IRC-Galleria

Valvoin tänään yo-kirjoituksia Katja Rannan sijaisena. Ihan vaan yleisesti että se on hieman samanlaista kuin istua vartiossa: odotat vaihtoa ja rukoilet, ettei jatkajasi ole unohtanut vuoroaan. Mitään ei tapahdu ja alat toivoa että joku yrittäisi luntata tai pudottaisi edes kynänsä. Ensimmäisen 10 minuutin jälkeen loppu onkin taistelua olla hereillä niinä kriittisinä hetkinä, kun joku pyytää lisää konseptia.

Mutta jonkunhan tätäkin hommaa on tehtävä. Siitä meille maksetaan.

Ja kaikki sit laulaa mukana!
http://gerede.org/STUFF/volare-karaoke.swf

Juominen on hyvien miesten heikkous.

Heräsin joskus yhdeksän kieppeillä, löhösin sängyssä aina kymmeneen asti. Tein rauhassa aamiaista, luin päivän lehden ja join kaksi kuppia kuumaa, tuoretta kahvia. Vähän aikaa yritin Persian prinssinä pelastaa maailman, mutta sitten uppouduin kirjojen pariin.

Ei kiirettä minnekään, ei soittoja lainkaan.

Mikä ihana aamu...

Kysymys kolmannen luokan ympäristötiedon kokeesta:

Minkä avulla tulppaani selviää talven yli?

Oikea vastaus: Mukulan/sipulin avulla

Oppilaan vastaus: Kuolee

Nolla pistettä...

"Se on sitä sissiromantiikkaa, että 25 asteen pakkasessa, märissä vaatteissa, armottomassa vitutuksessa ja nälässä, vetää hanskaan kuusen perseessä"
-- Mika Ronkainen, sissialikersantti --

Kuulet aina "säännöistä" naisten kannalta. Tässä ovat nyt säännöt miesten kannalta. Nämä ovat meidän sääntömme! Huomaa, että ne on kaikki numeroitu 1:ksi.
TARKOITUKSELLA!

1. Opettele toimimaan vessan istuinrenkaan kanssa. Olet jo iso tyttö. Jos se on ylhäällä, laske se alas. Me tarvitsemme sitä ylhäällä, sinä alhaalla. Et kuule meidän valittavan, että olet jättänyt sen alas.

1. Lauantai=urheilua. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi. Anna sen olla.

1. Shoppailu EI ole urheilua. Ja ei, me emme ikinä tule ajattelemaan niin.

1. Itkeminen on kiristämistä.

1. Pyydä, mitä haluat. Selvennetäänpä tätä:
Hienovaraiset vihjeet eivät toimi!
Voimakkaat vihjeet eivät toimi!
Ilmiselvät vihjeet eivät toimi!
Sano se suoraan!

1. Kyllä ja Ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes kaikkiin kysymyksiin.

1. Tule luoksemme ongelman kanssa, jos haluat apua sen ratkaisemisessa. Sitä me teemme. Sympatiaa varten ovat tyttökaverit.

1. 17 kuukauden päänsärky on ongelma. Mene lääkäriin.

1. Mikä tahansa, mitä sanoimme puoli vuotta sitten on kelpaamaton argumentti. Itse asiassa kaikki kommenttimme mitätöityvät viikossa.

1. Jos et pukeudu kuin Charlien Enkeli, älä odota meidän reagoivan saippuaoopperoiden kavereiden tapaan.

1. Jos olet mielestäsi lihava, niin todennäköisesti olet. Älä kysy meiltä.

1. Jos jokin, mitä sanoimme voidaan tulkita kahdella tavalla ja toinen niistä saa sinut surulliseksi tai vihaiseksi, me tarkoitimme sitä toista.

1. Voit pyytää meitä tekemään jotain tai kertoa, miten haluat sen tehtävän. Et molempia. Jos kerran jo parhaiten tiedät, miten tehdä se, tee se itse.

1. Milloin suinkin mahdollista, sano sanottavasi mainosten aikana.

1. Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ohjeita emmekä mekään tarvitse.

1. KAIKKI miehet näkevät vain 16 väriä, kuten Windowsin oletusasetukset. Persikka esimerkiksi on hedelmä, ei väri. Kurpitsa on myös hedelmä. Eikä meillä ole aavistustakaan, mikä malvanvärinen on.

1. Jos se kutiaa, sitä rapsutetaan. Me teemme sitä.

1. Jos kysymme, mikä on vialla ja vastaat "ei mikään", me käyttäydymme kuin mikään ei olisi vialla. Me tiedämme sinun valehtelevan, mutta se ei vain ole kaiken sen hässäkän arvoista.

1. Jos kysyt kysymyksen, johon et halua vastausta, odota vastausta, jota et halua kuulla.

1. Kun menemme jonnekin, ehdottomasti kaikki, mitä päällesi pistät on hienoa. Oikeasti.

1. Älä kysy, mitä ajattelemme, ellet ole valmis keskustelemaan aiheista, kuten jalkapallo, juominen, tai autot ja moottoripyörät.

1. Sinulla on riittävästi vaatteita.

1. Sinulla on liikaa kenkiä.

1. Olen hyvämuotoinen. Pyöreä on muoto.

1. Kiitos, että luit tämän. Kyllä, tiedän, joudun nukkumaan sohvalla tänä yönä, mutta tiesitkö, etteivät miehet todella piittaa siitä. Se on kuin retkeilyä.

Välitä tämä mahdollisimman monelle miehelle - antaaksesi heille naurut.

Välitä tämä mahdollisimman monelle naiselle - antaaksesi heille koulutusta

Rakas päivä kirja, päätin avautuu ny kaikest ja tuoda sen tänne ihmisten ihmeteltäväx. Mä tapasin tänään ihan ihqun tytön ja meil stailas heti. Ollaan tunnettu vast pari tuntii, mut meidän silmä peli kertoo, et me kuulutaan ikuisest yhtee!!!!1111 Huoh, rakastan häntä oikeesti. Heti ku se eroo siit sen jäkiksen pelaaja poika kaverist nii me karataa kihloihin inariin ja must tulee poron kasvattaja. Sitte ehk mennää naimisii. Voi daa, en malta oottaa yhtää. Oottelen hänen soittoa ku tulisilla tiilillä!!!1

Loveen sua peipe...

"Ei ole mitään syytä heittää kirvestä kaivoon, pikemminkin päinvastoin."
-- Putte Kock --

"Öljy on peräisin viime kesänä jäihin pudonneesta traktorista."
-- Keskisuomalainen --

"120-vuotias esi-isä löydetty ullakolta."
-- Nybro Tidning --

"Takki, hirveä, 495 mk."
-- Hirvennahkatakin mainos --

"Nainen löydettiin kuolleena jo toisen kerran."
-- Länstidningen Östersund --

"Pyydän huomauttaa sinulle, että Goldwyn-komedialle ei todellakaan naureta."
-- Tuottaja Samuel Goldwyn --

"En usko väritelevisioon, ennen kuin näen siitä mustaa valkoisella"
-- Samuel Goldwyn --

"Vaimoni kädet ovat niin kauniit että olen ajatellut tehdä niistä rintakuvan."
-- Samuel Goldwyn --

"Voitte vierailla vastapäätä olevalla hautausmaalla, jossa tunnetut neuvostosäveltäjät, -taiteilijat ja -kirjailijat ovat haudattuna joka päivä paitsi torstaisin"
-- Moskovalainen turistiopas --

"Internet on fantastinen keino päästä verkkoon."
-- Bob Dole --

"Baseball on 90-prosenttisesti henkinen laji. Toinen puolisko on fyysistä."
-- Yogi Berra, baseball-tähti --

"Oikeuslääkärin mukaan uhrin on täytynyt olla elossa päivä tai pari ennen murhaa"
-- Sydsvenskan --

"En pysty sanomaan, onko Australian ja Japanin välinen naudanlihakiintiö suurempi, pienempi vai yhtä suuri kuin viime vuonna. Mutta se on ehdottomasti näiden kolmen vaihtoehdon välissä."
-- Yoshio Okawara --

"Ihmettelenpä vain tekikö Steve McQueen tämän elokuvan ennen vai jälkeen kuolemansa."
-- Yogi Berra --

"Ennustaminen on vaikeaa, erityisesti tulevaisuuden ennustaminen."
-- Yogi Berra --

"Minun täytyy seurata heitä. Olenhan minä hemmetti soikoon heidän johtajansa!"
-- Andrew Bonar Law --

"Nyt atomifyysikot ovat keksineet kuun."
-- Illustrerad Vetenskap --

"-Mitä pidät William Shakespearesta?
-Tuo tänne niin tyrmään sen pirulaisen!"
-- Tony Galento, ammattinyrkkeilijä --

"Idea kääntyvästä polkupyörätelineestä iski kuin salama kirkkaalta taivaalta eräänä sateisena yönä."
-- Sydöstran --

"Informoikaa joukkoja välittömästi, jos yhteydet ovat katkenneet."
-- Ashleigh Brilliant --

"Sen joka menee psykiatrille, pitäisi tutkituttaa päänsä-"
-- Samuel Goldwyn --

"Kauanko teillä on ollut tuo syntymämerkki?"
-- W.C. Fields --

"Elimme päiväkausia pelkällä vedellä ja ruualla."
-- W.C. Fields --

"Luin lehdestä, että Saksan armeija oli hyökännyt Ranskaan ja että Englannin sotavoimat ovat ylittäneet Kanaalin. Tämä merkitsee sotaa, sanoin itselleni. Kuten tavallista, olin oikeassa."
-- Stephen Leacock --

"Olen antanut määräyksen, että minut pitää herättää mihin kellonaikaan hyvänsä, mikäli kansakunnan turvallisuus on uhattuna, vaikka kesken hallituksen istunnon."
-- Ronald Reagan --

"Tarkoiyukseni on tehdä tästä maasta demokratia ja joka sitä vastustaa, hänet vangitaan."
-- João Baptista Figueiredo, Brasilian presidentti 1979 --

"Ihmisrodun on aika astua aurinkokuntaan."
-- Dan Quayle antoi lausunnon Marsiin suuntautuvasta tutkimusprojektista --

"Elämän menettäminen on korvaamatonta"
-- Dan Quayle antaa lausunnon San Fransiscon maanjäristyksestä 1989 --

"Nousen ylös aamukuudelta riippumatta siitä, paljonko kello on."
-- Yogi Berra --

"Koska Dengin terveydentila on huonontunut, on tiettyjä vastuita siirretty Wan Li'lle, joka huolimatta iästään on yhä hengissä."
-- China Inc, yrityksen tiedonanto --

"Miehet, asettukaa aakkosjärjestykseen pituuden mukaan."
-- Bill Peterson --

"Monet arvostelevat huippumalleja, mikä on minusta todella epäoikeudenmukaista, koska he eivät osaa puolustautua."
--Jo Brand --

"Ainoat engalnninkieliset sanat, jotka Japanissa näin, olivat Sony ja Mitsubishi."
-- Bill Gullickson --

"Rikollisuus on Saksassa niin vähäistä siksi, että se on kielletty."
-- Alex Levin --

"Oravan löytyminen ei vielä tarkoita, että niitä pesisi lähistöllä. Se tarkoittaa vain, että kuollut yksilö on liikuskellut alueella."
-- Savon Sanomat --

"En osaa sanaakaan Italiaa, en edes tiedä, mitä spagetti on italiaksi."
-- Johnny Ekström --

"Kohti demokratiaa kulkeva kehitys on vääjäämätöntä, mutta se voidaan pysäyttää."
-- Dan Quayle --

"Tällä hetkellä Lincolnissa ei ole minkäänlaista asuntopulaa - se on pelkkä huhu, jota levittävät vain sellaiset, joilla ei ole asuntoa."
--G.I. Murfin, Lincolnin pormestari, USA --

"-Vierailitteko Parthenonissa?"
"-En millään voi muistaa kaikkien klubien nimiä, missä vierailimme."
-- Shaquille O'Neal, koripalloilija, matkallaan Kreikassa --

"Meidän on suhtauduttava atomipommiin vakavasti - se on dynamiittia."
-- Samuel Goldwyn --

"Jos ihmiset eivät halua tulla pallokentälle, kukaan ei voi pysäyttää heitä."
-- Yogi Berra --

"-Mitä tekisit, jos löytäisit miljoona dollaria?"
"-Yrittäisin löytää henkilön, joka sen hukkasi ja mikäli hän on köyhä - siinä tapauksessa hän saisi rahansa takaisin."
-- Yogi Berra --

"Minä keksin internetin."
-- Al Gore --

"Volvo on ruotsalaisinta mitä meillä on, se on melkein yhtä ruotsalaista kuin spagetti."
-- Karin Pilsäter --

"Eivät ympäristötuhot vahingoita ympäristöämme. Sen tekevät ilman ja veden epäpuhtaudet."
-- Dan Quayle --

"Tuho oli rivo aikakausi maamme historiassa... tämän vuosisadan historiassa. Me kaikki elimme tällä vuosisadalla. Minä en elänyt tällä vuosisadalla."
-- Dan Quayle --

"Napoleonillakin oli oma Watergatensa."
-- Yogi Berra --

"En sanonut todellakaan kaikkea minkä sanoin."
-- Yogi Berra --

"Hän kutsui minua fatalistiksi, vaikka en ole koskaan kerännyt postimerkkejä."
-- Yogi Berra --

"Tulevaisuus ei ole enää sama kuin ennen."
-- Yogi Berra --

"Olen tehnyt hyviä päätöksiä menneisyydessä. Olen tehnyt hyviä päätöksiä tulevaisuudessa."
-- George W. Bush --

"Olemme lujasti sitoutuneet Natoon, olemme osa Natoa. olemme lujasti sitoutuneet Eurooppaan, olemme osa Eurooppaa."
-- George W. Bush --

"Yksi sana kuvaa todennäköisesti minkä hyvänsä hallituksen vastuullisuutta ja tuo sana on 'pitää olla varustautunut'."
-- George W. Bush --

1. Chuck Norrisin kyyneleet parantavat syöpää. Hän on kuitenkin niin kova jätkä, ettei ole koskaan itkenyt. Koskaan.

2. Chuck Norris ei koskaan nuku. Hän odottaa.

3. Chuck Norris on parhaillaan haastamassa NBC-yhtiötä oikeuteen, väittäen, että Law and Order ovat rekisteröidyt tavaramerkit hänen vasemmalle ja oikealle jalalleen.

4. Chuck Norrisin pääasiallinen vientituote on Kipu.

5. Jos pystyt näkemään Chuck Norrisin, hän näkee myös sinut. Jos et näe Chuck Norrisia, voit olla vain sekuntien päässä kuolemasta.

6. Chuck Norris on laskenut päässään äärettömään. Kahdesti.

7. Chuck Norris ei metsästä, koska sanaan "metsästys" sisältyy epäonnistumisen mahdollisuus. Chuck Norris menee tappamaan.

8. Chuck Norris ei pese vaatteitaan. Hän suolestaa ne.

9. Chuck Norrisissa on 1/8-osa Cherokee-intiaania. Perimällä ei ole asian kanssa mitään tekemistä, Chuck Norris söi intiaanin.

10. Guinnessin ennätysten kirjan viimeisellä sivulla on pieni viite, jossa todistetaan, että kaikki maailmanennätykset ovat Chuck Norrisin nimissä. Kirjaan listatut nimet ovat yksinkertaisesti ne, jotka ovat koskaan päässeet lähimmäs.

11. Chuck Norrisin parran takana ei ole leukaa. Siellä on vain ylimääräinen nyrkki.

Lisää mielenkiintoisia faktoja Chuck Norrisisita:

* Chuck Norris potkaisi kierrepotkulla jotakuta niin kovaa, että hänen jalkansa rikkoi valon nopeuden, siirtyi ajassa taaksepäin ja tappoi Amelia Earhartin hänen lennollaan Tyynen valtameren yli.

* Peltokuviot (jotka joskus ovat virheellisesti tulkittu avaruusolioiden työksi) ovat Chuck Norrisin tapa kertoa maailmalle, että joskus maissin kannattaa vaan käydä maaten.

* Chuck Norris on kymmenen metriä pitkä, painaa kaksi tonnia, ja hengittää tulta. Hän myös voisi syödä vasaran ja vastaanottaa haulikon laukauksen heilahtamatta taisteluasennostaan.

* Ei ole olemassa evoluutioteoriaa, on vain olemassa lista eläimistä, joiden Chuck Norris antaa elää.

* Chuck Norrisissa on kaksi nopeutta: "Kävele" ja "Tapa".

* Chuck Norrisilla ei ole iso kuin hevosella. Hevosella on lähes yhtä iso kuin Chuck Norrisilla.

* Keskimääräisessä olohuoneessa on 1242 objektia, joita Chuck Norris voisi käyttää tappaakseen sinut, mukaan lukien itse huone.

* Chuck Norris ei lue kirjoja. Hän tuijottaa niitä, kunnes saa haluamansa informaation.