IRC-Galleria

MIKSI MIEHET OVAT PAREMPIA KUIN KOIRAT
- Miehet eivät kieriskele kakkakasoissa.
- Miehet ovat vahvoja ja pitävät tavaroiden nostelemisesta todistaakseen sen
- Miehistä ei lähde karvoja, ja jos lähteekin, he yrittävät peitellä sitä

MIKSI KOIRAT OVAT PAREMPIA KUIN MIEHET
- Koirat kaipaavat sinua, kun olet poissa
- Koirat eivät leiki kanssasi, paitsi kepin noutamista (mutta ne eivät ikinä naureskele heittotyylillesi!)
- Koirat ovat tyytyväisiä mihin tahansa vuokraamaasi videoon, koska ne tietävät, että tärkeintä on olla yhdessä.
- Voit kouluttaa koiran.
- Koirat ymmärtävät, mitä EI tarkoittaa.
- Koiran mielestä olet kulinaarinen nero.
- Keski-ikäiset koirat eivät hylkää sinua nuoremman omistajan tähden.
- Koirat myöntävät sen, kun ne eksyvät.
- Koirat eivät tunne itseään uhatuiksi, jos ansaitset enemmän kuin ne.
- Koirat tarkoittavat sitä, kun niiltä saa suukon.
- Koirat rakastavat ehdoitta.

Poika ajaa lujaa moottoripyörällä 180 km/h.

Tyttö: Hidasta, mua pelottaa.
Poika: Enkä, tää on hauskaa.
Tyttö: Eikä ole. Oo kiltti, tää on liian pelottavaa.
Poika: Sano mulle sitten, että sä rakastat mua.
Tyttö: Hyvä on ,mä rakastan sua. Jarruta.
Poika: Ja nyt halaa mua OIKEIN kovaa.

*tyttö halaa poikaa*

Poika: Ota mun kypärä ja laita se päähäs. Mä kyllästyin siihen..

Sanomalehdessä seuraavana päivänä:
"Moottoripyörä törmäsi rakennusta vasten jarrujen pettämisen seurauksena. Samalla hetkellä kyydissä oli kaksi henkilöä ja vain yksi jäi eloon."

Totta puhuen, matkan puolivälissä poika huomasi jarrujen olevan rikki, mutta ei halunnut tytön tietävän asiasta. Sen sijaan hän pyysi tyttöä sanomaan että tämä rakastaa häntä ja halaamaan tätä viimeistä kertaa. Lisäksi hän käski tytön laittavan kypärän päähän, jotta tyttö jäisi eloon vaikka tämä merkitsi pojalle kuolemaa.

---

Analysoidaanpa tätä nyt hetki. Ensinnäkin ku päristelet pyörällä 180 km/h niin siinä ei paljoa kommunikoida. Vaikka tyypeillä olis ollu radioyhteys toisiinsa niin sen toisen puheesta ei saa vittuakaan selvää ku sillä ei oo kypärää. Morsettamallakohan ne tuon keskustelun kävi? Helvetinmoinen keskittymiskyky pojalla, pisteet siitä. Ja miten helvetissä se poika oikein meinas tunnistaa OIKEIN kovan halauksen normaalista kiinnipitämisestä? 180 km/h lasissa pidetään perkele kiinni eikä meinata, vai hiuksistako se tyttö ensin kiinni piti? Moisesta vauhdista kypärän vaihtaminen on kans melkoinen stuntti, kummankin pitää olla melko riskejä kavereita, ja melko (erittäin) tyhmiä myös ku yleensäkin lähti toinen kyytiin ilman kypärää? Jarrujen räjähtäminen muka syynä kypärän vaihtoon, ikinä kuullu moottorijarrusta? Ilmanvastuskin on tuossa vauhdissa jo niin kova ettei tartte kun vähän nousta siitä tankin päältä niin jo alkaa maisemista saada jotain selvääkin. Ja mitä helvettiä, kyydissä ilman kypärää? Todennäköisesti tyypin mopo meni mettään siitä syystä kun joku kärpänen lensi silmään, ja tuossa vauhdissa varmasti uppos se kärpänen ja syvälle. Ja haluaisinpa tutustua siihen Teräsmiehen tyttäreen joka henkensä piti tuosta tällistä, 180 km/h vauhdista seinään se on aivan yksi lysti onko sulla kypärää ollenkaan vai kaks kypärää, vai kolme. Tosin tarina ei tunnu mainitsevan jäikö muija loppuelämäkseen kasviksi. Miksiköhän? Vuoden Tyhmä Paskiainen-kiertopalkinto jaetaan tänä vuonna hiukan etukäteen, ja tuon poikasen hautahan se on osoitteena. Asetellaan se siihen kiven päälle kivasti. Jos jaksavat sen ruumiin rapsutella sieltä seinästä irti. Oppiipahan ottamaan huippuja jarruttomalla prätkällä.

Jos sinunkaan mielestä koko paskassa ei oo realismin häivääkään - kopioi tämä päiväkirjaasi. Kuka helvetti näitä oikein tekee?

Hiiih ripari. Olihauskaa<33

No jonnein leirille.

Vihaan täysii maitopurkkei.

Olli sanoo:
ja nyt et haluu jutella mulle ku en osta sulle ferrarii ?

apuaapuaapuaapuaapua IIIIIK!





Thank juu Netta <33

Yh, vammasta.

Jos kopioit tämän päiväkirjaasi 15 minuutin sisällä, saat suudelman/halin ihastukseltasi perjantaihin mennessä. Jos et kopioi tätä, ihastuksesi alkaa seurustella bestiksesi kanssa ja sinulla on huono rakkausonni koko vuoden 2009. Huom! Kopioi tämä, sillä tämä todella toimii!

Miksi mopo on parempi kuin poikaystävä?
- Mopossa on kaikki ruuvit paikallaan.
- Mopon voi unohtaa autotallin nurkkaan, jos siihen kyllästyy.
- Mopon voi virittää haluamilleen kierroksille.
- Mopon mukana seuraa käyttöohje.

Miksi tietokone on parempi kuin poikaystävä?
- Tietokoneen seurasta voi nauttia aina kun haluaa.
- Tietokone on aina ajan tasalla.
- Tietokone ei välitä, vaikka ihailet muiden tietokoneitten kuvia lehdestä.
- Tietokoneeseen voi ostaa uusia ohjelmia.
- Tietokoneen voi viedä huoltoon jos se sekoaa.

Miksi video on parempi kuin poikaystävä?
- Videon seurassa voi piereskellä vapaasti.
- Video on hyvää seuraa yksinäisinä iltoina.
- Videosta voi kelata typerät kohdat.

Miksi pizza on parempi kuin poikaystävä?
- Pizzasta jää aina kylläinen olo.
- Pizzaa saa joka kerta erilaista.
- Pizza menee alas helposti.
- Pizza poistuu elämästäsi vähällä vaivalla.

Miksi hikisukka on on parempi kuin poikaystävä?
- Hikisukka viihtyy sekasotkussa.
- Hikisukka ei kuolaa muiden naisten perään.
- Hikisukan voi huoletta jättää kaverin luo.