IRC-Galleria

Kenkiä.. *lisää ääntelyä* kenkiä.. kurhh.. kenkiä..

Just itessään se.. ajoinpa sitten tänään bemarin ojaan. Ja minimoikaa se vittuilu kiitos! Lähti jyrkän mutkan jälkeen käsistä (ajoin alle nopeusrajotuksen) ja perse edellä ojaan. Nyt korvausvaatimukset sitä luokkaa ett meikä on konkurssissa. Kuulemma pitäs merkkihuoltoon laittaa vaikka esim. amiksesta sais halvemmalla. Mulla oo tollasia varaa maksaa. Ja käsiki särkee, perkele. Olisko kannattanu ottaa KASKO tai vaikka ostaa nastarenkaat.. perkele. Ja poliisiki lätkäs sakot viel kaikenhuippuu. Haistakaa paska koko valtiovalta

Sattuipa silmiini tällainen mielenkiintoinen lehtikirjoitus:

N:o 46 - 3.12.2003

Laura Schlesinger on yhdysvaltalainen radioesiintyjä, joka jakaa elämänohjeita ohjelmaan soittaville ihmisille. Aiheet koskevat parisuhteen pulmia, rahahuolia ja lastenkasvatusta. Taannoin "Tohtori Laura" sanoi ohjelmassaan homoseksuaalisuutta iljetykseksi ja viittasi 3. Mooseksen kirjaan (18:22). Hän totesi, ettei homoseksuaalisuutta voi hyväksyä. Lauran kerrotaan saaneen sen jälkeen eräältä kuulijaltaan seuraavan avoimen kirjeen:

"Hyvä tohtori Laura,

Kiitos siitä, että teet niin paljon opettaaksesi ihmisille Jumalan lakia. Olen oppinut paljon ohjelmastasi ja pyrkinyt myös jakamaan tietoani niin monelle ihmiselle kuin mahdollista.

Aina kun joku yrittää puolustella homoseksuaalien elämäntapaa, viittaan 3. Mooseksen kirjaan (18:22), jossa selkeästi tuomitaan se iljetyksenä. Keskustelu loppuu siihen. Tarvitsisin kuitenkin neuvoasi muutaman muun lain suhteen, miten niitä pitäisi noudattaa.

Kun poltan alttarilla polttouhria, tiedän, että siitä syntyy Herralle mieluisa tuoksuva tuliuhri. (3. Moos. 1:9). Ongelmana ovat naapurit. Heidän mielestään tuoksu ei ole mieluisa. Pitäisikö minun kirota heidät?

Haluaisin myydä tyttäreni orjaksi, mikä 2. Mooseksen kirjassa hyväksyttään (21:7). Mikä olisi mielestäsi nykypäivänä sopiva hinta hänestä?

3. Mooseksen kirjassa (25:44) sanotaan, että voin omistaa orjia, sekä mies- että naispuolisia, sillä ehdolla että he ovat naapurikansojen edustajia. Eräs ystäväni on sitä mieltä, että tämä pätee meksikolaisiin, mutta ei kanadalaisiin. Voisitko selventää? Miksi en saisi omistaa kanadalaisia orjia?

Minulla on naapuri, joka jatkuvasti työskentelee sapattina. 2. Mooseksen kirja (35:2) määrää selkeästi, että hänet olisi surmattava. Onko minulla moraalinen velvollisuus tappaa hänet itse?

Eräs ystäväni on sitä mieltä, että vaikka simpukoiden syöminen on iljetys (3. Moos. 11:10), se on kuitenkin vähemmän iljettävää kuin homoseksuaalisuus. Olen eri mieltä. Voisitko selventää?

3. Mooseksen kirjan (21:20) mukaan en saa lähestyä Jumalan alttaria, jos minulla on näössä vikaa. Myönnän, että käytän lukulaseja. Pitääkö näköni olla virheetön, vai voiko tätä jotenkin kiertää?

Useimmat miespuoliset ystäväni antavat leikata hiuksensa, myös ohimolta, vaikka tämä on ehdottomasti kielletty 3. Mooseksen kirjassa (19:27). Kuinka heidän tulisi kuolla?

Olen oppinut 3. Mooseksen kirjasta (11:6-8), että kuolleen sian koskeminen tekee minusta saastaisen. Voinko kuitenkin pelata amerikkalaista jalkapalloa, jos käytän käsineitä?

Sedälläni on maatila. Hän rikkoo lakia (3. Moos. 19:19) kylvämällä samaan peltoon kahta eri siementä. Hänen vaimonsa rikkoo lakia käyttämällä vaatteita, joiden valmistuksessa on käytetty kahdenlaista kuitua (puuvilla-polyester-sekoitetta). Hän myös kiroilee paljon. Onko todellakin tarpeellista nähdä vaiva kutsua koko kaupungin väki kivittämään heitä (3. Moos. 24:10-16)? Emmekö voisi vain polttaa heidät perhepiirissä niin kuin teemme ihmisille, jotka makaavat puolisonsa perheenjäsenten kanssa? (3. Moos. 20:14)

Tiedän, että olet tutkinut näitä asioita laajasti, joten olen varma, että voit auttaa. Kiitos, että muistutit meitä siitä, että Jumalan sana on ikuinen ja muuttumaton.

Uskollinen kuulijasi
ja palvova ihailijasi
Sean Hayes"

Ohjelmalla lasketaan olevan 12 miljoonaa kuuntelijaa. Ohjelman tarkoitus on "saarnata, opettaa ja nalkuttaa moraalista ja arvoista."

Miksi joku on maalannut bemarin? Ennen se oli vihree, nyt son paskanruskee.. ei tajua, huono värivalinta kaikenlisäks, semmone söpis sinine olis kelvannu

Pakko säätää jtn "hyviä" juttuja tänne..

"Koskaan ei kannata käyttää omaa päätään jos kaverin paperista näkee"

"Jos olisi tarkoitus että pomppaisimme aamulla ylös sängystä, nukkuisimme leivänpaahtimessa"

"Treenaa laiskottelua: vältyt suruilta, väsymykseltä ja levottomuudelta"

"Nukkuminen on taidetta. Mestaroituminen siinä vaatii koko päivän valveillaolon..."

"Lepääminen on sitä, kun maataan sohvalla/lattialla ja kuorsataan. Nukkuminen on sitä, kun maataan sängyllä ja kuorsataan."

Lisäilen ku tulee näitä vastaan.. sori Niina, oli pakko copypasteta toi yks :D

Jos se ei mahdu, lyö vasaralla. Jossei vieläkään mahdu, ota isompi vasara.

JOS SAISIT MINUT SINUN HUONEESEEN
LUKITTUNA 24 TUNNIKSI JA SAISIT TEHDÄ KANSSANI IHAN MITÄ VAIN, MITÄ TEKISIT?

JÄTÄ KOMMENTTI JA SITTEN KOPIOI TÄMÄ OMAAN PÄIVÄKIRJAASI
JA KATSO MITÄ MUUT SANOVAT SAATAT YLLÄTTYÄ..

JOS ET VASTAA JA KOPIOI TÄTÄ NIIN OLET VALITETTAVASTI PERSEESTÄ..

Pientä "soitappa perässä"-vittuilua.. Artistina siis ex-Manson, John 5 ja biisi on Feisty Cadavers

http://youtube.com/watch?v=h71eRqhaw-8

http://youtube.com/watch?v=imnYOUT4G3w&feature=related

Alempana sama niin että näkyy kun John 5 soittaa.. hieman sairas/erikoinen henkilö tämänkin videon lisännyt ku jtn onnettomuusjuttuja laittanu mukaan :D

Mallisto
Fabio, lienee italialaiselta casanovalta peritty v. 1819.

Oktaavia, uusimmissa malleissa tilaa jopa kolme oktaavia.

Superman, ei esittelyjä kaipaa.

Loomster, ilmeisesti Kiinan markkinoille suunniteltu kudontakone.

Havorit, maailman kaunein auto.

Takamoottorimallisto, pyörillä kulkeva lepäävä kannentiivisteiden tuhoamiskone

Hvormanni, on hermojenkestävyyshanke miehille, auton tekniikka vaatii hermoja ja miettimistä. Myydään Englannissa sananmukaisesti nimellä Skoda Forman, suomennettuna loota miehelle.

Hvelitsia (joissain maissa myös myyntinimellä Helisijä), nimetty maailman rumimman naisen, Hvelitsian mukaan, kenestä auton muotoilussa on otettu mallia.

RS-mallisto, Skodan "tuunausmallisto". Oikeasti se on huijausta, autossa ei ole suorituskykyä sen enempää, vaan kuski kiihtyy ja luulee auton kiihtyvän samalla. Lavasteena toimii myös heikko alusta, joka mukamas päästää kiihtymysäänet kuljettajan korviin. Oikeasti alla jylisee vain normaalisti maantie. Mittarikin valehtelee.

Ajaminen
Näillä tuntee todella ajaneensa. Vaatii kanttia lähteä ajelulle, mutta suuri on se helpotuksen tunne, kun pääsee ehjänä perille. Vastaavaa kokemusta ei hevillä muilla kulkuneuvoilla saa.

Ajaminen vaatii niin taitoa kuin jalka- ja käsivoimia. Ajaminen on kuin heittäisi vasaraa varsi edellä, niinkuin entinen isäntä vanhasta mallistaan aikoinaan kommentoi.

Tekniset tiedot
Huippunopeus: 140 km/h (autojunassa)
Iskutilavuus: 3,5 takaiskulla
Omapaino: max. 85 kg kuljettajalla ja 65 kg matkustajalla
Keskikulutus: 2 hermot/matka (omat ja vaimon)
Kiihtyvyys 0-100: 2 sek (vaimolla)

Varusteet
Talven turvalukitus pitää ovet tiukasti kiinni pakkassäässä. Enää ei edes omistajan tarvitse huolehtia autoon pääsystä tai sieltä ulostautumisesta, sillä ovet pysyvät kiinni avausyrityksistä huolimatta. Joissakin erikoisvarustelluissa malleissa on saatavana myös järjestelmä, joka takaa sen, että vaikka sattuisitkin vahingossa saamaan talvipakkasella oven auki, et varmasti saa sitä kiinni ennen, kuin olet ajanut 2 kilometriä pitäen toisella kädellä ratista ja toisella yrittäen pitää ovea kiinni niin, ettei se aukea moottoritiellä 80 km/h vauhdissa.
Kaksipykäläinen jarrupoljin tekee jarruttamisesta vaivatonta. Painat vain jarrua riittävästi, niin mitään ei tapahdu ennenkuin jarrutus aloitetaan täydellä lukkojarrutuksella.
Ekologinen ilmastointi pitää sisätilat mukavan viileänä kylmällä ilmalla. Lisäksi ilmastointilaitteen mukana saat myös mukavan, lähinnä palosireeniä muistuttavan ulina-äänen (vaikkakin ääni on palosireeniä 528 kertaa kovempi), joka varmasti pelästyttää kaikki vastaasi tulevat ihmiset ja saat syytteen ihmisten ahdistelusta yleisellä paikalla.

Varaosat
Jeesusteippi
Lamppu
Kaasu
Jarru
Naru
Moottori
Ovi
Ikkuna
Turboahdin
Kampiakseli
Bensiini
Sähköakku, varalla hyvä olla patteri
Öljy
Raamattu

BMW (Biltema Motor Works) on arjalainen autorotu. Ne kasvavat Saksan maaperällä ja siirtyvät sieltä muiden muuttolintujen mukana pitkin maailmaa. BMW:llä ajavat useimmiten miespuoliset henkilöt, jotka haluavat näyttää, että heillä on

a) rahaa
b) pieni penis

Tästä syystä BMW:tä usein kutsutaankin munanjatkeeksi, mutta ei se mitään, naiset yleensä pitävätkin enemmän miehen autosta kuin miehestä itsestään. Bemarin omistava "mies" on jokaisen teinitytön unelma. Bemari on köyhän miehen mersu.

Tunnusmerkit
BMW:t tunnetaan möreistä äänistään ja koneesta kuuluvasta nakutuksesta. Lajille on ominaista pudotella peräänsä erilaisia auton osia kuten latureita, palloniveliä, kardaaniakseleita ja periä. Vanhat madalletut BMW:t muistuttavat mäyräkoiria ilman sisältöä.

BMW-miehen tunnistaa siitä, että monellakin heistä on kurja homma ja kurja liksa, mutta työnantajan omistamalla autolla ajetaan kuin seitsemän miestä. Välillä pistetään mustat lasit silmille ja luikitaan hakemaan sossusta toimeentuloavustusta, kun luottokorttivelka oikein tukistaa ja bemarista on kone rikki.

BMW:tä on helppo virittää. Jo pelkällä peltisarjalla saa 10–15 hevosvoimaa tehoa ja kehumalla toisen mokoman. "Ai jaa, mä muistin, et mullon vielä siihen asennettu sejasejase, ja siitä tulee helposti joku kolkyt kaakkia lisää.” Myös M-sarjan tarra tuo 50-hevosvoimaa lisää.

BMW:n erikoisvarusteluun on kuulunut jo vuosikymmenien ajan lekendaarinen John Holmes Stand Up penispumppu, jonka voi liittää tupakansytyttimeen ja näin näppärästi kasvattaa penistä vaikka samalla kun ajaa.