IRC-Galleria

http://www.youtube.com/watch?v=Y9uBXGuPoBk

They try kicking and screaming as loud
Contation break us apart
Will not control us they wont hold you down
I'm sorry give my life to you
Another day of falling down your way
Pushing and screaming cause
they thought it might be right

Hey

Take my hand and fly
Will you never be that tall
Don't you be afraid
We ARENT* gonna fall

Did you think
I'd let you mix it up
Give me a reason bitch
You're gonna fuck it up

Hey

Take my hand and fly
Will you ever be that tall
Don't you be afraid
We ARENT* fall

Hey

Do you believe in what we've got
Try it, one shot
We stand once and for all
We're not ARENT* fall

[Solo]

Well you thought you had the authority
To slay, kill the minority
Together we stand tall
Not gonna crash, not gonna fall

Did you think I'd let you mix it up
Give me a reason bitch
I'm gonna fuck you up
It's real, into the charge

At the end we're standing up

http://www.youtube.com/watch?v=XVifw7Atg2Y

Whoa yeah. Yeah!

Once a day falling on the trail walking blind
trade nothing descretion in low,
It's hard to wait taking yourself in honor
I should know how low I can go

Before I go high I get very down,
and I'll be going after it again and again

You know I can't go the other way
without being trashed, lost and strungout,
When together try something going back to the question
what's to coming out?

Before I go high I get very down,
and I'll be going after it again and again

Maybe I should've (could've) trashed my life
but for that I'm gonna turn to you.
And the trashed people askin' my head until I sweat
Now tell me what the fuck to do!

One day I getting to the point where I ain't gonna do,
Nothing but trying to beat strungout on you
You let me drown way deep down below
For the fleeting past to let go
Until the end I raise and batter around
looking at my own reflection
forever I shall kiss you goodbye
to kill my soul addiction

Before I go high I hit the ground,
Then you know me for i get very down
Up to the next you tell me "fucking whore"
And i'll be going after it, before I go!

One day I gettin to the point where I aint gonna do,
Nothing but try to be strungout on you
You let me drown way deep down below
For the fleeting past to let go
Until the end I raise and batter around
Lookin' at my own reflection
Forever i shall kiss you goodbye
To kill my soul addiction

Zooming through the universe - on collision course
A meteor from outta space - gonna smash the earth
Head down to the trenches - to watch the bloody war
Nothing's gonna stop - the metal dinosaurs

Runaway train lost control - a thousand tons of steel
Overheated engines - the screaming of the wheels
A fighter in a boxing ring - takes the final blow
Opponent's on the canvas - lost by t.k.o.

Dead on - in a head-on collision
Dead on - like the hammer and the nail
Dead on - in a head-on collision
Dead on - like the hammer and the nail

From Belfast to Jerusalem - it's the living hell
Tuzla to Afghanistan - fighting tooth and nail
Death is irreversible - no matter what we try
Life is not recyclable - we are born to die

Dead on - in a head-on collision
Dead on - like the hammer and the nail
Dead on - in a head-on collision
Dead on - like the hammer and the nail

He was a teen spirit idol - loaded up his veins
He couldn't stand the pressure - so he terminates his brains
A renegade Red Indian - they called Geronimo
Cracked the white man's head - like the raging buffalo

Dead on - in a head-on collision
Dead on - like the hammer and the nail
Dead on - in a head-on collision
Dead on - like the hammer and the nail

Dead on - in a head-on collision
Dead on - like the hammer and the nail
Dead on - in a head-on collision
Dead on - like the hammer and the nail

The major difference in between News/Live Feeds: News Feed = edited truth based on a Government's decision (~George Orwell 1984), Live Feed = opinions without truth ... ja tuo ajatus pälähti päähän kun Facebookissa kyseltiin mikä edellisten ero on.

Samalla jos satutte tämän lukemaan, tsiikatkaa tää:

Lähettäjä: Voi hyvä ihme
Päivämäärä: 2.4.08 19:46:46
Nyt en tiedä pitäisikö itkeä vai nauraa.


Tuohon vähän matkan päähän naapuritaloon muutti vuodenvaihteessa uudet asukkaat. Sen kummemmin ei ole tullut heidän kanssaan seurusteltua, kun tässä on metsääkin välissä. Muutamia kertoja tiellä törmäillessä on tervehditty.


Tänään oli sitten postilaatikkoon ilmestynyt viestilappunen jossa lukee näin: Hyvä naapuri, voisitko lakata pitämästä hevosiasi siinä tien vieressä olevassa aitauksessa, kun lapset kulkevat siitä ohi kouluun. Hyvin usein toinen hevosista esittelee ‘elintään’ kaikkien nähden. Ei ole lapsista mukava nähdä tuommoista koulumatkalla, ties miten vahingollisesti vaikuttaa pienimpien mieleen. Terveisin naapurisi xxxxxxxxxxxxx.


Täytyy sanoa että nyt olen ihan mykistynyt! En tiedä pitäisikö tuohon
viestiin vastata jotain ja mahdollisesti mitä? Lähettäisinkö takaisin
lappusen, vai soittaisinko, vai menisinkö ihan käymään? Vai pitäisikö tässä pitää peräti puhuttelu tuhmalle namusetä-ruunalle, joka kieltämättä aika usein kyllä tuulettelee kikkeliään. Ainakin luulisin että siitä elimestä tässä on kyse. Tuskinpa poitsu siellä pernaansakaan on vilautellut..


Lähettäjä: Voi hyvä ihme
Päivämäärä: 2.4.08 21:33:23


Onpas tänne tullut paljon vastauksia. Ilmeisesti asia ‘järkyttää’ muitakin. Kyllä me ollaan miehen kanssa nyt illan mittaan naureskeltu tätä asiaa. Taidan mennä huomenna ihan käymään tuolla naapurissa, kunhan nyt yön yli mietin mitä sanoisin. Mahtaa tosiaan uudet naapurit kesällä järkyttyä kun perimmäisen talon isäntä laskee lehmänsä laitumelle. Siinä sitä on sitten tissejä nähtävänä koko pellon täydeltä.


Lähettäjä: Voi hyvä ihme
Päivämäärä: 3.4.08 14:59:39


No niin, täällä ollaan..
Yritin tosiaan tuossa hetki sitten mennä naapuriin. Olin oikein psyykannut itseni keskustelemaan asiasta ihan vakavissani, jos tosiaan osoittautuisi ettei kysymys ole mistään pilasta. Edes jonkinlainen naapurisopu olisi kuitenkin mukava säilyttää.


Tuossa sitten tietä pitkin naapuria kohti kävellessäni aloin ajatella että: ‘tässä sitä aikuinen ja täysjärkinen(?) ihminen on matkalla naapuriin keskustelemaan hevosensa munasta.’ Alkoi taas naurattaa niin pahuksesti että oli pakko kääntyä takaisin kotiin kun meinasi tulla kuset housuun. Kävin sitten vaan tarhassa heristämässä sormea riettaalle ruunalleni, joka lupasi pyhästi olla parantamatta tapojaan. Alkaa eläinparkakin jo ihmetellä, kun mamma ratkeaa nauruu joka kerta sen nähdessään. Taidan omalta osaltani jättää asian tähän ja kuulostella mitä tästä mahdollisesti seuraa. Täällä on kyllä ollut niin hulvattomia ideoita, että tekisi mieli ihan pilanpäiten väsätä ruunan rupsukalle jonkinlainen kalukukkaro tai siveyssukka.



Lähettäjä: Voi hyvä ihme
Päivämäärä: 4.4.08 21:04:08


No niin, eipä tämä juttu tähän loppunut, vaan ruunan kikkelin seikkailut jatkuvat edelleen. Kävin tuossa kuuden maissa koiran kanssa pikaisella iltalenkillä ja kun palailin takaisin päin, törmäsin tiellä naapurin emäntään joka oli tulossa meiltä päin kamera kädessään. Ei edes tervehtinyt, vaan ensimmäiseksi kysyä töksäytti, olinko saanut hänen laittamansa viestin? Myönsin saaneeni. Seuraavaksi tokaisi että: ‘et sitten tainnut ottaa asiaa vakavasti kun et ole tehnyt asialle vieläkään mitään?’
Vastasin siihen että: ‘juu, en todellakaan ottanut vakavasti’ ja hymyilin leveästi. Naapurin emäntä alkoi selvästi hermostua ja rupesi paasaamaan että, ei tämä ole mikään naurun asia. Lapset ovat kuulemma esittäneet kiusallisia kysymyksiä ja hän oli joutunut selittämään niille että kyseessä on umpisuoli! Ja ymmärtäisin kyllä miten vakavasta asiasta on kyse jos minulla itselläni olisi lapsia… Ja sitä varten he olivat juuri muuttaneet maalle, että lapset saisivat kasvaa turvallisessa ympäristössä… Ja…ja…mitähän vielä, en edes muista kaikkea kun tekstiä tuli kuin pyssyn suusta.


Lopuksi rouva vielä sanoi että hän aikoo ilmoittaa asiasta poliisille, jos en siirrä hevosia muualle ja että hänellä on kuviakin todisteena. Heristi vielä uhkaavasti sitä kameraansa ennen kuin alkoi kiukkuisin askelin kipittää tiehensä. Aika harvoin jään sanattomaksi, mutta nyt en kyllä osannut muuta kuin haavi ammollaan tuijottaa poistuvan rouvashenkilön perään. Tuo oli jotenkin niin kertakaikkisen absurdi tilanne, kun asia sinänsä on ihan naurettava, mutta toinen ilmiselvästi tosissaan siitä vaahtoaa. Koirakin oli ihmetellen pää kallellaan seurannut rouvan paasausta ihan sen näköisenä kuin ei olisi koskaan nähnyt mitään noin outoa. Eikä kyllä varmasti olekaan.
Mahtaa siinä poliiseillakin olla naurussa pitelemistä jos rouva ihan
todella toteuttaa uhkauksensa. Tässä sitä nyt sitten mielenkiinnolla
odottelen milloin pihaan kurvaa mustamaija ja vie riettaan roikottelijan mennessään. Vai tyytyvätköhän poliisit vaan lätkäisemään ruunaan sakkolapun.


Lähettäjä: Voi hyvä ihme
Päivämäärä: 7.4.08 13:04:12


Aina vaan hullummaksi menee!
Nyt on sitten poliisitkin käyneet. Hetki sitten läksivät pihasta ja heti täytyy tietysti päästä jakamaan tämä kaikkien kanssa. Tosiaankin pihaan kurvasi mustamaija ja 2 poliisia. Vähän huvittuneena ehdin ajatella että kohta viedään ruunaparkaa käsiraudoissa kuulusteltavaksi. Mutta poliisit alkoivatkin kysellä onko talon isäntä
kotosalla. Siinä vaiheessa kyllä jo pelästyin, koska mies oli lähtenyt jo aikaisin aamulla työmatkalle ja ensimmäiseksi tuli tietysti mieleen että jotain on sattunut.

Kun siinä hetki puheltiin, niin kävi kuitenkin ilmi että naapurin rouva oli tosiaankin toteuttanut uhkauksensa ja soittanut poliisille. Ilmoituksen vastaanottaja ei kuitenkaan ilmeisesti millään kyennyt ymmärtämään että kyseinen irstailija on eläin, vaan poliisit tulivat meille siinä käsityksessä että mieheni on se joka siellä tien laidassa esittelee lapsille kalustoaan! Onneksi olin säilyttänyt naapurilta saamani kirjelappusen ja näytin sitä poliiseille. Toinen ratkesi suoraan nauramaan, toinen sentään yritti parhaansa mukaan pysyä vakavana. Läksivät sitten naapuriin selvittämään asiaa. Jonkin ajan päästä palasivat takaisin ja pahoittelivat väärinkäsitystä. Kihisin tietysti uteliaisuudesta ja yritin kysellä mitä naapurissa oli tapahtunut. Eivät kuitenkaan suostuneet kommentoimaan muuta kuin että asia on kunnossa Toivottelivat vielä hyvää jatkoa ja läksivät.

These are from a book called "Disorder in the American Courts", and are things people actually said in court, word for word,
taken down and now published by court reporters who had the torment of staying calm while these exchanges were actually taking place.

______________________________________________

Attorney: Are you sexually active?
Witness: No, I just lie there.
_______________________________________________

Attorney: What gear were you in at the moment of the impact?
Witness: Gucci sweats and Reeboks.
________________________________________________

Attorney: This "myasthenia gravis", does it affect your memory at all?
Witness: Yes.
Attorney: And in what ways does it affect your memory?
Witness: I forget.
Attorney: You forget? Can you give us an example of something you forgot?
________________________________________________

Attorney: What was the first thing your husband said to you that morning?
Witness: He said, "Where am I, Cathy?"
Attorney: And why did that upset you?
Witness: My name is Susan!
________________________________________________

Attorney: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo?
Witness: We both do.
Attorney: Voodoo?
Witness: We do.
Attorney: You do?
Witness: Yes, voodoo.
________________________________________________

Attorney: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep,
he doesn't know about it until the next morning?
Witness: Did you actually pass the bar exam?
________________________________________________

Attorney: The youngest son, the twenty-one-year-old, how old is he?
Witness: Uh, he's twenty-one.
________________________________________________

Attorney: Were you present when your picture was taken?
Witness: Are you shittin' me?
________________________________________________

Attorney: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
Witness: Yes.
Attorney: And what were you doing at that time?
Witness: Uh.... I was getting laid!
________________________________________________

Attorney: She had three children, right?
Witness: Yes.
Attorney: How many were boys?
Witness: None.
Attorney: Were there any girls?
Witness: Are you shittin' me? Your Honor, I think I need a different Attorney. Can I get a new Attorney?
________________________________________________

Attorney: How was your first marriage terminated?
Witness: By death.
Attorney: And by whose death was it terminated?
Witness: Now whose death do you suppose terminated it?
________________________________________________

Attorney: Can you describe the individual?
Witness: He was about medium height and had a beard.
Attorney: Was this a male or a female?
Witness: Guess.
________________________________________________

Attorney: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice which I sent to your Attorney?
Witness: No, this is how I dress when I go to work.
________________________________________________

Attorney: Doctor, how many of your autopsies have you performed on dead people?
Witness: All my autopsies are performed on dead people. Would you like to rephrase that?
________________________________________________

Attorney: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to?
Witness: Oral.
________________________________________________

Attorney: Do you recall the time that you examined the body?
Witness: The autopsy started around 8:30 p.m.
Attorney: And Mr. Denton was dead at the time?
Witness: No, he was sitting on the table wondering why I was doing an autopsy on him!
________________________________________________

Attorney: Are you qualified to give a urine sample?
Witness: Huh....are you qualified to ask that question?
________________________________________________

-- And the best for last: ---

Attorney: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
Witness: No.
Attorney: Did you check for blood pressure?
Witness: No.
Attorney: Did you check for breathing?
Witness: No.
Attorney: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
Witness: No.
Attorney: How can you be so sure, Doctor?
Witness: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
Attorney: I see, but could the patient have still been alive, nevertheless?
Witness: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law

Hurrikaani iski täysin odottamatta. Risteilyalus upposi ja insinöörimies havahtui ajautuneena pienen saaren rantaan eikä hän nähnyt muita ihmisiä tai tarvikkeita. Hänellä oli vain banaaneja ja kookospähkinöitä.

Tottuneena viiden tähden hotelleihin hänellä ei ollut aavistustakaan mitä tehdä, joten seuraavan neljän kuukauden aikana hän söi banaaneja, joi kookospähkinämehua, kaipasi vanhaa vaimoaan ja tarkkaili merta toivoen huomaavansa pelastusaluksen.

Eräänä päivänä kun insinööri oli makailemassa puoliunessa rannalla,hän havahtui silmäkulmastaan huomaamaansa liikkeeseen. Kyseessä oli soutuvene, jossa oli kauneimman näköinen nainen jota hän oli koskaan nähnyt. Nainen souti hänen luokseen. Epäuskossa mies kysyi häneltä:
- Mistä sinä tulit? Kuinka sinä pääsit tänne?
- Soudin saaren toiselta puolelta, nainen vastasi. Ajauduin tänne,kun
risteilyalus upposi joitain kuukausia sitten.
- Uskomatonta, insinööri vastasi. Luulin että kukaan muu ei selviytynyt.
Kuinka monta teitä on? Olitpa onnekas, kun soutuvene ajautui luoksesi, minulla ei ole mitään.
- Olen yksin, nainen vastasi, eikä tämä soutuvene ajautunut, ei minullakaan ollut mitään.

Mies oli hämmentynyt.
- Mistä sinä sitten sait tuon soutuveneen?
- Voi, sehän oli yksinkertaista, nainen vastasi. Tein soutuveneen siitä, mitä tältä saarelta löytyy. Airot ovat kumipuun oksia, ja
koversin pohjan palmupuun rungosta ja sivut sekä keulan Eukalyptus-puusta.
-Mu-mu-mutta sehän on mahdotonta! insinööri änkytti. Sinulla ei ollut työkaluja eikä tarvikkeita, kuinka sinä siinä onnistuit?
- Eihän se nyt ollut ongelma, nainen vastasi. Saaren toisella puolella on paljon ihmeellistä laavakiveä ja huomasin, että
kun sitä kuumentaa tulisijassa,siitä tulee helposti muotoiltavaa rautaa. Käytin sitä tehdäkseni joitain työkaluja ja niillä sitten sain tehtyä kaiken tarvittavan.
- Mutta ei siitä sen enempää, nainen jatkoi. Missä sinä asut?
Häpeillen insinööri tunnusti, että hän oli nukkunut rannalla avotaivaan alla koko ajan.
- No,eiköhän sitten soudeta minun puolelleni, nainen sanoi.
Parin minuutin soutamisen jälkeen vene rantautui pieneen merenlahteen. Kun mies katsoi rannalle hän melkein tippui veneestä. Rannalta lähti kivetty polku johtaen upeaan bungalowiin, joka oli maalattu siniseksi ja valkoiseksi. Kun nainen kiinnitti venettä ammattitaitoisesti punotulla hamppuköydellä, insinöörimies pystyi vain tuijottamaan tyhmänä. Kun he saapuivat taloon, nainen sanoi rennosti:
- Eihän tämä nyt kovin erikoinen ole, mutta kutsun sitä kuitenkin kodiksi. Istu alas, ole hyvä. Haluaisitko drinkin?
- Ei, ei kiitos, mies vastasi edelleen hämmentyneenä. En halua enää
pisaraakaan kookospähkinän mehua.
- En ajatellut kookospähkinämehua, nainen vastasi. Miten olisi Pina Colada?

Yrittäen peittää hämmästyksensä mies nyökkäsi vaisusti, ja he istuivat sohvalle keskustelemaan. Kun he olivat kertoneet tarinansa, nainen ilmoitti:
- Vaihdan nyt jotain mukavampaa päälleni. Haluaisitko käydä suihkussa ja ajaa partasi? Partahöylä on yläkerrassa kylpyhuoneen kaapissa.

Kysymättä enää yhtään mitään insinööri meni kylpyhuoneeseen. Kaapissa oli partahöylä, joka oli tehty luusta. Keksi terävää
simpukankuorta oli kiinnitetty sivuistaan kasvoja myötäilevään
mekanismiin.
- Tämä nainen on ihmeellinen, hän mutisi. Mitähän ihmeitä tässä vielä paljastuu?

Kun hän palasi olohuoneeseen, nainen istui sohvalla pukeutuneena ainoastaan pariin isoon lehteen, jotka oli strategisesti aseteltu, ja hän tuoksui ihanalta. Nainen pyysi häntä istumaan viereensä.
- Kerrohan minulle, nainen aloitti vihjailevalla äänensävyllä siirtyen
samalla lähemmäksi miestä, me olemme olleet tällä saarella todella pitkään, ja olen ollut yksinäinen. Uskoisinpa, että sinäkin haluaisit tehdä juuri nyt jotain, mitä olet kaivannut kaikkina näinä kuukausina, ymmärräthän...

Ja hän tuijotti syvälle miehen silmiin. Insinööri ei voinut uskoa korviaan.

- Tarkoitatko---??? insinööri vastasi - että voin lukea sähköpostini
täältä?

1. Älä koskaan vuokraa Pieni suklaapuoti -elokuva. Se voi olla merkki homoudesta.

2. Kaksi miestä ei missään olosuhteissa saa olla saman sateenvarjon alla. Se voi olla merkki homoudesta.

3. Jos kaverisi vaimo, tyttöystävä, äiti, isä, pappi, psykiatri, hammaslääkäri tai verotoimisto penää kaverisi olinpaikkaa, et missään nimessä saa paljastaa sitä. Itse asiassa sinulla on lupa kieltää kaverisi olemassaolo ylipäätään.

4. Mikäli kaverisi ei ole murhannut ketään perheenjäsentäsi, olet
velvollinen maksamaan takuut, jotta kaverisi pääsisi putkasta 12 tunnin sisällä sinne joutumisestaan.

5. Jokaisella kaverilla on lupa liioitella mitä tahansa "juttua" 50% ilman, että muut puuttuvat asiaan. Mikäli tämä raja ylitetään, on jokainen kuulomatkan sisällä oikeutettu huutamaan "PASKAPUHETTA". Mikäli kyseessä on kuitenkin iskuyritys, jopa 400% liioittelu on sallittua.

6. Jos olet tuntenut miehen yli 24 tuntia, hänen sisarensa astuminen on ankarasti kielletty teko.

7. Maksimi aika, jonka olet velvollinen odottamaan myöhässä olevaa
kaveriasi on 5 minuuttia. Muu voi olla merkki homoudesta. Naisten kohdalla aika on 10 minuuttia jokaista pistettä kohden, jonka hän on ansainnut klassisella 1-10 pornous-asteikolla. Vähempi voi olla merkki homoudesta.

8. Ämmämäiset kommentit kaverisi tarjoamasta kaljamerkistä ovat ankarasti kiellettyjä. Lämpötilasta saa ääritapauksissa narista.

9. Kukaan mies ei ole velvollinen ostamaan kaverilleen syntymäpäivälahjaa. Jopa syntymäpäivän muistaminen on valinnaista ja voi olla merkki homoudesta.

10. Ennenkuin aloitat seurustelusuhteen kaverisi ex-tyttöystävän kanssa olet velvoitettu pyytämään kaverisi hyväksyntää asiaan. Kaverin on pakko hyväksyä asia. Napalankous on positiivinen asia.

11. Naista, joka väittää "tykkäävänsä katsoa urheilua" on pidettävä
vakoojana ja desanttina kunnes hän osoittaa tietävänsä lajista ja sen säännöistä kaiken.

12. Jos kaverin vetoketju on auki, se on hänen ongelmansa. Asiasta
huomauttaminen voi olla merkki homoudesta.

13. Yleisti hyväksytty kompensaatio kavereille, jotka auttavat muutossa on kalja. Jos omistat painavan sohvan, tai asut korkeammalla kuin toisessa kerroksessa korvaus on kaljaa ja pitsaa. Mikäli omistat painavan sohvan ja asut korkeammalla kuin toisessa kerroksessa kalja ja pitsa on tarjoiltava ravintolassa.

14. Mies ei saa koskaan omistaa kissaa eikä edes pitää tyttöystävänsä kissasta. Tämä voi olla merkki homoudesta.

15. Tyttöystäväsi on velvoitettu ystävystymään syvästi kavereiden
tyttöystävien kanssa 30 minuutin sisällä ensitapaamisesta. Sinun ei
tarvitse piitata tyttöystäväsi kavereiden turhista äijista lainkaan.
Matalalentoinen urheilukeskustelu riittää hyvin.

16. Tyttömäisten hedelmädrinkkien nauttiminen on sallittua ainoastaan trooppisella rannalla, huippumallitoplesstarjoilian tarjotessa. Muu voi olla merkki homoudesta.

17. Jos kaveri on todellisessa pulassa tappelussa; hänellä on vastassa mahdoton ylivoima tai on liian kännissä tapellakseen, sinun on heti mentävä hätiin, ellei kaverisi ole viimeisen 24 tunnin aikana tehnyt jotain niin typerää, että olet ajatellut "sietäisi saada selkäänsä". Jos näin on käynyt voit istua rauhassa ja nauttia näytelmästä.

18. Virkkeitä, joita EI saa käyttää, kun spottaat kaveriasi punttisalilla.
-"Yeah, beibi, työnnä sitä!"
-"Kamoon, anna mulle vielä yks... KOVEMPAA!"
-"Vielä yks setti ja voidaan lähtee suihkuun!"

19. Jos kehut kaverisi six-päkkiä, on parasta, että viittaat hänen
kaljavarastoonsa. Muu voi olla merkki homoudesta.

20. Älä koskaan lähde mukaan leikkiin, kun tyttöystäväsi mollaa
kavereitasi. Paitsi, jos seksin saaminen riippuu siitä.

21. Älä koskaan puhu miehelle vessassa, ellette molemmat ole samalla asialla. Esimerkiksi molemmat virtsaamassa tai molemmat samassa vessajonossa. Muu voi olla merkki homoudesta.

22. Jos kaverisi laulaa mukana, kun kuuntelette musiikkia autossa, ei ole sallittua liittyä lauluun. Tämä on melkein varma merkki homoudesta.

23. Ennen kuin annat kaverisi pettää puolisoaan, sinun on yritettävä estää asia. Mikäli kaverisi on tarpeeksi selvä katsoakseen sinua syvälle silmiin ja tuottamaan vakuuttavan "haista vittu" -karjahduksen, olet vapautettu velvollisuudestasi.

24. Älä koskaan kerro akoille haaveista, sillä silloin ne saa
valmistautumisaikaa käytännön toteutusten vesittämiseen.

25. Tästä ei sitten puhuta.

Soneran tietoliikenneasiantuntija (dipl.ins) oli kertausharjoituksissa.

Siellä joutui sitten ampumaan rynnäkkökiväärillä tauluun.

Ampui eka sarjan, pisteenlaskija ilmoitti, että ei yhtään osumaa.

Yritti uudestaan, sama tulos.

Yritti kolmannen kerran ja yksi kuti hipaisi taulun reunaa.

Tyyppi hermostui aivan totaalisesti ja laittoi sormen piipun eteen ja veti liipaisimesta.

Ase laukesi ja sormesta hävisi pää pois.

Tyyppi tuijotti sormen tynkää ja huusi pisteenlaskijalle "Täältä lähtee ihan oikein, vian täytyy olla siellä päässä."

Mies löi liikuntarajoitteista miestä pankkiautomaatilla.
Otsikko Koti-Kajaanissa 15.1.

Ex-vaimonsa tuolin alla räjäyttänyt vangittiin.
Otsikko Keskisuomalaisessa 17.7.

Naisen puseron alle tunkeutunut löi miestä tuopilla.
Otsikko Aamulehdessä 13.3.

Tutkijalautakunta kaipaa vielä lisää tsunamikokemuksia.
Otsikko Hämeen Sanomissa 23.2.

Pahoinpitely aiheutti aivovamman ja vei työkyvyttömyyden.
Otsikko Länsi-Suomessa 4.10.

Nainen kestää heikosti peräänajoa.
Otsikko Aamulehdessä 29.1.

Grilliin murtautujat kärähtivät.
Otsikko Hämeen Sanomissa 11.7.

Vessan varastaneita odottaa pyttytuomio.
Otsikko Aamulehdessä 29.5.

Lehmä kuoli.
Otsikko Hankasalmen Sanomissa 29.7.

Kouluruoka aiheetta oppilaiden hampaissa.
Otsikko Kangasalan Sanomissa 3.4.

Hammashoidossa vielä paikattavaa.
Otsikko Kalevassa 12.1.

Päihdetyö vaatii selviämistä.
Otsikko Kalevassa 23.1.

Keskon pääjohtaja selvinnee elokuussa.
Otsikko Aamupostissa 2.5.

Presidentti selviää ehkä vasta ensi viikon lopulla.
Otsikko Helsingin Sanomissa 9.11.

Rattijuoppo kaahasi sataa poliisia karkuun.
Otsikko Warkauden Lehdessä 31.3.

Paikallisjuna kulki aikataulussa. Veturinkuljettajaa epäillään junaliikennejuopumuksesta.
Otsikko Lapin Kansassa 9.5.

Olutrekka ojaan Iissä. Alkoholilla ei ollut osuutta turmassa.
Helsingin Sanomat 4.5.

Linja-autossa oli yli 50 ihmistä. Mukana oli myös kolme opettajaa.
Helsingin Sanomat 14.4.

Valintatalo avaa kirkon kylässä ensi torstaina. Uusittu myymälä poikkeaa ratkaisevasti entisestä.
Otsikko Luoteis-Uusimaassa 11.6.

Eliel Saarisen tien tunneli on kaikkiaan yli puoli kilometriä pitkä. Umpitunnelissa kuljetaan 350 metrin matka.
Helsingin Sanomat 12.10.

Oravan löytyminen ei vielä tarkoita sitä, että niitä pesisi lähistöllä. Se tarkoittaa vain, että kuollut yksilö on liikuskellut alueella.
Savon Sanomat 2.7.

Hakijaryntäys Espoon hautausmaille.
Otsikko Espoon seurakuntasanomat Essessä 11.3 .

Ne, jotka ovat päivittäin jutelleet vainajan kanssa selviävät tablettilääkityksellä.
Savon Sanomat 7.1.

Kuoppakorotus Kuhmon hautainhoitomaksuihin.
Otsikko Kainuun Sanomissa 26.1.

Jollei haudasta oteta yhteyttä, hautaa hoidetaan 25 vuotta veloituksetta.
Turkulainen 28.8.

Malmin hautausmaan liikenne yksisuuntainen.
Ilmoitus Helsingin Sanomissa 24.12.

Esimerkiksi luterilaiset ja ortodoksit elävät monilla itäsuomalaisilla hautausmailla kauniisti rinta rinnan.
Kotimaa 31.10.

Vuodepotilaan syöminen voi olla hankalaa.
Otsikko Sydän-Satakunnassa 8.12 .

Hankasalmen terveyskeskuksen pitkäaikaispotilaat eivät jää syömättä.
Otsikko Hankasalmen Sanomissa 18.2.

Etelä-Karjalan ensimmäinen krematorio tuotantokäyttöön.
Otsikko Etelä-Saimaassa 15.5.

Naistohtorien osuus kaksinkertaistui Tampereella, enemmistö professorinpalleista pysyy silti miehillä vielä kauan.
Otsikko Aamulehdessä 13.9.

Mika Lahti kaatoi keilat naisia paremmin.
Otsikko Helsingin Sanomissa 10.1.

Aivoleikkausten päänavaajalle tunnustuspalkinto.
Otsikko Savon Sanomissa 5.12.

Työkaverinsa rintoja kähminyt sai jättikorvauksen.
Otsikko Ilta-Sanomien lööpissä 5.2.

Iloisten ihmisten elinkauppaa vuodesta 2003!
Ilmoitus Oulu-lehdessä 11.5.

Kauppiaan sydän on lihatiskillä.
Otsikko Kauppalehdessä 23.2.

Napatutkijat kotiin naistenpäiväksi.
Otsikko Karjalaisessa 8.3.

Huonokuuloisten maailmankongressissa huippupuhujia.
Kuulonhuoltoliiton tiedotteen otsikko 13.5.

Eurot näytettiin etukäteen vain sokeille.
Otsikko Aamulehdessä 31.12.

Eläkeläiset tekevät puista lentokonetta mielisairaalan vintillä.
Otsikko Helsingin Sanomissa 18.6.

Seinäjoen Energia suunnittelee miljoonien eurojen polttolaitosta.
Otsikko Ilkassa 20.8.

Kala kulkee ontuen vedestä kuluttajalle.
Otsikko Turun Sanomissa 11.10.

Öljy on peräisin viime kesänä jäihin pudonneesta traktorista.
Keskisuomalainen 28.4.

Oppilaiden tasapuolinen kohtelu epäkohta peruskoulussa ja lukiossa.
Otsikko Itäväylässä 24.6.

Espoolaisen koulun opettaja luki muiden lähettämiä viestejä.
Otsikko Aamulehdessä 29.11.

Humalainen nainen ajoi taksilla.
Otsikko Iltalehdessä 28.1.

Äkillinen tulva vaikeutti autojen kulkua Vammalan Kävelykadulla.
Tyrvään Sanomat 5.8.

Huutokauppa järjestetään poliisilaitoksen takapihalla perjantaina klo 10. Paikalla on kolme näytekusta.
Savon Sanomat 19.11.

Kokenut metsästäjä ei huomannut vaimoaan ampuessaan tiheässä taimikossa riekkoa.
Ilta-Sanomat 24.9.

Lahdessa kuollut ampui poliiseja.
Otsikko Pohjalaisessa 4.8.

Liian pienissä liiveissä rinnat pursuavat kupin reunan yli ja liukuvat ylöspäin selässä.
Iltalehti Online 18.9.

Etelä-Savossa ei liikoja säteile. Alhaisimmat arvot löytyivät Savonlinnasta.
Otsikko Itä-Savossa 7.10.

Päivi Puolukka kantaa karpalomehupaketteja Rajakylän päiväkodin lapsille.
Kuvateksti Kalevassa 10.9.

Miina Kenttä omaa luokkaansa tyttöjen seipäässä.
Otsikko Helsingin Sanomissa 18.8.

Myydään. 2 langatonta lankapuhelinta.
Ilmoitus Helsingin Sanomissa 8.9.

Nyt meiltä tuoreet kastemadot onkimiehille! Kysy lihatiskiltä!
Ilmoitus Kuhmoisten Sanomissa 12.6.

Aiemmin nainen ilmoitti tulleensa pahoinpidellyksi Koivukujalla, jonka tekijöinä oli ollut kaksi outoa miestä. Nainen jätti valheellisen kertomuksen poliisille tämän entisen poikaystävän kehotuksesta.
Raahen Seutu 17.11.

Hän on joutunut mielisairaalaan, koska tappoi 12-vuotiaan äitinsä ja tämän rakastajan.
Kansan Uutiset 27.3.

Vastaaja oli omien sanojensa mukaan turhaan yrittänyt myydä bernhardinkoiraa. Saksanpaimenkoira oli puolestaan hänen poikansa.
Savon Sanomat 3.9.

Ikaalisten Ampujat panostaa nuoriin.
Otsikko Pohjois-Satakunnassa 16.6.

Lääkäreille ohjeet lapsen pahoinpitelystä.
Otsikko Aamulehdessä 3.2.

Väkivalta parisuhteessa on asia, jonka eteen kannattaa tehdä töitä.
Vantaan Sanomat 22.9.

Sairaankuljettajan arkeen kuuluu väkivallalla uhkaaminen eri muodoissaan.
Pohjolan Sanomat 19.11.

Kymmenen hevosen emäntä myös ravaa itse, ja onpa voittanut Suomen mestaruudenkin.
Itä-Häme 8.3.

Alkosta halutaan piristystä Pöytyän liike-elämään.
Otsikko Auranmaan Viikkolehdessä 3.9.

Lapsena minulla oli housut jalassa koko ajan, mutta kun pojat alkoivat tulla kuvaan mukaan, aloin kiinnittää huomiota ulkonäkööni.
Helena Petäistö TV-maailmassa 37/2002

Ilkka Kanerva panee nyt toivonsa naisiin.
Otsikko Ilta-Sanomissa 8.8.

Miehet ovat tavallisen näköisiä nuoria miehiä. Havainnoista voi ilmoittaa lähimmälle poliisille.
Helsingin Sanomat vankikarkureista 26.7.

Virkoja ei lakkauteta, vaan ne vähenevät luonnollisen poistuman kautta. Virkojen vähentymistä tapahtuu, sillä toista koulutoimenjohtajaa ei aiota täyttää, vaan lopettaa se.
Hangon lehti 13.10.