IRC-Galleria

Keksi mulle hyvä nikki ku en tiiä mitää hyvää!!!

Vitsi lintsil oli kivaa! olin kiepis,kieputtimessä,raketis ja muissaki olin mut nois olin iha hirveesti!
JA SIT MENIN VIEL KIRNUUUUUUUUUNN!!!!!!!!!!!!!!!!!
SE OLI NIIN VITUN HYVÄ!!!

Kirjoita seuraavat lauseet silmät kiinni. Älä juksaa.

1. Sä oot kaunis:sö oot kaubuz
2. Näytät aivan apinalta kuten siskosikin:näytät ija apimslya kuten doskusisin
3. Oon rakastunut suhun ihan kybäll:oon rajasrhnh suhun iha kyhällä.
4. Anna ruokaa, mulla on nälkä: anna ruokaa mulla on nälkö
5. karkki on hyvää: kaekku on hyvää

---

Kirjoita gallerian tunnuksesi ja älä korjaa virheitä, jos niitä tulee.


Nenällä:roowapera

Kyynärpäällä:roolsapörta

Leualla:cfdlklkzxsz<l.dxgfvfcz<a (OHO)

Varpailla:rosapwyra

silmät kiinni:roosapetrA

Vikan koulu-viikon asiat:

MA:KORKEASAAREEN!
TI:LINNANMÄELLE
KE:JOTAIN...
TO:MYÖS JOTAIN.......
PE:VOI PERKELE EI TAASKAA MITÄÄ MUT.......
LA:KOULU LOPPUUU!!!!<3<3<3<3<3<3<33333333

Vaimo kertoi seuraavaa:

- Eilen illalla minut oli kutsuttu viettämään kaveriporukassa iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä: "Lupaan."

- No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Juuri kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana naisena kukkua yhdeksän kertaa lisää.

- Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen ja vielä aivan tukka täynnä. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.

- Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Voi noita miehiä.

Mies kertoi seuraavaa:

- Tiedätkö missä myydään käkikelloja? Me tarvitsemme uuden."

- Viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että 'voi vittu' ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui sen jälkeen kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi.

Että sellaista.

Mikko Kuustonen seurusteli kerran nuorukaisena kirkkoherran tyttären kanssa ja oli innoissaan, kun pääsi ensimmäisen kerran tapaamaan tytön vanhempia. Tiesihän Mikko, että jos vanhemmat hyväksyisivät hänet, tyttö voisi vaikka antaa... suudelman.

Siinä sitä istuttiin olohuoneessa ja keskusteltiin tosiolevaisesta, kun jännitys ja kahvi alkoivat vaikuttaa Mikon suolistossa. Pian poika ei enää pystynyt pidättelemään vaan päästi pienen pierun.

Kirkkoherra katsoi vihaisesti perheen koiraa, joka sattui makailemaan Mikon tuolin alla, ja torui: "Musti!"

Mikko huokaisi helpotuksesta ja jysäytti toisenkin kerran koiran piikkiin. "Musti!", nuhteli tällä kertaa kirkkoherran rouva. Kului muutama tovi, ja ilma vain kiersi Mikon suolistossa. Eihän siinä auttanut muuta kuin päästää ilmoille kunnon jyräys.

"Musti!" ärjyi kirkkoherra naama punaisena. "Tule nyt jo pois sieltä tuolin alta, ennen kuin se pitkätukkainen hipinretale paskantaa päällesi!"

Saa kopsata.

Eräänä kauniina päivänä täydellinen mies ja täydellinen nainen tapasivat. Täydellisen seurusteluajan jälkeen he viettivät täydelliset häät. Luonnollisesti heidän avioliittonsakin sujui täydellisesti.

Eräänä lumimyrskyisenä jouluaattona tämä täydellinen aviopari oli ajamassa heidän täydellisellä autollaan pitkin mutkaista mökkitietä. Yht'äkkiä he huomasivat hätääntyneen hahmon tienpenkalla. Ollen niin täydellinen pari, pysähtyivät he auttamaan hädässä olevaa.

Tienpientareella seisoi surullinen joulupukki valtavan lahjapinon keskellä ilman poroja. Koska täydellinen pariskunta ei halunnut tuottaa lahjoja odotteleville lapsille pettymystä, lastasivat he pukin kanssa lahjat autoonsa ja lupasivat auttaa niiden jakelussa. Valitettavasti keli muuttui entistäkehnommaksi ja täydellinen pari sekä joulupukki ajoivat pahan kolarin.

Vain yksi joukosta selviytyi onnettomuudesta - kuka?

Vastaus:
Täydellinen nainen tietenkin! Hän oli ainoa joka on oikeasti olemassa. Kaikkihan tietävät, että joulupukki on taruolento eikä yksikään mies ole täydellinen.

NAISET: LOPETTAKAA TARINAN LUKEMINEN TÄHÄN. Miehet jatkakaa...
Eli, jos autossa ei ollut Joulupukkia eikä sen koommin täydellistä miestäkään, autoa ajoi nainen. Tämä selittää miksi yleensä ajettiin kolari.

Lisäksi, jos olet nainen ja luet vielä tätä tekstiä, todistaa se toisenkin seikan: Naiset eivät koskaan kuuntele mitä heille sanotaan !!!



Tästä vitsistä ei saa sitten suuttua kukaan. Saa kopioida

Kerro:

1.Shoppailemaan?
2.Treffeille?
3.Helvettiin?
4.Ulkomaille?
5.Roskikseen?
6.Kauppaan ja sit jättäisit mut sinne?
7.Kampaajalle?(sillee niinku ajaisit mut kaljuks?)
8.Kampaajalle?(sillee niinku leikkaisit mulle semmoset tosi kivat hiukset?)
9.Ajelulle?
10.Tähti taivaan alle?



Kerro ja kopioi sen jälkeen omaan päiväkirjaasi.<3<3

Mä olin lauantaina kampaajalla ja se leikkas mulle voi hitto...
mulle sellaset hiukset MITKÄ MÄ HALUSIN !Mä en oo ikinä ollu niin tyytyväinen mun kampauksee et O MY GOD!!!XDXDXDXDXD<3<3<3<3<3;P;P;P;P;P