IRC-Galleria

- Kun nainen on 18-20 v, hän on kuin Afrikka; puoliksi villi ja puoliksi kesytetty, luonnollisen kaunis hedelmällisine kumpuineen.

- Kun nainen on 21-30 v, hän on kuin Amerikka; hyvin kehittynyt ja valmis kaupankäyntiin varsinkin varakkaiden kanssa.

- Kun nainen on 31-35 v, hän on kuin Intia; hyvin kuuma, rento ja vakuuttunut omasta kauneudestaan.

- Kun nainen on 36-40 v, hän on kuin Ranska; hienovaraisesti vanheneva mutta yhä lämmin ja haluttava.

- Kun nainen on 41-50 v, hän on kuin Jugoslavia; sotansa hävinnyt ja menneisyyden virheiden piinaama, valtaisan remontin tarpeessa.

- Kun nainen on 51-60 v, hän on kuin Äiti Venäjä; kovin laaja ja rajat ovat vartioimattomat. Viileä ilmasto pitää vieraat loitolla.

- Kun nainen on 61-70 v, hän on kuin Mongolia; loistelias ja kaiken nähnyt menneisyys mutta ei minkäänlaista tulevaisuutta.

- Kun nainen on yli 70 v, hän on kuin Afganistan; kaikki tietävät missä se on mutta kukaan ei halua mennä sinne.


MIEHEN MAANTIEDETTÄ:
- Kun mies on 15-70 v, hän on kuin Irak; mulkun hallitsema.
Niinpä niin...

Mies: Mitä järkeä sinun on pitää rintaliivejä, kun sinulla ei ole niihin mitään täytettävää?
Nainen: Mutta pidäthän sinäkin kalsareita...

Mies: kun ensi kertaa näin sinut, halusin rakastella sinua tosi kamalasti.
Nainen: Onnistuit.

Mies: Vaihdetaanko asentoja tänä iltana?
Nainen: Hyvä idea. Mene seisomaan silityslaudan taakse, niin minä istun sohvalla ja piereskelen.

Mies: Mitä olet tehnyt kaikilla niillä rahoilla, jotka olen antanut sinulle ruokaostoksia varten?
Nainen: Käänny sivuttain ja katso peiliin!

Mies: Mikset koskaan kerro minulle, kun saat orgasmin?
Nainen: Et ole koskaan silloin paikalla.

Kysymys: Mikseivät naiset räpyttele silmiään esileikin aikana?
Vastaus: Heillä ei ole aikaa siihen.

Kysymys: Kuinka mies suunnittelee tulevaisuuttaan?
Vastaus: Hän ostaa kaksi koppaa kaljaa.

Kysymys: Kuinka monta miestä tarvitaan vaihtamaan vessapaperirulla?
Vastaus: Ei ole tiedossa - sitä ei ole koskaan tapahtunut.

Kysymys: Miksi on vaikeaa löytää herkkä, tunteellinen, hyvännäköinen mies?
Vastaus: Hänellä on jo poikaystävä.

Kysymys: Miksi kutsutaan naista, joka tietää, missä hänen miehensä on joka ilta?
Vastaus: Leskeksi.

Kysymys: Mitä eroa on naimisissa olevilla naisilla ja sinkkunaisilla?
Vastaus: Sinkkunainen tulee kotiin, katsoo mitä on jaakaapissa ja menee sänkyyn. Naimisissa oleva nainen tulee kotiin, katsoo mitä on sängyssä ja menee jääkaapille.

Kysymys: Mitä yhteistä on kaikilla miehillä, jotka notkuvat sinkkubaareissa?
Vastaus: He ovat naimisissa.

Aatami Jumalalle: "Miksi olet tehnyt naisesta niin kauniin?"
Jumala: "Jotta sinä rakastaisit häntä." Aatami: "Mutta miksi olet tehnyt hänestä niin tyhmän?" Jumala: "Jotta hän rakastaisi sinua."


LÄHETÄ TÄMÄ FIKSULLE NAISELLE, JOKA TARVITSEE PIRISTYSTÄ PÄIVÄÄNSÄ JA MIEHELLE JOKA....

Syntymäajastasi tiedät, että mikä olisi nimesi, jos olisit intiaanipäällikkö.
Tässä on siis nimijärjestys: Intiaanipäällikkö [kuukausi] [päivä]

Kuukausi:
Tammikuu: Kiroileva
Helmikuu: Piereskelevä
Maaliskuu: Syöppö
Huhtikuu: Rakastettava
Toukokuu: Juoppo
Kesäkuu: Sekoileva
Heinäkuu: Palava
Syyskuu: Paneva
Lokakuu: Saapasteleva
Marraskuu: IhQ
Joulukuu: Seksikäs

Päivä:
1: Lehmä
2: Tuuli
3: Auto
4: Jalkapallopelaaja
5: Jumala
6: Kissa
7: Haarukka
8: Opettaja
9: Kännykkä
10: Tietokone
11: Ananas
12: Mummo
13: Irkkaaja
14: Kirja
15: Nalle Puh
16: Hevonen
17: Avaimenperä
18: Kameli
19: Ruotsalainen
20: Kokki
21: Kani
22: Webbi
23: Tarja Halonen
24: Paperi
25: Jääkaappi
26: Presidentti
27: Kaappi
28: Seppä
29: Saapas
30: Hiiri
31: Pöytäliina


Intiaanipäällikkö Seksikäs Ananas

just jooooo!!!!!!!!!!!! hahahahaa

Väärät kuteet

Simo tuli myöhään töistä kotiin ja riisui pimeässä vaatteensa, kunnes vaimon ....

Simo tuli myöhään töistä kotiin ja riisui pimeässä vaatteensa, kunnes vaimon ääni kuului vuoteesta:
- Kuule, kävisitkö hakemassa aspiriinia tuosta lähiapteekista, minulla on kova päänsärky. Simo puki vaatteen päällensä ja lähti apteekkiin. Päivystävä farmaseutti tuijotti Simoa ja kysyi:
- Etteks te olekin konstaapeli Simo Kaarainen?
- No olen kyllä, vastasi Simo.
- No mitäs sitten teillä on päällä noi kersantin kuteet?

**************************************************************************
Matematiikkaa

Rakas vaimo, ymmärräthän sinä, että olet jo 54-vuotias, ja minulla on tiettyjä tarpeita, joita sinä et enää pysty tyydyttämään. ....

Matematiikan professori lähetti faksin vaimolleen:

"Rakas vaimo, ymmärräthän sinä, että olet jo 54-vuotias, ja minulla on tiettyjä tarpeita, joita sinä et enää pysty tyydyttämään. Olen toisaalta onnellinen kanssasi, sinä vaimonani, ja minä vilpittömästi toivon, ettet loukkaannu ja suutu siitä, että juuri nyt, kun luet tätä kirjettä, olen hotelli Ramadassa 18-vuotiaan assistenttini kanssa. Olen kotona ennen puoltayötä. Miehesi"

Kun professori saapuu hotelliin, häntä odotti siellä faksi, jossa lukee:
"Rakas aviomieheni, Myös sinä olet 54-vuotias ja juuri kun saat tämän faxin, olen hotelli Radissonissa 18-vuotiaan putkimiehen kanssa. Koska olet matemaatikko, osaat varmaan laskea, että 18 menee 54:ään useammin kuin 54 18:aan. Siispä älä turhaan odottele minua illalla.

**************************************************************************

Papan Ferrari kaupat

Vanhempi mieshenkilö ajoi pappamopollaan autoliikkeen pihaan. Hetken katseltuaan, pyysi mies, että saisiko koeajaa liikkeessä olevaa Ferraria. Myyjä oli vastahakoinen, mutta kun mies vilautti laukkuaan, joka oli täynnä seteleitä, oli myyjän pakko suostua.

"Olettekos ennen ajaneet näin ärhäkkäällä pelillä?" Myyjä kysyi? "Juu. Toi mun pappatunturi on huippuunsa viritetty! Kulkee ainakin kuuttakymppiä!" mies vastasi, ja lähti ajamaan Ferrarilla. Myyjä katsoi miehen perään kauhuissaan.

Jonkin ajan kuluttua soi automyyjän puhelin. "Tuuttekos hakemaan minut täältä nelostieltä. Tää teidän auto hajosi tänne tielle". Myyjä otti hinausauton mukaansa ja kiiruhti miehen neuvomaan paikkaan. Mies seisoskeli Ferrarin vieressä. Auton konepelti oli auki ja auto savutti pahasti.

"Mitä helvettiä oikein kävi?!", kysyi myyjä. "No, tulin tähän moottoritielle ja rupesin kiihdyttämään: Ykköseltä kakkoselle, sitten kolmoselle, neloselle ja vitoselle. Heti kun pistin "R" rallivaihteen silmään, kävi kauhea rutina ja auto hajosi."

http://www.testimaa.com/testi.php?t=kyyla

Olen 43% kyylä. ---heh näinköhän

http://www.testimaa.com/testi.php?t=kuolema

(Tämä testi ei ole tarkoitettu heikko hermoisille, joten jos olet heikkis - jätä tekemättä)


Testin tulos

Kuolen 10.8.2053 .

Lisätietoja

* Elät vielä 47 vuotta.
* Painoindeksisi on 25.

http://testeri.ranteetauki.org/testit.php?testi=yhdyssanatesti

Vastauksistasi 89% oli oikein.
89% oikein. Ei paha, ei yhtään paha. Yhdyssanat ovat selvästi hallussa, joten tästä on hyvä jatkaa eteenpäin.


Tilastotietoa:
Testin kerkimääräinen tulos on 85%. Olet siis noin 4 prosenttiyksikköä enemmän , kuin muut testin tehneet.

Mikä eläin olet

---

http://testeri.ranteetauki.org/testit.php?testi=mikaelaintesti


Olet 25% eläin!

Sait 25% pisteistä. Testin tulokset viittaisivat siihen että eläinmaailmassa olisit varpunen. Varo kiviä heitteleviä pikkupoikia.

Tilastotietoa:
Testin kerkimääräinen tulos on 46%. Olet siis noin 21 prosenttiyksikköä vähemmän eläin, kuin muut testin tehneet.

Olet 61% MacGyver.

Olet 61% MacGyver. Potentiaalia löytyy seikkailevaksi pommimieheksi. Takaletti kuntoon ja naissuhteet poikki niin olet hyvässä vauhdissa!


Tilastotietoa


Testin kerkimääräinen tulos on 42%. Olet siis noin 19 prosenttiyksikköä enemmän MacGyver, kuin muut testin tehneet.


http://testeri.ranteetauki.org/testit.php?testi=macgyvertesti