IRC-Galleria

Joo, kyllä mua seksi
kiinnostais.
Ai sanoinks mä sen
ääneen?!
En tarkottanu... Tai siis
että ei kiinnosta. Eikun
kiinnostaa.
Ei!
Tai, joo, mutta sitten
vasta kun sä olet valmis
antamaan...
siis rakastelemaan.
Eih! Jumalauta, sori, sitä
rakkaus sotkee sanat.
Ei!
Ei rakkaus, mehän vasta
tavattiin, en tietenkään
ole rakastunut, ei
paineita siitä.
Öh, sori, mä sönkötän
taas.
Tätä se kiima teettää...
Ei kiima, rakkaus!
Ei, ei, ei kumpikaan.
Yömyssy! Yömyssy
kiinnostaa, kyllä.
Vastauksena siihen sun
kysymykseen: yömyssy
kiinnostaa ;D

"Joka kerta kun vaihdatte kanavan radio rockilta pois, Klaus Flaming tappaa yhden kissanpennun!"

"Kerran lintumetsällä Klaus Flaming tappoi linnun osoittamalla etusormellaan ja sanomalla "Bäm!"

"Jotkut muksut pissaa nimensä lumeen, Klaus Flaming pystyy halutessaan kusemaan nimensä betoniin"

"Kerran käärme puraisi Klaus Flamingiä.. 5 päivää kärsittyään, käärme kuoli"

"Klaus Flaming lähti kerran 2 viikoksi lomalle neitsytsaarille,loman jälkeen niitä kutsuttiin pelkiksi saariksi"

"heikelä ja linnanahde vitsailivat kerran kalus flamingista.. miettivät hetken, ja ottivat sanansa takaisin.."

"Klaus flaming on oikeasti Luke Skywalkerin isä"

"Ja seitsemäntenä päivänä jumala lepasi koska, Klaus Fleming jatkaisi siitä"

"Jumala halusi luoda maan 10:ssä päivässä, Klaus Flaming antoi hänelle 6"

"Klaus Flaming ei käytä iskurepliikkejä yksinkertaisesti hän sanoo vaan nyt"

"Klaus Fleming huoltaa äänensä napalmilla ja rajaa pulisonkinsa rälläkällä"

"Klaus Fleming kuoli itseasiassa kuoli 10 vuotta sitten mutta, kuolema ei ole vielä rohkaistunut kertomaan sitä hänelle"

"Jos kirjoittaa Klaus Flemingin nimen väärin haku moottoriin, rohkenee käyttää vielä etsintä toimintoa, tietokone kelpaa sen jälkeen korkeintaan kierrätykseen"

6-vuotiaan näkemys koiran tarkoituksesta (sähköpostin tuomaa)

Eläinlääkärinä toimiessani minut kutsuttiin tutkimaan erästä Irlanninsusikoiraa nimeltä Belker.
Koiran omistajat, Ron, vaimonsa Lisa ja heidän pieni poikansa Shane, olivat kaikki hyvin kiintyneitä Belkeriin, ja toivoivat ihmettä.

Tutkin Belkerin, ja totesin, että se oli kuolemassa syöpään. Kerroin perheelle, ettemme voineet tarjota tälle vanhalle ja rakastetulle koiralle mitään muuta kuin eutanasian. Se voitaisiin tehdä heillä kotona, ja näin saattaa Belker turvallisesti, omien ihmisten ympäröimänä, viimeiselle matkalleen.
Tehdessämme valmisteluja Ron ja Lisa sanoivat, että voisi olla hyvä, että kuusivuotias Shane olisi myös läsnä. Heidän mielestään Shane saattaisi oppia jotakin tästä kokemuksesta.

Seuraavana päivänä tunsin tutun kuristavan tunteen kurkussani katsellessani Belkeriä ja perhettä, joka ympäröi sitä. Shane vaikutti niin rauhalliselta silittäessään vanhaa koiraa viimeistä kertaa, että aprikoin, tiesikö hän mitä oli tapahtumassa. Muutamassa minuutissa Belker nukahti rauhallisesti viimeiseen uneen. Shane vaikutti hyväksyvän Belkerin poismenon ilman mitään vaikeuksia.
Istuimme kaikki hetken yhdessä puhellen siitä surullisesta tosiasiasta, että eläimet elävät ihmistä niin paljon lyhyemmän ajan.

Shane, joka oli kuunnellut hiljaisena keskustelua, virkkoi: 'Minä tiedän miksi'. Yllättyneinä me kaikki jäimme kuuntelemaan. Se, mitä hän sanoi seuraavaksi, hätkähdytti minua. En ollut koskaan kuullut yhtä lohduttavaa selitystä. Hän sanoi:

"Ihmiset syntyvät siksi, että he voivat oppia, miten eletään hyvä elämä. Että rakastetaan ja ollaan kilttejä toisilleen, eikö totta?" Sitten hän jatkoi: "No siis, koirat tietävät jo tämän, ja siksi niiden ei tarvitse elää niin pitkään."

Elä yksinkertaisesti. Rakasta anteliaasti. Välitä syvästi.
Puhu ystävällisesti.
Muista: jos koira olisi opettajasi, oppisit monia hienoja asioita.
Kun rakkaasi tulevat kotiin, mene aina iloisena tervehtimään.
Älä koskaan kieltäydy hupiajelusta.
Kokemus raikkaasta ilmasta ja tuulesta kasvoillasi on silkkaa hurmiota.
Ota nokosia.
Venyttele ennen ylösnousua.
Juokse, telmi ja leiki päivittäin.
Hae huomiota ja anna ihmisten koskettaa sinua.
Vältä puremista silloin, kun pelkkä murahdus riittää.
Lämpiminä päivinä pysähdy makoilemaan pehmeällä nurmella.
Kuumina päivinä juo runsaasti vettä ja lepäile varjoisan puun katveessa.
Kun olet onnellinen, tanssi ympäriinsä ja heiluta koko kehoasi.
Riemuitse pitkän kävelyn tuottamasta silkasta ilosta.
Ole uskollinen.
Älä koskaan teeskentele olevasi jotain muuta kuin mitä olet.
Jos jokin tarvitsemasi on haudattu syvälle, kaiva kunnes löydät sen.
Jos jollakulla on huono päivä, ole hiljaa lähellä ja nyhjäise hellävaraisesti.

NAUTI JOKAISEN PÄIVÄN JOKAISESTA HETKESTÄ.

Nainen seisoo suihkunraikkaana peilin edessä ja valittaa miehelleen,
että hänen rintansa ovat liian pienet. Sen sijaan,
että mies olisi sanonut niiden olevan tarpeeksi suuret, hän lähtee
mukaan keskusteluun.

'Jos haluat rintojesi kasvavan, niin ota joka päivä pari palaa wc-
paperia ja hiero muutaman sekunnin ajan rintojesi väliin.'

Vaimo ottaa paperia ja hieroo sitä rintojensa väliin muutamia
sekunteja. 'Kuinka kauan se ottaa?', vaimo kysyy.

'Ne kasvavat vuosien varrella', mies vastaa.

Vaimo pysähtyy. 'Luuletko että hankaan vessapaperia rintojeni väliin
päivittäin vuosien ajan ja vain luullen, että rintani kasvavat!'

'Toimihan se perseellesikin', mies vastaa.

Mies jäi henkiin. Ja pitkän kuntoutuksen jälkeen hän kuulemma vielä
jonain päivänä kykenee kävelemään

SUOMI-NAINEN-SUOMI
sanakirja

SE ON IHAN SUN PÄÄTÖS=
eihän
asiaan ole kuin yksi
ratkaisu, ja sen pitäis
olla
sullekin selvä.

TEE SÄ MITÄ TAHDOT = kosto
on kauhea.

MEIDÄN PITÄIS PUHUA = mä
aion nyt avautua ja sä
vittu
kuuntelet

MÄ OON PAHOILLANI = sun
ois
syytä olla vielä enemmän
pahoillasi.

SIITÄ VAAN, SENKUN MENET =
jos lähdet, niin saat
katua.

EN MÄ OLE LOUKKAANTUNUT =
tietenkin mä olen
loukkaantunut, ääliö.

OLETPAS SÄ TÄNÄÄN
HUOMAAVAINEN = onko tänään
seksipäivä?

VÄHENNETÄÄN ROMANTTISESTI
VALOJA = olen ihan
jumalattoman turvoksissa

ONPAS TÄÄ KEITTIÖ
EPÄKÄYTÄNNÖLLINEN = ostin
uuden keittiön, se pitää
asentaa huomenna.

MITÄS JOS HANKITTAIS UUDET
VERHOT? = ...ja huonekalut
...ja maalataan
makuuhuone.

MÄ KUULIN JOTAIN MELUA =
sä
olit melkein nukahtanut ja
mua ei vielä väsytä...

MÄ RAKASTAN SUA IHAN
HIRVEÄSTI = meillä on
tyttöjen lomareissu
tiedossa.

OONKOHAN MÄ LIHONUT? =
kato
nyt miten hyvännäköinen mä
olen.

EN MÄ MITÄÄN HUUDA = totta
hitossa huudan, kun mulla
on
hyvä syy.

TOTTAKAI = kyllä tai ei

EI = kyllä tai ei

NIIN KAI = ei

IHAN MITEN VAAN = ei

älä stressaa, vaa ota lungisti,
paskaa puhuu vaa ne joit
vituttaa olla huonompi,
asiat juorujen kierrossa muuttuvat,
puhu vaa paskaa, teet musta kuuluisan.. :D

Testataan kellä on pokkaa kirjoittaa tähän viestiksi :*.
Katsotaan, kuka on pelkuri ja kuka ei. Sen jälkeen voit lisätä tämän
päiväkirjaasi ja että voin laittaa sinullekkin saman.

Puolen Hehtaarin metsässä kasvaa muutakin kuin puita ja porukka on ihme hiippareita.

Ihaa on aina yhtä lamaantunut, hitaat reaktiot ilmeellisten motivaatioiden puute - Kannabis.

Nasu pelkää kaikkea ja luulee koko ajan että sitä seurataan - Sienet.

Kani tunkee nenänsä aina joka paikkaan ja aina tarvitsemassa jotain - Kokaiini.

Tiikeri ei voi olla hetkeäkään rauhassa, pomppii aina edes takas eikä väsy koskaan - Amfetamiini.

Risto reipas pystyy puhumaan eläimille ja leluille - Hallusinogeenit.

Nalle puh tykkää makeasta ja omaa laajan kekseliään fantasian - LSD.

Pöllö on aina paikalla kun sitä tarvitaan ja auttamassa jos jollain on "ongelmia" - Itse diileri.

> OLUT VS. PIMPPA
> =======================
> 1. Olut on aina märkää, pimppa voi vaatia hieman työtä.
> Piste OLUELLE.
>
> 2. Lämmin olut maistuu hirveälle.
> Piste PIMPALLE.
>
> 3. Todella kylmä olut on mahtavaa.
> Piste OLUELLE.
>
> 4. Jos oluestasi löytyy karva, on laatta lähellä.
> Piste PIMPALLE.
>
> 5. Jos tulet kotiin haisten oluelle voi vaimosi suuttua, saada
> kohtauksen tai jopa potkia Sinut kartanolle jne. Jos tulet kotiin haisten pimpalle voi
> vaimosi suuttua, saada kohtauksen, Potkia sinut kartanolle tai jättää sinut.
> Riippuen nyt maailmankatsomuksestasi ja eri näkökulmista, Päätetään tämä
> kohta TASAN.
>
> 6. Kymmenen olutta illalla ja et pysty ajamaan kotiin. Kymmenen pimppaa
> illalla ja et edes halua kotiin.
> Piste PIMPALLE.
>
> 7. Jos nautit paljon olutta julkisella paikalla, maineesi voi kärsiä
> Jos nautit pimppaa julkisella paikalla, sinusta tulee legenda.
> Piste PIMPALLE.
>
> 8. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset oluelle, sinut voidaan
> pidättää. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset pimpalle Saattaa poliisi tarjota
> sinulle oluen.
> Piste PIMPALLE.
>
> 9. Yleensä et löydä vanhentunutta olutta.
> Piste OLUELLE.
>
> 10. Liikaa olutta ja luulet näkeväsi ufoja.
> Liikaa pimppaa ja luulet näkeväsi jumalan.
> Piste PIMPALLE.
>
> 11. Etiketin repiminen on tylsää. Pikkuhousujen repiminen on hauskaa.
> Piste PIMPALLE.
>
> 12. Oluesta pitää maksaa veroa. Piste PIMPALLE.
>
> 13. Jos otat toisenkin oluen, ensimmäinen ei ole siitä moksiskaan Piste
> OLUELLE.
>
> 14. Olet aina se ensimmäinen, joka oluen avaa.
> Piste OLUELLE.
>
> 15. Jos ravistat olutta, se kuohuu hetken mutta asettuu lopulta.
> Piste OLUELLE.
>
> 16. Oluessa on aina vaihtoehtoja: Lager, porter, pilsner, ale jne. Tosin
> on niitä pimpassakin:
> vaalea, brunette, tumma, aasialainen, eskimo jne.
> Päätetään tämäkin kohta TASAN.
>
> 17 Tiedät aina, paljon olut maksaa.
> Piste OLUELLE.
>
> 18. Oluella ei ole äitiä.
> Piste OLUELLE.
>
> 19. Olutta ei tarvitse halailla puolta tuntia nauttimisen jälkeen.
> Piste OLUELLE.
>
> LOPULLISET PISTEET: OLUT: 10, PIMPPA: 9.
> Kisa on ratkennut!! Kiistaton, onnellinen voittaja on OLUT!!!
>
> Ps. Jos olet nainen, ja vedät tästä herneet nokkaan ja mökötyttää niin
> maan vietävästi, niin muista että OLUT ei näin tekisi, ei edes häviön
> sattuessa.
> Ja siitäkin : Yksi Piste OLUELLE !

- Siis mitä helvettiä? Onko sulla joku toinen?
- No on on, ja kolmaskin jos oon tänään onnekas.
- Missä sun moraali on?
- Hyvä kysymys. Jos näet, niin käske soitella. Ei olla meinaan aikoihin tavattu