IRC-Galleria

Olet kuin puudeli!

Puudelit ovat alun perin kotoisin Ranskasta, sivistyksen kotomaasta. Puudelien ulkonäköä kuvaillaan usein hienostuneeksi, siroksi ja aistikkaaksi. Iloiset villakoirat kiintyvät läheisiinsä syvästi. Ne saattavatkin olla hieman epäluuloisia ja pidättyväisiä vieraiden ihmisten keskellä.

Villakoirat ovat myös terävä-älysiä koiria. Tämän takia ketteriä villakoira onkin käytetty sirkuksissa. Muuta mainitsemisen arvoista puudelissa on tietenkin turkki se vaatii kaunistautumista. Fööni ja hiustenhoitoaine eivät ole puudeli-naisellekkaan siis vieraita kapistuksia!


vais nii :D


http://cgi.mtv3.fi/helmi/testikone/flash.shtml?43

A: Tykkää juomisesta
B: Tykkää ihmisistä
C: On villi ja hullu
D: Hän on yksi parhaimmista persoonista
E: Hyvä suutelija
F: Sinua palvotaan
G: Toiset eivät määrää sinua
H: Hyvä persoona ja vielä paremman näköne
I: Rakastaa kaikkea hauskaa
J: Pitää tupakasta
K: Todella tyhmä
L: Kaikkien rakastama
M: Tekee seurustelusta hauskaa
N:Todella seksikäs
O: Paras panemaan
P: Tulee toimeen kaikkien kanssa
Q: Tekopyhä
R: Vitun hullu
S: Helposti rakastettavissa
T: Uskollinen rakkailleen
U: Tykkää rentoutua
V: ei tuomitse
W: Erittäin avarakatseinen
X: Muut eivät määrää minua
Y: Yksi parhaimmista Tyttö/poika ystävistä, mitä voi olla
Z: Aina valmis


S: Helposti rakastettavissa
I: Rakastaa kaikkea hauskaa
N: Todella seksikäs
I: Rakastaa kaikkea hauskaa

A: Tykkää juomisesta
N: Todella seksikäs
I: Rakastaa kaikkea hauskaa
S: Helposti rakastettavissa
A: Tykkää juomisesta

---

M: Tekee seurustelusta hauskaa
I: Rakastaa kaikkea hauskaa
K: Todella tyhmä
K: Todella tyhmä
O: Paras panemaan

jep ;D

Avioliitto Osa I
Perustavallinen macho mies meni naimisiin hyvän näköisen naisen
kanssa.
Ja häiden jälkeen, hän kertoi muutaman säännön:
"Minä tulen kotia milloin haluan, jos haluan ja siihen aikaan, kun
haluan.
Enkä odota riitaa sinulta. Minä odotan mahtavan illallisen olevan
pöydässä, ellen ole kertonut, että en tule illalliselle kotiin.
Lähden metsästämään, kalastamaan, ryyppäämään ja pelaamaan korttia
silloin, kun haluan minun vanhojen kavereideni kanssa ja äläkä vaan
nalkuta siitä.
Nämä ovat sääntöni. Mitään selityksiä?"
Hänen uusi morsian sanoi, "Ei, se käy ihan hyvin minulle.
Kunhan ymmärrät, että täällä harrastetaan seksiä joka ilta
seitsemältä...
olit sinä täällä taikka et"
(HELVETTI ETTÄ, NAINEN ON HYVÄ)

Avioliitto Osa II
Aviomiehellä ja vaimolla oli katkera riita heidän 40-
vuotishääpäivänään
Aviomies huutaa:
"Kun sinä kuolet, minä hankin sinulle hautakiven, missä lukee:?
'Täällä makaa vaimoni - Alati kylmänä'."
"Vai niin?" vaimo vastaa.
"Kun sinä kuolet, minä hankin sinulle hautakiven jossa lukee:
'Täällä makaa aviomieheni -kovana vihdoinkin'."
(AVIOMIES KERJÄSI TÄTÄ)

Avioliitto Osa III
Aviomiehellä (lääkäri) ja hänen vaimollaan oli riita aamiaispöydässä.
Aviomies nousee raivoissaan ja sanoo:
"Sinusta ei ole mihinkään sängyssäkään!"
Ja lähtee ulos talosta rajuilman lailla.
Jonkin ajan jälkeen hän tajuaa, että oli kurja ja päättää korjata
asian ja
soittaa vaimolleen.
Vaimo tulee puhelimeen vasta monen soiton jälkeen ja närkästynyt
aviomies
sanoo:
"Miten kesti noin kauan vastata puhelimeen?"
Aviovaimo sanoo:
"Olin sängyssä."
"Sängyssä näin aikaisin, tekemässä mitä?"
"Saamassa toista mielipidettä!"
(YEP, TÄTÄ AVIOMIEHEN OLISI PITÄNYT OSATA ODOTTAA!)

Avioliitto Osa IV
Miehellä oli kuusi lasta ja hän oli erittäin ylpeä heidän
saavutuksistaan.
Hän on niin ylpeä itsestään, että alkaa kutsua vaimoaan,
"Kuuden äidiksi" huolimatta vaimon estelyistä.
Yhtenä iltana he menivät juhliin.
Myöhemmin illalla mies päättää, että on aika lähteä kotiin ja haluaa
tietää,
onko hänen vaimonsa myös valmis lähtemään.
HÄN huutaa suurella äänellä:
"Lähtisimmekö kotiin, kuuden äiti?"
Hänen vaimonsa närkästyi hänen miehensä tahdittomuudesta ja huutaa
saman tien takaisin: "Ihan milloin vain, neljän isä
(NÄIN SITÄ PITÄÄ, NAINEN!)

Jumala on ehkä luonut miehen ennen naista, mutta aina ensimmäiseksi
pitää tehdä luonnos ennen mestariteosta.

Simppa ja Mallu olivat olleet aviossa vasta pari viikkoa.
Simppa halusi lähteä kaupungille oluelle vanhojen kamujen kanssa, ja sanoi
Mallulle:" Kulta, tulen kohta takaisin".
"Minne olet menossa, armaani?", Mallu kysyi.
"Käyn vain kaljalla, söpoliini", vastasi Simppa.
Mallu sanoi:"Tahdot siis oluen, rakkaani", ja aukaisi jääkaapin oven ja
esitteli suuren valikoiman erilaisia ulkolaisia olutmerkkejä.
Simppa ei tiennyt mitä sanoa, lopulta hän keksi vain lausua:
"Niin, namuseni, mutta baarissa saa sentään näin helteellä jäädytettyjä
tuoppeja..."
Mallu keskeytti hänet sanomalla:" Haluat siis jäädytetyn tuopposen,
pupuseni?"
Mallu otti pakastimesta ison tuopin, joka oli lähes umpijäässä.
Simppa näytti kalpealta, ja sopersi:"
Kyyhkyläiseni, mutta baarissa saa niitä herkullisia välipaloja ja
mutusteltavia. Tulen ihan pian takaisin, ok hani?"
"Haluat siis välipaloja ja herkkuja, armaani?"
Mallu otti uunista ison pellillisen erilaisia purtavia, kanansiipiä ja
porsaakylkiä ja niin edelleen.
Simppa änkytti:" Mutta oma hunajaiseni, baarissa sentään kuulee ronskia
kieltä, äijäin kiroilua ja sen sellaista..."
"KAIPAATKO RONSKIA KIELTÄ KUSIPÄÄ?
JUO TUO VITUN KALJASI TUOSTA HELVETIN JÄÄDYTETYSTÄ LASISTA JA AHDA
KITUSIISI
NUO PERKELEEN NAPOSTELTAVAT, KOSKA OLET NYT SAATANA SOIKOON NAIMISISSA
ETKÄ
OLE MENOSSA MINNEKÄÄN.
MENIKÖ KAALIIN, SENKIN MULKKU?



hehee,just niinku meillä XD

Perheessä oli kolme tytärtä, he olivat vielä neitsyitä. Sattui
kuitenkin niin, että kaikki kolme tytärtä menivät avioon lyhyen ajan
sisällä. Ja koska äiti oli hieman huolissaan siitä, miten tyttärien
seksielämä lähtee käyntiin, hän laittoi heidät kaikki lupaamaan että
kirjoittavat muutaman sanan postikortilla miltä se avioliiton seksi on
tuntunut.

Ensimmäinen tytär lähetti kortin Kreikasta pari päivää vihkimisen
jälkeen. Kortissa ei lukenut muutakuin "Nescafe". Äiti oli hieman
ihmeissään luksi, mutta meni keittiöön ja kaivoi Nescafe purkin esiin.
Siinä luki "Hyvää viimeiseen pisaraan saakka" ja äiti
helahti punaiseksi, mutta oli iloinen tyttärensä puolesta!

Toinen tytär lähetti kortin New Yorkista viikko vihkimisensä jälkeen.
Kortissa luki "Benson&Hedges". Äiti arvasi nyt heti mennä tutkimaan
miehensä savukeaskia ja siinähän luki että "Extra Long, King Size".
Äiti oli jälleen hieman hämillään, mutta silti iloinen tyttärensä
puolesta.

Kolmannen tyttären häämatka suuntautui Karibialle. Äiti odotti viikon,
eikä korttia näkynyt. Toinenkin viikko meni eikä korttia vieläkään
ilmaantunut. Meni kokonainen kuukausi ennen kuin kortti viimein
saapui. Siihen oli kirjoitettu vapisevalla käsialalla "British
Airways". Äiti etsi käsiinsä jostakin sunnuntain Helsingin Sanomat,
käänteli sivuja ja pelkäsi pahinta kunnes viimein löysi
lomamatkailmoitukset ja BA:n mainoksen. Siinä luki "kolme kertaa
päivässä, seitsemänä päivänä viikossa, kaikkiin paikkoihin"...

Ei ole vaikeaa tehdä naista onnelliseksi....

Miehen tarvitsee vain olla:

1. ystävä

2. kumppani

3. rakastaja

4. veli

5. isä

6. opettaja

7. kasvattaja

8. rippi-isä

9. uskottu

10. kokki

11. mekaanikko

12. asentaja

13. sähkömies

14. kuljettaja

15. kantaja

16. siivooja

17. hovimestari

18. hydraulikko

19. puuseppä

20. malli

21. sisustusarkkitehti

22. seksologi

23. psykologi

24. psykiatri

25. terapeutti


Myös luonteenpiirteet ovat tärkeitä. Tarvitsee vain olla:

1. miellyttävä

2. älykäs mutta samalla

3. voimakas ja

4. urheilullinen

5. hyvätapainen mutta

6. luja

7. lempeä

8. herkkä mutta

9. päättäväinen

10. romanttinen mutta

11. miehekäs

12. vitsikäs ja

13. iloinen mutta

14. vakavasti otettava ja

15. arvokas

16. rohkea ja

17. energinen mutta

18. nallekarhu

19. huolehtiva

20. luova

21. idearikas

22. taitava mutta

23. vaatimaton ja

24. ymmärtäväinen

25. elegantti mutta

26. johdonmukainen

27. viileä mutta

28. lämmin ja

29. intohimoinen

30. suvaitsevainen mutta

31. periaatteellinen

32. kunniallinen ja

33. jalo mutta

34. käytännöllinen ja

35. pragmaattinen

36. oikeudenmukainen mutta

37. valmis tekemään hänen vuokseen vaikka pankkiryöstön

38. epätoivoinen rakkaudesta mutta

39. hillitty ja

40. charmikas

41. pysyvä ja

42. uskollinen

43. valpas mutta

44. haaveileva

45. kunnianhimoinen

46. luotettava ja

47. kunnioitettava

48. valmis uhrauksiin - ja ennen muuta

49. maksukykyinen.


Samaan aikaan miehen on kiinnitettävä huomiota siihen, että hän:

a) ei olisi mustasukkainen, mutta olisi kuitenkin kiinnostunut


b) tulisi hyvin toimeen sukunsa kanssa, muttei kuitenkaan uhraisi
sille

enemmän aikaa kuin naiselleen


c) antaisi naiselle vapautta, mutta osoittaisi huolenpitoa ja olisi

kiinnostunut, missä nainen on ollut ja mitä tehnyt


d) pukeutuisi elegantisti, mutta olisi kuitenkin valmis kantamaan
naistaan

polvillaan kurassa ja menemään parvekkeen kautta sisälle, jos hän on
unohtanut

avaimensa, tai ottamaan kiinni ja mukiloimaan varkaan, joka on ottanut
hänen laukkunsa,

jossa on niinkin elämälle välttämättömiä asioita kuin peili ja
huulirasva


On tärkeää olla unohtamatta hänen:

1. syntymäpäiviään

2. nimipäiviään

3. hääpäivää

4. ensimmäisen suudelman vuosipäivää

5. kuukautisiaan

6. hammaslääkäriaikaansa

7. vuosipäiviään

8. parhaan ystävättärensä ja lempitätinsä syntymäpäiviä


Valitettavasti täydellisinkään edellämainittujen ohjeiden
noudattaminen ei

takaa menestystä.

Nainen saattaa nimittäin väsyä ihanteellisen miehen läsnäoloon
elämässään

ja kokea olevansa tämän dominoima - ja siksi karata ensimmäisen
kohtaamansa kitaransoittajan matkaan.


Ja nyt mitalin toinen puoli !

Miehen tekeminen onneliseksi on huomattavasti vaikeampaa. Se johtuu
siitä,
että mies tarvitsee:

1. seksiä ja

2. ruokaa.

Pääosa naisista kokee nämä miesten korkealentoiset vaatimukset
äärimmäisen

orjuuttaviksi.

Niiden tyydyttäminen käy yli heidän voimiensa.


JOHTOPÄÄTÖS:

Sopusointuinen yhteiselämä on saavutettavissa, kunhan miehet lopulta

ymmärtävät, että heidän on rajoitettava kohtuuttomia vaatimuksiaan.

Naisen täydellinen päivä

08:15 Herätys halauksiin ja suukkoihin.
08:30 Vaaka näyttää 2 kg vähemmän kuin eilen.
08:45 Aamupala sängyssä, tuoreesta appelsiinista vastapuristettua mehua ja croisantteja.
09:15 Kuuma kylpy liljan tuoksuisella kylpyvaahdolla.
10:00 Kevyttä jumppaa klubilla komean, hauskan yksityisohjaajan seurassa.
10:30 Kasvohoito, manikyyri ja hiustenlaitto kampaajalla.
12:00 Lounas ulkoilmakahvilassa parhaan ystävän kanssa.
12:45 Huomaat ex-poikaystävän vaimon, joka on lihonnut 15 kg.
13:00 Ostoksilla ystävien kanssa.
15:00 Kauneusunet.
16:00 Kukkalähetti tuo tusinan ruusuja, kortti on salaiselta ihailijalta.
16:15 Kevyttä jumppaa klubilla, jonka jälkeen hieronta.
17:30 Vaatteiden valinta illallista varten peilin edessä.
19:30 Kynttiläillallinen kahdelle ja tanssia.
22:00 Kuuma suihku (yksin) kotona.
22:30 Rakastelua.
23:00 Jälkikeskustelua sängyssä ja hykertelyä.
23:15 Nukahdat hänen voimakkaalle käsivarrelleen.

Miehen täydellinen päivä

06:00 Herätys.
06:15 Suihinotto.
06:30 Kunnon panot samalla kun luet aamulehden urheilusivut.
07:00 Aamupala. Pekonia, kananmunia, paahtoleipää ja kahvia.
07:30 Limusiini saapuu.
07:45 Lentokentälle. Matkalla otat limon minibaarista pari Bloody Marya.
08:15 Yksitysjetillä Augustaan (Georgia, USA).
09:30 Limolla Augusta National Golf Clubille.
09:45 Pelaat yhdeksän ensimmäistä reikää, tulos 2 alle par.
11:45 Lounas kerholla, 3 Heinekeniä.
12:15 Suihinotto.
12:30 Pelaat seuraavat yhdeksän reikää, tulos 4 alle par.
14:15 Limo takaisin lentokentälle, matkalla pari Martinia.
14:30 Yksityisjetillä Nassauhun Bahama-saarille. Nokkaunet (pornoa) matkalla.
15:15 Iltapäivällä kalastusta. Yksityisjahdin naispuolinen (topless) miehistö apunasi.
16:30 Pyydystät maailmanennätys-miekkakalan - 615 kg. 17:00 Jetillä takaisin kotiin, matkalla saat viestin Pamela Andersonilta ja Janina Frostellilta.
19:10 Urheiluruutu.
19:30 Illallinen. Alkupala hummeria, Dom Perignon (1963) ja 450 g härän sisäfilepihvi.
21:00 Rentoutuminen seuranasi 1789 Auger Cognac ja kuubalainen sikari.
22:00 Panot kahden 18-vuotiaan nymfomaanin kanssa.
23:00 Kokovartalohierontaa.
23:45 Sänkyyn.
23:50 Päästät 12 sekuntia kestävän, 4 oktaavin pierun. Katsot kun koira lähtee huoneesta.
23:55 Naurat itsesi uneen.

"Olet 60-prosenttisesti nainen ja 40-prosenttisesti mies"

no en nyt sentään mikään täys hienohelma oo :P

miehet varsinkin

> Eeva: Voi ei, tässä tuulilasissa on taas
> tällanen lappu. Tämä on jo kolmas tänään.

> Maisa: Ne on jotain joutavia mainoksia.
> Pistetään se tuohon viereiseen autoon.

> Eeva: Laita nää loputkin laput siihen, niin mä
> pääsen niistä eroon. Sitten lähetään, tytöt. Oops,
> mikäs siellä rysähti?

> Paula: Mä luulen, että sä peruutit tohon takana
> olevaan autoon. Siinä peruutuspeilissä on varmaan
> jotain vikaa. Mulla oli ihan sama juttu viime
> vuonna

> Eeva: Hyvä että se selvis. Mä oon ihmetelly,
> miks mulle käy joka kerta Prisman parkkipaikalla
> tälleen. Huomenna mä otan peilin mukaan ja vien
> sen huoltoon.

> Maisa: Ota samalla öljytikku mukaan ja vaihda se
> uuteen.

> Eeva: Minkä takia? En mä ole ikinä tullut
> ajatelleeksi, että se pitäis vaihtaa.

> Maisa: No sen verran mäkin tiedän autoista!
> Öljytikut kuluu nopeesti. Ne ei sitten enää yletä
> öljyyn ja sä et tiedä, miten paljon sitä on.

> Paula: Kyllä autot on sitten hankalia
> kapistuksia. Mutta mä oon kyllä edistyny kovasti
> niiden kanssa. Mä saan meidän mersun ajetuksi
> talliin jo melkein kokonaan.

> Eeva: Hitsi, nyt rupee satamaan lunta!
> Lumisateessa on tylsää ajaa. Ja tässä autossa ei
> kuulemma pala edes jarruvalot.

> Maisa: Sun pitää ostaa ens kerralla punaista
> öljyä. Sitten näkyy jarruvalot ja vilkut paremmin.

> Paula: Aatu sanoo mulle aina, että jos
> lumisateessa ei nää ajaa, niin on parasta seurata
> lumiauraa. Sitten kerran mä aloinkin seurata yhtä
> lumiauraa, kun pyrytti niin sakeesti. Mä seurasin
> sitä varmaan tunnin verran, kun se sit pysähty ja
> se kuski tuli kysyyn, et mikä mulla oli hätänä. Se
> oli saanu aurattua Citymarketin parkkipaikan ja
> oli sit menossa Prisman parkkipaikalle. Oli se
> hyvä, et mä sain selville, missä mä oon.

> Maisa: Toi on muuten hyvä neuvo.

> Paula: Prismasta puheen ollen mä kävin eilen
> siellä etsimässä Aatulle synttärilahjaa. Se
> haluais sellaset autoilijan hanskat. Myyjä kysy,
> mikä Aatun numero on ja onneks mä muistin, että se
> on HFK-766. Mutta kyllä oli surkee valikoima, kun
> en mä sit kuitenkaan löytänyt oikeeta kokoo.

> Eeva: Kauheeta, hiljennä vähän! Nyt oltiin
> vähällä ajaa tuon rekan kylkeen!

> Maisa: Eeva, sinähän olet itse ajamassa!

> Eeva: Ai niin olenkin! Miten mä en yhtään
> huomannut! Tossa on muuten poliisi. Kai mun pitää
> pysähtyä.

> (Blondi)Poliisi: Jaaha päivää, saiskos sitten
> ajokortin ja rekisteriotteen.

> Eeva: Mikä se sellanen kortti on? Täällä olis
> kirjastokortti, pankkikortti, synttärikortti
> (Paulalle) sulta ja Aatulta?

> Poliisi: Se on kortti, josta löytyy sun kuvasi.

> Eeva: Tässä on mun kuva (antaa peilin).

> Poliisi: Ai anteeksi! Olisitte heti sanonut,
> että olette poliisi, niin en olisi pysäyttänyt
> teitä! Hyvää matkaa!
> Eeva: Kiitos samoin! Olipa mukava poliisi!

>Paula: Mullekin sattui viime viikolla tosi
> ihanat poliisit. Ne pysäytti mut ja sanoi, että ne
> kuvasivat minut kun ajoin ylinopeutta.No mä
> tietysti pyysin, että ne lähettäis mullekin niitä
> kuvia, jos ne onnistuis. Ja ne kirjoittikin heti
> mulle laskun mukaan.