pohtimaan: "Kuinka saisi kehiteltyä materiaalin, joka kestää kuumuutta, mutta johon lika ei tartu?" Hän tulee huomaamattaan keksineeksi TEFLONIN! Ei se haittaa, että joku muukin on sen jo keksinyt. Hän keksi sen itse. Siis, teflonlauteet. Vesimies unohtaa olevansa saunassa, hänen aivonsa nimittäin askartelevat nyt kysymyksessä: "Kuinka kehittää teflonia niin, että se ei kuitenkaan polttaisi ihoa..."

Kalat - meinasi myöhästyä. Hän nimittäin joi saunakaljat etukäteen. Hän saapuu paikalle, kun kaikki muut ovat jo lähteneet. Löylykin alkaa jo hiipua, muttei se haittaa kalaa. Hänellä on omasta takaa yllinkyllin sisäistä lämpöä ja myös sisäisesti nautittua lämmikettä, joten kyllä hänen kelpaa. Löylyn voi myös kuvitella, ellei sitä ole. Saunassa on hyvin hiljaista, siellä ei liiku mikään. Kala luulee olevansa yksin... mutta se ei ihan pidä paikkaansa, koska: Härkä on edelleen saunassa.

OINAS
on käsittämättömän pölkkypäinen etuilija ja pomoilija, jolla ei ole mitään muuta ohjenuoraa kuin toisia pelotteleva egonsa. Kaikki Oinaat kaahaavat ylinopeutta liikenteessä toisista piittaamatta ja on heissä eniten sairaaloisia seksihurjastelijoita, kuten Kasanoova, Kreivi mikä-Sundgren senyt oli ja naisia listinyt "ritari" Siniparta.

HÄRKÄ
on toimittanut eniten kanssaihmisiä keskitysleirille. He ovat johtaneet sairaita lahkoja, joissa palvotaan vain heidän hulluja käsityksiään: NKP, Natsipuolue, Taivaan portti... Kaikki härkänaiset ovat syömisongelmaisia hintahaukkoja, jotka luulevat viehätysvoimastaan liikoja.

KAKSOSET
on synnynnäinen valehtelija, varas ja tilanteen hyväksikäyttäjä. Kaksosnaisilla on aina varamies ja varamiehen varamies kärkkymässä, jos vakkari saa kyytiä. Kaksoskundeilta puuttuu kokonaan kyky mennä itseensä. Heissä on John Waynen ja Pietari Suuren omahyväisyyttä, pinnalla tai sisällä.

RAPU
on takertuva, kieroileva reppana, jos se on mies, takertuva kieroileva hellapoliisi, jos se on nainen. Krapumiehet rakentavat balsapuisia pienoismalleja ja pakenevat pahaa maailmaa mökille, jossa heillä on salapolttimo ja pornokokoelma, koska he eivät uskalla lähestyä naisia. Naiset taas käyttävät itsestään "me-" pronominia.

LEIJONA
suurin osa on mitäänsanomattomia kääpiöitä, jotka salaa toivovat olevansa seksipetoja. "Hei etteks te tiedätte kuka mä olen" vois olla tatuoituna leijonanaisen otsaaan. Heillä on kaikilla paksut pohkeet ja toiset naiset vihaavat heitä aiheesta. Leijonakundeilla on aina piilokorot.

NEITSYT
on ilmavaivainen valittaja, joka saa näppylöitä joka asiasta, myös siitä, että huomaa finnin poskellaan. He luulevat osaavansa kaiken ja tunkevat meisselinsä joka koneeseen, yleensä katastrofiseurauksin. He mielistelevät esimiehiä ja jos pääsevät itse johtajaksi, heille nousee urea kilsan verran yli hilseen.

VAAKA
on oikea piilohinttien varasto, jossa naiset ovat neuroottisia painonvartijoita, jotka pelkäävät kaikkea epätavallista ja menevät aina enemmistön mukana. Yksikään Vaaka ei ole koskaan tehnyt mitään merkittävää.

SKORPIONI
on mielessä vain se yksi asia - naapurin äijän/akan kanssa. Oman kanssa sillä ei ota eteen. Pettäminen on se kova juttu. Skorppareita vihataan niin paljon, että he pyrkivät muuttamaan tähtimerkkinsä. Jossain tuolla elää autonikkunoita tummentava firma pelkästään siitä,että se toimittaaa tummennettua panssarilasia limusiineihiin, jotka Skorpparit ovat omineet toisten rahoilla! Puolet pedofiileistä on Skorppareita.

JOUSIMIES
on hölmöilevä maailmanparantaja, joka eksyy matkallaan ulos puhelinkopista. "Tieto ei ole luulon väärti" on hänen mottonsa. Hän sänteilee sinne tänne ja ilman kavereitaan putoaisi Kolera-altaaseen. Palkkioksi kaverit tekevät hänestä kirkkovaltuuston johtajan, siellä' häntä on helpompi vahtia. Kaikista jousimiesnaisista tulee 120-kiloisia mielipidevaikuttajia.

KAURIS
on synnynnäinen mafioso, joka rakastaa toisten rahoja, kiertää veroja mennen tullen ja ihailee armottomia gangstereita. Jos hän onkin mitätön tapaus, hän kehittää vainoharhan siitäkin.. Joku on juoninut niin, ettei hänestä ole tullut mitään. Kuuluisimmat maksulliset naiset ovat kauriita ja kaikki suurten herrojen edustusakat.

VESIMIES
on perverssi vouhottaja, joka koettaa saada kaverit messiin, Siinä toivossa että joku muu maksaisi laskut. Hän on muka-kapinallinen joka kiltisti menee ruotuun heti kun vähän pelottaa, koska egoa hänellä ei ole lainkaan!

KALAT
on tähtitaivaan täytettä, viides Marx- veljes. Mikä tahansa Kalat voitaisiin vaihtaa mihin tahansa toiseen Kalaan eikä kukaan huomaisi mitään. Kaikki kalat ovat addikteja ja selkärankattomia juoppoja. Naisista tulee assanvessankassoja ja kalpeita hoitajia, jotka alkoholisoituvat juomalla osaston lattianpuhdistusaineita.

10 SYYTÄ MIKSI SEKSI ON PAREMPAA KUIN UNI
1) Herätyskello ei keskeytä aamuaktia.
2) Tukka voi mennä sekaisin, mutta eipä tule tyynynkuvaa poskeen tuntikausiksi
3) Partnerisi ei (toivottavasti...) kuorsaa >seksin aikana.
4) Seksi kuluttaa enemmän kaloreita kuin nukkuminen.
5) Seksiä voi harrastaa myös seisaaltaan.
6) Seksiä voi harrastaa olosuhteissa, joissa nukkuminen olisi kohtalokasta (esim. ulkona pakkasessa - jos on riittävästi halua)
7) Seksin jälkeen yleensä hymyilyttää.
8) Tunnin kestävä seksi tekee tyytyväisemmäksi kuin tunnin nokoset.
9) Liian pitkä akti aiheuttaa harvemmin töistä myöhästymisiä.
10) Muistikuva vasta loppuneesta seksistä ei häivy vartissa.

Lähetä tämä viidelle ihmiselle tai sydämesi särkyy seuraavan 24:n tunnin aikana. Tämän on todistettu toimivan. Tämä sähkoposti on matkannut maailman ympäri 50 kertaa parissa viikossa ja yli 300 paria on pistäny poikki. Eli, jos olet ikinä halunnut rakastua tai haluat pitää sen mitä sinulla on, sanonpahan vain että alappas lähetellä...

1. Women wear high heels to bed.
2. Men are never impotent.
3. When going down on a woman 10 seconds is more than satisfactory.
4. If a woman gets busted masturbating by a strange man, she will not scream with embarrassment, but rather insist he have sex with her.
5. Women smile appreciatively when men splat them in the face with sperm.
6. Women enjoy having sex with ugly, middle-aged men.
7. Women moan uncontrollably when giving a blowjob.
8. Women always orgasm when men do.
9. A blowjob will always get a women off a speeding ticket.
10. All women are noisy fucks.
11. People in the 70's couldn't fuck unless there was a wild guitar solo in the background.
12. Those tits are real.
13. A common and enjoyable sexual practice for a man is to take his half-erect penis and slap it repeatedly on a woman's butt.
14. Men always groan "OH YEAH!" when they cum.
15. If there is two of them they "high five" each other.(and the girl isn't disgusted!)
16. Double penetration makes women smile.
17. Asian men don't exist.
18. If you come across a guy and his girlfriend having sex in the bushes,the boyfriend won't bash seven shades of shit out of you if you shove your cock in his girlfriend's mouth.
19. There's a plot.
20. When taking a woman from behind, a man can really excite a woman by giving her a gentle slap on the butt.
21. Nurses suck patients cocks.
22. Men always pull out.
23. When your girlfriend busts you getting head from her best friend, she'll only be momentarily pissed off before fucking the both of you.
24. Women never have headaches... or periods.
25. When a woman is sucking a man's cock, it's important for him to remind her to "suck it".
26. Assholes are clean.
27. A man ejaculating on a womans butt is a satisfying result for all parties concerned.
28. Women always look pleasantly surprised when they open a man's trousers and find a cock there.
29. Men don't have to beg.
30. When standing during a blowjob, a man will always place one hand firmly on the back of the kneeling woman's head and the other proudly on his hip.

1) Mies ei herjaa sinua invalidiksi.

2) Mies ei vaadi keksimään uusia mitään merkitsemättömiä sanoja joka kuukausi.

3) Kun miestä napauttaa muutaman kerran nyrkillä, se useasti korjaa toimintaansa.

4) Kun mies kaatuu, se useinkin nousee itsekseen taas ylös.

5) Jos potkaiset miehen kumoon, ei siinä mene kuukauden työt hukkaan ja kunnostuskin sujuu yleensä muutamassa minuutissa.

6) Miehen virustilannetta ei tarvitse tarkistaa joka aamu.

7) Vakikäytössä olevan miehen saa toimintakuntoon muutamassa minuutissa.

8) Jonkun toisen miestä voit käyttää tilapäistarpeeseen ilman monimutkaisia prosesseja.

9) Mies, joka on yhteiskäytössä, ei kysele joka kerta tavatessa, kuka nykyinen käyttäjä on, eikä kerro, kuka sitä käytti viimeksi ja milloin.

10) Käytetyn miehen poistamisesta ei tule ympäristöongelmaa, vaan se menee kierrätykseen.

TOP 10 SYYT MIKSI NUKKUMINEN ON PAREMPAA KUIN SEKSI:

1) ET TUNNE SYYLLISYYTTÄ TEHDESSÄSI SITÄ YKSIN.
2) KUKAAN EI JUORUA SIITÄ MITEN PALJON NUKUT.
3) ET VALITA HERÄTTYÄSI ETTET MUKA SAANUT VIIME YÖNÄ.
4) SINUN EI TARVITSE MAKSAA NUKKUMISESTA.
5) NUKKUMISEN JÄLKEEN SINUA EI NUKUTA.
6) UNI VOI KESTÄÄ HELPOSTI KYMMENEN TUNTIA.
7) VOIT NUKKUA KIRKOSSA.
8) UNISSA VOIT HARRASTAA SEKSIÄ KENEN KANSSA HALUAT.
9) PEHMOLELUSI EI IKINÄ VALITA.
10) ON LAILLISTA NUKKUA MISSÄ ASENNOSSA TAHANSA, KAIKISSA MAANOSISSA.

Lähetä tämä viidelle ihmiselle tai sydämesi särkyy seuraavan 24 tunnin aikana. Tämän on todistettu toimivan. Tämä sähköposti on matkannut maailman ympäri 50 kertaa parissa viikossa ja yli 300 paria on pistänyt poikki. Eli jos olet ikinä halunnut rakastua tai haluat pitää sen, mitä sinulla on, sanonpahan vain että lappas lähetellä

... sanoo:
mutta saadaan datata
... sanoo:
:D
... sanoo:
tulee kyllä vähän kylmä kun olen alasti
sari sanoo:
Joo 24/7
... sanoo:
...
sari sanoo:
oke

KUINKA PERVO OLET?

Jos saat alle 15 olet tervejärkinen, jos saat 15 tai yli, etkö muuta mietikään?


[x]Keksin oudoista asioista kaksimielisiä juttuja.
[x] Olen kaksimielinen.
[x] Sanasta meloni, juolahtaa mieleeni jotain pervoa?
[x] Myös sanan makkara kanssa on sama ongelma.
[/] Katselen jatkuvasti muiden perseitä.
[x] Päässäni on kaksimielisiä ajatuksia 24/7
[x] Koulun biologian/terveystiedon tunnilla ei aina pokka pitänyt.
[x] Lempielokuviini kuuluu mm. American Piet.
[x] Kavereidesi kanssa keskustelu kääntyy usein pervoon suuntaan.
[x] Seksistä puhuminen ei tuota ongelmia.
[/] .. Itseasiassa se on ihan mukavaakin.
[x] Olet katsonut pornoa.
[x] .. Etkä edes ollut kännissä.
[ ] Käytät mielummin sanaa laittaa kuin panna, sillä se on epäilyttävä sana.
[x] Joskus sanot todella pervosti, etkä edes huomaa sitä.
[/] Pervoimmat asiat kuulee yleensä sinun suustasi.
[ ] Päiväsi kuluvat itsetyydyttämällä tai katsomalla pornoa.
[x] Jos mietit alastonta känniläistä kiipeämässä lipputankoon kypärä päässä, repeät.
[x] Tiedät näiden asioiden merkitykset: Anaali, Oraali, Vagina.
[x] Olet lyönyt toista ihmistä perseelle.
[x] Olet saanut ystäväsikin katsomaan pornoa kanssasi.
[x] .. Nauroitte sille yhdessä.
[x] TUOLIA EI VOI SANOA PALLIKSI!!!
[x] Olet piilopervo.
[x] KIVES, repesitkö?

21½ :DDD