IRC-Galleria

Poika ajaa lujaa moottoripyörällä 180 km/h
Tyttö:Hidasta,mua pelottaa
Poika:Enkä,tää on hauskaa
Tyttö:Eikä ole.Oo kiltti,tää on liian pelottavaa
Poika:Sano mulle sitten,että sä rakastat mua
Tyttö:Hyvä on,mä rakastan sua.Jarruta!
Poika:Ja nyt halaa mua OIKEIN kovaa
*tyttö halaa poikaa*
Poika:Ota mun kypärä ja laita se päähäs

Sanomalehdessä seuraavana päivänä:
"Moottoripyörä törmäsi rakennusta vasten jarrujen vian seurauksena.Samalla hetkellä kyydissä oli kaksi henkilöä ja vain yksi jäi eloon."
Totta puhuen,matkan puoli välissä,poika huomasi jarrujen olevan rikki,mutta ei halunnut tytön tietävän asiasta.Sen sijaan hän pyysi tyttöä sanomaan että tämä rakastaa häntä ja halaamaan tätä viimeistä kertaa.Lisäksi hän käski tytön laittavan kypärän päähän,jotta tyttö jäisi eloon vaikka tämä merkitsi pojalle kuolemaa.

Jos sinäkin rakastat jotakuta yhtä paljon - kopioi tämä päiväkirjaasi"


Analysoidaanpa tätä nyt hetki. Ensinnäki ko päristelet pyörällä 180 km/h niin siinä ei palijoa kommunikoida. Vaikka tyypeillä olis ollu radioyhteys toisiinsa niin sen toisen puheesta ei saa vittuakaan selevää ko sillä ei oo kypärää. Morsettamallakohan ne tuon keskustelun kävi? Helevetinmoinen keskittysmiskyky poijalla, pisteet siitä. Ja miten helevetissä se poika oikein meinas tunnistaa OIKEIN kovan halauksen normaalista kiinnipitämisestä? 180 kmh lasissa pidetään perkele kiinni eikä meinata, vai hiuksistako se tyttö ensin kiinni piti? Moisesta vauhista kypärän vaihtaminen on kans melekonen stuntti, kumpasenkin pitää olla meleko riskejä kavereja, ja meleko (erittäin) tyhymiä myös ko yleensäkin lähti toinen kyyttiin iliman kypärää?? Jarrujen räjähtäminen muka syynä kypärän vaihtoon, ikinä kuullu moottorijarrusta? Ilimanvastuski on tuossa vauhissa jo niin kova ettei tartte kun vähän nousta siitä tankin päältä niin jo alkaa maisemista saaha jotain selevääkin. Ja mitä helevettiä, kyytissä iliman kypärää? Todennäkösesti tyypin pärrä meni mettään siitä syystä kun joku sittiäinen lensi silimään, ja tuossa vauhissa varmasti uppos se sittiäinen ja syvälle. Ja haluaisinpa tutustua siihen Teräsmiehen tyttäreen joka henkensä piti tuosta tällistä, 180 kmh vauhista seinään se on aivan yks lysti onko sulla kypärää ollenkaan vai kaks kypärää, vai kolome.. Tosin tarina ei tunnu mainittevan jäikö hempukka loppuelämäkseen kasviksi. Miksiköhän? Vuojen Tyhymä Paskiainen-kiertopalakinto jaetaan tänä vuonna hiukan etukäteen, ja tuon poikasen hautahan se on osotteena. Asetellaan se siihen kiven päälle kivasti. Jos jaksavat sen ruumiin rapsutella sieltä seinästä irti. Oppiipahan ottamaan huippuja jarruttomalla pärrällä.

Jos sinunkaan mielestä koko paskassa ei oo realismin häivääkään - kopioi tämä päiväkirjaasi! Kuka helevetti näitä oikein tekee??

Saatii tänää ehkä sakun kaa jälkkää ku oltii variksen tunnil, ja saku lähetti mulle viestin enkä ollu muistanu laittaa kännyy äänettömälle...Varis on vitun HUORA!

[1]et ole siivonnut huonettasi kerran kuussa

[ ]syöt huoneessasi niin että lattiasi on täynnä murusia

[2]äitisi on yrittänyt turhaan käskeä sinua siivoamaan huoneesi

[3]kännykkäsi on aina kadonnut huoneesi uumeniin

[ ]ikkunassasi on linnun kakkaa tai kuolleita kärpäsiä

[ ]lattiassasi on mustia viiruja kengistäsi

[ ]huoneesi on itsesi mielestä kuin pommin jäljiltä

[4]sänkysi on jäänyt petaamatta

[ ]roskiksesi tulvii yli

[ ] kun huoneessasi kävelee, valkoisten sukkien pohjat muuttuvat mustiksi

[ ]mihin tahansa nojaatkin, kämmenesi tulevat pölyisiksi

[ ]televisiosi tai tietokoneesi on yötä-päivää päällä tai se on stand by -asennossa

[5]lattiallasi on vaatteita

[6]lattiallasi/kaapissasi on likaisia vaatteita

[ ]sählymailat ja muut harrastustarvikkeet lojuvatlattialla

[7]koulupaperit ja kokeet ovat lattialla tai pursuavat laatikoista

[8]pöytäsi on täynnä käytettyjä juomamukeja, pulloja tai tölkkejä

[ ]kun ystäväsi tulevat vierailulle ei hän löydä istumapaikkaa

[ ]et ole vaihtanut vuodevaatteitasi viimeiseen kuukauteen

[ ]vähintään kerran viikossa huoneessasi menee jotain rikki, koska olet astunut sen päälle sotkuisessa huoneessasi

[ ]vähintään yksi huoneesi lamppu on rikki

[ ]nurkat ja huonekalujen aluset ovat täynnä pölyä

[ ]sängyn allasi on tavaraa vaikka koko kiinalle

[ ]lemmikkieläimesi häkin purut ovat ympäri lattiaa

[½(aina joskus)]mattosi on rytyssä

[]huoneessasi haisee tunkkaiselta, hieltä tai muuten vain pahalle

[ ]löydät vielä tänäänkin 5 kuukautta kateissa olleen jalkapallosi(tai jotain muuta vastaavaa)

[ ]huoneesi on täynnä aikakausilehtiä

[9½]huoneesi pistorasiat ovat loppuneet koska joka paikasta roikkuu eri vempeleistä roikkuvia johtoja

[ ]et ole ikinä ajatellutkaan huoneesi siivoamista


0-5: olet oikein siisti, jatka samaan malliin

6-14: honeesi järjestys on ihan ok. parantamisen varaa kyllä on.

15-22: ai jai! yritä nyt vähän skarpata

23-30: olet kyllä melkoinen sika! nyt tietokone kiinni ja siivoamaan

9½

Sain joululahjaks I pod touchin ja kaikkee muuta kivaa!

Päästii lentopallon sm-sarjaa!

ahh...Syysloma...vihdoinkin!<3

Olin tänää jälkäs >: ja se ope oli ihan perseest ku koko aja valittii kaikest!

En ole koskaan ymmärtänyt, miksi naiset rakastavat kissoja. Kissat ovat itsenäisiä, ne eivät kuuntele, ne eivät tule sisään kun niitä kutsutaan, ne haluavat olla koko yön ulkona,
ja kun ne tulevat kotiin, ne haluavat olla yksin ja nukkua.

Toisin sanoen, kaikkia niitä ominaisuuksia, joita nainen vihaa miehessä, hän rakastaa kissassa.

---

Poika: Täällä on niin pimeää, etten kättäni erota.
Tyttö: Älä huolehdi, minä tiedän missä se on.

---

Mitkä seuraavista ovat Suomen kuntia:
a) Isä, Pani, Lehmiä
b) Setä, Nussi, Nautoja
c) Eno, Veteli, Karjaa

---

Lääkäri soitti potilaalle: Määräsin vahingossa masennuslääkettä ripuliinne.
-Joo ihmettelinkin, kun oon istunut 2 tuntia paskat housussa, eikä vi**ta yhtään.

---

Poliisi pysäyttää kuorma-auton ja nuhtelee kuskia siitä, että lasti tippuu huonon sidonnan vuoksi pitkin tietä. Kuski käskee poliisien mennä kiusaamaan oikeita rosvoja ja jättämään rehelliset työmiehet rauhaan.

Poliisit pitävät kuitenkin päänsä ja kirjoittavat sakot. Kuski ei sakkoa hyväksy, joten lopulta päädytään käräjille.

Käräjäsalissa kuormurikuski aloittaa selityksensä: "Olin hiekoittamassa tietä..."

---

Äiti oli lähdössä synnyttämään. Kyseli lähtiessään pieneltä pojaltaan:
"Mitä toivoisit minun sieltä tuovan?"
" Jos perse kestää niin polkuauto olis kiva ."

---

Tiesittekö, että EU-lainsäädännön mukaan maanviljelijät saavat huoltoasemalta ostetut kondomit verotukseen. Kuittiin pitää kirjoittaa: "Työntövarren suojakumi" !

---

Miksi suutarit ovat juoppoja?
Ammattitauti. Kenkien teko-ohjeessa (=heidän Pharmaca) sanotaan: "Kun kenkien teko aloitetaan, OTETAAN TUKEVAT POHJAT..."

---

Mies valokuvausliikkeessä:
- Suurennatteko kuvia luonnolliseen kokoon?
- Kyllä, se on erikoisalamme.
- Hienoa. Minä olen kuvannut sinivalaan.

oon ollu TOOSI tylsää!!

Kesäloma alkoi ja pääs ajelee antiikkiautol. xD