IRC-Galleria

MURPHYÂ’S LAWS OF COMBAT


1. You are not a superman.
2. If itÂ’s stupid but works, it isnÂ’t stupid.
3. Don’t look conspicuous — it draws fire.
4. When in doubt, empty your magazine.
5. Never share a foxhole with anyone braver than you are.
6. Never forget that your weapon was made by the lowest bidder.
7. If your attack is going really well, itÂ’s an ambush.
8. No plan survives the first contact intact.
9. All five-second grenade fuses will burn down in three.
10. Try to look unimportant because the bad guys may be low on ammo.
11. If you are forward of your position, the artillery will fall short.
12. The enemy diversion you are ignoring is the main attack.
13. The important things are always simple.
14. The simplest things are always hard.
15. The easy way is always mined.
16. If you are short of everything except enemy, you are in combat.
17. When you have secured an area, donÂ’t forget to tell the enemy.
18. Incoming fire has the right of way.
19. Friendly fire — isn’t.
20. If the enemy is in range, SO ARE YOU!
21. Beer math is 2 beers X 37 men = 49 cases.
22. No combat-ready unit has ever passed inspection.
23. Body count math is 2 dead guerrillas + 1 portable + 2 pigs = 37
enemy killed in action.
24. Things that must be together to work usually canÂ’t be shipped
together.
25. Radios will fail as soon as you desperately need fire support.
26. Anything you do can get you shot, including doing nothing.
27. Tracers work both ways.
28. The only thing more accurate than incoming enemy fire is incoming
friendly fire.
29. Make it tough for the enemy to get in and you canÂ’t get out.
30. If you take more than your fair share of objectives youÂ’ll have
more than your fair share of objectives to take.
31. When both sides are convinced that they are about to lose, theyÂ’re both right.
32. Professional soldiers are predictable, but the world is full of
amateurs.
33. Murphy was a grunt.

KAUPASSA:
- Gogacolaa, 1,5l pullo
- Mämmiä saatana! (saatavana) mainos kaupan ikkunassa
- Gifu -aski (Sisu -aski)
- Mansi- ja mustikoita
- Äidinpakastus pusseja
- Roilerinleike
- Naistennahka hanskat
- Kodinkoneliike mainostaa: Pakastinarkku ja ruhonleikkaaja
- lasten päästä vedettävä sänky
- Abbelsiinit -Joulukusimyynti
- vakokastiketta
- Mahdolliset puutteet ja virheet hinnassa huomioitu
- Tamppoonitarjous, koot mini, maxi ja meedio
- Äitiys-hortsit
- Kissanliha pullia

Torin kalamyyjä mainostaa:
- Tuoretta mulkkua (muikkua)
Torin kahvilanpitäjä mainostaa:
- Luteeton piirakka (Gluteeniton)
- Kukkiva ruukkupervo, pekonia (kukkakaupassa)
Mainos tienvarressa:
- Poikkeaville kukkia

KIRPPARIMYYJIEN KOOTUT:
- Lasten pori, lasten podi (Body)
- Fleesy-paita, fliitsi-pusero (Fleece)
- golitsi -pusero
- rotteepyyhkeitä

RAVINTOLA- JA KAHVILASANASTOA
- Kasvisgranaatti (gratiini)
- Reindeer Balls (Poron pallit!! Eli siis lihapullia haettu)
- Mummonliha pullia lapsille
- Välilihapihivi (välikyljyspihvi)
- Pitsalaissi ja cocis (pizza slice)
- pitsa-clisee (pizza slice) -Jättipäivän pizza (Päivän jättipizza)
- Ilmoitus turkkilaisten ravintolan ikkunassa: "Sulettu, ei kanata!"

KOULUN RUOKALASSA:
- Saatana Hyla (saatavana)
- Ruohoripuliperunoita
- Paistettua tuskaa (turskaa)
- Kalaa ja vakokastiketta

MAINOKSIA, LEHDISTÄ, TV:stä
- Lehti: "Lindhin murhasta pidätettyä vartioidaan itsemurhan
ehkäisemisen välttämiseksi"
- Asuntoilmoitus: 3 huonetta, keittiö, kakkahuone ja kylpyhuone
- MTV: "Kursk edelleen merenpohjassa. Ankkureina Leena Kaskela ja Urpo
Martikainen."
- Lehden otsikko: "Siniristipillumme liehuivat itsenäisyyspäivänä"
- Mainos lehdessä: "Yllätä vaimosi, lähde matkalle!"
- Lehden kuvateksti: "Timo TA Mikkonen ja hänen perseensä"(Perheensä)
- Mainos lehdessä: "Nyt saavat mulkut kyytiä!" (muurahaiskarkoitetta
mainostetaan)
- Mainos TV:ssä (Mummot ja papat siemailevat kahvia puutarhassa):
"Päättäkää päivänne K-kaupan kahvilla!"

MUITA mainos- ja uutismokia
Panssarimies Susanna Nieminen ohjaa ensimmäisenä naisena
taistelupanssarivaunua valtakunnan itsenäisyyspäivän paraatissa
sunnuntaina Jyväskylässä. Kansalaiset saavat varautua
liikenneruuhkiin ja erityisjärjestelyihin koko viikonlopun ajan.

Naisten messuilla ei kainostella. Tavaraa on tarjolla jokaiseen
makuun.

Terapiamessuilla etsitään vaihtoehtoja elämälle.
(Otsikko Tamperelaisessa 20.4.94)

Morsian päivän kaunotar. Meikki. Tilaa ennen hääpäivää:
kuorinta,hieronta, naamio, kulmien siistiminen - myös sulhanen.
(Ilmoitus Turkulaisessa 18.3.94)

Sonkajärven Työttömien ruokala on toistaiseksi kiinni työvoimapulan
vuoksi.(Ilmoitus Miilussa 8.3.95)

Voit myös tulla neuvottelemaan hiusongelmistasi, jotka henkilökuntamme
toteuttaa Sinulle myöhemmin.
(Kampaamoilmoitus Satakunnan Kansassa 14.4.95)

Humalaiset häiriköt ja presidentti Tarja Halonen koettelivat Porin
poliisin voimavaroja jazzviikonlopun aikana Porissa.

Edestakainen matka Finnairin suihkukoneella. Ohjaaja on mukana kaikilla
matkoilla.

Kiitos kaikille, jotka autoitte auton ojaan ajossa tiistaina 5.1.

Liiviviikko. Osallistu asiakaskilpailuun, jossa arvomme joka päivä
rintaliivit. Voittajat nähtävissä liiviosastollamme.

Nahkapusero, hirveä 100,-

VR kaavailee toisen miehen pudottamista veturista.

KUINKA KALLIS OLET?
A = 1 €
B = 2 €
C = 3 €
D = 4 €
E = 5 €
F = 6 €
G = 7 €
H = 8 €
I = 9 €
J = 10 €
K = 11 €
L = 12 €
M = 13 €
N = 14 €
O = 15 €
P = 16 €
Q = 17 €
R = 18 €
S = 19 €
T = 20 €
U = 21 €
V = 22 €
W = 23 €
X = 24 €
Y = 25 €
Z = 26 €
Å = 27 €
Ä = 28 €


M = 13 €
O = 15 €
R = 18 €
I = 9 €
Z = 26 €

oon 81€ kai (jos osasin laskee)

Olet 90% pelimies.

Ei tarvitse häpeillä pippaloissa nimittäin pelimies on erimies ja sinä olet 90 prosenttiesti pelimies.

Olet 89% MacGyver.

Olet 89% MacGyver. Tukka takana ja elämä edessä. Olet siis aivan ilmetty MacGyver! Vaatekaappisi sisältö saattaa olla uusimisen tarpeessa...

Olet 87% cityihminen.

Olet 87% cityihminen. Saatat olla jopa hieman liian cityihminen. Pystyisitköhän jättämään kännykkääsi päiväksikään ja lähtemään kerrostalon pihaa kauemmaksi? Olisikohan jo pienen vieroituksen paikka...

A = seksikäs
B = yllätyksellinen
C = asioitaan jakava ihminen
D = varma
E = kekseliäs
F = cool
G = hauska
H = on aina siellä
I = enkeli
J = kaunis
K = saa aina kaiken sen mitä hän haluaa
L = itsepäinen
M = pahis
N= fantisoiva
O = suojelee kavereitaan
P = pehmeä
Q = ei valehtele melkein koskaan
R = saa tarpeekseen pojista/tytöistä
S = ylläpitää yhteyden hyvin
T = kiusallinen
U = mukava
V = ei valehtele koskaan
W = paljon kärsvällisyyttä
X = hassu
Y = äänekäs
Z = hyvä kuuntelemaan
Ã… = kohtelias
Ä = ei mene selän taakse
Ö = kiva


M = pahis
O = suojelee kavereitaan
R = saa tarpeekseen pojista/tytöistä
I = enkeli
Z = hyvä kuuntelemaan

B = yllätyksellinen
L = itsepäinen
U = mukava
C = asioitaan jakava ihminen
A = seksikäs
N= fantisoiva
A = seksikäs
Z = hyvä kuuntelemaan

Krapula

Useimmat meistä ovat ainakin joskus heränneet tämän varsin omituisen sairauden valtaamassa kropassa. Haiset todella pahalle, mutta et onneksi välttämättä huomaa sitä, ellei joku huomauta asiasta. Oksettaa. Pää tuntuu siltä kuin se olisi murskattu lekalla ja jyskyttää armottomasti. Lihaksista on kadonnut kaikki puhti, etkä siis kykene nousemaan ylös paikasta, jossa olet tietoisesti tai mitä toden­näköisimmin tietämättäsi maannut, oli se kuinka epämukava tahansa. Et meinaa uskaltaa avata silmiäsikään, koska jo niitä vähän raotettuasi auringon­säteet tuntuvat pamahtavan aivojesi läpi taka­raivoon asti kuin luoti konsanaan. Myös kaikki äänet kuulostavat paljon kovemmilta kuin ne todellisuudessa ovatkaan, paitsi jos satuit sammumaan täysillä pauhaavan PA-kaiuttimen ääreen, jolloin kuulosi palaa (onneksi) vasta joskus myöhemmin (jos palaa). Ihmettelet missä on se kirottu kissa, joka aromista päätellen paskoi yöllä suuhusi löysän ja kitkerän satsin. Vettä tai mitään muutakaan ei tee mieli juoda vaikka kuinka janottaa, koska kaikki maistuu pahalle, varsinkin edellis­iltana blandiksena käytetty väljähtynyt limu. Eipä silti, usein kädet vapisevat niin vinhakkaasti, ettei juominen lasista tai pullosta oikein onnistuisikaan. Yleensä tilaan liittyy vielä armoton kylmä hiki. Jos on käynyt todella huono tuuri, olet myös ehkä oksentanut päällesi tai jopa virtsannut tai paskonut housuusi umpi­humalassa maatessasi, minkä havaitseminen ei ainakaan helpota oloa.

Tätä tilaa siis kutsutaan krapulaksi. Sanan juuret juontavat latinan­kieliseen termiin crapula, joka voi tarkoittaa joko päihtymystä tai krapulaa. Synonyymi kohmelo sen sijaan on tullut kieleemme venäjän­kielisestä sanasta, joka tarkoittaa "humalan jälkeen". Ja humalastahan se krapula tietenkin saadaan. Yleisimpänä ja ilmeisesti rakkaimpana suomalaisena kansan­tautina se on tietenkin saanut myös melkoisen liudan lempinimiä, mutta jätetään ne nyt tällä erää luettelematta.

Krapulan pääsyy on juodun etanolin sala­peräinen muuntuminen asetaldehydiksi levätessäsi pahaa-aavistamattomana juhlinnan jälkeen, ja nautituista juomista riippuen voi kropassa velloa useita muitakin myrkyllisiä aineita. Myös seuraavat seikat lisäävät krapulaan omat pikantit panoksensa; Veren­sokerisi on vajonnut alhaiseksi, koska et tietenkään muistanut syödä hyvin. Alkoholin kiihdyttämä aineen­vaihdunta, hikoilu ja alkoholin polttaminen ovat tuottaneet jonkin­asteisen neste­hukan. Se, että kiskaisit illan mittaan kuin huomaamatta kolme askia savukkeita, on myös varmasti pahentanut tilaasi. Lisäksi krapulan voimakkuuteen vaikuttavat mm. suku­puoli, paino, kokemus, unen määrä ja se, milloin on edellisen kerran nauttinut alkoholi­pitoisia tuotteita. Myös joissakin juomissa etanolin lisäksi esiintyvät muut alkoholit (esim. metanoli) vaikuttavat krapulan syntyyn.

Millä siitä pääsee?

Ambulanssia ei sentään kannata alkaa soittelemaan, vaan ensimmäisenä kannattaa yrittää raahautua lääke­kaapille tai mahdollisesti lähettää joku paremmalla tolalla oleva särky­lääkettä etsimään. Pään­särky hoituu yleensä tavallisella särky­lääkkeellä, paitsi jos kyseessä on erityisen hankala tapaus. Kannattaa siis ottaa kaiken varalta ainakin muutama, paitsi jos kyseessä on kovin tehokas resepti­lääke. Pillerin nappaaminen antaa myös hyvän tekosyyn juoda vettä, niin vasten­mieliseltä kuin se tuntuukin. Jos onnistuu kuromaan sisuksiinsa litran tai pari vettä, huomaa usein kropan kunnon parantuvan huimaa vauhtia. Neste­hukan vähenemisen lisäksi tuo vaikutus perustuu ehkä myös siihen, että kun kusettaa koko ajan, myrkyt yksin­kertaisesti valuvat ulos kropasta virtsan mukana. Myös C-vitamiinin on todettu nopeuttavan toipumista, joten sitä sisältävää mehua voi olla hyvä naukkailla. Kannattaa kuitenkin välttää juomasta liian happamia juomia, koska muuten voi iskeä krapulan jälki­oireena usein tavattava närästys. Maito tai piimä on monien mielestä loistava juoma krapulassa, vaikka maku voikin vähän etoa. Olutta tai viiniä ei kannata juoda krapulaan niiden B-vitamiini­pitoisuuden vuoksi, koska B ei tiettävästi auta krapulaan, vaikka ryyppääminen kuluttaakin kropan B-vitamiini­varoja. Niissä lymyävä alkoholi sen sijaan ainakin lykkää useimpia krapula­oireita.

Loput oireista ovatkin sitten hankalampia. Hikoiluun ja pahaan katkuun auttaa ainakin tila­päisesti suihku, uiminen tai kylpy. Saunominenkin voi tuntua hyvältä idealta, mutta sen parantava vaikutus on minimaalinen, vaikka taika­uskoiset toisin väittävätkin. Se kauhea maku suussa ei lähde helpolla, mutta kannattaa kokeilla hampaiden pesemistä tai purukumia ainakin ensi hätään. Myös mausteista ruokaa syömällä voi yrittää peittää sitä.
Krapulan tullessa kannattaa varautua lähes loputtomaan nälän­tunteeseen, kun olotila viimein sallii kiinteän ravinnon nauttimisen. Kannattaa siis kaiken varalta kaivella esiin ja tarvittaessa kypsentää kaikki mitä keittiöstä sattuu löytymään. Huomatkaa myös taka-alalla väijyvä tasoitus.

Kaksi koulu­kuntaa kiistelevät jatkuvasti siitä, millainen ruoka­valio olisi paras krapula­päivänä. Toisten mielestä pitäisi syödä terveellisesti, eli vitamiini- ja kuitu­pitoisia ruokia, kun taas toisten mukaan parasta on raskas eväs joka varmasti pysyy sisuksissa kuin Rapalan uistin. Näihin kuuluvat mm. pizzat, hampurilaiset, lenkki­makkarat ja kaiken­laiset pannulla reilussa rasvassa käristetyt herkut. Mm. näistä keräämme lisätietoa ruokaosioon.

Krapula rasittaa kroppaa melkoisesti, joten on ehdottoman tärkeää välttää muuta rasitusta kuten urheilua samana päivänä, paitsi jos urheilulla tarkoitetaan jalka­pallon katsomista sohvalta käsin. Ainoa "urheilun" muoto joka soveltuu krapulaan, on seksi. Se kiihdyttää aineen­vaihduntaa ja sitä kautta toipumista varsin mukavasti, joten suosittelemme krapula­panoa aina kun mahdollista tai heti kun olo sen sallii. Myös puuhaillessa erittyvä endorfiini auttaa krapulan oireisiin tekemällä hermo­soluista tyytyväisempiä.

Sittenkin, kun olo alkaa jo tuntua kohtalaisen ihmis­mäiseltä, voi takaa­päin yllättää paha­maineinen ja pahan­hajuinen krapula­paska eli KP. Se on yleensä varsin vilkas liikkeissään, joten kannattaa kaiken varalta singahtaa pytylle välittömästi, jos perä­päässä tuntuu yhtään kummaa sykkimistä. Muuten voi turahtaa pöksyihin, mikä ei naurata ainakaan uhria. KP:n usein varsin kuvottava haju ja koostumus vaihtelevat hyvin pitkälti sen mukaan, mitä krapulaa hankkiessa on tullut syötyä ja juotua. Usein myös vaikuttaa siltä, että sonnan määrä ylittää nautitun sapuskan määrän, mitä ei tietääkseni kukaan ole onnistunut järkevästi selittämään. Humalaisen uhossa nakki­kioskilta poimittu listan tulisin annos voi polttaa ulos tullessaan huomattavasti enemmän kuin sitä nuppi puuduksissa nauttiessa, jolloin kyseessä on ns. kebabin kosto (KK), joka siis on vieläkin julmempi versio ja polttaa ahteria kuin itse pirun hiili­hanko. Pahimmissa tapauksissa KP- ja KK-oireet jatkuvat vielä monta päivää itse krapulan jälkeenkin.

Ennalta­ehkäisystä on turha juuri puhuakaan, koska niitä ohjeita ei monikaan muistaisi noudattaa. Yksi helppo ja hyväksi havaittu tapa vähentää krapulan oireita on ryystää reilusti vettä siinä vaiheessa, kun lopettaa alkoholin nauttimisen ja on siirtymässä yöpuulle. Kusettaahan se tosin sitten yöllä varsin harmillisesti. Sammuneenahan ei tietenkään voi mitään vettä hörppiä.

Ei niin pahaa ettei jotain hyvääkin

Krapulassa on hyviäkin puolia; Muusikot ja muut taiteilijat kokevat usein krapulan inspiroivana ja ammentavat siitä loputtomasti sisältöä tuotoksiinsa. Krapula myös vähentää työn­teosta johtuvaa stressiä, koska kunnon kanuunassa harvoin kykenee ajattelemaan työ­asioita. Näin uuden työ­viikon voi sitten aloittaa p

3 parasta

1.Moriz - Amir: 95%

Erinomainen parivaljakko viinahuuruisiin kekkereihin.

Pelkoguru suosittelee juomaksi: höyryäväksi lämmitetty olut


2.Sami - Moriz: 83%

Hoiputte kännissä tiellä, olutrekka ajaa ojaan väistäessään, ja juotavaa on sitten tarjolla kuin sieniä sateen jälkeen.

Pelkoguru suosittelee juomaksi: kohmeinen minttuviina

3.Moriz - Kimi: 82%

Moriz saa molemmille kutsun juhliin, joissa viina ei lopu eikä maksa mitään.

Pelkoguru suosittelee juomaksi: valkoviini


3 HUONOINTA

Tuntematon Nainen - Moriz: 35%

Huonomminkin voisi olla, mutta ainakin rähinän vaara on mitä ilmeisin, kun Tuntematon saa nauttimistaan väkevistä känkkäränkkähumalan.

Pelkoguru suosittelee juomaksi: höyryäväksi lämmitetty olut

Moriz - Marko: 29%

Illanvietto venähtääkin lähes parin vuorokauden mittaiseksi hillittömäksi tinaamiseksi, ja molemmat saavat pahimmat morkkikset ja pelkotilat miesmuistiin. Marko pelkää menettävänsä järkensä.

Pelkoguru suosittelee juomaksi: vappuhenkinen tinneri (paljon rusinoita)


Moriz - Janne: 19%

Janne aloittaa baarissa valtavan tappelunnujakan ja molemmat päätyvät putkaan.

Pelkoguru suosittelee juomaksi: lonkero

John O'Callaghan & Bryan Kearney - Exactly ATB - Don't Stop

Kreikassa vireillä kanne Lordia vastaan

Vetoomuksen ovat esittäneet Kreikan naistiedemiesten liitto, Hellenististä kulttuuria vaaliva järjestö sekä Pireauksen majakka -niminen järjestö.