IRC-Galleria

>Naistenhuoneessa


>Etsiessäsi vaikkapa ravintolassa vessaa, löydät yleensä jonon
>naisia, joten hymyilet kohteliaasti ja asetut jonon jatkoksi.
>Vuorosi tullessa tarkistat mahdollisesti näkyvät jalkaparit
>vessakoppien ovien alta. Kaikki kopit ovat varattuja.


>Viimein ovi avautuu, ja ryntäät sisään lähes kaataen ulos tulevan
>naisen. Päästessäsi sisään huomaat lukon olevan rikki. Ei haittaa,
>olet pidättänyt niin kauan että pelkäät kastelevasi pian housusi.
>Vessanpöntönsuojia tarjoava automaatti (jonkun Äidin keksimä, ei
>epäilystä) on kätevä mutta tyhjä. Ripustaisit käsilaukkusi
>ovennuppiin jos sellainen olisi, mutta koska ei ole, pyöräytät
>käsilaukkusi hihnan varovasti mutta nopeasti pääsi yli ja laukun
>roikkumaan rinnallesi (Äitisi kääntyisi haudassaan, jos laskisit sen
>LATTIALLE!), lasket housusi ja otat "asennon".


>Tässä asennossa ei-enää-niin nuoret, ylijännittyneet lihaksesi
>alkavat täristä. Reitesi huutavat sinua istumaan alas, mutta koska
>sinulla ei todellakaan ollut aikaa pyyhkiä istuinta tai vuorata sitä
>paperilla, pidät "asennon".


>Harhauttaaksesi ajatuksesi pois tärisevistä reisistäsi kurottaudut
>kohti vessapaperitelinettä, jonka havaitset olevan tyhjä. Kuulet
>päässäsi äitisi äänen kertovan sinulle, että jos vain olisit
>yrittänyt pyyhkiä istuinta, olisit huomannut ajoissa puuttuvan
>paperin.


>Reitesi tärisevät kovemmin. Muistat pienen paperinpalan, johon
>niistit nenäsi eilen -sen, joka on yhä laukussasi. Se saa kelvata.
>Hapuilet sen esiin mahdollisimman varovasti. Se on suunnilleen
>peukalonkyntesi kokoinen.


>Joku työntää koppisi oven auki, koska ovessa ei ole lukkoa. Ovi
>iskeytyy laukkuusi, joka yhä roikkuu kaulassasi, ja heittää sen
>taaksesi pöntön vesisäiliötä päin. Kiljut "VARATTU!" samalla kun
>yrität työntää ovea takaisin, ja samalla pudotat arvokkaan, pienen
>ja rypistyneen paperinpalan lattialla olevaan lätäkköön. Menetät
>tasapainosija putoat istuimelle. Istuin on märkä, tietenkin.


>Kömmit äkkiä ylös tietäen hyvin, että on jo liian myöhäistä. Paljas
>ahterisi on tehnyt tuttavuutta jokaisen kuviteltavissa olevan
>bakteerin ja eliön kanssa paljaalla renkaalla, koska et vuorannut
>sitä paperilla -jota ei tosin ollut, sen puoleen, vaikka olisit
>yrittänytkin.


>Tämän kaiken seurauksena vessanpöntön automaattihuuhtelun tunnistin
>on niin hämmentynyt, että se vetää vessan. Vesi syöksyy posliiniin
>saaden aikaan hienon sumun vesipisaroita, jotka laskeutuvat
>takapuolellesi ja alkavat valua pitkin jalkojasi kohti kenkiäsi.
>Tarraudut tyhjään vessapaperitelineeseen jottei pöntön valtava imu
>veisi sinuakin mukanasi. Tässä vaiheessa luovutat. Pöntöstä roiskuva
>vesi ja märkä istuin ovat tehneet tehtävänsä ja olet likomärkä
>vyötäröstä alaspäin.


>Olet nääntynyt. Yrität pyyhkiä mitä pyyhittävissä on
>purkkapaperilla, jonka löysit taskustasi ja livahdat kopista ulos ja
>lavuaareille pestäksesi kätesi.


>Et keksi miten automaattinen hana toimii, joten pyyhit kätesi
>kuivaan paperipyyhkeeseen ja kävelet ulos WC:stä ohi naisjonon.
>Ystävällinen lähimmäinen jonon päässä huomauttaa kantapäähäsi
>takertuneesta vessapaperinpalasta (missä sekin äsken oli!?). Revit
>paperin irti ja ojennat sen naiselle huomauttaen lämpimästi, että
>hän saattaa tarvita sitä piakkoin.


>Ulkona odottaa rakas miehesi, joka on kauan sitten selvinnyt
>vessaan, hoitanut asiansa ja tullut ulos. Ärtyneenä hän tiedustelee,
>mikä kesti niin kauan -ja miksi ihmeessä käsilaukkusi roikkuu
>kaulastasi?
>Tämä tarina selvittää vihdoin miehille, mikä naisilla kestää niin
>kauan.


>Se paljastaa vastauksen myös toiseen yleisesti kysyttyyn
>kysymykseen; Miksi naiset menevät vessaan pareittain. Kaveria
>tarvitaan vartioimaan ovea, pitelemään käsilaukkua ja ojentamaan
>paperipyyhkeitä ovenalta.


heh

Life is like a box of
chokolate, you never know
what you gonna get.



-Forrest Gump

Basisti oli häämatkalla Turusta Tampereelle. Hän pysäytti auton Tampereen pikkutielle ja työnsi kätensä vaimon pikkuhousuihin, johon vaimo: - Voit mennä toki pidemmällekin, ollaanhan me nyt naimisissakin. Basisti ajoi Vaasaan...

Miksi naiset rakastavat kissoja. Kissat ovat itsenäisiä, ne eivät kuuntele, ne eivät tule sisään kun niitä kutsutaan, ne haluavat olla koko yön ulkona,
ja kun ne tulevat kotiin, ne haluavat olla yksin ja nukkua.kissalle voi höpötellä ihan mitä vaan ei se kuitenkaan paljoa tajua!!!

Toisin sanoen, kaikkia niitä ominaisuuksia, joita nainen vihaa miehessä, hän rakastaa kissassa.

...mitä Rohkeus on???
- Sitä kun mies tulee yöllä humalassa kotiin ja vaimo odottaa luudan kanssa vihaisena vastassa, ja mies kysyy:onkos siivous pahastikin kesken vai aiotko kauaksikin lennellä sillä luudallas!!!!?

mut hauskaa kiertoonn...


Sex in the dark

Pariskunta oli ollut naimisissa 20 vuotta. Joka kerta, kun he

rakastelivat, mies vaati, että valot sammutetaan. 20 vuoden

jälkeen, tämä oli vaimon mielestä naurettavaa. Niinpä hän päätti lopettaa

tämän typerän tavan. Eräänä iltana, kesken villin romanttisen session,

hän laittoi valot päälle. Hän katsoi alas, ja näki miehensä pitelemässä

patterikäyttöistä vibraattoria!

Vaimo siitä raivostui ja huusi miehelleen:

>Sinä impotentti roisto!! Miten olet voinut valehdella minulle

kaikki nämä vuodet!! Tälle on parasta löytyä hyvä selitys!

Mies katsoi vaimoaan suoraan silmiin ja sanoi rauhallisesti:

>Minä selitän lelun...selitä sinä lapset!!!!!!

Nyt on aika valita ruokien remonttireiska, valitse ja perustele kumman ottasit ja lisää lopuksi joku uusi pari perään? Haasta sitten 3 kaveriasi valitsemaan omat suosikkinsa?

Peruna vai riisi?
- Riippuu mielentilasta, ehkä kuitenkin peruna!!!
Kahvi vai tee?
- tee kahvi o vaa pahaa!!!
Meetvursti vai lauantaimakkara?
- hevosenliha
Olut vai siideri?
- Jos tarkoituksena on vain hiukan maistella, olut, muuten siideri
Murot vai mysli?
- murot. molemmat hyviä!
Mansikkahillo vai vadelmahillo?
- Mansikka. vadelmista jää jotain hampaankoloon...
Lasagne vai makaronilaatikko?
- Makaronilaatikko. kun se vaan on hyvääää
Kanahampurilainen vai tavallinen tuplahampurilainen?
- ynh,, ranskalaiset,heh
Sipsit vai karkit?
- Jos tekee mieli makeaa, karkit, jos suolaista, sipsit. Yksinkertaista.
Kurkku vai tomaatti?
- Kurkku , on niin raikasta!
Puna- vai valkoviini?
- valkoviini. tai molemmat!
Pepsi vai Cokis?
- Kokis zero ,ei muut kelpaa.
Jaffa vai Fanta?
- Fanta, on sentää jotain makuu
Liha vai Kana?
- Ehkäpä kuitenkin kana.
Pinaattikeitto vai Tomaattikeitto?
- Pinaattikeitto tietysti.
Pizza vai pasta
- pizza,ite kotona tehtynä nii herkkuu!!
Katkarapu vai simpukka
-katkis o jees!
Ananas vai persikka
-persikka on niin makeeta ja namii
Lohi vai silakka
-molemmat hyvii mut perinteet kunniaan ja silakkapihvit muusilla o yliveto!!!
Kinkku vai kalkkuna
-kinkku... se tekee joulun!!!
Lihakeitto vai hernekeitto
-rokka o hyväää.
ruis-vai ranskan leipä
-riippuu ruuasta mut ranskis o kul hyväää miten vaan!!!


En nyt jaksa vaivata kohdistetusti joukkoa ihmisiä, tehköön se kellä on tylsintä.

Pakkashuumoria:

+10 Helsingin vuokra-asukkaat panevat lämmöt päälle. Lappalaiset
istuttavat kukkia.

+5 Lappalaiset ottavat aurinkoa, jos se sattuu nousemaan horisontin
yläpuolelle.

+2 Italialaiset autot eivät käynnisty.

-1 Hengitys muuttuu näkyväksi. Aika suunnitella lomaa Välimerellä.
Lappalaiset syövät jäätelöä ja juovat kylmää olutta.

-4 Kissa tahtoo samaan sänkyyn.

-10 Aika suunnitella lomaa Afrikassa. Lappalaiset menevät uimaan.

-12 Niin kylmä, ettei edes sada lunta.

-15 Ranskalaiset autot eivät käynnisty

-18 Helsingin talonomistajat panevat lämmöt päälle.

-20 Hengitys muuttuu kuuluvaksi.

-22 Amerikkalaiset autot eivät käynnisty. Ei tarkene luistella.

-23 Poliitikot alkavat surra asunnottomien kohtaloa.

-24 Japanilaiset autot eivät käynnisty.

-26 Hengitystä voi leikata iglun rakennusaineiksi.

-29 Kissa tahtoo samaan pyjamaan.

-30 Saksalaiset autot eivät käynnisty. Lappalainen kiroaa,
potkaisee renkaaseen ja lähtee käynnistämään Ladaa.

-31 Ei tarkene suudella, huulet jäätyisi yhteen. Lapin
jalkapallojoukkue alkaa harjoitella kevätkautta varten.

-35 Aika suunnitella kahden viikon kuumaa kylpyä.
Lappalaiset lapioivat lunta katolta.

-39 Elohopea jäätyy. Ei tarkene ajatella. Lappalaiset
panevat paidan ylimmänkin napin kiinni.

-40 Auto tahtoo samaan sänkyyn. Lappalaiset panevat
villapaidan päälle.

-45 Lappalaiset sulkevat kylpyhuoneen sisäikkunan.

-50 Merileijonat lähtevät Grönlannista. Lappalaiset vaihtavat
sormikkaat rukkasiin.

-70 Jääkarhut lähtevät Pohjoisnavalta. Lapin yliopistolla vietetään
urheiluiltapäivää.

-75 Joulupukki lähtee Napapiiriltä. Lappalaiset laskevat lakin
korvaläpät alas.

-250 Alkoholi jäätyy. Lappalainen suuttuu.

-268 Helium muuttuu nestemäiseksi.

-270 Helvetti jäätyy.

-273,15 Absoluuttinen nollapiste. Kaikki alkeishiukkasten
liike lakkaa. Lappalaisetkin myöntävät, että jo vain alkhaa olla
vähän vilphoista!

Joka päivä kaikenaikaa
mietin onko tämä totta ollenkaan
että kanssas
tätä taikaa rakkauden me koetaan
että kantaa oikeasti
tämä tunne aina päivään huomiseen
ja taas hetken
ihanasti
tunnen sydämeni lentoon lähteneen

Tahdon oikeesti olla sinun
enkä vain leikisti rakastaa
kanssas oikeesti kokea kaiken
mikä ollut on unelmaa
tahdon syliisi painaa pääni
tahdon lämpöösi nukahtaa
olla kanssasi oikeesti onnellinen
sua oikeesti rakastaa

Uskonut en silloin ennen
että todellisen onnen löytäisin
kun mä aina tullen mennen sitä juuri pakenin
mutta nyt on kaikki toisin
luotas lähteä mä koskaan tahdo en
olet nainen suurenmoisin
mulle lahjoitit sä aidon rakkauden

Tahdon oikeesti olla sinun
enkä leikisti rakastaa
kanssas oikeesti kokea kaiken
mikä ollut on unelmaa
tahdon syliisi painaa pääni
tahdon lämpöösi nukahtaa
olla kanssasi oikeesti onnellinen
sua oikeesti rakastaa

Olla kanssasi oikeesti onellinen
sua oikeesti rakastaa...

Ravintolassa


Mies tuli ravintolaan ja istui pöytään. Istuutuessaan hän tönäisi
pöydälle katetun lusikan lattialle. Lähellä ollut tarjoilija otti
taskustaan uuden lusikan ja asetti sen pöydälle.

Asiakas kysyi ihmeissään: "Onko kaikilla tarjoilijoilla lusikka
taskussaan?"

Tarjoilija vastasi: "Kyllä, siitä saakka kun meillä kävi
tehokkuusasiantuntija. Hän totesi, että 20 prosenttia
asiakkaistammenpudottaa lusikan lattialle. Pitämällä puhtaita
lusikoita aina mukanamme säästämme lukuisia keittiössä käyntejä."

Asiakas söi ruokansa, maksoi ja huomautti tarjoilijalle: "Anteeksi
tunkeilevaisuuteni, mutta oletteko huomanneet, että sepaluksestanne
roikkuu lanka?"

Tarjoilija vastasi: "Kyllä. Meillä kaikilla on roikkunut siellä
lanka siitä lähtien, kun tehokkuusasiantuntija kävi meillä. Hän näet
totesi, että käytämme aivan liikaa aikaa vessassa käsien pesuun. Lanka
on sidottu kalun ympärille. Kun on tarvis, sen saa esiin langasta
vetämällä.
Kun ei tarvitse koskea, ei tarvitse myöskään pestä käsiä."

"Hienolta kuulostaa, mutta miten saatte kalun takaisin sisään?"

"Muista en tiedä, mutta minä käytän lusikkaa..."