IRC-Galleria

Paljastan viisi omituista tapaani/piirrettäni. Tämän jälkeen valitsen seuraavat viisi ihmistä, jotka haastan tekemään saman perästä (paljastamaan viisi outoa tapaansa omaan päiväkirjaansa). Heidän tulee myös kirjoittaa nämä säännöt merkintäänsä. Linkitän haastamani ihmiset tämän merkinnän loppuun ja käyn ilmoittamassa heidän kommenttilaatikkoihinsa haasteesta ja tästä merkinnästä.

1. En uskalla sanoo kelleen mitään pahaa päin naamaa
2. huoneessa pitää olla kylmä ku meen nukkuun
3. Puhun sanon ääneen kaiken minkä kirjoitan esim tekstariin
4. Päästelen venytellessäni aamullla kummallisia ääniä
5. puhallan filtteriin ku meen tupakille....


haastan:
1.^juhay^
2.EiMore
3.tööt_tööt
4.Sairu
5.^Pirpana

1:

Mitä äitisi sanoo huudettuaan sinulle? - forever yours
Isäsi tökkää sinua päähän ja sanoo: - kesäkatu
Kulkuri kävelee luoksesi ja sanoo: - Hanipuppeli
Paras ystäväsi tönäisee sinua käteen ja sanoo: - hetki kanssasi
Törmäät pahimpaan viholliseesi ja hän sanoo: - sä oot todella kaunis
Yöllä vastaan tulee kadulla muukalainen, joka sanoo: - kerran vielä
Juokset kotonasi, kun veljesi pysäyttää sinut ja sanoo: - kauas
Näet lemmikkisi ja sanot: - vuonna jotakin


2:

Mikä laulu kuvaa...

elämääsi: - leija kaupungin yllä
ystäviäsi: - hellä ori
perhettäsi: - umbrella
ihastustasi/tyttö/poikaystävääsi: -suuri rakkaus tarina
vihollistasi: - Tia- Maria
uskontoasi: - punaisia rappuja ja sinisiä hintalappuja
persoonallisuuttasi: - ensisuudelma
ulkonäköäsi: - joutsenlaulu
___


3:

Elämäni soundtrack, eli mikä biisi soi taustalla, kun...

Elämäsi leffa alkaa: - liiku
Heräät: - rida
Hengaat kaveriesi kanssa: - valkoinen ratsu
Sinä ja vihollisesi alatte taistella: - fallin
Menet treffeille ihastuksesi kanssa: - niin paljon me teihin luotettiin
Suutelet häntä ensimmäistä kertaa: - enkelin silmät
Tulet kotiin ja sisaruksesi ovat pistäneet huoneesi päreiksi: - valmis
Menet nukkumaan: - älä unohda minua
Masennut: - hot in here
Yrität itsemurhaa: - oli kesä, oli kesä
Hautajaistesi aikana: - jos jäät
Hautajaisvastaanottosi alkaa: - täältä sinne
Lopputekstien aikana: - kadotettu

Valitse "satunnainen" ja ota oletuskuvan kuvateksti lauseen alle. Jatka, kunnes lauseet loppuvat. Jos oletuskuvassa ei ole kuvatekstiä, ota uusi.


01. Kun olen hyvällä tuulella, minun voi usein kuulla hokevan:
-De höga klackarna uppfanns av en kvinna som blev kysst i pannan...

02. En yleensä kiitä koulun keittäjiä ruuasta. Sanon mieluummin vain:
-Mie

03. Jos herätät minut keskellä yötä, huitaisen sinua luultavasti kädelläni ja huudahdan:
- Ilosaari'07, PMMP ja vierelläni Silja!

04. Jos olisin mielenosoituksessa, kirjoittaisin julisteeseeni:
-TERWE

05. Viimeksi kun kävin koulun vessassa, kirjoitin seinään mustekynällä:
- Kesällä terveempi ^^

06. Keksin usein itse runoja. Viimeisimmän nimi on:
- Sehän olen minä itse

07. Jos en pidä jostakin asiasta, mainitsen siitä hienovaraisesti huomauttamalla:
- Just chilling in Rome

08. Viimeisinä sanoinani maailmalle haluaisin sanoa:
- columbia<3

09. Tällainen minä siis olen. Jos et enää halua tuntea minua, en voi muuta kuin todeta:
- pikku maistit uutena vuotena...

Puhelin voi paljastaa yllättäviä asioita. Vastaa rehellisesti: Millä nimellä esiinnyn puhelimessasi?

Miksi on niin hienoa olla mies?


Perseesi ei ole arvosteluperuste työhönottohaastattelussa.
Orgasmisi ovat aitoja. Aina.
Autotalli on kokonaan sinun.
Kukaan ei salassa mieti, nieletkö.
Häävalmistelut hoitavat itse itsensä.
Voit pitää valkoista paitaa vesipuistossa.
Automekaanikot kertovat sinulle totuuden.
Et välitä hevon helvettiä, vaikka joku huomaisikin uuden hiustyylisi.
Sama työ... enemmän palkkaa.
Ryppysi lisäävät charmia.
Ihmiset eivät tuijota rinnuksiisi, kun puhut heille.
Uudet kengät eivät katko jalkojasi.
Pornoleffat on suunniteltu sinua silmällä pitäen.
Voit harrastaa huippuseksiä, vaikket pitäisikään naisesta.
Kaverisi eivät koskaan kysy sinulta: "No, huomaatko mitään uutta?"
Olet aina samalla tuulella.
Kännissä saa koheltaa.
Saat olla aina oikean kokoinen, näköinen ja eteenkin painoinen.
Sinun ei tarvitse ikinä hävetä itseäsi uimarannalla.
Vaatteesi ovat aina sopivia, istuvia ja muodikkaita.


MUTTA ON NIIN PALJON KIVEMPAA OLLA NAINEN...
Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä poissaolotmystisillä gynegologisilla ongelmilla. Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä.
Kun mies ostaa puhallettavan nuken, se on säälittävää.
Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa.
Miehet näyttävät idiooteilta sinun vaatteissasi.
Et ole koskaan himoinnut sarjakuva- tai tietokonepelihahmoa.
Et näytä sammakolta tehosekoittimessa kun tanssit.
Voit halata ystäviäsi ilman että he miettivät oletko hinttari.
Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.
Jos harrastat seksiä jonkun kanssa etkä soita hänelle seuraavana päivänä, et ole paholainen.
Kondomin käytöllä ei ole merkittävää vaikutusta siihen miten paljon nautit seksistä.
Jos et tienaa tarpeeksi rahaa, voit aina syyttää palkkauksen lasikattoa.
Sinun ei tarvitse piereskellä huvittaaksesi itseäsi.
Jos petät puolisoasi,
ihmiset olettavat sen tapahtuneen koska sinua oli laiminlyöty tunnetasolla.
Sinun ei koskaan tarvitse miettiä oliko kumppanin orgasmi oikea.
Voit onnitella joukkuekaveriasi ilman että koskettelet hänen takamustaan.
Jos sinulla on finni, osaat peittää sen.
Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella.
Osaat pukeutua hyvin ihan itse.
Sinulla on tekosyy olla totaalinen narttu ja hirviö ainakin kerran kuussa.
Pystyt juttelemaan vastakkaiselle sukupuolelle ilman että samalla kuvittelet heidät alasti.
Jos menet naimisiin itseäsi 20 vuotta nuoremman kanssa, olet itsekin tietoinen siitä, että näytät diootilta.
Ystäväsi eivät pidä sinua outona jos kysyt onko sinulla pinaattia hampaiden välissä.
On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat.
Lisäksi elämää suurempia totuuksia seuraavassa :
1. Mukavat miehet ovat rumia.
2. Komeat miehet eivät ole mukavia.
3. Komeat ja mukavat miehet ovat homoja.
4. Komeat, mukavat ja heteromiehet ovat naimisissa.
5. Ei niin komeilla, mutta mukavilla miehillä ei ole rahaa.
6. Komeat, mukavat ja rikkaat miehet kuvittelevat, että me jahtaamme heidän rahojaan.
7. Komeat miehet, joilla ei ole rahaa, jahtaavat meidän rahojamme.
8.komeat, ei niin mukavat ja edes jotenkin heteromiehet eivät pidä meitä tarpeeksi kauniina.
9. Miehet, jotka ovat heteroja, edes jokseenkin mukavia ja rikkaita ja pitävät meitä kauniina, ovat
pelkureita.
10. Miehet, jotka ovat edes jotenkin komeita, jotenkin mukavia ja omistavat jonkun verran rahaa ja jumalan kiitos ovat heteroita, ovat ujoja, EIVÄTKÄ KOSKAAN TEE ALOITETTA.
11. Miehet, jotka eivät koskaan tee aloitetta, automaattisesti menettävät mielenkiintonsa, kun me teemme aloitteen.
KUKA YMMÄRTÄÄ MIEHIÄ?

Kolmannelle meselistallasi:
"Läheks mun kaa tänään sienestämään?"

Mitä vastasi?
]ulle sanoo:
enpä taida :D

Viidennelle meselistallasi:
"Moikka, oisko sulla mitää vinkkejä miten sais takamusta kiinteytettyy? =)"

Mitä vastasi?
Eetu - Elämä edessä sanoo:
takamusta kiinteytettyy, miks ihmees?

kuudennellle meselistallasi:
"runkkaa ni mä kuvaan "

Mitä vastasi?
Erica sanoo:
TIPTAP TIPETIPETAPTAP KUKA VEI MATON ALTA TOIVOMUSLISTAN

Kymmenennelle meselistallasi:
"MOI OON MOHIKAANI JA MUN NIMI ON MONNI"


Mitä vastasi?
KAIBUTSU sanoo:
galleriagalllupit ah<3


Neljännelletoista meselistallasi:
"VOINKO TULLA TEILLE ?"

Mitä vastasi?
markus sanoo:
mis oot

---

Taisivat pitää mua vähän sekona o.O :'DDDDDDDDDD

http://www.lintukoto.net/viihde/oraakkeli/index.php

1. Mikä minun nimeni on?
Hemminki

2. Missä asun?
Kaupan pakastealtaassa, kunnes teet asialle jotain.

3. Mikä olen?
Varmaan se hullu jäbä joka juoksi eilen keskustassa nakuna huutaen

4. Millainen olen?
Olisko muuten mahdollista että tulisit mulle puolisoksi?

5. Kuka olen?
Olet selvästikin se, josta äiti minua varoitti! Millon nähään?

6.Mikä on ollut kaikista tärkeintä elämässäni?
Suloisuus.

7. Mikä on ollut kaikista turhinta elämässäni?
Uhkaavuus.

8. Mikä on arvokkain asia mielestäni maailmassa?
Rakkaus on arvokkainta mitä on. Ja läheisyys.

9. Miltä näytän?
Maaseudulta.

10. Miltä tunnun?
Rakkaudelta.

11. Miltä maistun?
Hernekeitolta, vaikka et varmaankaan oikeasti tätä halunnutkaan kuulla.

12. Miltä tuoksun?
Suolalta, mutta kyllä tämänkin asian voi nähdä positiivisesti. (selvä :D)

13. Missä minun kuuluisi olla?
Eräjärven keskustassa.

14. Mikä minun kuuluisi olla?
Lapsen nauru

15. Mistä minut löytää?
Sopivasti kravun kääntöpiirin pohjoispuolelta

16. Miten minut tavoittaa?
En ylläpidä mitään osoiterekisteriä.

17. Kuinka vanha olen?
Arghh....liian vanha...jos minulta kysytään

18. Mitä sukupuolta edustan?
Sitä mikä parhaalta tuntuu.

Tuhkimo -känni:
Tulee kotiin ilman toista kenkää.

Ruusus -känni:
Sammuu sadaksi vuodeksi.

Pieni Merenneito -känni:
Jalat ei irtoa toisistaan ja haisee silakalle.

Lumikki -krapula:
Herää aamulla seitsemän miehen kanssa.

Punahilkka -krapula:
Herää isoäidin kanssa samasta vuoteesta.

Keisarin Uudet Vaatteet -krapula:
Herää aamulla alasti kadulta.

Ruma Ankanpoikanen -krapula:
Aamulla on vierellä väärät munat.

Nalle Puh -krapula:
Aamukankeudessa ei saa sormia varpaisiin ja hampaissa on plakkia, kuin olisi pessyt ne hunajalla.

Roope Ankka -krapula:
Olet hommannut ilman housuja ison kasan rahaa.

Mikki Hiiri -krapula:
Korvat ovat turvonneet palloiksi, käsissä on valkoiset käsineet, mutta frakista ei ole enää tietoakaan.

Iso Paha Susi -krapula:
Henki haisee niin pahalle, että puhaltamalla kaataa ladon.

Hannu ja Kerttu -krapula:
Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä oksentamaasi vanaa seuraillen.

Historian suurmiehiä -traumatologia:

Hitler -känni:
Sammuu bunkkeriin

Kristoffer Kolumbus -känni:
Ei tiedä mihin on menossa, eikä perille päästyään tiedä missä mahtaa olla, mutta koko reissu menee valtion laskuun.

Don't stop the music ever...

ajantappokone = tietokone
muskettisoturi = koira joka on pukeutunut ritariksi!
linnanholvi = linnan kellari
seitsemänpäivää = laulu
kesäyö = kostea nurmikko ja heinäsirkat
ulkohuusi = ranta vessat
paperiroskis = koulu
ulkoilma = happi
jääpala = eväskorin limu
kuumailma = pallo
lumenvalkoinen = sokeri