IRC-Galleria

*Hääyön jälkeen pettynyt morsian kiskoi sormusta
nimettömästään ja kirosi :

-Voi §*#!! En saa sormusta pois. Sekin on liian pieni!


*Talon aikamiespoika palasi heinäpellolta ja talutti naisen polkupyörää.

Isä kyselemään, mistä poika oli sen saanut:

-Kun minä olin mättämässä heiniä latoon,

niin siihen tuli nainen polkupyörällä.
Ensin se jutteli mukavia,

sitten se otti housut pois jaloistaan ja sanoi,

että minä voin ottaa häneltä mitä ikinä haluan.
Minä otin polkupyörän. Teinköhän minä oikein?

Isä siihen: -Oikein teit. Mitäpä sinä niillä housuilla.




*Perhe oli lomalla nudistirannalla.

Poika kysyi isältään,

miksi osalla on iso ja toisilla pieni.

Isä keksi, että ne joilla oli iso olivat rikkaita ja

kenellä pieni ne olivat köyhiä.

Isä kävi baarista hakemassa juotavaa perheelleen.

Äitiä ei näkynyt. Isä kysyi pojaltaan missä äiti on,

johon poika vastasi että äidin viereen tuli köyhä mies,

joka alkoi yhtäkkiä rikastua. Äiti lähti hänen matkaansa...


*Vaimo miehelleen aamusella:

-Hana vuotaa, korjaatko??

Mies siihen:

-Lukeeko otsassani putkimies.

Taas vaimo kysyy:

-No vaihda edes tuo lamppu??

Ja mies taas:

-Lukeeko otsassani sähkömies.

Illalla mies saapuu kotiin ja huomaa, että paikat on korjattu.

Nainen alkaa selittää:

-Kävi hanttimies ja kysyi työtä pulla- tai seksipalkalla.

Mies kysyi: -Leivoit sitten??

Siihen vaimo: -Lukeeko otsassani leipuri.


*Tosimiehelle ja Isolle Japanilaiselle tuli riitaa kapakassa.
Päättivät mennä ulos tappelemaan.

Tosimies otti heti lukua ja kun heräsi, niin kysyi:

-Mitä se oli?

Japsi kumarsi ja sanoi:

-Terveisiä kotimaastani, se oli judoa.

He menivät takaisin kapakkaan kunnes tuli taas riita.

Tosimies otti taas lukua, heräsi ja kysyi:

-Mitäs se oli?

Japsi kumarsi ja sanoi:

-Terveisiä kotimaastani, se oli karatea.
He menivät takaisin ja taas tuli riita.

Tällä kertaa Japsi otti lukua ja herättyään kysyi:

-Mitä se oli?

Tosimies kumarsi ja sanoi:

-Terveisiä kotimaastasi.

Se oli Toyotan tunkki.


*Tieteellinen matotesti: 4 matoa laitetaan neljään eri purkkiin.
Ensimmäisessä mato on viinassa,

toisessa mato on tupakan savussa,

kolmannessa mato on spermassa ja

neljännessä mato on mullassa.

Seuraavan päivän tulokset:

Mato viinassa kuollut,

mato röökin savussa kuollut,

mato spermassa kuollut,

mato mullassa elossa.
Mitä opimme tästä?

Niin kauan kun juot, poltat ja harrastat seksiä sinulla ei ole matoja.


*Kaksi eläkeläismiestä meni yleiseen saunaan.

Siinä riisuttuaan toinen katsoi kummissaan kaverinsa alapäätä.

–Mitäs varten sie Väinö oot menny ajelee kaikki sun karvat pois?

Johon toinen: -Jos ei suostu seisoo ei tarvii pehmosella maatakkaan.

*Milloin avioliiton viehätys on hävinnyt?

Kun vaimo yrittää vietellä miehensä riisuuntumalla television edessä

ja mies sanoo: -Lajittele pyykit jossain muualla.


*Hesalainen, tamperelainen ja turkulainen juttelivat baaritiskillä.
Hesalainen sanoi:

'Luulen että vaimoni pettää minua sähkömiehen kanssa,

koska sängyn alta löytyi johtopihdit'
Tamperelainen jatkoi:

'Minäpä luulen, että akkani sekstailee putkimiehen kanssa,

koska sängyn alta löytyi putkitonget'.

Turkulainen puolestaan selitti:

'Kuulkaas poja, ny se mul valken.

Mää luulen, et mun eukko panee hevost,

ko sängyn all kykki raviohjastaja!'


*Nainen näki kaupassa laitteen, jossa luki:

Automaattinen hinnoittelija.

Laittoi kojeen päälle, testasi kenkäparin ja välittömästi kone ilmoitti:

'Naisten kengät, koko 37, 75 euroa'.

Kokeili uudelleen ja taas:

'Käsilaukku, nahkaa, 100 euroa'.

Nainen vilkaisi ympärilleen, kiskaisi housut alas ja istui laitteen päälle.

Vastaus: 'Rämemajava, tapaturmaisesti kuollut, tuote arvoton'.