IRC-Galleria

SEKSI

Ei ole väliä kuinka usein olet saanut sitä, kun sitä tarjotaan ota, koska se ei ole ihan samanlaista enää ikinä.
Seksissä ei ole kaloreita.
Seksi vie viimeisenkin aikasi, ja aiheuttaa vain lisää ongelmia.
Seksikkyydestä 50% on sitä mitä sinulla on, ja toiset 50% sitä mitä muut luulevat sinulla olevan.
Seksi on kuin lunta, et koskaan tiedä montako senttiä tulee ja kauanko se kestää.
Neitsyys voidaan parantaa.
Älä koskaan nai kenenkään itseäsi hullumman kanssa.
Seksi on likaista vain kun se on hyvää.
Paras tapa pitää mies, on sylissäsi.
Kun valot on sammutettu, kaikki naiset ovat kauniita.
Seksi on periytyvää. Jos vanhempasi eivät harrastaneet sitä, sinäkään tuskin harrastat.
Ennen kuin löydät komean prinssisi, joudut suutelemaan monia sammakoita.
Voi olla monia seksiä parempia asioita, ja joitain seksiä huonompia asioita. Mutta ei ole mitään sen kaltaista.
Rakasta naapuriasi, mutta älä jää kiinni.
Jos avaruusmatkailua olisi tutkittu yhtä paljon kuin naisen tissejä, meillä olisi nakkikioskeja kuussa.
Älä tee aviorikosta, paitsi jos siltä tuntuu.
Mies on vain mies, mutta kunnon polkupyörällä saa kyytiä.
Jos auto liikkuisi metrin joka kerta kun ajattelet seksiä, olisit menossa jo toista kertaa maapallon ympäri.
Hymyile, se on kolmanneksi parasta mitä voit tehdä huulillasi.

Olet liian juovuksissa, jos:

Häviät kinastelun elottomalle kohteelle.

Sinun pitää tarrautua nurmikkoon jotta pysyisit maan pinnalla.

Työ alkaa häiritä juomistasi.

Hyttyset putoavat maahan kun ovat pistäneet sinua.

Tunnistat miehesi vain lasin pohjan lävitse.

WC-istuin iskee päähäsi kerta toisensa jälkeen.

Olet sitä mieltä, että yksi suu on liian vähän.

Aloitat keskustelun: Moi, minä olen... öö...

Minulla oli 12 pulloa whiskyä kellarissa pahan päivän varalle.


Meheni ei sietänyt tätä varastoani ja hän pyysi minua kaatamaan kaikki ämpäriin ja kaatopaikalle. Koska mieleeni ei tullut uskaltaa vastustaa miestäni, aloitin tuon mielettömän tehtävän.

Otin korkin ensimmäisestä pullosta ja kaadoin kaiken ämpäriin,lukuun ottamatta lasillista jonka join.

Sitten otin korkin toisesta pullosta ja kaadoin kaiken ämpäriin,lukuun ottamatta lasillista jonka join.

Otin kolmannesta korkin ja kaadoin pois lasillisen ja loput join.

Neljännestä ämpäristä otin korkin ja kaadoin pullon lasiin, jonkasitten join.

Sen jälkeen otin korkin seuraavasta lasista ja kaadoin korkinpulloon ja join lasin.

Sen mentyä otin korkin pullosta ja kaadoin ämpärin pulloon ja laitoin korkin pulloon lasin kanssa ja kaadoin whiskyn pulloon.

Kun kaikki pullot oli tyhjänä tuin taloa toisella kädellä ja laskin pullot, korkit, lasit ja muut. Siitä tuli tasan 29.Ollakseni aivan varma, laskin toiseen kertaan ja sain taas 74.

Kun talo meni ohitseni, laskin kaikki uudelleen ja viimeksi kaikki,talo, pullot, ämpärit paitsi yhden korkin, jonka kaadoin taloon ja join pois.

Känni ja krapula tyypit :D


Ampiais-känni:
Kiemurtelee ja pörisee itsekseen.

Hitler-känni:
Sammut bunkkeriin.

Kristofer Kolumbus -känni:
Et tiedä, mihin olet menossa, etkä perille päästyäsi tiedä, missä mahdat olla - mutta koko reissu menee valtion piikkiin.

Tuhkimo-känni:
Tulet himaan ilman toista kenkää.

Ruusus-känni:
Sammut sadaksi vuodeksi.

Pieni Merenneito -känni:
Jalat eivät irtoa toisistaan ja haisevat silakalle.

Telaketju-känni:
Kuljet otsa rypyssä eteenpäin.

Ristisana-känni:
Menet kapakkaan pystysuorassa ja palaat kotiin vaakasuorassa.

Keila-känni:
Kaadut heti kun joku tönäisee.

Penis-känni:
Olet koko illan suurin mulkku.

Mandoliini-krapula:
Kädet tärisevät niin, että soittotaidossa löytyy, vaikkei nuotteja tunnekaan.

Lumikki-krapula:
Heräät aamulla seitsemän miehen kanssa.

Punahilkka-krapula:
Heräät isoäidin kanssa samasta vuoteesta.

Keisarin uudet vaatteet -krapula:
Heräät aamulla alasti kadulla.

Ruma ankanpoikanen -krapula:
Aamulla on vieressä väärät munat.

Nalle Puh -krapula:
Aamunkankeudessa et saa sormia varpaisiin ja hampaissa on plakkia kuin olisit pessyt ne hunajalla.

Roope Ankka -krapula:
Olet hommannut ison kasan rahaa ilman housuja.

Mikki Hiiri -krapula:
Korvat ovat turvonneet palloiksi, käsissä on valkoiset käsineet, mutta frakista ei ole tietoakaan.

Iso Paha Susi -krapula:
Henki haisee niin pahalle, että puhaltamalla kaataa ladon.

Hannu ja Kerttu -krapula:
Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä oksennettua vanaa seuraillen.

Peppi Pitkätossu -krapula:
Heräät aamulla hevosen ja apinan välistä.

Tyttö menee poikaystävänsä kanssa baariin. Kun tulee tytön vuoro tarjota kierros, hän kertoo pojalle, että on kuullut uudesta drinkistä, mitä tämän on ihan pakko testata. Tyttö tuo itselleen oluen ja pojalle kaksi lasia: toisessa Bailey´sia ja toisessa limettimehua.

Tyttö opastaa: "Kippaa Bailey´s huiviin, älä niele, ja hörppää limettimehu siihen sekaan."

Poika katsoo tyttöä aavistuksen epäilevästi, mutta koska tämä on niin innoissaan uudesta drinkistä, poika päättää testata.

Ensin Bailey´s: Ihanan pehmeä, kermainen, lämmin tunne suussa.

Sitten poika huikkaa limemehun....

0.1 sekuntia: Baileysin kerma juoksettuu kokkeliksi.

0.3 sekuntia: Pojan naaman väri vaihtuu vihertäväksi kuin limetti.

0.6 sekuntia: Poika välttää yökkäämisen ja onnistuu nielemään moskan.

1.5 sekuntia: Tyttö kuiskaa pojan korvaan: "Sen nimi on Suihinottokosto"

Miamissa on kauppa, jossa myydään aviomiehiä. Kaupan sisäänkäynnillä on ohje kaupan käytöstä: "Voit vierailla kaupassa vain yhden kerran."

Kerroksia on kuusi ja eri kerroksissa miesten ominaisuudet ovat erilaisia. Voit valita miehen mistä tahansa kerroksesta, tai voit mennä ylöspäin, mutta et voi enää palata alempiin kerroksiin ostoksille!

Nainen menee kauppaan.

Ensimmäisessä kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ. Hän jatkaa ylöspäin.

Toisessa kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. Hän jatkaa edelleen ylöspäin.

Kolmannessa kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. "Vau" nainen ajattelee, mutta jatkaa silti ylöspäin.

Neljännessä kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. "Tämä vaikuttaa todella hyvältä" nainen ajattelee "Melkein tekisi mieli jäädä tänne", mutta hän jatkaa silti ylöspäin.

Viidennessä kerroksessa myydään komeita, romanttisia miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä.

Nainen tuntee suurta houkutusta jäädä, mutta toivoo ylemmässä kerroksessa olevan tarjolla jotain vielä parempaa, joten hän jatkaa ylöspäin..

Kuudes kerros on tyhjä, lukuunottamatta kylttiä, jossa lukee "Olet 6. kerroksen 31 456 012. vierailija. Täällä ei ole miehiä. Tämän kerroksen olemassaolon tarkoitus on ainoastaan todistaa että naisia on mahdotonta miellyttää. Kiitos vierailustasi Aviomieskaupassa."


Aviomieskaupan naapurissa sijaitsee Vaimokauppa. Myös siinä on 6 kerrosta.

Ensimmäisessä kerroksessa on tarjolla vaimoja jotka pitävät seksistä.
Toisessa kerroksessa on tarjolla rikkaita vaimoja jotka pitävät seksistä.
Kukaan ei ole koskaan käynyt kerroksissa 3-6.

A: Hyvä suutelija
B: Tykkää ihmisistä
C: On villi ja hullu
D: Hänellä on yksi parhaimmista persoonista
E: Tykkää juomisesta
F: Sinua palvotaan
G: Toiset eivät määrää sinua
H: Hyvä persoona ja vielä paremman näköinen
I: Hyvä persoona ja vielä paremman näköinen
J: Pitää tupakasta
K: Todella tyhmä
L: Kaikkien rakastama
M: Tekee seurustelusta hauskaa
N: Todella seksikäs
O: Paras
P: Tulee toimeen kaikkien kanssa
Q: Tekopyhä
R: Vitun hullu
S: Helposti rakastettavissa
T: Uskollinen rakkailleen
U: Tykkää rentoutua
V: ei tuomitse
W: Erittäin avara katseinen
X: Muut eivät määrää minua
Y: Yksi parhaimmista Tyttö/poika ystävistä, mitä voi olla
Z: Aina valmis

A:hyvä suutelija
N:todella seksikäs
N:todella seksikäs
I:hyvä persoona ja vielä paremman näköinen
K:todella tyhmä
A:hyvä suutelija

Mies: Hei.
Nainen: Terve
Mies: Olipa kiva kun pääsit tulemaan, olen jo valmistellut kaiken
Nainen: Juu juu, mutta eipä tämä olekkaan eka kerta sinulle
Mies: Älä jännitä, kylllä se hyvin menee
Nainen: Hmmm.. kyllä vähän jännittää
Mies: Olen muuten ostanut tälläisen (näyttää), paneppas se päällesi
Nainen: EN! Älä pelleile
Mies: En mä mitään pelleile
Nainen: Sehän on typerä! Eihän sitä voi käyttää
Mies: Pane päällesi, minun vuoksi
Nainen: Okei okei...
Mies: No niin sitten aloitetaan, ekaksi istutaan
Nainen: Mitäs sitten tehdään?
Mies: Otat sen käteesi
Nainen: YÄHH inhottavaa
Mies: Ei ole, sitten päästä kiinni toisella kädellä
Nainen: Ja sitten?
Mies: Ja sitten vedät toisella
Nainen: Näinkö?
Mies: Just niin, täähän menee hyvin
Nainen: No sitten?
Mies: Nyt otat suuhusi ja imet
Nainen: ÄLÄ PELLEILE!
Mies: NO EN EN!! IME!
Nainen: Kyllä on inhottavaa, ootko ihan varma että näin tehdään?
Mies: Kyllä, oon tehnyt ennenkin, jatka vaan imemistä
Nainen: (imee) mmmmmm..
Mies: No? mitäs tykkäsit?
Nainen: Pikkasen suolasta
Mies: Juu, mut eikös ollukkin hyvää?
Nainen: Ei hassumpaa, mitäs nyt sitten?
Mies: Nyt levität jalkoja
ainen: HÄ!!
Mies: Levität jalkoja
Nainen: Näin meinaat?
Mies: Just niin, katos jos ei levitä jalkoja niin ei pääse käsiks
Nainen: Okei, mä ymmärrän
Mies: No niin sitten otat sen taas kätees
Nainen: Mmmmm..
Mies: Ja kun olet saanut sen esille, otat suuhusi
Nainen: Okei
Mies: Aaah, sinne meni
Nainen: Mitä tällä kermanvalkosella? Pitääkö sitä kanssa maistaa?
Mies: Jos haluat
Nainen: Jaaha, hmmmmm HYVÄÄ!
Mies: Katoppas nyt minua kun yritän näprätä esille sen pienen
vaaleanpunaisen...
Nainen: Mmmmm...
Mies: Se voi joskus olla vähän vaikeeta, ja silloin voi käyttää suuta
Nainen: Mmmmmmmmm...
Mies: Ja jos vähän imee, niin vielä parempi
Nainen: Mmmmmmmmmmmmmmm...
Mies: NO NYTTT...
Nainen: Jooooo...
Mies: No mitäs tykkäsit?
Nainen: Ei lainkaan hassumpaa
Mies: Vieläkö haluat?
Nainen: Kyllä, mutta pitääkö tässä aina olla nämä rituaalit?
Mies: Kyllä se tämmöstä yleensä on kun RAPUJA syödään...

1. SIIDERI on aina halutessasi nautittavissa, KIKKELI voi vaatia paljonkin työtä.
Piste SIIDERILLE.

2. KIKKELIN tuotos maistuu hirveälle.
Piste SIIDERILLE.

3. Todella kylmä SIIDERI on mahtavaa.
Piste SIIDERILLE.

4. Jos SIIDERISTÄSI löytyy karva, sen voi poistaa ja/tai tilata uuden. KIKKELISTÄ niitä löytyy kuitenkin ja laatta on lähellä.
Piste SIIDERILLE.

5. Jos tulet kotiin haisten SIIDERILLE voi miehesi suuttua, saada kohtauksen tai jopa potkia Sinut kartanolle jne. Jos tulet kotiin haisten KIKKELILLE voi miehesi suuttua, saada kohtauksen, potkia sinut kartanolle tai jättää sinut. Riippuen nyt maailmankatsomuksestasi ja eri näkökulmista, päätetään tämä kohta TASAN.

6. Kymmenen SIIDERIÄ illalla ja et pysty ajamaan kotiin. Kymmenen kertaa KIKKELIÄ illalla ja et edes halua kotiin.
Piste KIKKELILLE.

7. Jos nautit paljon SIIDERIÄ julkisella paikalla, maineesi voi kärsiä. mutta sinusta tulee legenda.
Piste MOLEMMILLE.

8. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset KIKKELILLE, sinut voidaan pidättää. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset SIIDERILLE sinut saatetaan silti pidättää.
Päätetään tämä TASAN (jottei virkavalta ota itseensä).

9. Yleensä et löydä vanhentunutta SIIDERIÄ.
Piste SIIDERILLE.

10. Liikaa SIIDERIÄ ja luulet näkeväsi ufoja. Liikaa KIKKELIÄ ja luulet olevasi ufossa.
Piste SIIDERILLE.

11. Etiketin repiminen on tylsää. Kalsareiden repiminen on hauskaa.
Piste KIKKELILLE.

12. SIIDERISTÄ pitää maksaa veroa.
Piste KIKKELILLE.

13. Jos otat toisenkin SIIDERIN, ensimmäinen ei ole siitä moksiskaan.
Piste SIIDERILLE.

14. Olet aina se ensimmäinen, joka SIIDERIN korkkaa. Käyttämätön KIKKELI on yleensä turhan vikkelä ja kuohuu liian aikaisin.
Piste SIIDERILLE.

15. Jos ravistat SIIDERIÄ, se kuohuu hetken mutta asettuu lopulta.
KIKKELI ei välttämättä kuohu ollenkaan vaikka kuinka ravistat, tai se saattaa kuohua aivan liian nopeasti ja asettua aloilleen turhan pitkäksi aikaa.
Piste SIIDERILLE.

16. SIIDERISSÄ on aina vaihtoehtoja: makea, kuiva, omena, päärynä jne. -
Tosin on niitä KIKKELEISSÄKIN: lyhyt, ohut, käyrä, 'saako näitä valkoisena?' jne.
Päätetään tämäkin kohta TASAN.

17. Tiedät aina, paljonko SIIDERI maksaa. Tosin sillä ei ole merkitystä, kun joku tarjoaa sen sinulle kuitenkin.
Piste SIIDERILLE.

18. SIIDERILLÄ ei ole äitiä.
Piste SIIDERILLE.

19. SIIDERIÄ ei tarvitse halailla puolta tuntia nauttimisen jälkeen.
Piste SIIDERILLE.

20. SIIDERI pysyy kiltisti siellä minne sen jätät, KIKKELI saattaa vaihtaa maisemaa tietämättäsi.
Piste SIIDERILLE.

LOPULLISET PISTEET: SIIDERI: 13, KIKKELI: 4.

Kisa on ratkennut! Kiistaton, onnellinen voittaja on SIIDERI!!!

Ps. Jos olet mies, ja vedät tästä herneet nokkaan ja mökötyttää niin
maan vietävästi, niin muista että SIIDERI ei näin tekisi, ei edes häviön sattuessa. (Yksi lisäpiste SIIDERILLE!)

•Silloin kun tyttö tuijottaa sinua ... Hän ihmettelee miksi valehtelet.

•Silloin kun tyttö on hiljaa ... Hän ajattelee miljoonia asioita.

•Silloin kun tyttö ei väittele vastaa ... Hän ajattelee syvästi.

•Silloin kun tyttö katsoo sinua silmät täynnä kysymyksiä ... Hän ajattelee kauanko olet hänen vieressä.

•Silloin kun tyttö vastaa parin sekunnin kuluttua että olisi kunnossa ... Hän ei ole.

•Silloin kun tyttö makaa rintasi päällä ... Hän toivoo että olisit hänen ikuisesti.

•Silloin kun tyttö haluaa nähdä sinut joka päivä... Hän haluaa että hemmottelisit häntä.

•Silloin kun tyttö sanoo ' Rakastan sinua ' ... Hän tarkoittaa sitä.

•Silloin kun tyttö sanoo ' Minulla on ikävä ' ... Yksikään ihminen tässä maailmassa ei kaipaisi sinua yhtä paljon.

Elämä tulee vain kerran, varmista että vietät sen oikean henkilön kanssa.