IRC-Galleria

jonille ja jorille kiitokset muistamisesta :D syötiin se jo :D

Kaksi miestä odotteli taivaan porteilla sisäänpääsyä. Toinen alkoi ajan tappamiseksi rupatella:
- Miten sinä oikein kuolit?
- Jäädyin kuoliaaksi. Se oli kamalaa: vilunväristyksiä ja kipuja. Onneksi se on nyt ohi. Miten sinä sitten kuolit?
- Sain sydänkohtauksen. Minä näet tiesin, että vaimoni petti minua, joten eräänä päivänä lähdin töistä aikaisemmin saadakseni hänet kiinni itse teossa.
Juoksin makuuhuoneeseen, mutta siellä oli vain vaimoni yksin. Menin nopeasti keittiöön, mutta sekin oli tyhjä. Sitten juoksin hengästyneenä kellariin, mutta sielläkään ei ollut ketään.
Sieltä ryntäsin vielä yläkertaan, mutta kun pääsin sinne, alkoi rintaani puristaa, sain sydänkohtauksen ja kaaduin kuolleena maahan.
- Ei voi olla totta, tämä on niin ironista!
- Miten niin?
- Jos olisit pysähtynyt keittiöön ja katsonut pakastimeen, niin olisimme kumpikin vielä elossa!


Kaksi satiaista tapasi välilihalla. Toinen satiainen kertoi löytäneensä hyvän kodin:
- Kostea mukava kolo, jossa on rehevää pensaikkoa ympärillä.
Toinen satiainen kertoi myös löytäneensä hyvän kodin:
- Lämmintä on, tosin välillä ***** haisee ja puusto on harvaa, mutta kyllä kelpaa.
Seuraavana päivänä satiaiset tapasivat taas välilihalla. Toisella oli matkalaukut kädessä ja sitä toinen ihmettelemään:
- Juuri eilenhän kerroit, kuinka mukavan kodin olit löytänyt, miksi muutat?
Satiainen kertoo:
- Eilen nukkumaan mennessäni hullu, kaljupäinen ukko syöksyi sisään; hakkasi minua takaseinää vasten ja lähtiessä räkäsi hirveän mällin päälle!
Toinen satiainen siihen:
- Miksi menit avaamaan? Kyllä minunkin oveani hakattiin kahdella säkillä koko yön, mutta minäpä en avannut!!!

Kaksi vauvaa istui pinnasängyissään ja toinen huusi toiselle:
"Hei, oleks sää pien tyttö vai pien poika?"
"Emmää vaan tierä," toinen vauva vastasi kikattaen.
"Mitä sää oikein tarkotat, ettet tierä?" ensimmäinen vauva sanoi. "Mää tarkotan, etten mää tierä, mistä sen oikein erottaa," vastasi toinen vauvoista.
"Mää tierän"; sanoi ensimmäinen vauva ylpeänä. "Mää kiipeän sun sänkyys ja tarkastan."
Hän onnistui kuin onnistuikin kiipeämään toisen vauvan pinnasänkyyn. Sitten hän nopeasti katosi peiton alle. Parin minuutin kuluttua hän tuli takaisin leveä virnistys kasvoillaan.
"Sää olet pikkuinen tyttö ja mää olen pikkuinen poika," hän sanoi ylpeänä. "Sää olet aina niin älykäs," imarteli tyttövauva, "mut mistä sää oikein tierät?"
"Se on oikeesti ihan helppoa," vastasi poikavauva. "Sulla on vaaleanpunaiset sukat ja mulla siniset."

Looooma!looooma!loooomaaa! muuta en oo oottanukkaa näin paljoo! mein kisu on hullu! siis ihan oikeesti hullu :( ittiä laittelin peilin eessä niin hyppäs kynnet ja hampaat kiiluen selkään kiinni. itkuhan siinä pääsi :D Kuka haluaa vahtikissan joka varmaan puree ja raapii kaikki hengiltä! :) sais ihan ilmatteeks :D ja palautus oikeushan on voimassa niin kauan ku pihalta poistut!

Blondi töppäili töissä ja pomo sanoi: Sinulla on varmaan aivotkin alapäässä. Seuraavana päivänä blondi oli poissa töistä ja pomo soitti blondille, blondi vastasi ja kertoi syyksi poissaoloonsa aivoverenvuodon!

Neljä nunnaa tulivat taivaan porteille. Pietari oli siellä ja kysyi ensimmäiseltä nunnalta:"Oletko tehnyt syntiä?" Nunna sanoi:"Olen nähnyt miehen alasti." "Pese silmäsi pyhässä vedessä," sanoi Pietari, joka kysyi saman kysymyksen toiselta nunnalta."Olen koskettanut alastonta miestä," vastasi toinen nunna."Pese kätesi pyhässä vedessä, Pietari sanoi hänelle. Yht`äkkiä neljäs nunna työnsi kolmannen pois tieltään ja sanoi Pietarille:"Anna minun pestä siinä suuni ennenkuin tuo toinen pesee siinä perseensä!"


Mies taputtelee vaimonsa takapuolta ja virkkoo "Sullakin se on tuo pylly kuin seitsemän leivän uuni" Vaimo ottaa lausahduksen vastaan silmää räpäyttämättä. Illalla mies ehdottelee seksileikkejä ja tähän vaimo loihe lausuman "Kannattaako nyt isoa uunia pikku nakin takia lämmittää?"

Jumala loi aasin ja sanoi hänelle:
- Sinä olet aasi. Sinä teet järkähtämättömästi työtä aamusta iltaan ja kannat painavia tavaroita selässäsi. Sinä syöt ruohoa etkä ole kovin älykäs. Sinä elät 50 vuotta.

Siihen aasi vastasi:
- 50 vuotta sellaista elämää on aivan liian pitkä, älä anna minulle enemmän kuin 20 vuotta. Ja niin toteutui.

Sitten Jumala loi koiran ja sanoi hänelle:
- Sinä olet koira. Sinä vartioit ihmisten omaisuutta. Olet ihmisten uskollisin ystävä. Sinä syöt sen minkä ihminen sinulle jättää ja sinä elät 25 vuotta.

Koira vastasi:
- Herra, 25 vuotta sellaista elämää on liian pitkä. Ole hyvä, älä anna minulle enemmän kuin 10 vuotta. Ja niin toteutui.

Sitten Jumala loi apinan ja sanoi:
- Sinä olet apina. sinä heilahdat puusta puuhun ja käyttäydyt kuin idiootti. Sinä olet hauska ja sillä lailla sinä elät 20 vuotta.

Apina sanoi:
- Herra, 20 vuotta pellen elämään on liian pitkä. Ole hyvä äläkä anna minulle enemmän kuin 10 vuotta. Ja niin toteutui.

Lopuksi jumala loi miehen ja sanoi hänelle:
- Sinä olet mies, maan ainut rationaalinen elävä. Sinä käytät älykkyyttäsi alistamaan muut olennot. Sinä hallitset koko maata ja elät 20 vuotta.

Siihen mies vastasi:
- Herra, olla mies vain 20 vuotta on liian vähän. Ole hyvä ja anna minulle ne 30 vuotta mitkä aasi jätti, 15 vuotta koiralta ja 10 vuotta apinalta.

- Ja niin Jumala huolehti siitä, että mies elää miehenä 20 vuotta.
- Sitten hän menee naimisiin ja tekee 30 vuotta aamusta iltaan työtä ja kantaa painavia tavaroita kuin aasi.
- Sitten hänellä on lapsia ja elää 15 vuotta kuin koira, hän vartioi taloa ja syö mitä perheensä jättää.
- Sitten, korkeassa iässä, hän elää vielä 10 vuotta kuin apina, käyttäytyy kuin idiootti ja huvittaa lapsenlapsiaan.

ihan sika kalliita ku netissä vertailin hintoja... moni maksaa ittesä kipeeksi pitkien hiusten takia. erittäin viisasta !!-_- tyhmää mutta totta. itellähän on ollu jo kuukauden vaan en maksanu itteeni kipeeksi enkä kyllä maksanukkaa juuri mitään. Kampaamot nykii laitosta ihan hirveet tuntiliksat meillä vissii tunnista vaan 20e. Mitä yhen kampaamon sivuilla surffailin niin tuntiliksa huimat 57 euroa! siinä nopeesti menee se tunti pari, ja kovasti naurattaki lyödä yksityisyrittäjän käteen parisataa... ja voin kertoo etteinää nyt niin erikoisen oo että maksasin melkeen 300e laitosta+pidennyksistä!Sairasta hommaa mut vaivaspa vaan! :)

Blondi pyytää poikakaveriltaan
- Auta mua, mä en saa mun palapeliä rakennettua.
- Mikä siitä pitäisi tulla?
- Kukko! Se on tuolla keittiön pöydällä.
Poikakaveri käy keittiössä ja tulee kohta takaisin ja sanoo:
- Pistä nyt perhana ne Corn Flakesit takaisin siihen pakettiin...!



Kalle istuu matikantunnilla, kun opettaja kysyy luokalta
-Aidalla on kolme varista, maatalon isäntä tulee ja ampuu haulikolla niistä yhden. Kuinka monta jää aidalle?

Kalle miettii hetken ja vastaa:
-Ei yhtään, yksi kuolee ja muut pelästyvät pauketta ja lentävät pois.

Opettaja toteaa:
-Ei Kalle, niitä jää kaksi, mutta pidän kyllä sinun ajattelutavastasi.

Kalle miettii hetken ja avaa jälleen suunsa:
-Opettaja, mulla olis rouva opettajalle kysymys. On kolme naista jätskikioskilla. Jokainen heistä ostaa mehujääpuikon. Yksi naisista nuolee puikkoa, toinen imee sitä ja kolmas ottaa reiluja paloja. Kuka naisista on naimisissa?

Opettaja vastaa, poskille puna nousten, hieman nolona lopulta:
-No, hmmm, kai se on se joka imee sitä?
Kalle siihen:
-Ei, se on se jolla on sormus nimettömässä, mutta mä pidän sun ajattelutavasta...

Naisen täydellinen päivä:

8:15 Herätys halauksiin ja suukkoihin
8:30 Vaaka näyttää 2kg vähemmän kuin eilen
8:45 Aamupala sängyssä, tuoreesta appelsiinista vastapuristettua mehua ja croisantteja
9:15 Kuuma kylpy liljan tuoksuisella kylpyvaahdolla
10:00 Kevyttä jumppaa klubilla komean, hauskan yksitysohjaajan seurassa
10:30 Kasvohoito, manikyyri ja hiustenlaitto kampaajalla
12:00 Lounas ulkoilmakahvilassa parhaan ystävän kanssa
12:45 Huomaat ex-poikaystävän vaimon, joka on lihonut 15kg
13:00 Ostoksilla ystävien kanssa
15:00 Kauneusunet
16:00 Kukkalähetti tuo tusinan ruusuja, kortti on salaiselta ihailijalta
16:15 Kevyttä jumppaa klubilla, jonka jälkeen hieronta
17:30 Vaatteiden valinta illallista varten peilin edessä
19:30 Kynttiläillallinen kahdelle ja tanssia
22:00 Kuuma suihku (yksin) kotona
22:30 Rakastelua
23:00 Jälkikeskustelua sängyssä ja hykertelyä
23:15 Nukahdat hänen voimakkaalle käsivarrelleen


Miehen täydellinen päivä:

6:00 Herätys
6:15 Suihinotto
6:30 Kunnon panot samalla kun luet aamulehden urheilusivut
7:00 Aamupala. Pekonia, kananmunia, paahtoleipää ja kahvia
7:30 Limusiini saapuu
7:45 Lentokentälle. Matkalla otat limon minibaarista pari Bloody Marya
8:15 Yksitysjetillä Augustaan(Georgia, USA)
9:30 Limolla Augusta National Golf Clubille
9:45 Pelaat yhdeksän ensimmäistä reikää, tulos 2 alle par
11:45 Lounas kerholla, 3 Heinekeniä
12:15 Suihinotto
12:30 Pelaat seuraavat yhdeksän reikää, tulos 4 alle par
14:15 Limo takaisin lentokentälle, matkalla pari Martinia
14:30 Yksityisjetillä Nassauhun Bahama-saarille. Nokkaunet (pornoa) matkalla
15:15 Iltapäivällä kalastusta. Yksityisjahdin naispuolinen (topless) miehistö apunasi
16:30 Pyydystät maailmanennätys miekkakalan - 615kg
17:00 Jetillä takaisin kotiin, matkalla saat viestin Pamela Anderssonilta ja Janita Frostellilta
19:10 Urheiluruutu
19:30 Illallinen. Alkupala hummeria, Dom Perignon (1963) ja 450g härän sisäfilepihvi
21:00 Rentoutuminen seuranasi 1789 Auger Cognac ja kuubalainen sikari
22:00 Panot kahden 18-vuotiaan nymfomaanin kanssa
23:00 Kokovartalohierontaa
23:45 Sänkyyn
23:50 Päästät 12 sekuntia kestävän, 4 oktaavin pierun. Katsot kun koira lähtee huoneesta
23:55 Naurat itsesi uneen

Tässä lista lauseista, joita ihannevaimo sanoo miehelleen.

-Sinä olet niin seksikäs krapulassa.
-Loistopieru!! Päästäpä toinen!
-Mieluummin katson sinun kanssa jalkapalloa ja juon olutta, kuin menen shoppailemaan.
-Eiköhän tilata Jallu!
-Mennään kuule ostoskeskukseen, niin voit ihailla naisten takapuolia.
-Kulta - uuden naapurin tytär ottaa taas aurinkoa, tule katsomaan.
-Tee minulle palvelus - unohda se typerä ystävänpäiväkortti ja osta itsellesi pari golfmailaa.
-Kyllähän minä ymmärrän, hääpäivämme tulee joka vuosi, mene vain poikien kanssa.
-En kyllä suostu suuseksiin ellet laske koko lastia kurkkuuni.
-Vai haluaisit harrastaa seksiä minun ja minun seksikkään kaverini kanssa, kyllä se sopii.
-Kyllä minä maksan.
-En minä tarvitse uusia vaatteita, minulla on niitä vaikka kuinka paljon ennestään.
-Vaihdoin juuri meidän autosta pakoputken ja kaikki hihnat sekä öljyt.
-Ei sinun tarvitse tulla katsomaan minun sukulaisiani, menen yksin.
-Minä ymmärrän! Ei tarvitse selittää.
-Minä osaan.
-Olitpa myöhään ulkona kavereiden kanssa... Hyvä, että sinulla on hauskaa tekemistä.
-Kyllä naisenpaikka on kotona, sano sinä ukko mitä haluat.
-Katso mitä toin kaupasta..uusin Sarah Youngin Pornovideo!
-Juo vaan... Avaanko sinulle kaljapullon vai teenkö kossusta siivun?

on muuten perseestä -_-