IRC-Galleria

laita " <3<3 " jos rakastat mua,
laita " <3 " jos olen suht koht tärkeä
laita " :D " jos välität musta
laita " :| " jos et keksi mitn sanottavaa musta
laita " :) " jos ollaan kamuja
laita " :( " jos et pidä musta
laita " :< " jos vihaat mua
laita " :> " jos haluaisit tutustua muhun

Kun olet vastannut tähän, lisää tämä omaan päiväkirjaasi, niin näet mitä mieltä muut ovat sinusta

pitää laittaa huuto.nettiin myyntiin :)

Miestä hankittaessa on syytä kiinnittää huomiota seuraaviin ominaisuuksiin:
- Väri
- Valmistusmaa
- Koko ja Korimalli
- Varustelu
- Ikä

Miehen väri on useimmiten jollain lailla sidoksissa maahan, jossa mies on valmistettu. Etelän maissa valmistetut miehet ovat väriltään huomattavasti tummemman sävyisiä kuin pohjoismaissa valmistetut. Tänä päivänä Suomesta on saatavissa kaikenvärisiä miehiä, sillä niitä on tuotu ulkomailta tai valmistettu lisenssillä Suomessa.

Miestä valittaessa kannattaa huomioida, että ulkomailta hankitun miehen käyntiääni on erilainen kuin kotimaisen, joten se vaatii hieman totuttelua.

Miehen koko kertoo, millainen kokonaiskulutus miehellä on. Pienikorinen mies on lähes aina kulutukseltaan taloudellisempi kuin tilavakorinen. Etenkin keskiosaltaan leveämallisiin on syytä suhtautua erityisen varauksellisesti.

Miestä hankittaessa on syytä valita yksilö, jossa on vakiona riittävä varustelutaso, sillä lisävarusteet ovat kalliita. Mikäli kuitenkin on epähuomiossa tullut hankittua varustelultaan puutteellinen mies, on joitakin lisävarusteita saatavana: yleisimmät puutteet miehellä löytyvät poistoventtiilistä, johon markkinoilta löytyy tukia ja kiristimiä. Liian lyhyitä poistoventtiileitä on myös pidennetty hitsaamalla, mutta huomattavasti helpompaa on valita mies, jonka poistoventtiili on alun perin kunnossa. Korin muotoilua varten on myös olemassa erilaisia lisävarusteita, joita löytyy melkein kaikilta hyvinvarustetuilta ”huoltoasemilta”.

Jos ollaan hankkimassa käytettyä miestä, kannattaa lisäksi huomioida mm. edellinen omistaja / edelliset omistajat, ajotunnit ja yleinen kunto (onko kolhittu, likainen tai pidetty huonosti). Ihanneyksilö on mies, joka on siisti, vähän käytetty ja hyvin huollettu. Miehestä kannattaa tarkistaa, ettei istuinsuojista löydy mitään elävää. Kuntoarvio on syytä teettää virallisella katsastuskonttorilla.

Mies kannattaa aina koeajaa ennen lopullista valintaa. Koeajossa selviävät ajo- ominaisuudet sekä mahdolliset piilevät viat ja puutteet. Koeajolla kannattaa myös kokeilla erilaisia ajoasentoja ja niiden vaikutusta miehen käyttäytymiseen.

Käynnistys

Uusi mies on yleensä helppo käynnistää, mutta sammuu melko nopeasti lyhyen ajon jälkeen. Joissain tapauksissa ei etenkään vanhempi mies välttämättä käynnisty lainkaan. Tällöin lienee helpointa hankkia uusi mies.

Uutta miestä ei tarvitse yleensä esilämmittää. Uusi mies on valmis käynnistymään heti, kun ovi avataan. Lämmitysaika on sitä pidempi, mitä vanhempi käynnistettävä mies on. Ryypyn käytön suhteen tulee olla erityisen huolellinen. Runsas ryypyn käyttö estää käynnistymisen ja voi aiheuttaa jopa oikosulun.

Joskus saattaa tulla eteen tilanne, että mies käy jo valmiiksi kuumana tai ylikierroksilla. Tällöin miehen kannattaa antaa käydä itsekseen, kunnes liiat ylikierrokset ovat purkaantuneet. Tämän jälkeen pieni lämmitys ja sitten miehen pitäisi olla valmis kunnolliseen pitkään ajomatkaan.

Sisäänajo

Käyttämätön mies täytyy aina ensin sisäänajaa. Sisäänajovaiheen aikana mies ei vielä jaksa ajaa pitkiä matkoja. Tämän pitäisi kuitenkin parantua ajan myötä. Sisäänajovaiheen aikana kannattaa ajaa useita lyhyitä matkoja peräkkäin. Jo viidennellä perättäisellä käynnistyskerralla mies jaksaa usein jo hieman pidemmälle. Käyttämättömän miehen ajo-ominaisuudet eivät aluksi vastaa käytetyn miehen ajo- ominaisuuksia, mutta ne voivat parantua, kun miehellä ajetaan enemmän.

Huolto

Kun ominaisuuksiltaan ja ulkomuodoltaan mieleinen mies on hankittu, on kuitenkin edelleen syytä pelata varman päälle ja käyttää miestä huollossa säännöllisesti, ettei myöhemmässä vaiheessa tule yllätyksiä.

Miehen omistamisesta aiheutuu melkoisesti kuluja, sillä tuorekin mies kuluttaa paljon polttoainetta. Mies täytyy tankata joka päivä. Jos mies kuluttaa tuulilasinpesunestettä runsaasti, voi kyseessä olla merkki vakavasta viasta. Tällainen mies on syytä vaihtaa pian.

Miestä voi lainata myös muille kuljettajille, mutta jos miehen ovet aukeavat itsekseen, vaikka olet ne lukinnut, on mies syytä vaihtaa välittömästi. Muistathan, ettei vakuutus korvaa luvattomasti käyttöönotettua miestä, ellei miehestä löydy murtojälkiä. Jos mies jostain syystä lakkoilee, nakuttaa jatkuvasti, jättää tien päälle tai jos miehen pikkuviat kasvavat liiaksi, on aika vaihtaa mies tuoreempaan.

Muut miehet

Ellei haluta hankkia omaa miestä, on myös mahdollista käyttää yleisiä miehiä tai vuokrata mies käyttöön määräajaksi. Kavereiden miehiä voi myös yrittää lainata. Katujen varsilta ja ravintoloiden edustalta löytyy usein hylättyjä, käytöstä poistettuja miehiä, joita voi ottaa käyttöön tarpeen mukaan. Jos omistaa oman miehen ja ajelee silti esim. työsuhdemiehellä tai käyttää yleisiä tai vieraita miehiä, kannattaa omaa miestä säilyttää kotona.

-Kosketus kertoo ne sanat joita on vaikea sanoa-

-Vanhemmat opettavat lapsilleen elämän tosi asioita, Lapset opettavat vanhemmilleen mitä on tosi elämä-

-Vanhemmat ostavat lapsilleen sellasia leluja, joita on itse aina halunnut-

sanoilla ei voi kumota tekoja, vai voiko, ei ne on selityksiä sitten.
mutta teoilla voi kumota sanat, vai voiko?!

teko on ehkä se rehellisempi asia ku ne sanat.

sanoista tekoihin.

01. Tuntematon mies soittaa ovikelloasi ja menet avaamaan. Mitä sanot hänelle?
- hoho arvaa mihin oon menos?

02. Pedofiili hyökkää kimppuusi. Millaisen avunhuudon huudat?
- toi on aika ihana

03. Äitisi pyytää sinua imuroimaan..mitä sanot hänelle?
- samoin rakas annu.

04. Jätit läksyt tekemättä ja opettaja uhkaa jälki-istunnolla. Miten puolustaudut?
- hyvää pääsiäistä.

05. Poltit vahingossa kesämökkinne maan tasalle. Miten selität asian vanhemmillesi?
- meille synty terve tyttö.

06. Liukastut koiran jätökseen. Kuinka kiroat?
- no ei ole oleellista.

07. Joukkueesi voittaa jääkiekko-ottelun. Mitä huudat tuulettaessasi?
- terve.

08. Koulusi pahin nörtti pyytää sinua alkamaan kanssaan. Mitä vastaat?
- joo luulen ymmärtäväni.

09. Kirjoitat synttärikortin 80-vuotiaalle ukillesi. Mitä kirjoitat korttiin?
- koita nyt jaksaa siel.

10. Kokeessa kysytään: mikä on evoluutio? Sinä vastaat?
- ei jaksa tapella tyhmästä.

Tämä kertomus kertoo eräästä äidistä, joka moitti 5 vuotiasta tytärtään siitä, että tämä tuhlasi kokonaisen rullan kaunista, kallisarvoista kullanväristä lahjapaperia. Rahaa oli vähän ja äiti tuli entistä kiukkuisemmaksi, kun hän näki tyttärensä koristelevan paperilla rasian, jonka hän laittoi joulukuusen alle.

Seuraavana aamunna tyttö antoi askin äidilleen sanoen "tämä on sinulle äiti". Äiti tunsi itsensä
vaivautuneensa muistaessaan eilisen kiukkunsa tytölle. Hänen ärsyyntyi kuitenkin uudestaan tyttärelleen avatessaan paketin ja huomatessaan sisällä olevan rasian tyhjäksi. Harmistuneena hän sanoi tyttärelleen; "Etkö tiedä, nuori nainen, että kun annetaan lahja jollekin, paketissa täytyy olla jotakin?" Tytölle tuli kyyneleet silmiin, kun hän vastasi; "Mutta äiti, ei rasia ole tyhjä! Minä täytin sen kokonaan suudelmilla!"

Äiti murtui myös kyyneliin, polvistui tyttärensä eteen ja sulki hänet syliinsä ja pyysi anteeksi ajattelematonta kiukkuaan. Lyhyen ajan kuluttua tyttö kuoli tapaturmaisesti. Tarina kertoo, että äiti piti tätä tyttäreltään samaa rasiaa yöpöydällään koko loppuelämänsä ajan. Kun hänellä oli vastoinkäymisiä tai kun hän tunsi itsensä masentuneeksi, avasi hän rasian ja otti sieltä kuvitellun suudelman ja muisti tyttärensä rakkauden, jolla hän oli paketoinut suudelmat rasiaan. Todellakin ihmeellinen tunne, on tämä lahja meille, pieni rasia täynnä pyyteetöntä rakkautta ja suudelmia lapsiltamme, perheeltämme, ystäviltämme. Ei ole mitään arvokkaampaa täällä maan päällä kuin tämä.

Laitoin tämän tänne ja pyydän eräitä ihmisiä kopioimaan tämän saman tarinan omaan päiväkirjaansa. Näillä henkilöillä on nyt kaksi vaihtoehtoa:
1. Kopioi tämä päiväkirjaasi
2. Ole niinkuin tämä ei koskettaisi sydäntäsi.

Kuten huomaat, minä valitsin ensimmäisen vaihtoehdon.

Ystävät ovat kuin enkeleitä, jotka nostavat meidät jaloillemme kun siivissämme on jotain vikaa, emmekä muista kuinka lennetään.

niinpä pyydän KAIKKIA ystäviäni kopioimaan tämän omaan päikkyyn.

Jos välität minusta , laita minulle "<3"
Tarkoituksena on vain saada tietää kuinka moni välittää.
Kopioi tämä päiväkirjaasi niin näet ketkä kaikki välittävät sinusta.

1. näppäilet vahingossa PIN -koodisi mikroaaltouuniin..

2. sinulla 15 puhelinnumeroa 3 -henkisen perheen tavoittamiseen...

3. lähetät sähköpostia henkilölle, joka istuu vieressäsi..

4. käytät sähköpostiosoitteen puuttumista syynä selittäessäsi itsellesi,
miksi yhteys vanhaan ystävään on katkennut

5. kotiin tultuasi vastaat puhelimeen yhä "yritysäänelläsi"..

6. kotoa soittaessasi laitat 0 eteen päästäksesi "ulos talosta"..

7. olet työskennellyt saman kirjoituspöydän ääressä 4 vuotta, tosin 3:lle
eri yritykselle

8. pomosi ei selviytyisi työstäsi..

10. soitat perheellesi selvittääksesi, ovatko he kotona, samalla kun ajat
autoasi autotalliin..

11. kaikissa TV -mainoksissa on internet -osoite

12. saat paniikin kun jätät puhelimesi kotiin ja palaat hakemaan sen -
puhelimesi, jota ilman tulit toimeen elämäsi ensimmäiset vuosikymmenet..

13. ensimmäinen aamutoimesi jopa ennen kahvin juomista on online -tilaan
loggautuminen..

14. luet tätä ja hymyilet..

15. tiedät tarkalleen, kenelle aiot lähettää tämän mailin..

16. olet liian kiireinen huomataksesi, että numero 9 puuttui tästä
listasta..

17. tarkistat asian...

18. ja nyt istut koneesi ääressä ja naurat itsellesi.....

pari versiota avioliitostaÂ…
Avioliitto (Osa I)
Perustavallinen macho mies meni naimisiin hyvän näköisen
naisen kanssa. Häiden jälkeen, hän kertoi muutaman säännön: "Minä
tulen kotia milloin haluan, jos haluan ja siihen aikaan kun haluan.
Enkä odota riitaa sinulta. Minä odotan mahtavan illallisen olevan
pöydässä ellen ole kertonut, että en tule illalliselle kotiin.
Lähden metsästämään, kalastamaan, ryyppäämään ja pelamaan
korttia silloin kun haluan minun vanhojen kavereideni kanssa äläkä
vaan nalkuta siitä. Nämä ovat sääntöni. Mitään kysyttävää?"
Hänen uusi morsian sanoi, "Ei, se käy ihan hyvin minulle.
Kunhan ymmärrät, että täällä harrastetaan seksiä joka ilta
seitsemältä... olit sinä täällä taikka et." (HEMMETTI, ETTä NAINEN ON HYVä!)

Avioliitto (Osa II)

Aviomiehellä ja vaimolla oli katkera riita heidän
40-vuotishääpäivänään. Aviomies huutaa, "Kun sinä kuolet, minä
hankin sinulle hautakiven missä lukee, "Täällä makaa vaimoni -
Kylmänä kuten aina."
"Vai niin?" vaimo vastaa.
"Kun sinä kuolet, minä hankin sinulle hautakiven, jossa lukee, "Täällä makaa
aviomieheni - kovana vihdoinkin!"
(AVIOMIES KERJÄSI TÄTÄ!)

Avioliitto (Osa III)

Aviomiehellä (lääkäri) ja hänen vaimollaan oli riita
aamiaispöydässä. Aviomies nousee raivoissaan ja sanoo, "Sinusta
ei ole mihinkään sängyssäkään." Ja lähtee ulos talosta rajuilman
lailla. Jonkin ajan jälkeen hän tajuaa, että oli kurja ja
päättää korjata asian ja soittaa vaimolleen. Vaimo tulee puhelimeen
vasta monen soiton jälkeen ja närkästynyt aviomies sanoo, "miten
kesti noin kauan vastata puhelimeen? Aviovaimo sanoo, "olin
sängyssä."
"Sängyssä näin aikaisin, tekemässä mitä?" > "Saamassa toista
mielipidettä!"
(YEP, TÄTÄ AVIOMIEHEN OLISI PITÄNYT OSATA ODOTTAA!)

Avioliitto (OsaIV)
Miehellä oli kuusi lasta ja hän oli erittäin ylpeä saavutuksestaan.
Hän oli niin ylpeä itsestään, että alkoi kutsua vaimoaan,
"Kuuden äidiksi" huolimatta vaimon estelyistä. Yhtenä iltana, he
menivät juhliin. Mies päätti, että on aika lähteä kotiin ja halusi
tietää onko hänen vaimonsa myös valmis lähtemään. Hän huusi suurella
äänellä, "Lähtisimmekö kotiin, kuuden äiti?" Hänen vaimonsa
närkästyi hänen aviomiehensä tahdittomuudesta ja huusi saman
tien takaisin, "Ihan milloin vain, neljän isä." (NÄIN SITÄ PITÄÄ, NAINEN!)

Jumala on ehkä luonut miehen ennen naista, mutta aina ensimmäiseksi
pitääkin tehdä luonnos ennen mestariteosta.