IRC-Galleria

Jokainen hormonihirviö tietää, että kerran kuussa tulee sellaisia päiviä, joina miehen ei tarvitse kuin avata suunsa ja hengenlähtö on lähellä. Siksi jokaisen miehen tulisi tulostaa tämä pieni opas paperille ja säilyttää sitä lompakossaan ajokortin ja muiden tärkeiden papereiden joukossa.

VAARALLISTA: Mitä tänään syödään?
TURVALLISEMPAA: Voinko auttaa päivällisen valmistamisessa?
TURVALLISINTA: Minne haluaisit lähteä syömään päivällistä?
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Mitä sulla oikein on päälläsi?
TURVALLISEMPAA: Wau, näytät hyvältä ruskeissa vaatteissa.
TURVALLISINTA: WAU!
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Mikä nyt mättää?
TURVALLISEMPAA: Etkö nyt vähän ylireagoi?
TURVALLISINTA: Ota tästä 50 euroa.
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Kannattaako tuota nyt syödä?
TURVALLISEMPAA: Olisi tuolla omenoitakin.
TURVALLISINTA: Ottaisitko lasillisen viiniä tuon kanssa?
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Mitä sinäkin olet koko päivän tehnyt?
TURVALLISEMPAA: Toivottavasti et ole rasittanut liikaa itseäsi.
TURVALLISINTA: Näytät tosi hyvältä tuossa aamutakissa.
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

Noudatettu sääntöjä:
Säännöt:
* Etsi käsiisi sinua lähinnä oleva kirja.
* Käännä sivulle 56.
* Etsi sivulta viides lause.
* Kirjoita lause status-riville.
* Kopioi nämä säännöt kommentiksi statuksellesi.
* Muista: Älä etsi lempikirjaa tms. vaan LÄHIN kirja.

Nyt sinun vuorosi. --->

Jos kopioit tämän päiväkirjaasi 13 minuutin sisällä, saat suudelman/halvan teepaketin ihastukseltasi perjantaihin mennessä. Jos et kopioi tätä, ihastuksesi alkaa nussia bestiksesi kanssa ja sinulla on vitun paska rakkausonni koko vuoden 2009. Huom ! Kopioi tämä, sillä tämä todella toimii!

1) Mitä yhteistä on miehillä ja katkaravuilla?- Kaikesta muusta nauttii paitsi päästä.
2) Mitä yhteistä on delfiineillä ja miehillä?- Sanotaan että he ovat älykkäitä, mutta kukaan ei pysty todistamaan sitä.
3) Mitä yhteistä on miehellä ja mikroaaltouunilla?- Molemmat kuumenevat 15 sekunnissa.
4) Miksi miehet ovat miehiä ja rotat rottia?- Rotat saivat valita ensin.
5) Miksi miehet eivät voi olla sekä hyvännäköisiä että älykkäitä?- Koska sitten he olisivat naisia.
6) Miksi paristot ovat parempia kuin miehet?- Koska paristoilla on sentään yksi positiivinen puoli.
7) Miksi tarvitaan miljoona siittiötä hedelmöittämään yksi munasolu?- Koska siittiöt ovat miespuolisia ja eivätkä tietystikään kysy tietä.
8) Miksi miehiä symboloi kirjan Q?- Iso nolla jolla on häntä.
9) Mitä yhteistä on miehillä ja videoilla?- Eteenpäin, taaksepäin, eteenpäin, taaksepäin, stop, eject.
10) Miksi miesten äly on arvokkaampaa kuin naisten?- Koska se on harvinaisempaa.
11) Mikä on miehen käsitys Helvetistä? - Siellä on tuhansittain tuoppeja ja ihania naisia, tuopeissa on reikä, naisissa ei.
12) Miehille on vihdoinkin keksitty tehokas ehkäisykeino.- Urheiluruutu ympäri vuorokauden.
13) Kun Jumala loi Aatamin, Hän kysyi aivoista. Aatami kuulikysymyksen olevan vaivoista ja toivoi mahdollisimman pieniä jahuomaamattomia.
14) Mitä tapahtui naiselle, joka oppi ymmärtämään miehiä?- Hän kuoli nauruun.
15) Miten saat selville millaista on elää ilman miestä?- Mene naimisiin.
16) Mistä mies tietää olevansa luuseri?- Kun hän soittaa seksipuhelimeen ja siellä sanotaan: Ei tänään,minulla on korvasärkyä.
17) Mikä on miehen käsitys romanttisesta illasta?- Kynttilöin valaistu jäähalli.
18) Mikä on miehen viiden A:n kriisi?- Kun hän haluaa vaihtaa samaan aikaan akan, auton, asunnon, ammatinja alushousut.

tempo oppi viemään tavaroita vessanpönttöön, hetki sitten siellä kellui tutti....

Joku sanoi, että äiti on ammattitaidoton työntekijä
... joku ei ole koskaan kylvettänyt kiemurtelevaa pienokaista.

Joku sanoi, että kestää noin kuusi viikkoa palautua normaaliin, sen jälkeen kun lapsi on syntynyt
... joku ei tiedä, että kun sinusta on kerran tullut äiti, “normaali” on historiaa.

Joku sanoi, että äidin työ on nenien pyyhkimistä ja vaippojen vaihtamista
... joku ei tiedä, että lapsi on paljon enemmän, kuin vain kuori, jossa hän elää.

Joku sanoi, että opit äidiksi vaistonvaraisesti
... joku ei ollut vienyt koskaan kolmevuotiasta ostoksille.

Joku sanoi, että äitinä oleminen on tylsää
... joku ei ollut koskaan istunut juuri ajokortin saaneen teini-ikäisen kyydissä autossa.

Joku sanoi, että opettajat, psykologit ja lastenlääkärit tietävät enemmän lapsista, kuin heidän äitinsä
... joku ei ole investoinut sydäntään toiseen ihmisolentoon.

Joku sanoi, että jos olet ”hyvä äiti”, lapsesta tulee ”kunnollinen”
... joku ajattelee, että lapsi on kuin paketti kipsiä, jonka mukana tulee ohjeet, muotti ja takuu.

Joku sanoi, että äitiys on jotain, mitä teet vapaa-aikanasi
... joku ei tiedä, että kun ole äiti, olet äiti KOKO ajan

Joku sanoi, että ”hyvät” äidit eivät koskaan korota ääntään
... joku ei tullut koskaan takaovelle nähdäkseen juuri, kun hänen lapsensa heittää golfpallon naapurin keittiön ikkunan läpi.

Joku sanoi, että ollakseen äiti ei tarvitse koulutusta
... joku ei ole ikinä auttanut neljäsluokkalaista matematiikan tehtävissä.

Joku sanoi, että viidettä lasta ei voi rakastaa yhtä paljon, kuin ensimmäistä
... jollakin ei ole viittä lasta.

Joku sanoi, että äiti voi löytää kaikki vastaukset lastenkasvatus kysymyksiinsä kirjoista
... jonkun lapsi ei koskaan täyttänyt sieraimiaan pavuilla.

Joku sanoi, että vaikein osa äitiydestä on synnytyskivut ja synnytys
... joku ei ollut koskaan katsellut, kun hänen “vauvansa” nousee bussiin ensi kertaa mennäkseen eka päiväksi esikouluun.

Joku sanoi, että äiti voi tehdä työnsä silmät suljettuina ja yksi käsi selän taakse sidottuna
... joku ei ole koskaan valmistanut seitsemää kikattavaa partiolaista myymään keksejä.

Joku sanoi, että äiti voi lakata huolehtimasta, kun hänen lapsensa menee naimisiin
...joku ei tiedä, että avioliitto lisää uuden pojan tai tyttären äidin sydänlankoihin.

Joku sanoi, että äidin työ on tehty, kun hänen viimeinen lapsi lähtee kotoaan
... jollakin ei ole koskaan ollut lapsenlapsia.

Joku sanoi, että äitiys on lisuke elämän lautasella
... joku ei tiedä, mikä on täyttävää.

Joku sanoi, että äitisi tietää, että rakastat häntä, joten sinun ei tarvitse kertoa sitä hänelle
... joku ei ole ÄITI.

hyihyi yök meille olii elovenapussin mukana hyihyi öyk tullut jauhomatoja.
hyyyyyi
ällööö

joutu sit heittää kaikki kuivaaineet roskii :(

http://www.adressit.com/kotihoidontuki
käykää allekirjoittamassa adressi kotihoidontuen nostamisen puolesta

Hei
Olen rekisteröitynyt Buzzadoriksi sivulla Buzzador.com ja ehdotan että sinäkin teet samoin!
Buzzadorina saat ilmaiseksi testata uusia tuotteita sekä palveluja.

Kuinka kauan kestää ennenkuin pääset ensimmäiseen kampanjaan mukaan voi vaihdella viikoista kuukausiin, riippuen siitä kuinka hyvin profiilisi sopii tuleviin kampanjoihin.
Kun sinulle sopiva kampanja tulee eteen, saat viestin siitä sähköpostitse.

Seuraa tätä linkkiä, niin että ilmenee, että minä olen kutsunut sinut mukaan (minun käyttäjätunnukseni Buzzadorina on hejdy):
https://www.buzzador.com/fi/buzzador/register.php?refstr=hejdy

Jos haluat tietää enemmän ennen kuin päätät, voit edetä seuraavaan linkkiin:
http://www.buzzador.com?refstr=hejdy&lang=fi

Terveisin

hejdy



ps. lisäks mä saan niiku 10e jonkun lahjakorttihässäkän jos muutama mun ihana kiva kaveri viitsisi rekisteröityä tohon..... ja just mulle tuli postii tuolta että pääsen johonki kissanruokakampanjaan

meil on neljästä myllymuksujen taskuvaipasta kuminauhat repsahtanut... Laitoin just kyllä palautetta niille asiasta...