IRC-Galleria

Jarmo tonttu oli yöllä paskantanut suuhuni ja sen lisäksi se on ilmeisesti päässyt jotenkin tunkeutumaan pääkoppaani ja yrittää saada otsaani "uuden lookin" hakkaamalla sitä jollain taltalla! (Eli toisinsanoen pää on niin kipeä, että se varmaan kohta räjähtää ja aamulla suussani maistui jokin täysin käsittämätön systeemi!)

Saatan haukkua, mutta lisäksi myös puren. Vaikka olen pieni niin ärsytettynä olen täysi sekopää jonka tielle ei sen jälkeen kannata tulla. Että semmosta!

Yllättikö jano? Kokeileppas tällä kertaa jotain erilaista ja juo raikkaan veden sijasta raakaa mehutiivistettä! Sitä en voi luvata, että jano lähtee, mutta varmasti saat ainakin 5 tuntia kestävän pahoinvoinnin ja suuhusi maun, joka ei katoa ikinä.
Entä onko janon lisäksi myös nälkä, tekeekö mielesi myös jotain hiukopalaa? Minulla on ratkaisu sinulle siihenkin! Syö purkillinen kermaviiliä, niin voin luvata, että nälkäsi lähtee takuulla. Näille eväillä pääseekin sitten pitkälle.. Ainakin vähintään vessaan asti! ;)

Taas löyty hauskaa netistä :D.. Nimittäin:

MIESPÖRSSI

Keltainen pörssi on saanut kilpailijan, tuotteet hieman eri laatua mutta käytettyjä nämäkin.

MIESPÖRSSI ON NYT AVATTU!

Tämän päivän vaihtotarjouksina mm. seuraavia malleja:

AHTI 1945
Siisti, vähänajettu, taloudellinen. Myydään käteisellä tai vaihdetaan nuorempaan. Talvitossut ym. lisävarusteita.

ALPO 1920
Hyväkuntoinen veteraani rauhalliseen ajoon. Juuri entisöity. Sopii harrastelijalle. Uudet lasit.

ASKO 1956
Myydään tarpeettomana tai vaihdetaan koiraan tms. käypään tavaraan. Äänenvaimentajassa pikkuvikoja.

BERTIL 1949
Kohtalaisen siisti. Vaihdetaan mielellään uudempaan ja pienempiruokaiseen. Ensimmäinen omistaja. Edullisesti.

CHRISTER 1964
Paljon ajettu, mutta hyvin pidetty. Diplomaattikäytossä. Hyvät puristukset. Juuri maalattu. Teknisesti hyvä.

IIRO 1959
Lämmin, pieniruokainen. Halvalla, perässä pientä laittamista. Radio tulee mukana.

JAAKKO 1958
Hyvin pidetty. Alkuperäinen kunto. Otettu käyttöön vasta 1988 lokakuussa.

KEIJO 1941
Halpa. Pieni nivelvika. Yksityiskäyttöinen. Uudella peitolla. Savuttaa vähän.

LASSE 1984
Tässä tosi tilaisuus. Urheilullinen, tosi hieno, täysin ajamaton yksilö. Lukkoperä.

MATTI 1951
Taloudellinen, loistokunto. Hyvin pidetty, ei kolhuja. Kiihtyy hyvin.

IGOR 1955
Hyvin säilynyt. Ei vingu, 6 kk takuu. Alkuperäinen kunto. Pientä vuotoa. Tuotu maahan 1992.

PENTTI 1957
Lämmin, siisti, pieniruokainen. Perä vähän roikkuu, muuten hyvä.

MIKIS 1967
Tiukka perä, hyvät puristukset.Suhteellisen siisti. Vaihdossa käy vanhempikin. Tuotu Ruotsista 1979.

TONY 1969
Tosi sportti. Ainut Suomessa. Musta. Juuri testattu ärhäkkä, makeet äänet. Teknisesti hyvä - kovaan ajoon. Tämä yksilö pidemmällä kardaanilla.

Olen hermolomalla Ykassa.. Epäilen kyllä suuresti, että hermot tällä lomalla meneekin kun pojat aikovat ottaa muutaman oluen.. ;D

Nukkumatti nimittäin. Ensin se noin 24 vuotta päättää heittää liian vähän unihiekkaa silmiin jos nyt ollenkaan. Nyt se sitten on päättänyt valuttaa sitä päälleni säkkikaupalla! Eli tästä voi tehdä päätelmän, että joko se vittuilee mulle tai sitten herran olisi syytä lähteä eläkkeelle tai enintään tilalle pitäisi ottaa henkilö, joka osaisi hommansa!
Kelle tästä asiasta voi yleensä valittaa? Korkeimpaan unituomioistuimeen? Päteekö tässä unihommassa sama periaate kuin nykyisin lähes kaikessa: suhteilla hyvään uneen. Ja voisikohan Nukkumattia jotenki lahjoa? Rahaa, viinaa, seksiä? Vai toimisiko paremmin uhkailu ja kiristys?
Tässä vaiheessa päätän kuitenkin tyytyä pelkkään kauniiseen pyyntöön: "Matti hei, et sä viitsitsä?"

Kiitos Adeleyn loistavan idean voin nyt selvittää kaikki elämäni suuret ongelmat sivuilla: http://www.lintukoto.net/viihde/oraakkeli/ ;)

Katsotaanpa mitä se vastasi muutamaan "elämää suurempaan" kysymykseen:

Minä: Mitäpä kuuluu?
Oraakkeli: Samaa rutiinia.

M:Mistä muka tiedät kaikki asiat?
O: Innostun valtavasti uusista asioista. Janoan tietoa. On sitä kertynytkin!

M: Olenko kaunis?
O: Mielummin sua kattelee ku turpiinsa ottaa.

M: Olenko älykäs?
O: Haluaisit olla, muttet ole.

M: Puhuvatko kaverit musta seläntakana paskaa?
O: Juu.

M: Kumpi on paremman näköinen: minä vai Pamela Andersson?
O: Luulisin että toi eka, mutten ole varma.

M: Taidatkin jauhaa paskaa
O: Paraskin sanoja, hah!

M: Oletko rakastunut minuun?
O: Olen, mutta en enää kauaa.

M: Haluisitko seurustella kanssani?
O: En.

M: Miksi et halua seurustella kanssani?
O: Koska sinä näytät niin hassulta ihmetellessäsi sitä.

M: Onko sinulla joku ongelma?
O: Kauhea ajatus! Onneksi ei kuitenkaan.

M: Mene hoitoon!
O: Emmä täältä mihinkään voi kadota

M: Olet outo!
O: Niin oonkin.

M: Eikö sulla oo parempia vastauksia?
O: Tää on niitä asioita, joita kannattaisi kysyä isältäsi.

M: Mistä mun isä sen muka tietää?
O: Koska olen Oraakkeli.

M: Onko sulla tippaakaan järkeä päässä?
O: Ellei vielä niin kohta on.

M: Lopetaanko tämä paska?
O: Ehkä ei kuitenkaan.

M: Miksei?
O: Jotta voisimme pohdiskella tällaisia asioita.

M: Ja minkä ihmeen takia?
O: Koska tahdot itse niin tiedostamattasi

M: Kauanko tätä pitää vielä kestää?
O: Kunnes erehdyt pitämään asiaa itsestäänselvyytenä.

M: Nyt mulle riittää!
O: Joo

M: Hyvästi
O: Sä sitten osaat imarrella...

Onnellinen Apina tämä! Ja jälleen pallo jalassa. Hyvä niin... :)

Tällä hetkellä:

1) Polveen sattuu (Pois paikoiltaan)

2) Mahaan sattuu (Nälkä)

3) Nenään sattuu (Kävelin aamulla oveen pahki)


Kohta:

1) Polveen sattuu (Edelleen)

2) Mahaan sattuu (Liian täynnä)

3) Nenään sattuu (Pitää niistää)


Huomenna:

MIHINKÄÄN EI SATU!! UUSI VUOSI SAAPUU!!!!


Ylihuomenna:

1) Polveen sattuu (Myös toiseen)

2) Mahaan sattuu (Oksettaa..)

3) Nenään sattuu (Osunut rakettiin.)

SATUMAISTA UUTTA VUOTTA KAIKILLE! <3<3<3<3<3<3

Oli toissa yönä kirjaimellisesti niin paskat jutut, että tahdon rakkaat lukijat tarjota sitä myös teille. Hyvät naiset ja herrat, saanko esitellä:

Kakkatyypit

”Kummituskakka”:
Tiedät kakanneesi. Vessapaperissa on kakkaa, mutta pönttö on tyhjä.

”Teflonpäälysteinen” kakka:
Tulee ulos niin livakasti ettet huomaa sitä lainkaan. Ei jätä jälkiä paperiin. Joudut kurkistamaan pönttöön varmistuaksesi että olet kakannut.

”Siirappikakka”:
Edellisen vastakohta. Koostumukseltaan kuin kuumaa tervaa. Pyyhit takapuolesi 12 kertaa ja se jää silti likaiseksi. Päädyt tunkemaan vessapaperia alushousuihin, ettei niihin jäisi jälkiä. Kakka jättää pysyvät jarrutusjäljet pöntön kylkeen.


”Meksikolaisruoka” kakka:
Tiedän, että on OK syödä taas kun takapuolesi lakkaa kirvelemästä.

”Olutkakka”:
Tämä tulee kankkuspäivänä. Luulet, että kakka ei haise pahalta, MUTTA TÄMÄ ON PAHA!! Useimmiten joku odottaa vuoroaan ulkopuolella. Myös tämä kakka tulee kun olet vieraissa. (Kakan viskositeetti on suoraan verrannollinen edellisen illan juomien määrään).

”Vellimahakakka”:
Kakkaat niin paljon, että painosi putoaa 5 kiloa.

”Varpusparvikakka”:
Tämä kakka ryöpsähtää rajuna kertalatauksena ja pöntön sisäreunat ovat yltäpäältä kakassa. Tästä johtuen sitä kutsutaan myös pilkulliseksi arabialaiseksi.

”Perämoottorikakka”:
Tämä kakka on useimmiten myös aamukakka. Sitä tulee pärskähtävien pierujen välillä. Jos omistaa pukamat on tämä kakka erittäin kiusallinen. Kakka kuuluu myös kylässäkäyntikakkoihin.

”Jari Sarasvuo -kakka”:
Lopetettuasi kakkaamisen vedät vessan ja kakka katoaa pöntöstä, mutta hetken kuluttua yksi egoistinen pökäle lipuu viemäristä takaisin pöntön veteen killumaan.

”Actionkakka”:
Koostuu raivokkaista pieruista ja voimalla ulostuvasta kakasta. Kuulostaa Die Hardin efektiraidalta höystettynä ilmatorjuntaosuman saaneella zeppeliinillä.

”Jänökakka”:
Kakkaat sarjalla pientä papanaa. Tuntuu kuin anukseen olisi piilotettu Uzi. Tavataan myös nimellä ‘Konekiväärikakka’.

”Pommikakka”:
Pudotat koko lastisi yhdellä pötkäleellä. Aiheuttaa usein ‘märät posket’ -efektin. Mikäli pötkäle on erityisen kova muuttuu usein ‘Kummituskakaksi.

”Aistiharhakakka”:
Kakan kiinteysaste minimaalinen. Haju kertoo, että kakkaat, ääni että virtsaat. Esiintyy usein pitkien ryyppyputkien jälkeen sekä ulkomaanmatkoilla.

”Yllärikakka”:
Pierun yhteydessä housuun puskeva lusikallinen-kauhallinen. Edeltää yleensä aistiharhakakkaa.

”Kaktuskakka”:
Todennäköinen pitkän pidätyksen jälkeen. Alkaa yleensä ‘Poksauta verisuoni päästäsi’ -kakkana, mutta ulostullessaan repii suolen melkein verille.

”Piikkilankakakka”:
Kaktuskakasta piikkilankakakan erottaa tuotoksen yleensä varsin alhainen viskositeetti ja se että poltteen intensiteetti on tasaisesti jakautunut aika-avaruudessa. Tässä tulee huomata että polte voi jatkua kauankin istunnon päättymisen jälkeen. Piikkilankakakan saa parhaiten provosoitua nauttimalla suuria määriä erittäin tulista ruokaa yhdessä kohtuullisen alkoholikvantiteetin kanssa.

”Kauhukakka”:
Vetäessäsi vessan vesi värjäytyy punaiseksi. Juuri kun lääkärisi vastaa puhelimeen muistat syöneesi punajuurta.

”Myrskytuuli”:
Pöntön reunat ovat tuotoksen jälkeen kauttaaltaan ruskeat, mutta vesi on kirkasta kuin lähteessä konsanaan. Esiintyy yleensä mahtavan paine- ja ääniefektin saattelemana (vrt. Actionkakka).

“Jospa sittenkin” -kakka:
Olet jos kakannut ja valmistaudut nousemaan pöntöltä, kun huomaat, että sitähän tulee lisää!!

“Poksauta verisuoni päästäsi” -kakka:
Tällainen kakka tappoi Elviksen. Olet yltäpäältä hiessä, tutiseva ja tulipunainen punnerruksen voimasta. Useimmiten tulee silloin, kun sinulla on kiire.

“Just nyt” -kakka:
Tällaisen katastrofin sattuessa on paras olla 10 sekunnin matkan päässä pytyltä. Useimmiten sillä on jo pää ulkona ennen kuin saat edes housut puolitankoon.

“Varpusparvi” -kakka:
Tämä kakka tulee eikä meinaa. Sen huomaat siitä, että pönttö on riti-ruskea, mutta vesi on yhä juomakelpoista.

“King Kong” tai “Yöastian tukehduttaja” -kakka:
Tämä on niin ISO, ettei se mahdu pöntöstä alas ellet pilko sitä pienempiin osiin. Henkari toimii tässä hyvin. Tämän kaltainen kakka tulee yleensä silloin kun olet kylässä.

“Märät posket” -kakka:
Kakka osuu veteen poikittain ja aiheuttaa ison molskahduksen, joka kastelee kummatkin kankut.

”Toivokakka”:
Istut pöntöllä ja pieraiset pari kertaa, mutta kakkaa ei vain tule.

”Käärmekakka”:
Tämä kakka on kohtalaisen pehmeä ja suurin piirtein peukalosi paksuinen. Tuntuu siltä, kuin se olisi yli 10 metriä pitkä.

”Korkkikakka”:
Vielä kolmannenkin huuhtelu kerran jälkeenkin se vain kelluu pöntössä. Hyvä Isä kuinka minä pääsen tästä eroon? Tämä kakka tulee useimmiten kyläillessäsi.