IRC-Galleria

Uusimmat blogimerkinnät

Selaa blogimerkintöjä

Blogimerkintä

- Vanhempi »

melkein vuosiTorstai 27.10.2005 03:41

en pysty nukkua... väsyttää ihan älyttömästi, ja unilääkkeenkin otin, mutta uni ei vain tule... liian paljon ajatuksia... liian iso ikävä... juuri vasta tajusin, että kaikesta siitä on melkein vuosi... kohta on taas joulu... en tiedä kestänkö sitä... aloin ajattelemaan viime joulua... se oli tuskaa... viime uusi vuosi oli kiva... kun sai olla kotkassa, kullan luona pitämässä kivaa, erossa kaikesta... mutta sitten pitikin taas palata kotiin... eikä äiti enää ollutkaan täällä ... siitä ei mennyt kauaakaan kun oli mumminkin hautajaiset... miksi ihmisen elämä on niin lyhyt ? miksi tärkeimmät viedään ensimmäisinä ? miksi juuri minä ? miksi juuri me ? miksi juuri äiti ? miksi juuri vuosi sitten ? miksi en pääse yli ? miksi ikävöin, ja toivon jotain minkä tiedän olevan mahdotonta ? miksi joka aamu odotan että äiti tulee herättämään ja sanoo että kahvi on valunut... miksi odotan että päivällä pääsen keittämään kahvia vain minulle ja äidille... miksi odotan että pääsen kaikista tunteistani ja ajatuksistani puhumaan äitin kanssa... miksen saanut 18v syntymäpäivääni äitin kanssa viettää ? miksi en kihlajaisiani äitin kanssa voinut viettää ? miksei äiti ehtinyt huomaamaan kun minulla vihdoin meni hyvin ? miksi ei mene enää ? miksi tunteet hyppivät ees taas hyvästä huonoon, päivät myöskin ? mielessä pyörii liikaa....

18v synttäreiden aamuna, iskä teki aamiaisen mulle, ja naapureiden kanssa tuli laulamaan synttärilaulun ja herättämään aamupalalle... korvani ja sydämeni särkyivät, kun aamupalalla ollessa isä mainitsi että on iloinen saadessaan kokea minun "aikuiseen ikään astumisen"... on iloinen siitä että saa olla elossa ... purskahsin kyyneliin... en ole onnellinen, en ole iloinen... olisin tahtonut äitinkin nähdä synttärini... nähdä kun menin kihloihin... nähdä kun vihdoin olin onnellinen... kaikki se onnellisuus kaatui siihen päivään... paria viikkoa vaille jouluaatto ... en kestä sitä ajatustakaan... en tiedä kestänkö jouluaattoakaan....

kullan luona on helpompi olla... pystyy unohtamaan lähes kaiken... tosin siellä ollessa odotan koska äiti soittaisi että koska menen kotiin, tai onko ollut kivaa, tai joko olen perillä... pikkuiset ei vielä ymmärrä... pitäisi yrittää ymmärtää... satuttaa kun harri kyselee äitistä... viimeksi kysyi äitin nimeä... en pystynyt vastaamaan mitään, kyyneleet samantien.... viimeksi harri kysyi mikä auto mun äitillä on.... vastasin vain ettei meillä ole autoa... peitin kyyneleet, sydämeni silti itki.

en haluaisi unohtaa, mutten jaksa muistaakkaan... tahtoisin edes yhden päivän elää muistelematta/ajattelematta.... tää tuska musertaa mut... ikävä on pahin :'<<

ihmiset kai luulevat että minulla menisi vihdoin taas hyvin... antakaa siis minun korjata, ei mene hyvin, en ole ok, en läheskään... miksen voisi olla niin vahva kun sisko tai veli ? miksi ruikutan joka ikisestä pienimmästäkin asiasta ? miksei voisi olla vain hyvä olla ? miksei elämäni vain olisi voinut mennä niinkuin tavallisilla ihmisillä.... tahtoisin voida puhua isovanhempien luona käymisestä tai... äitistä... mitä me on äitin kanssa tehty joskus, mitä puhuttu, millanen mun äiti on... mitä me on tänään tehty... silmieni edessä selkeä kuva tuosta kaikesta... pelkkää unelmaa... Äiti, ikävä !! <3 :'<<

mummianikin on iso ikävä... harmittaa etten häntäkään nähnyt oikein sillon ennen kun olisi ollut mahdollisuus... kaduttaa niin moni asia... miksen vain tehnyt toisin ? miksen mennyt äitiä moikkaamaan terhokotiin ennenkuin oli liian myöhäistä ? miksen mummia käynyt sairaalassa ennen kuin oli liian myöhästä.....

Äiti, sanon sen Sinulle... Jos vielä yhden päivän voisin kanssasi viettää... Muuttaisin paljon asioita hyvin päin, pyytäisin anteeksi kaikkea tyhmää mitä koskaan olen Sinulle tehnyt... Kertoisin Sinulle kuinka kaipaisin Sinua jollen enää koskaan saisi nähdä Sinua... Sinun hymyä... Sinun naurua... Sinun lohduttavia lauseita... Jakaa kanssasi murheita... Äiti... Elämä on liian vaikeeta näin... Olisit jäänyt vielä hetkeksi :'<< - ikävöiden, ikuisesti, tyttösi Jenni Johanna<3<3 -

Etkö vielä ole jäsen?

Liity ilmaiseksi

Rekisteröityneenä käyttäjänä voisit

Lukea ja kirjoittaa kommentteja, kirjoittaa blogia ja keskustella muiden käyttäjien kanssa lukuisissa yhteisöissä.