IRC-Galleria

Koska luit tämän viestin,sinä kuolet perjantaina rakkaimpiesi edessä,

ellet jatka tätä viestiä laittamalla sitä päiväkirjaasi 50 sekunnin aikana,

mikään muu sinulle luvattu asia ei voi pelastaa sinua!

Sofia katto sitä jotain Huippumalli haussa ohjelmaa eilen ja siellä ne eukot keikisteli bikineissä niin Sofia sitten että ´Äiti,noi naiset on ihan mummin näkösiä´ Mummi oli kerrankin tyytyväinen että totuus tulee lasten suusta

11 syytä hankkia lapsi:

1.)PYSYT VIREÄNÄ.
Aivosi saavat kaivattuja virikkeitä, koska tavarat
eivät milloinkaan ole
siellä, minne ne laitoit, vaan
haastavasti hyvinkin
luovissa piilopaikoissa.

2.)TAJUNTASI LAAJENEE.
Koskaan aiemmin ei mieleesi
olisi tullut katsoa tai
puolella korvalla kuunnella
1457 kertaa samaa
ohjelmaa, mutta Teletappien
kohdalla se ei tuota
ongelmia.

3.)OPIT ERIKOISTAITOJA.
Esimerkiksi pizzan tekeminen
yhdellä kädellä ei ole
pikkuvauvan vanhemmalle
temppu eikä mikään. Erityisen
hienoa on oppia
bravuuri, eli kuinka juusto
raastetaan lapsi sylissä.

4.)OPIT SOSIAALISEKSI.
Sinun ei tarvitse käydä
yksin edes vessassa.

5.)SAAT UUDEN SISUSTUKSEN.
Kun ennen keittiösi pöydän
alla ei ollut mitään, nykyään
siellä on kolmesta viiteen
kiloa erilaisia
ruuantähteitä, eikä
auta, vaikka imuroisit kaksi
kertaa tunnissa.Pöytä
erittää murusia.

6.) OLET AINA SEN NÄKÖINEN
KUIN OLISIT LÄHDÖSSÄ
LOMALLE.
Vauvan kanssa tarvitset
tunnin kyläreissulle
kutakuinkin yhtä paljon
tavaroita kuin normaalille
kahden viikon etelänlomalle.

7.)OPIT KOMMANDOKSI.
Pystyt toimimaan niin hiljaa
ja taitavasti, että onnistut
riisumaan nukkuvan
ihmisen & vaihtamaan hänelle
vaipat, pukemaan
hanskat, haalarit, sukat & kengät
sekä siirtämään hänet
paikasta A paikkaan
B - ilman että hän herää.

8.)SAAT EXTREME-ELÄMYKSIÄ
HALVALLA.
Base-hyppy ei ole mitään
verrattuna siihen, että saat
juoda kokonaisen
kahvikupillisen rauhassa. Et
kylläkään saa.

9.)ELÄMÄ TUNTUU PITKÄLTÄ.
Yksinkertaisinkiin
asioihin, kuten lähtemiseen,
saat helposti menemään hyvin
piiitkän tunnin.

10.)MAAILMA MUUTTUU
JÄNNITTÄVÄKSI.
Samastut James Bondiin, sillä
sinunkin elinympäristösi on
täynnä
kuolemanvaaroja: tuoleja, joil
le voi kiivetä, legoja ja
peukalonpään kokoisia
ruoka-aineita, joihin voi
tukehtua.

11.)KOET ENEMMÄN IHMEITÄ
KUIN OPETUSLAPSET.
Kuten että on täysin
mahdollista tunkea molemmat
jalat tuolin
selkänojapinnojen välistä,
vaikka jalka on puolet
paksumpi kuin pinnojen väli;
tai ettei ole temppu eikä
mikään tunkea nenään herne,
vaikka sierain on niin
pieni, ettei sieltä pääse
edes räkä valumaan esteettä,
mikä estää nukkumisen. Siis
vanhempien nukkumisen. :D

Kelassa on, viimein, havahduttu sieltä lähtevän niin kapulakielisiä päätöksiä, että asiakas ei ymmärrä mitä niillä on asiaa. Tässä muutama malli selkokielisestä viestinnästä.

Asumistuki:
Ei makseta mitään. Mitäs menit sellaiseen kämppään, ettei ole varaa vuokraa maksaa. Mitä tästä tulee, jos ruvetaan jokaisen asumisia makselemaan. Muutat heti, saatana, pienempään ja halvempaan kämppään tai näin kesällä vaikka telttaan. Mikä järki tässä on, että sinulle maksetaan osa vuokrasta että pääset niillä rahoilla Turkkiin ja karaokeen. Tästä päätöksestä ei sitten voi valittaa ja jos näytät naamaasi meidän konttorilla, niin usutan vahtimestarin heti kimppuun. Tuliko selväksi vai tulenko vääntämään nenästä, hä!

Eläkeleikkaus:
Vanhus! Nyt otetaan sinulta vähän eläkkeestä pois. Ei viitsitä vanhaa ihmistä vaivata lainkohtia ja eduskunnan päätöksiä luettelemalla. Näet sitten, kun tulee eläke, että on pienempi. Tässä vielä selkokielisesti Eläkkeesi pienenee! Saat vähemmän rahaa! Hyvää kesää.

Lapsilisä:
Teille on kuulemma tullut toukka. Mikäs siinä, kai sitä on jotain maksettava. Mutta sen verran tulevaisuuden varalta, että et kai nyt ala niitä urakalla tekemään. Ei se ole pohjaton meidänkään rahamassi. Mistä sitä tietää kuinka kauan tätä riittää. Äitiyspakkaukset pitää olla, Kelakortit painaa näille kakaroillekin. Ei ole halpaa lystiä se. Että pitkin hampain maksetaan. Muumivaippoja ostelet sitten ja persikanmakuisia purkkimössöjä. Kuulepas pikkupiika, kun me toimiston
tädit oltiin pienten lasten äitejä, niin sideharsovaipat kuivateltiin, tissiä annettiin kolmevuotiaaksi ja jos jotain
sosetta niin pihlajanmarjasta. Silloin ei käyty synnytysvalmennuksia eikä olleet isät kädestä pitämässä kun saunassa heinätöiden ja iltalypsyn välissä kuusikiloisia pojanjölliköitä syöksysynnytettiin.

Lääkekorvaus:
Sinähän nyt Juhani olet kun perkele, tänne lähetät Viagrakuittejasi, että korvauksia. Kuule menee meidän rahat tärkeämpiin lääkekorvauksiin kuin sinun syntymävelton kalusi tukemiseen. Onko tässä mitään järkeä että sinä, vanha mies, alat sitä akkaasi vuosikausien tauon jälkeen kiusaamaan. Se menee siitä sekaisin ja kantaa tänne sitten päälääkärin kuitteja. Tämähän on päättymätön noidankehä. Kun luonto on jo järjestänyt sinut pois pelistä, niin anna
olla hyvä mies. Nauti ettet ole enää vaginan orja. Mitä alat itteäs kiusata mokoman värkin kanssa. Riittäköön sinulle tämän kirjeen liite. Me konttorin likat arvottiin yksi kuka on istunut kopiokoneen päällä. Turha tulla konttorille
arvailemaan kuka se on. Hanki terveempiä harrastuksia, käytä liitettä katiskan mallina.

Opintotuki:
Teini! Kyllä se on tämän sinun opintotukesi kanssa sillä lailla, että ei makseta mitään. Sen helevettiäkö sinä menit sinne
kulttuurituottajakurssille! Mikä se sellainen kulttuurituottaja on? Mitä se kulttuuri on? Pitäisikö sinulle pöljäkkeelle maksaa tuhansia euroja, että narraat jotain patalapunvirkkaajia, joilla on korvat kuin kierrevihko. Säästäisitte ne lävistys- ja tatuointirahat niihin opintoihin? Menisit töihin, iso ihminen.

Nimen keksiminen <totinen>

http://salattu.huuto.net/fi/showitem.php3?itemid=83791506

Kulta lähti juhlimaan ja nyt olen kolmistaan tyttöjen kanssa.Tekemisen puute....Plääh.

> 1) Puvussa ja esiintymistavassa ei sovi pitää pitkiä esiin pistäviä
> hiuskarvoja sieraimissa ja korva-aukoissa vaan ne on pois leikattavat.
>
>
> 2) Ei sovi seurassa astua yli lattian kantapäillään niin että koko
> huone järähtelee vaan käynti on tapahtuva hiljaa ilman mitään suurta
> kolinaa.
>
> 3) Ei sovi nauraa ääneensä. Voihan kukin nauraa sydämensä pohjasta,
> jos siihen syytä on, mutta äänekäs hohotus ei ole sopivaa.
>
> 4) Ei sovi puheessaan ja käytökseen olla jäykkä tai unelias, mutta ei
> myöskään liiaksi vilkas ja monisanainen. Sievä vakava käyttäytyminen
> on paras.
>
> 5) Julkisuudessa. Ei sovi yhtyä jonkun herran tai naisen seuraan,
> jotka kävelevät yhdessä vaikka onkin molempien läheisesti tuttu.
> Sillä kahden kauppa on kolmannelle korvapuusti.
>
> 6) Puheessa. Ei sovi kirota puhuessaan. Ei sovi myöskään käyttää liian
> paljon superlatiivia. Pitää aina puhua maltillisesti.
> Ei sovi käyttää tyhjiä huudahduslauseita sellaisia kuin esim.
>
> Oi sen seitsemän seppää, Voi yhdeksän sutia ja se patasuti kymmenes,
>
> Voi näitä nälkähäitä jne.
>
> 7) Ei sovi liian paljon koristella pukuaan ruseteilla poimuilla tahi
> rihmoilla. Yksinkertaisuus on kauneuden ja somuuden ensiehtoja.
>
> 8) Ei sovi kantaa liian raskaita ja suuria korvarenkaita. Pieni sievä
> korva kaunistaa suuresti päätä, mutta pitkät venutetut korvalehdet
> rumentavat kauniitkin kasvot.
>
>
> 9) Ei sovi syödä liiaksi makeisia - ei ainakaan niin paljon että
> hampaat pilaantuvat. Kahvi rumentaa ja kuivattaa ihon - sen huomaa
> parhaiten vanhoista kahvitädeistä.
> Samaten huono ravintokin rumentaa kasvot kokonaan. Sen tähden juuri
> melkein kaikki vanhat mamsellit, jotka valmistavat ruokaa nuorille
> miehille, ja aina tietysti laittavat sen huonosti - jäävät
> naimattomiksi.
>
> 10) Ei sovi olla liiaksi häveliäs eikä liiaksi vapaa -vaikka
> pitäisikin itseään emansipeerattuna.
>
> 11) Ei sovi alinomaa suudella niinkuin esim. tervehtiessään ystäviään
> tahi jättäessään heille hyvästi. Ei sovi edes koiria tai kissojakaan
> suudella.
> Herrat eivät siitä ensinkään pidä ja muuten ne naiset jotka paljon
> suutelemista harjoittavat eivät saa miestä eivätkä siis myöskään
> nauttia avioelämän etuja niinkuin rikkautta, onnea ja iloa hyväillä
> omia pienokaisiaan ym.
>
> 12) Ei sovi huiskuttaa nenäliinaansa kaikille höyrylaivoille.
>
>
> 13) Ei sovi koskaan vähentää ijästään enempää kuin kymmenen vuotta
> sillä jos sanoo itseään liian nuoreksi niin voi syntyä epäilystä,
> mutta kymmenen vuotta voi ijästään kyllä vähentää ilman että sitä
> kukaan huomaa.
>
> 14) Kun herra maksaa laskun katselkaa silloin muualle aivan kuin ette
> huomaisi mitään.

Sofia nuuskutti vauvaa yks ilta ja sit se oli että ´Hyi ku haisee´ Mä sit kysyin et miltä se haisee?Sofia siihen et ´no vessapaperirullalta´