IRC-Galleria

Nii et vittu hyvää yötä sullekkiKeskiviikko 28.02.2007 18:31

Noku tiiätsä, vittu. Kokkasin iha normaalisti ateriaa neuvostoliittolaisessa keittiössä jossai neuvostoviron lähiössä 80-luvun teinihelvetissä. Sit vittu sielt tulee joku vitun mulkku ja ja sit yhtäkkii ollaa jossai vitun hautausmaalla ja ajetaa karkuu sellasel jenkkijeepillä. Sit se hajoo jostai kumman syystä. Sit vittu mennää piiloo sellasee taloo hautausmaalla. Sit yhtäkkii meit on iha vitusti ja aletaa leikkii jtn piilosta tai jtn.

Sit vittu juoksen sitä hippajätkää karkuu ku törmään takaraivo edellä johonki vitun nelikerroksisen talon valkosii tikkaisii, vaik ollaa sisäl omakotitalos. No joka tapaukses pääsin karkuu ja kiipesin ilmastointihornin kautta yläkerran vessaa piiloo sitä hippatyyyppii joka oli muuttunu iha vitun isoks neekerikiinalaiseks.

Sit tuun siit lattian ilmastointihornista sinne vessaa ja päätän blokkii sen holen vessassa olevalla surffilaudalla., sit just ku oon saanu tukittuu sen ni se hippatyyppi koittaa tulla läpi siiit ja huutelee jtn kirouksii ja rivouksii joksku mongoliaks. Sit se kiertää talon toiselle puolelle ja koittaa tulla vessan ovesta sisää. No onneks siin on kaksoset joitten kummanki nimi on Akseli ni on ovella vahdissa.

Vahtii ovenkahvan korkuudel olevaa lukkoo ja ja lattian tasol olevaa lukkooo. No sit sielt tulee joku yhtäkkii jonku parven alta ja avaa ikkunan sinne käytävää ja se vitun kiinalainen neekerimurjaani pääsee sinne sisää riehuu. No vittu sit just ku kaikki on valmiita kuolemaa ni vittu se muuttuu iha vitun ystävälliseks neuvostomiliisiks joka halus testata meiän jtn vitun ydinlaskeuma-suojautumistaitoo.

Sit heräsin siihe vittu et huudan saksaks jtn vitun kirouksii ja vittu mullon mun huulirasvapurkki toises kädes.




ÄänimerkintäKeskiviikko 28.02.2007 02:21

[Ei aihetta]Maanantai 26.02.2007 06:47

Mitä tapahtuu kun mustalainen ja neekeri saavat lapsen? - Lapsesta tulee niin laiska, ettei se jaksa edes varastaa.
-

Kadulla käveli neekeri jolla kasvoi sammakko päässä. Vastaantuleva mies kysyi: - No mistäs se tuo on tullut? Tähän sammakko vastasi: - No, ensin mulla oli perseessä semmoinen rupi...
Vanha juutalaismies kävelee rannalla pojanpoikansa kanssa. Valtava hyökyaalto pyyhkäisee pojanpojan mereen.
Vanhus polvistuu rannalle ja huutaa taivaaseen:
Hyvä Jumala, hän oli ainoa pojanpoikani! Miten saatat tehdä minulle tämän?
Yhtäkkiä hän huomaa, että seuraava aalto heittää pojanpojan vahingoittumattomana rannalle.
Vanha mies huutaa taivaaseen nyrkkiä puiden:
Mitä sinä teit hänen hatulleen?

-

Vanhalla juutalaisella makkaratehtailijalla Abrahamilla oli vain yksi perillinen, poika nimeltä Haim. Hän opiskeli filosofiaa ja antropologiaa Moskovan yliopistossa. Isä Abraham oli jo monta vuotta yrittänyt saada pojastaan jatkajaa, mutta huonolla menestyksellä.
Jälleen isä yritti esitellen samalla täysin automaattista lenkkimakkarakonetta:
Tämä on täysin automaattinen ja idioottivarma kone, jota sinäkin poikani Haim osaat käyttää! Se on näin helppoa. Kun työnnät tästä päästä aasin sisään, tulee tuolta päästä valmis makkara ulos!
Poika, filosofinen snobbailija, keksi kysäistä:
Mutta onko sinulla, isäukko, myös sellainen kone, että kun siihen työntää lenkkiä sisään, tulee toisesta päästä aasi ulos?
Kyllä, se on sinun äitisi...

-

Juutalainen ja arabi istuivat viereisillä paikoilla lentokoneessa. Juutalainen kysäisi:
Anteeksi, voisitteko hakea minulle lasillisen tuoremehua. Täältä ikkunapaikalta on niin vaikea päästä liikkeelle.
Arabi toteutti pyynnön. Koska hän oli riisunut kenkänsä matkan ajaksi, juutalainen sylkäisi niihin hänen poissaollessaan. Vasta kun lentokone laskeutui ja arabi laittoi kenkiä jalkaansa, hän huomasi, mitä juutalainen oli tehnyt. Hän purskahti valittamaan:
Voi, milloin tämä kauhea viha oikein loppuu? Tappaminen, mellakat, salamurhat, intifada, terrorismi, pakolaisleirit, lentokonekaappaukset, kenkiin sylkeminen, tuoremehuun kuseminen...

-

Montako juutalaista liikemiestä tarvitaan vaihtamaan lamppu?
Kaksi. Yksi ostaa uuden huomattavalla alennuksella ja toinen myy vanhan hyvällä voitolla.
-

Mistä tuntee juutalaisen namusedän?
Hän sanoo: "Hei pikkuinen, haluaisitko ostaa karkin?".

-

Miksi juutalaisilla on niin harvoin rikosrekisteri?
Koska rikos ei kannata.

-

Miksi juutalaiset vaelsivat erämaassa neljäkymmentä vuotta?
Joku oli hukannut kolikon.

-

-Mitä neekeriäiti sanoi lapselleen, kun tämä leikki valkoihoisen lapsen kanssa?
-Ruualla ei saa leikkiä.

-

Mitä tulee, kun syöttää neekerille 13 varoituskolmiota?
-Toblerone.
-

Miksi neekerilapset eivät tykkää leikkiä hiekkalaatikolla?
-Sisäsiistit kissat yrittävät haudata heitä.

-
Miksi ruotsalainen keräili palaneita hehkulamppuja?
- Hän rakensi pimiötä.

-
Minkä takia Ruotsissa myyvät parhaiten kuningasta esittävät
postimerkit?
- Ostamalla niitä ruotsalaiset saavat nuolla kunkun takapuolta
-
Miksi Kolmen sepän patsaan jokainen seppä katselee eri suuntaan?
- Etteivät ruotsalaisturistit pääsisi yllättämään.

-
uotsalaisen aviopuoliso kuoli ja hän halusi julkaista
kuolinilmoituksen.
- Viisi sanaa ja sata kruunua, lehdestä vastattiin hänen tiedusteltuaan
hintoja.
- Mutta minä maksan vain kahdesta sanasta:"Åberg kuollut".
- Ei se valitettavasti käy. Teillä on vielä 3 sanaa käytettävissä.
- Hmm... "käytetty mopo myytävänä".
-

Ruotsalainen oli keksinyt loistavan tavan välttyä AIDS-tartunnalta,
ja sitä hän esitteli ystävälleen.
- Se on hyvin helppoa. Nussin koiria!
- Kuinka alas sitä voikaan mennä... ystävä päivitteli.
- Minun ennätykseni on spanieli.

-

Miksi ruotsalaiset haisevat pahalle?
- Jotta sokeatkin voivat vihata heitä.

-
-Ruotsalaismiehet kinastelivat:
- Syöksy sementtiin!
- Haista paska!
- Ime munaa!
- Mitä? Haluatko tehdä sovinnon?

-
- Miksi kutsutaan ruotsalaista, joka kantaa ulostemönttiä
olkapäällään?
- Kaksinaamainen.

[Ei aihetta]Keskiviikko 14.02.2007 12:37

Vittu poltan teiät kaikki elävält ja keitän rasvakeittimies ystävänpäivienne kans! Koskee sua myös Totti Karpela !

Mustaa magiaa Kuitcshukin osa. Torstai 25.01.2007 18:42

Kuitcshuk, tämä vain 135cm pitkä puoliksi eskimo , puoliksi hylje, jonka silmät olivat niin kierot, että hän törmäili omiin polviinsa tuon tuosta. No mutta hän eleli elämäänsä etelänavalla pienessä 19 muun eskimon kommuunissa, normaalistihan eskimot elävät grönlannissa, mutta koska vuosi on 1429, niin ketään ei kiinnosta että eskimot ovat myös pienessä kommuunissa etelämantereella.No, mutta asiasta vaatenaulakkoon.

Kuitcshuk oli saanut alkunsa noin viitisentoista vuotta takaperin ku hänen isänsä oli ollu kalastamassa ja oli kokenut pakollista tarvetta päästä purkamaan alapäänsä paineita, juuri kun hän oli alottamaisillaan masturbaatiota, bongasi hän naarashylkeen ottamassa aurinkoa vain parinkymmenen metrin päässä hänestä.
Loput voittekin jo arvata, elikkä hän luuli naarashyljettä siskokseen ja kävi sutaisemasssa sitä kerran jos toisenkin. Lopulta hän meni avioon tämän kanssa. 11kk myöhemmin oli Kuitcshuk syntynyt.

Pienestä pitäen oli Kuitcshuk aivan hulluna taikuuteen, johtuen siitä että Deivid Kopperfieldin esi-isä oli taikonu itsensä etelä-virginian sijasta itsensä etelämantereelle, osana tähän tapahtumaan saattoi olla se että hän oli juuri ennen temppua vetäny nenäänsä koko ameriikan yhdysvaltojen kokaiini-varastot.

Koska Kopperfieldiä ei päästetty pois etelämantereelta, kulutti hän aikaansa hyväksikäyttämällä seksuaalisesti liito-oravan poikasia ja lentomajavia. Aika kului myös taikuuden opettamiseen Kuitcshukille. Johtuen Kuitcshukin lievästä hitaudesta, oli se välillä suhtkoht stressaavaa.
Yhtenä kauniina päivänä Kopperfieldillä meni hermot Kuitcshukiin, koska Kuitcshuk ei tajunnut simppelin monistamistempun jujua, vaan paskoi housuihinsa taukoamatta koska oli niin innostunut, joten Kopperfield päätti sanoa Kuitcshukille kohtalokkaat sanat "olet valmis, opetuslapseni! Mene ja jaa taika-tietouttasi muillekkin.!"

No tästähän Kuitcshuk innostui ja kutsui illalla koko kommuunin katsomaan taikuutta, hänen taikuuttaan. No, hän otti kylän ainoan pantavan naikkosen, pani hänet nuotion viereen kaikkien nähtäville ja alkoi selittää hitaasti tavuttaen kaikille tempun ideaa, eli kuinka hän voisi monistaa naisen useaksi eri naiseksi, ja kaikilla olisi sen jälkeen mukavaa. No puolitoista tuntia hän selitti kommuunin väelle tempun ideaa. Ja kun hän vihdoin pääsi temppuun asti, ei hän tajunnut että oli ottanut katoamispulverin sijasta mustaa ruutia. No tietenkin hän vähän epävarmana poikana ajatteli että "vittu nakataan koko vitun pussi nuotioon, varmasti monistuu!". Niimpä hän nakkasi koko saatanan ruutipussin nuotioon ja eihän siinä sitten sekuntiakaan ehtinyt kulua kun koko vitun ämmä oli kadonnut nuotion vierestä johonki vitun huitsinvittuun maata kiertävälle radalle.

Ja kun kommuunin väki tämän hetken päästä tajuihin tultuaan tajusi, otti se epäonnisen Kuitcshukin kiinni, ja muurasi igluun sisälle kolmeksi viikoksi. No, kolmen viikon päästä he hajottivan iglun ja sanoivat Kuitcshukille toisen rangaistuksensa. Hieman hitaana Kuitcshuk ei kuitenkaan tajunnut mitään puheesta mitä hänelle puhuttiin, koska jokaisessa lauseen sanassa oli enemmän kuin yksi tavu.

Hyvin pian tämän jälkeen hän tajusi roikkuvansa jääkarhun perseenreiästä vain pää anukseen uponneena. Hän riuhtoi itsensä irti ja palasi nöyränä kommuuniin. Oli kulunut noin puoli vuotta tapahtuneesta kun hän oli juuri menossa aamiaiselle suuren juhla-igluun, kun hänen eteensä tipahti numeron 36 oravannahka-saapas, naisen saapas, tämän jälkeen naisen ruumiin osia sateli tiuhaan tahtiin kunnes jokainen raaja oli pudonnut taivaasta alas, Kuitcshuk katseli raajoja ja päätä vähän aikaa ja tajusi sitten sen! Se oli se vitun emakko jonka hän oli vahingossa puoli vuotta sitten räjäyttänyt tuhannen pillun päreiksi.

Hän sain elämänsä parhaan idean ja päätti paeta etelänavalta, koska tiesi että kommuunin muut miehet elättelivät vieläkin toiveita ämmän palaamisesta, ja eivät taatusti ole iloisia kun tajuavat että, tulihan ämmä takaisin, mutta 13 eri osassa.
Hän mietti paikkaa johon paeta, kun sai loistavan idean!
Hänen serkkunsa asui labambolaillanin löytämättömällä saarella afrikan etelä-rannikolla.

Hän ryhtyi tuumasta toimeen ja alkoi kirjoittaa kirjettä serkulleen Hinkbangolle. Kirjeen valmistumista hidasti Kuitcshukin lievä aivovamma ja kirjoitus- ja lukihäiriö. Aina kun hän oli onnistunut kirjoittamaan lauseen valmiiksi, innostui hän niin paljon että paskoi omaan suuhunsa, jonka jälkeen runkkasi siskonsa kissan päälle.

Vihdoin oli kirje saatu kirjoitettua.! Se kuuluu näin :
"Pavahin Hinkbango-serku, pakotavan tarpen takiia ja parin pieenen onetomuuten takiia miinun olis syytä päästä poies etelää-navalta joksikin aika, olisiko mahtolista etä tulisin teile kylään, sanotanko vaika etä yhteksi kukaudeksi? Tavataan senegalin savanila mongrovepuun alla!"

Hän pisti kirjeen matkaan, ja seurasi itse pari päivää perässä.
Koska hän oli viime juhannuksena amfetamiini-houruissaan polttanut kajakkinsa, joutui hän uimaan afrikkaan. Hän ui kuusikymmentä päivää putkeen, ja pääsi kuin pääsikin vihdoin afrikkaan.
Nyt hänen matkansa oli jatkuva senegaliin mongrove-puun alle.!
Niinpä hän otti rannikolta juoksu-taksikamelin ja paaahtoi koko matkan rannikolta puulle 43km/h, niin kovaa hän ei ollu ikinä mennyt, edes vauhtipäissäään jako-avain perseessä ja tukka tulessa. Kun hän vihdoin pääsi puulle, ei serkkua näkynyt missään, väsyneenä ja haisevana hän istuutui puun juureen ja alkoi runkata ja odotella serkkuaan. Sitten hän päätti kaikin äänensä voimin karjaista "HINKBANGOOOO! ". Mitään ei tapahtunut aluksi , kunnes hän kuuli jostain aivan jumalallista peniksen kilkatusta ja näki kuinka tumma varjo lähestys häntä..

Hinkkanen

Nyt vittu väsyttää, jatkan huomenna.!
Oli vuosi 4024, kello löi juuri 03.47 kun tämä pieni itkevä äpärä, Tonitius Kuitutus sattui vahinkolaukauksena putkahtamaan putkimiehen nimeltä Esran kellariin. Se oli synkkä ja myrskyinen yö, tai niin Tonitiuksen äiti luuli, koska oli ollut 9 kuukautta täysin matkoilla turkinreissullaan syömiensä amfetamiini-rapujen takia.

Oikeasti salama-efektejä äiti näki vain sen takia, koska Tonitius oli lentänyt äitinsä vaginasta 630barin voimalla suoraan sulakerasiaan, josta syntyi ennennäkemätön kipinäparvi joka sinkoili suoraan humalatilassa olevan esran silmiin, joka alkoi rääkyä kuin itä-saksalainen nais-kuulantyöntäjä ennätysheitollaan. Vähemmästäkin luulee että myrskyää. No, Tonitius kasvoi ja kasvoi ja alkoi 14v innostua lukemisesta, kun kaikki kaveritkin sitä tekivät. Enää oli opittava lukemaan. Tonitius oli hieman hidas-älyinen lapsena tapahtuneen episodin takia, siitä oli vieläkin muistuttamassa sulake hänen takaraivossaan, sulake oli uponnut puoliksi hänen vasempaan aivolohkoonsa, joten hitaus saattoi johtua tästä. Asiasta ei olla vieläkään aivan varmoja, koska kun Tonitius oli kymmenen vanha, hän joi 16litraa tärpättiä nenänsä kautta.

No, Tonitius oli päättänyt oppia lukemaan, ja kun Tonitius jotain päätti, se myös piti. Paitsi osassa tapauksia joissa dementia pääsi niskan päälle. Tonitius otti päättäväisenä ensimmäisen askeleet kohti kirjastoa, kunnes puolessa välissä matkaa unohti mihin hänen piti mennä. Hän päätti poiketa paikalliseen naukkaamaan lasin maitoa. Juuri kun maitolasi tyhjeni hän muisti minne hänen matkansa oli menevä, kirjastoon!

Kun hän viimein saapui kirjastoon, käveli hän suoraan vastaanotto virkalijan pakeille ja ja tiuskaisi hänelle suoraan päin naamaa "hei vitun turbolutka, just sä vitun siitos-rotan näkönen ämmä siin pleksin takana, mun pitäs oppiii lukemaan! ". Virkailija katsoi hetken Tonitiusta ja sanoi "rivi 15, hylly 7."

Kun Tonitius 4h ja 50min päästä saapui vihdoin oikealla osastolle oli järkytys mitä suurin, kirjahylly oli 40m pitkä, mutta siinä oli vain yhtä kirjaa, jonka nimeä hän ei ole ikinä kuullutkaan ; "aapinen". No Tonitius opetteli lukemaan, hän opetteli lukemaan paskalla käydessä, busseissa, junissa, raketeissa, runkatessa. Kun hän vihdoin kolmen vuoden päästä oppi lukemaan, oli voitontunne mitä päätä huumaavin!

Hän lähti heti Klingonialaiseen Kirjadivariiin etsimään ensimmäistä kirjaansa, perillä divarissa hän selasin hyllyjä ja hänen silmänsä osuivat sattumalta kirjaan nimeltä "Mika Waltari : Sinuhe Egyptiläinen." Hän oli jo ottamassa kirjaa, kun pieni viiraava ääni hänen päänsä sisällä sanoi "kuva vitun waltari? joku vitun nahkahomo, vitut minä mitää sateenkaarikirjallisuutta lue!". Hän otti kirjan kassatädin kädestä mitään sanomatta, ja lampsi takaisin kirjahyllylle ja laittoi kirjan takaisin hyllyyn. Hän oli jo lähdössä divarista tyhjin käsin, kun jokin kiiltävä osui hänen silmäänsä, se oli naulapyssyn naula.

Toinen silmä naulasta sokeutuneena hän otti päättäväisenä askeleen koht kirjahyllyä ja otti siitä kirjan "1800-luvun tosi-tarina. Kirjoittanut "Dr. H. Inkkanen ja Timoteus Von Caribou.". Hän otti sen kirjan mukaansa, katsoi murhaavalla katseella jutkua joka häntä oli naulannut silmään, ojensi käden kätelläkseen tätä jutkua, joka oli juuri ampunut häntä silmään naulapyssyllä. Juuri kun Tonitius oli saanut käsikontaktin jutkuun, hän tempaisi kädellä jossa kirja oli miestä suoraan leukaperiin jonka seurauksena mies tippui, Tonitius pomppi pari minuuttia miehen nilkkojen ja polvien päällä jonka jälkeen otti miehen naulapyssyn, veti miehen haalarit kinttuihin, asetteli naulapyssyn miehen anuksen reunalle, käänsin jatkuvalle syötölle ja työnsi sen akkua myöten miehen perseeseen...

Jatkuu huomenna.

Mullon tänää nimipäivä.!Keskiviikko 17.01.2007 12:45