IRC-Galleria

Kaupan omistaja neuvoi aloittelevaa myyjää:
- Bisnestä ei tehdä sen mukaan, mitä asiakas tulee pyytämään. Oleellista on myydä hänelle tarvitsemansa ohella myös jotakin muuta. Minäpäs näytän kun tulee seuraava asiakas.
Seuraava asiakas tarvitsi erikoispesuaineen sälekaihtimien puhdistamiseen. Kaupan omistaja lausahti:
- Tässä teille lisäksi Ajaxin ikkunanpesuaine.
- Mihin minä sitä tarvitsen? kysyi asiakas.
- No tietysti kun kaihtimet kiiltävät puhtaina, pitää ikkunankin olla kirkas!
- Olette oikeassa, sanoi asiakas, otan molemmat!
- Näitkö, sanoi kauppias asiakkaan mentyä, näin se menee, seuraavan hoitelet sinä itse.
Seuraava asiakas pyysi kaksi pakkausta Ob-tamponeja. Myyjä totesi:
- Tässä teille lisäksi Ajaxin ikkunanpesuaine.
- Mihin minä sitä tarvitsen? kysyi asiakas.
- No nyt kun ette voi nussia, teillä on aikaa vaikka pestä ikkunoita.

Lupaus v. 2012: Alkoholia vain päivinä, jotka alkavat t:llä!! Eli tiistaina, torstaina, tänään, toissapäivänä, työpäivinä, tulevina päivinä sekä tunnuntaina!!

Kolme autoharrastajaa oli tienvarressa etsimässä pudonneita pölykapseleita ja yllättäen he löysivätkin alastoman nuoren naisen kuolleena pusikosta.
Nissanmies otti hatun päästään ja asetti sen varovasti peittämään "kropan" vasenta rintaa.
Ladamies otti piponsa, ravisteli pahimmat moskat pois ja asetti sen peittämään oikean rinnan.
Bemaripoika puolestaan muiden esimerkin velvoittamana heitti BMW-lippiksensä peittämään neidon jalkoväliä vaikka mieli tekikin katsoa, kun ei ollut ennen sellaista päässyt näkemään.
Pitkän odottelun jälkeen poliisi saapui paikalle ja näki BMW-lippiksen peittämässä strategista aluetta.
Poliisi kävi kurkistamassa lippiksen alle ja nousi epäuskoisen näköisenä seisomaan.
Sitten hän pudisteli päätään ja kurkkasi uudelleen lippiksen alle.
Sama toistui vielä muutamia kertoja, kunnes autoharrastajat kysyivät, että oliko jokin vialla, kun piti usea kertaan lippiksen alle katsoa.
"Ei tässä mitään sellaista ole" virkkoi kokenut poliisi "en vain ole ennen nähnyt BMW-lippiksen alla muita kuin mulkkuja.""

Suomen kieli on hyvin jännä......

Joskus joutsenet näyttävät kurjilta.

Kiropraktikot vetävät lonkkaa.

Mielisairaalassa ottamani kuvat olivat pääosin
onnistuneita, vaikka joukossa oli muutamia tärähtäneitäkin.

Taksifirman perustamisen perustaksi riittää perustaksi.

Arkkitehdille sattui vahinko; oli käytävä vessassa.

Saunottajan lempiasiakas on vastapäinen mies.

Mitä teit puolityhjälle pullolleni? - Vein vajaan.

Huonon pidon vuoksi 10 panssarivaunua piti teloittaa.

Ette tulleet kutsuntoihin?!? - Minulla oli oma syyni.

Huomenna kylvetään sanoi likainen maanviljelijä.

Kaljanjuontikilpailuissa otettiin pitkästä aikaa.

Tietokonehakkereita ei voitu syyttää, kun näyttöä ei löytynyt.

Suutari toivoi saavansa paljon kanta-asiakkaita.

Mies ajoi auton katolleen ja joutui korjauttamaan katon sekä savupiipun.

Naamiaisissa haarniskapukuinen mies oli kokoajan pelti kiinni.

Kuuntelen etupäässä rokkia, sanoi linja-auton kuljettaja.

Kumpi on parempi hevonen vai auto? - Koneista ei ole mihinkään.

Enpäs lentänyt retkuun, sanoi kärpänen kun pummia väisti.

Vanha mies kirjoitti kirjeen pojalleen vankilaan, jossa tämä istui vuoden tuomiota pankkiryöstöstä. "Parahin Reino, taitavat minulta jäädä perunat tänä vuonna istuttamatta,koska olen jo niin huonossa kunnossa, että en jaksa kuokkia perunapeltoani.Tähän asti olen pitänyt kunnia-asiana, että saan syksyllä perunat omasta maastani.Vahinko, ettet ole nyt täällä,riskinä miehenä kääntäisit pellon tuossa tuokiossa.Terveisin isäsi ".Muutaman päivän kuluttua isä sai pojaltaan kirjeen. "Rakas isä,älä missään nimessä ala kaivella peltoa,olen nimittäin kätkenyt ryöstösaaliin sinne. Poikasi Reino ".Seuraavana aamuna isä hämmästyi ,kun pellolla oli kymmenkunta poliisia käätämässä perunamaata systemaattisesti sentti sentiltä. Illan jo hämärtyessä koko porukka poistui pettyneen näköisinä. Parin päivän kuluttua pojalta saapui taas kirje."Käy istuttamassa perunat. Tässä tilanteessa tämä oli ainoa apu mitä pystyin tarjoamaan. Poikasi Reino :)

Mies valokuvausliikkeessä:
- Suurennatteko kuvia luonnolliseen kokoon?
- Kyllä, se on erikoisalamme.
- Hienoa. Minä olen kuvannut sinivalaan.

"Lähdin Motarille rauhallisesti ja kiihdyttelin sinne 120-130 vauhtiin.
Hetken kulutta havahduin kun todellinen urheiluauto, e36 coupe thyyning bemari liimaantui persiiseen. Tästä kuitenkaan provosoitumatta jatkoin matkaani normaalia moottoritie nopeutta seuraillen välillä taustapeiliä.
Baijerilainen teki erikoisen liikkeen ja jättäytyi ~100m taakseni. Seurasin peiliäni ja tajusin että se lähti hakemaan vauhtia ;) Pistin pykälää pienemmäksi ja jäin odottelemaan baijerin seuraavaa liikettä... Hetken kuluttua sadan metrin päässä perässäni seuraava baijerilainen kiihdytti urheiluautonsa "hanittomaan ryydloikkaan" ja alkoi rynnistämään rinnalleni. Odottelin että itäsaksan luvattu merkki oli vasemman takakulman kohdalla ja painoin lapun lattiaan. Bemarin uskomattomasta alkuvauhdista johtuen kulkine pääsi vajaan auton mitan edelleni, kunnes halpisahtokelloni alkoi näyttämään 1.5 baria... datsunin ruostumattomasta rännistä valmistamani putki saatteli ilmoille uskomattoman ruman ja rämisevän äänen ja matka alkoi taittua rivakammin.
Kapusin hetkessä biiemdlbjuun rinnalle, tervehdin lippatukkaa ystävällisesti heilauttamalla kättäni ja nostin sormeni voitonmerkin muodostamaan asentoon ja poistuin paikalta. Kilometrin kaulan otettuani nostin jalkani kaasulta ja huomasin mittarin näyttävän 260km/h:n lukemaa... Tovin kuluttua baijeri rynnisti ohitseni kaikki irti... bemarin perseessä oli M3 merkki, mutta eihän se mitään todista nykypäivänä kun niitä saa motonetistä. "

Isä ostaa valheenpaljastimella varustetun robotin, joka lyö ihmistä aina, kun tämä valehtelee. Hän päättää testata robottia ruokapöydässä.
- Poika, missäs olit tänään?
- Koulussa.
Robotti lyö poikaa.
- Ok, katselin DVD:tä kaverien kanssa!
- Mitä filmiä katsoitte?
- Toy Storya.
Robotti lyö taas poikaa!
- Ok, se oli pornofilmi! poika huutaa.
- MITÄ? Sun iässäs en edes tiennyt, mitä porno on, sanoo isä.
Robotti lyö isää.
Äiti nauraa: – Hahaha, poika on todellakin sinun poikas.
Robotti lyö äitiä.

Sanan VITTU käyttö on lapsellista ja sitä tulisi käyttää vain jos todella on tarve, VITTU-sanan ainoat soveliaat käyttökerrat kautta maailmanhistorian:

"kuka VITTU jätti keulaportin auki?" -Estonian kapteeni, 1994
"aja nyt VITTU kovempaa!" -prinsessa Diana, 1997
"miks just mun pitää jäädä tänne VITUN moduliin venaamaan?" -Apollo 11-astronautti Michael Collins, 1969
"ketään kiinnosta jos me vallataan joku VITUN kuwait." -Saddam Hussein, 1990
"kuka VITTU laukaisi sen torpedon jo putkessa!?!" -kurskin kapteeni Gennadiy P. Lianchin, 2000
"enpä arvannut et ne suuttuisivat noin VITUSTI." -Osama bin Laden, 2001
"hei haloo kuka VITTU siitä sais tietää?" -Bill Clinton, 1999
"mitkä VITUN hobitit?" -Sauron 2945 kolmatta aikaa
"paikallisia sadekuuroja....ja VITUT!!" -Nooa, 4341 eKr
"miten VITUSSA sä ratkaisit ton!?" Pythagoras, 126 eKr
"onhan se niin VITUSTI hänen näköisensä!" -Picasso, 1926
"joka VITUN taukki ymmärtää tämän" -Einstein, 1938
"mistä VITUSTA noi kaikki intiaanit tuli!?!" -kenraali Custer, 1877
"mikä VITTU se oli?!?" -Hiroshiman pormestari, 1945
"VITTU täälä mitään jäävuoria ole." -Titanicin kapteeni, 1912
"mikä VITUN riskianalyysi?" Kaj Erik Relander, 2001
"En VITTU jarruta vielä tähän mutkaan" -Ayrton Senna, 1994
"ei VITUSSA oo liian kalliita" -Kummola 2012

Pikku Ville 8 v, kuten
kaikki muutkin hänen ikäiset pojat, oli hyvin utelias.
Hän oli kuullut paljon seksistä muilta pojilta ja
mietti mielessään mitä se oikeastaan tarkoittaa.
Eräänä päivänä hän tiedusteli asiaa äidiltään,
joka hieman ujosteli. Suoraan kertomisen sijaan,
hän kehotti Villeä piiloutumaan isosiskon
huoneeseen verhojen taakse
ja katsomaan mitä isosisko touhuaa illalla
poikakaverinsa kanssa. Ville
teki työtä käskettyä ja selvitti seuraavana
päivänä asian näin:
Sisko ja sen poikakaveri istuivat ja juttelivat
keskenään hetken. Sitten
poikakaveri sammutti
melkein kaikki valot ja alkoi
halia ja pussailla siskoa.
Luulen, että sisko oli tulossa
kipeäksi, koska hänen ilmeensä näytti niin
kummalliselta. Poikakaverikin ilmeisesti luuli niin, koska hän
laittoi käden siskon paidan alle ja kokeili sydäntä,
niin kuin lääkärikin tekee.
Mutta hän ei ilmeisesti ollut niin taitava kuin
lääkäri on. Hänellä näytti olevan vaikeuksia löytää sydän.
Hänkin näytti tulevan kipeäksi, sillä molemmat
istuivat rauhattomasti ja olivat hengästyneitä.
Hänen toinen kätensä oli varmaan
kylmä, koska hän laittoi sen
siskon mekon alle. Siskon tila vain paheni. Hän
alkoi voihkia, huohottaa ja
kiemurrella niin, että tippui melkein sohvalta.
Kuume alkoi varmaan nousemaan.
Tiedän, että se oli kuumetta, sillä sisko
sanoi olevansa niin kuuma. Lopuksi sain tietää mikä sai
heidät niin sairaiksi. Suuri ankerias oli tullut poikakaverin housuun ja ponnahti yhtäkkiä esille.
Se oli varmasti 25 cm pitkä, vannon sen!!
Poikakaveri piti siitä tiukasti kiinni, ettei se karkaa. Sisko pelästyi
aivan kamalasti kun näki sen. Hän
alkoi huutaa Jumalaa tai jotain senkaltaista. Hän
sanoi, että se on varmasti
suurin minkä hän on eläessään nähnyt. Minä
olisin kyllä voinut kertoa vielä suuremmasta, joka
saatiin isin kanssa järveltä. Yhtäkkiä sisko
tuli rohkeaksi ja yritti tappaa sen puremalla siltä
pään poikki. Yhtäkkiä sisko
kurlasi ja päästi irti siitä. Se varmasti puri
siskoa. Myöhemmin sisko
otti siitä kiinni kaksin käsin ja
piti sitä tukevasti kun poikakaveri veti
kuonokopan sen päälle. Poikakaveri asettui siskon ja
taistelevan ankeriaan päälle.
Sisko alkoi voihkia ja kiemurrella. Sitten ne
tippuivat sohvalta. Luulen, että he yrittivät tappaa sen
litistämällä väliinsä. Hetken kuluttua ankerias
lopetti kiemurtelemisen
ja sisko ja sen poikakaveri hengittivät syvään. Sitten kaveri nousi pois ja niin
he saivat tapettua sen.
Tiedän, että se oli kuollut, koska se vain roikkui ja jotakin
sisälmyksiä oli tullut ulos.
Sisko ja sen poikakaveri olivat väsyneitä taistelun
jälkeen. Ne piristyivät kuitenkin pian, koska
poika alkoi taas pussailla ja
halia siskoa. Luulen, että ankeriaat ovat niin kuin
kissat, niillä on useampi elämä. Tällä kertaa ne
yritti tappaa sen niin, että sisko istui ja pomppi sen
päällä. 25 minuutin taistelun jälkeen ankerias
oli varmasti kuollut."