IRC-Galleria

Munkki ja nunna olivat matkalla autiomaan poikki kamelilla kun tapahtui kauheita: eksyivät reitiltä ja kameli kuoli. Munkki ja nunna tuumasivat että ei auta, tähän jäädään odottamaan että Herra armossaan ottaa luokseen.
Istuskelivat siinä sitten aikansa, kun munkki tuumasi: täytyy sanoa että olisin kyllä kerran elämässäni halunnut nähdä miltä se Luojan luoma nainen näyttää. Nunnakin myönsi että utelias hänkin on kun ei miehestä mitään tiedä. No, ryhtyivät toimeen ja riisuutuivat. Nunna katsoi silmät pyöreinä munkin etumusta ja kysyi: Mikäs se tuo on? Munkki vastasi: Se on kuule semmoinen juttu että jos työnnän sen sinuun niin syntyy uutta elämää.
Nunna riemastui: Olisit heti sanonut! No, tyrkkää se tohon kameliin niin päästään poiskin täältä!

"Lapinmies kehui Helsingissä käydessään ilmiömäistä hajuaistiaan. Baarimikko haistatti paukkuja;"Perintheinen koshu,tammikuusha pullotethu". "Finlanthia votkha, korkki olluth aukhi eilisesthä".
Ym. ym.! Ei helvetti, arveli baarimikko, sehän haistaa kaikki.
Sitten hän käytti sormiaan kokkitytön pillussa ja haistatti niitä lapinmiehellä.
Hetken emmittyään lapinmiehen ilme kirkastui; "Ei shaatana, onkho Tupphuraishen Tuulha Rovaniemelthä täälhä töishä?!"

Vanhempi aviopari istui tuvassa, vaimo lueskeli jotakin naistenlehteä kun isäntä katseli televisiota.
Vaimo sitten tuumasi, kuuntelehan tätä, tämän lehden mukaan vain ihmisnaiset kykenevät orgasmiin, laski hieman lehteä, vilkaisi isäntää pieni pilke silmäkulmassaan ja tuumasi, pitäisiköhän tuota ihan testata.
Isäntä katsoi hetken hieman epäilevän näköisenä, nousi ylös sanaakaan sanomatta, meni eteiseen ja paiskasi hankkijan lippiksen päähänsä ja paineli pihalle mökistä.

Emäntä hieman ihmetteli että mistä tuo nyt noin loukkaantui, mutta ajatteli että kaippa se sieltä rauhoituttuaan takasin tulee.

Noin tunnin kuluttua isäntä saapui, paiskasi lippiksen eteiseen ja marssi hikisenä ja äkeissään tupaan:
"Lammas tai lehmä ei ainakaan saanu, siasta en ole ihan varma kun se vikisee muutenkin kokoajan."

Aviopari oli ollut naimisissa 50 vuotta. He istuivat aamiaisella ja vanha herra sanoi vaimolleen:
-"Ajattele kultaseni, olemme olleet 50 vuotta naimisissa."
-"Niin", vaimo vastasi. "Päivälleen viisikymmentä vuotta sitten istuimme tämän saman pöydän ääressä aamiaisella."
-"Hmmm...", vanha mies sanoi. "Istuimme luultavasti tässä alasti viisikymmentä vuotta sitten."
-"No", vanha rouva liverteli. "Pitäisiköhän meidän...?"
Pari riisui vaatteensa ja he istuivat pöydän ääreen. He istuivat siinä muutaman minuutin ja kikattelivat kuin teini-ikäiset, kunnes vaimo kuiskasi:
-"Tunnen saman poltteen nänneissäni kuin 50 vuotta sitten."
-"Ei ihme!", mies vastasi. "Toinen nännisi on kahvikupissa ja toinen puurolautasessa!"

Kaupan omistaja neuvoi aloittelevaa myyjää:
- Bisnestä ei tehdä sen mukaan, mitä asiakas tulee pyytämään. Oleellista on myydä hänelle tarvitsemansa ohella myös jotakin muuta. Minäpäs näytän kun tulee seuraava asiakas.
Seuraava asiakas tarvitsi erikoispesuaineen sälekaihtimien puhdistamiseen. Kaupan omistaja lausahti:
- Tässä teille lisäksi Ajaxin ikkunanpesuaine.
- Mihin minä sitä tarvitsen? kysyi asiakas.
- No tietysti kun kaihtimet kiiltävät puhtaina, pitää ikkunankin olla kirkas!
- Olette oikeassa, sanoi asiakas, otan molemmat!
- Näitkö, sanoi kauppias asiakkaan mentyä, näin se menee, seuraavan hoitelet sinä itse.
Seuraava asiakas pyysi kaksi pakkausta Ob-tamponeja. Myyjä totesi:
- Tässä teille lisäksi Ajaxin ikkunanpesuaine.
- Mihin minä sitä tarvitsen? kysyi asiakas.
- No nyt kun ette voi nussia, teillä on aikaa vaikka pestä ikkunoita.

Lupaus v. 2012: Alkoholia vain päivinä, jotka alkavat t:llä!! Eli tiistaina, torstaina, tänään, toissapäivänä, työpäivinä, tulevina päivinä sekä tunnuntaina!!

Kolme autoharrastajaa oli tienvarressa etsimässä pudonneita pölykapseleita ja yllättäen he löysivätkin alastoman nuoren naisen kuolleena pusikosta.
Nissanmies otti hatun päästään ja asetti sen varovasti peittämään "kropan" vasenta rintaa.
Ladamies otti piponsa, ravisteli pahimmat moskat pois ja asetti sen peittämään oikean rinnan.
Bemaripoika puolestaan muiden esimerkin velvoittamana heitti BMW-lippiksensä peittämään neidon jalkoväliä vaikka mieli tekikin katsoa, kun ei ollut ennen sellaista päässyt näkemään.
Pitkän odottelun jälkeen poliisi saapui paikalle ja näki BMW-lippiksen peittämässä strategista aluetta.
Poliisi kävi kurkistamassa lippiksen alle ja nousi epäuskoisen näköisenä seisomaan.
Sitten hän pudisteli päätään ja kurkkasi uudelleen lippiksen alle.
Sama toistui vielä muutamia kertoja, kunnes autoharrastajat kysyivät, että oliko jokin vialla, kun piti usea kertaan lippiksen alle katsoa.
"Ei tässä mitään sellaista ole" virkkoi kokenut poliisi "en vain ole ennen nähnyt BMW-lippiksen alla muita kuin mulkkuja.""

Suomen kieli on hyvin jännä......

Joskus joutsenet näyttävät kurjilta.

Kiropraktikot vetävät lonkkaa.

Mielisairaalassa ottamani kuvat olivat pääosin
onnistuneita, vaikka joukossa oli muutamia tärähtäneitäkin.

Taksifirman perustamisen perustaksi riittää perustaksi.

Arkkitehdille sattui vahinko; oli käytävä vessassa.

Saunottajan lempiasiakas on vastapäinen mies.

Mitä teit puolityhjälle pullolleni? - Vein vajaan.

Huonon pidon vuoksi 10 panssarivaunua piti teloittaa.

Ette tulleet kutsuntoihin?!? - Minulla oli oma syyni.

Huomenna kylvetään sanoi likainen maanviljelijä.

Kaljanjuontikilpailuissa otettiin pitkästä aikaa.

Tietokonehakkereita ei voitu syyttää, kun näyttöä ei löytynyt.

Suutari toivoi saavansa paljon kanta-asiakkaita.

Mies ajoi auton katolleen ja joutui korjauttamaan katon sekä savupiipun.

Naamiaisissa haarniskapukuinen mies oli kokoajan pelti kiinni.

Kuuntelen etupäässä rokkia, sanoi linja-auton kuljettaja.

Kumpi on parempi hevonen vai auto? - Koneista ei ole mihinkään.

Enpäs lentänyt retkuun, sanoi kärpänen kun pummia väisti.

Vanha mies kirjoitti kirjeen pojalleen vankilaan, jossa tämä istui vuoden tuomiota pankkiryöstöstä. "Parahin Reino, taitavat minulta jäädä perunat tänä vuonna istuttamatta,koska olen jo niin huonossa kunnossa, että en jaksa kuokkia perunapeltoani.Tähän asti olen pitänyt kunnia-asiana, että saan syksyllä perunat omasta maastani.Vahinko, ettet ole nyt täällä,riskinä miehenä kääntäisit pellon tuossa tuokiossa.Terveisin isäsi ".Muutaman päivän kuluttua isä sai pojaltaan kirjeen. "Rakas isä,älä missään nimessä ala kaivella peltoa,olen nimittäin kätkenyt ryöstösaaliin sinne. Poikasi Reino ".Seuraavana aamuna isä hämmästyi ,kun pellolla oli kymmenkunta poliisia käätämässä perunamaata systemaattisesti sentti sentiltä. Illan jo hämärtyessä koko porukka poistui pettyneen näköisinä. Parin päivän kuluttua pojalta saapui taas kirje."Käy istuttamassa perunat. Tässä tilanteessa tämä oli ainoa apu mitä pystyin tarjoamaan. Poikasi Reino :)

Mies valokuvausliikkeessä:
- Suurennatteko kuvia luonnolliseen kokoon?
- Kyllä, se on erikoisalamme.
- Hienoa. Minä olen kuvannut sinivalaan.