IRC-Galleria

Pikku Ville, 8 vuotta, kuten kaikki muutkin hänen ikäiset pojat, oli hyvin utelias. Hän oli kuullut paljon seksistä muilta pojilta, ja mietti mielessään mitä se oikeastaan tarkoittaa.

Eräänä päivänä hän tiedusteli asiaa äidiltään, joka hieman ujosteli. Suoraan kertomisen sijaan hän kehotti Villeä piiloutumaan isosiskon huoneeseen verhojen taakse, ja katsomaan mitä isosisko touhuaa illalla poikakaverinsa kanssa.

Ville teki työtä käskettyä ja selvitti seuraavana päivänä asian näin:

"Sisko ja sen poikakaveri istuivat ja juttelivat keskenään hetken. Sitten poikakaveri sammutti melkein kaikki valot ja alkoi halia ja pussailla siskoa. Luulen, että sisko oli tulossa kipeäksi, koska hänen ilmeensä näytti niin kummalliselta. Poikakaverikin ilmeisesti luuli niin, koska hän laittoi käden siskon paidan alle ja kokeili sydäntä, niin kuin lääkärikin tekee. Mutta hän ei ilmeisesti ollut niin taitava kuin lääkäri on. Hänellä näytti olevan vaikeuksia löytää sydän.

Hänkin näytti tulevan kipeäksi, sillä molemmat istuivat rauhattomasti ja olivat hengästyneitä. Hänen toinen kätensä oli varmaan kylmä, koska hän laittoi sen siskon mekon alle. Siskon tila vain paheni. Hän alkoi voihkia, huohottaa ja kiemurrella niin, että tippui melkein sohvalta. Kuume alkoi varmaan nousemaan.

Tiedän, että se oli kuumetta, sillä sisko sanoi olevansa niin kuuma. Lopuksi sain tietää mikä sai heidät niin sairaiksi. Suuri ankerias oli tullut poikakaverin housuun ja ponnahti yhtäkkiä esille. Se oli varmasti 25 cm pitkä, vannon sen!

Poikakaveri piti siitä tiukasti kiinni, ettei se karkaa. Sisko pelästyi aivan kamalasti kun näki sen. Hän alkoi huutaa Jumalaa tai jotain sen kaltaista. Hän sanoi, että se on varmasti suurin, minkä hän on eläessään nähnyt. Minä olisin kyllä voinut kertoa vielä suuremmasta, joka saatiin isin kanssa järveltä.

Yhtäkkiä sisko tuli rohkeaksi ja yritti tappaa sen puremalla siltä pään poikki. Yhtäkkiä sisko kurlasi ja päästi irti siitä. Se varmasti puri siskoa. Myöhemmin sisko otti siitä kiinni kaksin käsin ja piti sitä tukevasti kun poikakaveri veti kuonokopan sen päälle. Poikakaveri asettui siskon ja taistelevan ankeriaan päälle.

Sisko alkoi voihkia ja kiemurrella. Sitten ne tippuivat sohvalta. Luulen, että he yrittivät tappaa sen litistämällä väliinsä. Hetken kuluttua ankerias lopetti kiemurtelemisen ja sisko ja sen poikakaveri hengittivät syvään. Sitten kaveri nousi pois ja niin he saivat tapettua sen. Tiedän, että se oli kuollut, koska se vain roikkui ja jotakin sisälmyksiä oli tullut ulos.

Sisko ja sen poikakaveri olivat väsyneitä taistelun jälkeen. Ne piristyivät kuitenkin pian, koska poika alkoi taas pussailla ja halia siskoa. Luulen, että ankeriaat ovat niin kuin kissat, niillä on useampi elämä. Tällä kertaa ne yritti tappaa sen niin, että sisko istui ja pomppi sen päällä. 25 minuutin taistelun jälkeen ankerias oli varmasti kuollut.

Tiedän, että se kuoli varmasti, koska poikakaveri nylki sen ja heitti nahan vessanpönttöön.

Englanti-Suomi

I have been there
Minulla on papu siellä

My baby left me
Vauvani vasemmalla

By the way
Osta tie

How many windows
Koira meni ikkunasta

How many blums
Koira meni uimaan

How many boys
Koira meni pois

I'll be back
Kipeä on selkä

God only knows
Jumalan ainoa nenä

Give me a break
Anna jarru

I see
Silmämeri

Press space bar
Lehdistön avaruusbaari

Bye bye
Osta piiras

Just in case
Vain salkussa

I will never give up
En koskaan oksenna

Oh dear
Voi peura

I'm going to make you mine
Teen sinusta kaivoksen

May God be with you
Toukokuun hyvät mehiläiset kanssasi

Carpet factory
Autolemmikkitehdas

We are the champions
Olemme herkkusieniä

Lifejacket
Elämänjakku

Ruotsi-Suomi

Sådant är livet
Sellaiset ovat liivit

Ingen panik
Ingellä on paniikki

Suomi-Ruotsi

Laskekaa Suomen lippu
Räkna finska biljetten

Alkaa sataa
Det börjar hundra

Voi äiti, joulukuusi palaa
Smör mamma, julsex kommer tillbaka

Voi voi teitä
Smör smör vägar

Vesi alkaa porista (kiehua)
Vattnet börjar från Bjorneborg

Onko sinulla jo jojo
Har du redan redanredan?

Espanja-Suomi

Buenos dias
Hyvät diakuvat

"Otetaan Sinun autosi."
"Minun on täynnä kaljatölkkejä, hampurilaispapereita ja todella tyhjä tankki."

"En välitä minkä väriseksi maalaat keittiön."
"Niin kauan kun se ei ole sininen, vihreä, vaaleanpunainen, punainen, keltainen, laventelin sininen, harmaa, musta, turkoosi tai mikä muu tahansa väri paitsi valkoinen."

"Voinko auttaa päivällisen kanssa?"
"Miksei ruoka ole jo pöydässä?"

"Oletko laihtunut?"
"Ostin juuri viimeisellä 500 markalla johdottoman poran."

"Vaimoni ei ymmärrä minua."
"Hän on kuullut jo kaikki juttuni ja kyllästynyt niihin."

"Se vie niin tuhottoman kauan selittää."
"Minulla ei ole harmainta aavistustakaan, miten se toimii."

"Saan myöhemmin ylimääräistä liikuntaa."
"Kaukosäätimen patterit ovat loppuneet."

"Me ollaan myöhässä."
"Nyt minulla on oikeutus ajaa kuin hullu."

"Hei, luen kaikki klassikot."
"Minulle on tullut Playboy vuodesta 1972 lähtien."

"Sinä kokkaat kuten äitini aikoinaan."
"Hänkin käytti savuhälytintä ruoka-ajastimena."

"Kyllä minä kuuntelin sinua. Minulla oli juuri muuta mielessäni."
"Ajattelin vain, että olisiko naapurin punapäällä ollenkaan rintaliivejä."

"Rakkaani, pidä taukoa. Rehkit liikaa."
"En kuule matsin selostusta, kun pölynimuri huutaa."

"Sepä mielenkiintoista, rakkaani."
"Vieläkö sinä urputat jotain?"

"Rakkaani, me emme tarvitse mitään materiaa todistaaksemme rakkauttamme."
"Unohdin taas hääpäivämme."

"Odotat minulta liian paljon."
"Haluaisit minun pysyvän hereillä?"

"Se on naisten hommaa."
"Se on vaikeaa, likaista ja epäkiitollista hommaa."

"Menetkö kanssani naimisiin?"
"Molemmat kämppäkaverini ovat muuttaneet, enkä löydä pesukonetta ja täällä ei ole yhtään kaljaa."

"Tiedäthän huonon muistini."
"Muistan ulkoa laulun Olen kolmekymppinen, ensimmäisen tyttöystäväni osoitteen ja jokaisen autoni rekisterinumerot, mutta unohdin syntymäpäiväsi."

"Ajattelin juuri sinua ja ostin sinulle nämä ruusut."
"Näitä myyvä tyttö on todellinen namupala."

"Jalkapallo on miesten peli."
"Naiset ovat yleisesti liian fiksuja pelatakseen sitä."

"Kyllä minä autan kotitöissä."
"Laitoinhan kerran likaisen pyyhkeen pyykkikoriin."

"Mitä tarkoitat, tarvitset uusia vaatteita?"
"Vastahan 3 vuotta sitten ostit vaatteita."

"Ei, jätin paljon bensaa tankkiin."
"Saatat juuri ja juuri saada sen käyntiin."

"Kuulin kyllä."
"Minulla ei ole harmainta aavistustakaan, mitä juuri sanoit ja toivon epätoivoisesti, että voin peittää sen, ettet huuda minulle seuraavaa kolmea päivää."

"Näytät upealta."
"Voi ei, älä kokeile enempää leninkejä. Kuolen nälkään."

"Kaipasin sinua."
"En löydä sukkiani, lapset ovat nälissään ja vessapaperi on loppunut."

"En ole eksynyt. Tiedän tarkalleen missä me olemme."
"Kukaan ei tule löytämään meitä elävinä."

"Me jaamme kotityöt."
"Minä teen sotkut ja vaimo siivoaa ne."

"Tämä suhde on käymässä vakavaksi."
"Pidän sinusta enemmän kuin autostani."

"Minä kierrätän."
"Voisimme maksaa vuokran tyhjistä pulloista saamillamme rahoilla."

"Tietenkin pidän siitä. Näytät upealta."
"Hemmetin ämmä, mitä ihmettä sinä olet mennyt tekemään?!"

"Se on hyvää viiniä."
"Oli hyllyssä ensimmäisenä."

Mäkihyppääjä
Tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän.

Jääkiekkoilija
No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään. Sama kuka sen sinne laittaa, pääasia on että se on siellä.

Jääkiekkoselostaja
Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!

Jääkiekkoselostaja Antero Mertaranta
Vaikka tekee kipeää, niin se ei haittaa!

Jääkiekkovalmentaja
Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on vielä paljon opittavaa.

Formulakuljettaja
No, ei sille mahda mitään, että vehkeet pettävät.

Hiihtäjä
Väärä voitelu.

Huippu-urheilija
Kun ei jaksa, niin ei jaksa...

Markkinoija
Eikä tässä vielä kaikki...

Olympiaurheilija
Totta kai olen pettynyt. Sitä kun on harjoitellut tätä hetkeä varten jo 4 vuotta ja sitten mikään ei onnistu!

Formulaselostaja
Mahtavaa! Elämme historiallisia hetkiä! Tätä ei ota meiltä kukaan pois!

Poliitikko
Minä en ole tehnyt mitään! Olen järkyttynyt tuollaisista syytöksistä. Tämä on selvä ajojahti minua kohtaan.

Jalkapalloilija
Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!

Rallikuski
Väärä kumivalinta pilasi kaiken.

Maanviljelijä
Minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.

Lääkäri
Tämä on tällä selvä. Voitte pukea.

Insinööri
En minä tätä kyllä näin suunnitellut.

Portsari
No, yritetäänpä sitten ensi kerralla uudestaan.

Keksijä
Kyllä se kotona vielä toimi...

Apteekkari
Kenenkä vuoro oli seuraavana?

Rockmuusikko
Okei, nyt kaikki mukaan!

Golffaaja
Onko nyt minun vuoroni?

Elvis Presley
"En tiedä musiikista mitään. Minun alallani ei tarvitse."

Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo josta sai aivan kaikkea, siis todellakin aivan kaikkea. Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika.

Myyntipäällikkö tenttasi miestä: "Oot sitten maalta kotoisin?"

"Joo-o."

"Ootko ennen tehnyt myyntihommia?"

"Juu, kyllä mä siellä maalla..."

Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti hänestä, ja otti hänet hommiin.

Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt. "No, montakos kauppaa olet tehnyt?"

"Yhden."

Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa: "Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä. Paljonkos arvoinen se ainokainen sitten oli?"

"1.2 miljonaa."

"Yksi pilkku kaksi miljoonaa!! Mitä ihmettä sä oikein myit?!?"

"Niin no, mä myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet. Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mä myin sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä sellaista kunnon barracudankestävää extrasiimaa. Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat. Sitten todettiin että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mä vein sen kaverin veneosastolle ja myin sille Marino 9000:n erikoisvarustein. Seuraavaksi se totesi ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitten vielä auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin. Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 1.198.160 mk."

"Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille kaiken tuon?"

"No ei ihan... itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja, ja mä sitten sanoin sille että sun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla, mikset lähde vaikka kalaan..."

I'm just asking
Olen vain persekuningas

Leave it boys
Liivit pois

How many windows
Koira meni ikkunasta

Sandwich
Hiekkanoita

I'll be back
Silmästä tulee selkä

Manicure
Raha parantaa

Fat-free
Läskiä ilmaiseksi

Stoned date
Humalainen taateli

I have been there
Minulla on papu siellä

I'll be back
Aion olla selkä

God only knows
Jumalan ainoa nenä

Can You sit, please
Osaatko paskantaa, ole hyvä

Give me a break
Anna minulle jarru

To be or not to be?
Ampiaiselle vai ei?

Harrison Ford
Harrin oma Ford

Escort service
Escort-huolto

Irish ale
Irlantilainen alennusmyynti

We are the champions
Olemme herkkusieniä

Do You feel allright?
Tunnetko kaikki oikealta?

Put the lights
Pane köykäisiä

I see
Silmämeri

Icebreaker
Silmienpuhkaisija

Sunglasses
Poikaluokkia

Free bird
Ilmainen parta

Bye bye baby, baby good bye
Osta osta vauva, vauva hyvä ostos

The spring begins on March
Vieteri alkaa marssilla

High taxes
Korkeita takseja

I fell in love
Kompastuin rakkaaseen

This week's hit song
Tällä viikolla paska laulaa

Can You hear me
Kannussa sinä, täällä minä

Just in case
Vain salkussa

Recycling
Paluupyöräily

Moon is rising
Moonikset tulossa

Hard disc operation
Rankka tiskausoperaatio

Cold as Hell
Kylmä perse hellalla

I will never give up
En koskaan oksenna

The bus leaves at three
Pensas elää puussa

Oh dear
Voi peura

Sextant
Seksitantta

LP record
Liikkuvan poliisin ennätys

I saw my Honey today
Sahaan hunajaani tänään

I'm going to make you mine
Menen tekemään sinulle kaivoksen

Cops and robbers
Lätsät ja kumit

May God be with you
Toukokuun hyvä mehiläinen kanssasi

Can't stand no longer
Ei seiso ilman lonkeroa

Happy Easter!
Onnellinen Esteri

Tie up
Ylämäki

Finnish people
Lopeta ihmiset

No panic
No panitko?

Carpet factory
Autolemmikkitehdas

I know his story well
Tiedän historiallisen kaivon

Pay the sausage
Maksamakkara

Bad influence
Paha räkätauti

Phone seller
Soita sellerille

Good products
Jumala ankkojen puolella

Matchbox
Ottelunyrkkeily

Can I have an ashtray?
Voinko pitää persjunan?

Newspaper magazine
Uusiopaperiheinälato

Handlebars
Hoitele baarit

Blues club
Sinisten maila

Aftermarket
Marketista seuraava

One cold beer
Muuan kultakarhu

Let's have a party
Perustetaan puolue

Sun is shining
Poika kiilloittaa

Mix your drink
Miksi ryyppäät?

Not so long
Hyvästi pähkinä

Dancing partners
Tanssii moottorisahojen kanssa

Action day
Akti keskellä päivää

Holiday with son
Harley Davidson

Sign here, please
Signe, tulisitko tänne

Peace, Brother!
Anna palanen, veli!

Big Ben
Sika kynä

Watch out!
Vahdi ulkona!

Harmony of mind
Minun harmooni

Beer saloon
Olutta Saloon!

I will manage
Haluan miehen ikään

Undressed custom model
Tullin alastonmalli

Nobody here
Yksikään ruumis ei kuule

Holy Bible
Reikäinen pippeli

* Poliisitutkinnan aikana on poikettava ainakin kerran strippariluolassa.
* Kaikissa sängyissä on L-kirjaimen muotoinen lakana, joka ylettää naisen kainaloihin asti, mutta vieressä makaavaa miestä vain vyötärölle.
* Jokainen osaa laskeutua lentokoneella, mikäli tornissa on henkilö joka osaa neuvoa.
* Huulipuna ei suttaannu edes sukellettaessa.
* Jokaisen rakennuksen ilmanvaihtokanava on täydellinen piilopaikka, josta kukaan ei osaa sinua hakea ja sitä pitkin pääsee helposti kaikkialle rakennuksessa.
* Säilyt hengissä kaikissa sodan melskeissä, jos et mene rintamalla näyttämään kaverillesi kuvaa kotona odottavasta heilasta.
* Jos olet olevinasi saksalainen upseeri, sinun ei tarvitse osata saksaa, pelkkä voimakas korostus riittää.
* Eiffeltorni näkyy kaikkien pariisilaisten asuntojen ikkunasta.
* Miestä ei satu vaikka hakattaisiin kuinka, mutta kun nainen puhdistaa hänen haavojaan, hän irvistelee tuskasta.
* Poliisipäällikkö on aina neekeri.
* Poliisipäällikkö joko erottaa parhaan miehensä tai antaa hänelle 48 tuntia aikaa selvittää juttu.
* Taksikuskille annettava rahamäärä on aina jämpti, sattui kouraan sitten mitä tahansa taskunpohjalta.
* Ainoa valo mikä öiseen aikaan keittiöön syttyy on jääkaapista tuleva.
* Kummitustalossa oleva nainen lähtee tutkimaan outoja ääniä aina kaikkein paljastavimmassa yöasussaan.
* Kolariauto syttyy yleensä aina tuleen.
* Jos raapaiset tulitikun keskellä messuhallia, se räjähtää päreiksi.
* Keskiajalla eläneillä maalaistolloilla oli täydellisen ehjät hampaat.
* Painajaisunta nähnyt henkilö poukkaa aina sängyssä istuvilleen ja ähkäisee lujaa.
* Puhelut voi aina aloittaa ja lopettaa ilman minkäänlaista tervehdystä.
* Vaikka ajat viivasuoraa tietä, niin rattia pitää koko ajan heilutella puolelta toiselle.
* Kaikissa pommeissa on elektroninen ajastin, josta näkee koska se poksahtaa.
* Autolle on aina sopiva parkkitila juuri sen talon edessä johon sinulla on asiaa.
* Etsivä pystyy selvittämään rikoksen vain ollessaan hyllytettynä virantoimituksesta.
* Kun olet tappelussa ison roistosakin kanssa, niin ei hätää, voit tyrmätä niitä yksi kerrallaan, sillä muut vain tanssahtelevat ympärilläsi ja odottavat vuoroaan.
* Ihminen joka on kumautettu lekalla tajuttomaksi, ei koskaan saa aivovammaa, aivotärähdystä tai edes kunnon päänsärkyä.
* Ei kukaan, joka joutuu kidnappauksen uhriksi, räjähdyksen paiskomaksi, tulivuorenpurkaukseen tai ufojen sieppaamaksi, joudu shokkiin.
* Poliiseille tehdään persoonallisuustestit, jotta voidaan panna työpareiksi toistensa täydelliset vastakohdat.
* Vierasmaalaiset ihmiset puhuvat aina keskenäänkin englantia.
* Moottorisaha löytyy aina kun sitä tarvitaan.
* Mikä tahansa lukko aukeaa sekunnissa luottokortilla tai paperiliittimellä - paitsi jos kyseinen talo palaa ja sisällä on lapsi ansassa.
* Telkkariuutisissa tulee aina juttu joka koskee sinua henkilökohtaisesti.

Pelimies ei läikytä.
Pelimies aloittaa pohjien ottamisen jo kuudelta aamulla.
Pelimies vetää kahdessa tunnissa bissellä kunnon tenut.
Pelimies pitää viinat sisällään.
Pelimies ei mitään siidereitä kittaa.
Pelimies ostaa ensin mailat ja vasta sitten opettelee pelaamaan.
Pelimies ei ikinä lopeta.
Pelimies menee baariinkin vielä 39C lämmössä.
Pelimies vie pyykkinsä äitille muovipussissa.
Pelimies ei käytä windousseja.
Pelimies ei pidä sormusta baarissa.
Pelimiehellä on aina yksi varalla.
Pelimies hankkii kotieläimiksi sammakonkutua.
Pelimiehellä on suuret puheet.
Pelimiehellä on huulipuna aivan muualla kuin paidassa.
Pelimies lyö parikaapelin seinään ja kaikki pelittää.
Pelimiehillä on oma salasana joka paikkaan.
Pelimiehet ei tee virheitä.
Pelimiehellä ei lopu raha.
Pelimies osaa näppäinyhdistelmät.
Pelimies ei myönnä mitään.
Pelimies vetäytyy vastuusta.
Pelimies ei koskaan myönnä olevansa tappiolla.
Pelimies ei koskaan laske leikkiä kaljasta tai pillusta.
Pelimies on suurien linjausten mies.
Pelimies nukkuu vain silloin kun on tarve.
Pelimies ei kysele tyhmiä.
Pelimies vetää viinaa helposti 3 päivää.
Pelimies on voittaja.
Pelimies ei anna, Pelimies myy.
Pelimies vetää riskillä, eikä jätä pelivaraa.
Pelimies ei jätä mitään arvailun varaan.
Pelimies tietää aina oluidensa olinpaikan.
Pelimies pelaa omilla säännöillään.
Pelimies ei kysy lupaa.
Pelimies ei selittele.
Pelimiehellä käy flaksi.
Pelimiehen pokka on pettämätön.
Pelimiehen koordinaatio ei kärsi alle 15 oluen juomisesta.
Pelimies delegoi aina.
Pelimies ei kirjoita kaunolla.
Pelimies pyöristää aina ylöspäin.
Pelimies tuntee reitit.
Pelimies ei käy sokkotreffeillä.
Pelimies lähtee aina jatkoille.
Pelimies ei häpeä tuijottaa isoja tissejä.
Pelimies joraa vain, jos sillä saa naisia.
Pelimies ei häpeä lainata rahaa viinaan.
Pelimies ei sano: "Hyvä yritys!".
Pelimies harhauttaa aina maalivahdin.
Pelimies inhoaa kumia.
Pelimies menee aina etupenkille.
Pelimies juttelee taksikuskin kanssa autoista ja naisista.
Pelimies ottaa kaikki mausteet.
Pelimies tankkaa 99:ä.
Pelimies kelaa pornofilmistä esileikit ohi.
Pelimies ei punastele.
Pelimies saa naisen kiljumaan.
Pelimies ei hiero naisen hartioita palkinnotta.
Pelimies osaa antaa tyylikkäästi kenkää.
Pelimies ei poista kumia pieraisemalla.
Pelimies ei pimpalla rehvastele.
Pelimies tietää mitä tahtoo ja ottaa sen tyylillä.
Pelimies ei jää liikenteessä jalkoihin.
Pelimies välttää tappelun ellei se ole väistämätöntä.
Pelimies nauraa harkiten.
Pelimies saa firmassa bonusta.

Naisen täydellinen päivä
08:15 Herätys halauksiin ja suukkoihin.
08:30 Vaaka näyttää 2 kg vähemmän kuin eilen.
08:45 Aamupala sängyssä, tuoreesta appelsiinista vastapuristettua mehua ja croisantteja.
09:15 Kuuma kylpy liljan tuoksuisella kylpyvaahdolla.
10:00 Kevyttä jumppaa klubilla komean, hauskan yksityisohjaajan seurassa.
10:30 Kasvohoito, manikyyri ja hiustenlaitto kampaajalla.
12:00 Lounas ulkoilmakahvilassa parhaan ystävän kanssa.
12:45 Huomaat ex-poikaystävän vaimon, joka on lihonnut 15 kg.
13:00 Ostoksilla ystävien kanssa.
15:00 Kauneusunet.
16:00 Kukkalähetti tuo tusinan ruusuja, kortti on salaiselta ihailijalta.
16:15 Kevyttä jumppaa klubilla, jonka jälkeen hieronta.
17:30 Vaatteiden valinta illallista varten peilin edessä.
19:30 Kynttiläillallinen kahdelle ja tanssia.
22:00 Kuuma suihku (yksin) kotona.
22:30 Rakastelua.
23:00 Jälkikeskustelua sängyssä ja hykertelyä.
23:15 Nukahdat hänen voimakkaalle käsivarrelleen.

Miehen täydellinen päivä
06:00 Herätys.
06:15 Suihinotto.
06:30 Kunnon panot samalla kun luet aamulehden urheilusivut.
07:00 Aamupala. Pekonia, kananmunia, paahtoleipää ja kahvia.
07:30 Limusiini saapuu.
07:45 Lentokentälle. Matkalla otat limon minibaarista pari Bloody Marya.
08:15 Yksitysjetillä Augustaan (Georgia, USA).
09:30 Limolla Augusta National Golf Clubille.
09:45 Pelaat yhdeksän ensimmäistä reikää, tulos 2 alle par.
11:45 Lounas kerholla, 3 Heinekeniä.
12:15 Suihinotto.
12:30 Pelaat seuraavat yhdeksän reikää, tulos 4 alle par.
14:15 Limo takaisin lentokentälle, matkalla pari Martinia.
14:30 Yksityisjetillä Nassauhun Bahama-saarille. Nokkaunet (pornoa) matkalla.
15:15 Iltapäivällä kalastusta. Yksityisjahdin naispuolinen (topless) miehistö apunasi.
16:30 Pyydystät maailmanennätys-miekkakalan - 615 kg. 17:00 Jetillä takaisin kotiin, matkalla saat viestin Pamela Andersonilta ja Janita Frostellilta.
19:10 Urheiluruutu.
19:30 Illallinen. Alkupala hummeria, Dom Perignon (1963) ja 450 g härän sisäfilepihvi.
21:00 Rentoutuminen seuranasi 1789 Auger Cognac ja kuubalainen sikari.
22:00 Panot kahden 18-vuotiaan nymfomaanin kanssa.
23:00 Kokovartalohierontaa.
23:45 Sänkyyn.
23:50 Päästät 12 sekuntia kestävän, 4 oktaavin pierun. Katsot kun koira lähtee huoneesta.
23:55 Naurat itsesi uneen.

Nomen est omen
Kukaan mies ei ole omena

Alea jacta est
Minen jaksa alennusmyyntejä!

Animula vagula, blandula
Eläimet vakoilee, sekoilee

E pur, si muove
Ei perkele, se on muovia

Exceptio confirmat regulam
Poikkeuksellisen rajut rippiäiset

Ille faciet
Ile on naamat

Gaudeamus igitur
Gaudeamuksella käy aina tuuri

Iuvenes dum sumus
Juvalla tyhmänä sumussa

In vino veritas
Viinissä on verta taas

Naturalia non sunt turpia
Luonnonsuojelijoita ei pidä vetää turpiin

Navigare necesse est
Täytyypä suunnistaa Eestiin

Arversa fortuna
Vastustaja kuulapelissä

Non videbis annos Petri
Älä anna enää kaljaa Petrille

On y soit, qui mal y pense
Onni soitti, kun maalla on penseää

Audi, vide, sile
Isän auto, leveä, sileä

Debellare superbos
Debiili pääjohtaja

Etiam periere ruinae
Etiäiset ruinaa kivennäisvettä