IRC-Galleria

Tutkijat ovat pitkään kiistelleet siitä, mitä kansallisuutta ja
etnistä ryhmää Jeesus edusti. Jokin aika sitten Roomassa kokoontui
teologien kokous, jossa väiteltiin aiheesta kiivaasti. Yksi kerrallaan
jokainen esitti todistusaineistoa...

Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli meksikolainen:

1. Hänen etunimensä oli Jeesus.
2. Hän oli kaksikielinen
3. Hän oli jatkuvasti vaikeuksissa virkavallan kanssa.


Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli musta:

1. Hän kutsui kaikkia "veljiksi".
2. Hän piti gospelista.
3. Hän ei saanut oikeudenmukaista oikeudenkäyntiä.


Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli juutalainen:

1. Hän jatkoi isänsä ammatissa.
2. Hän asui kotona 33-vuotiaaksi.
3. Hän uskoi, että hänen äitinsä oli neitsyt ja hänen äitinsä uskoi, että
hän oli Jumala.


Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli italialainen:

1. Hän puhui käsillään.
2. Hän joi viiniä kaikilla aterioilla.
3. Hän piti oliiviöljystä.


Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli Kaliforniasta:

1. Hän ei koskaan leikannut hiuksiaan.
2. Hän kulki paljain jaloin.
3. Hän perusti uuden uskonnon.


Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli irlantilainen:

1. Hän ei mennyt koskaan naimisiin.
2. Hän kertoi aina tarinoita.
3. Hän rakasti vihreitä niittyjä.


Mutta kaikkein uskottavimmat todisteet on löydetty siitä, että
Jeesus oli NAINEN:

1. Hän onnistui ruokkimaan suuren ihmisjoukon lyhyellä varoitusajalla.
2. Hän yritti yhä uudelleen välittää viestiään miesten keskuudessa, jotka
eivät ymmärtäneet siitä mitään.
3. Vielä kuoltuaankin hänen täytyi nousta ylös, koska hänellä oli niin
paljon tekemistä.

Tiesitkö, että...
...ihmisen on mahdotonta nuolla omaa kyynärpäätään
...krokotiili ei pysty työntämään kieltään ulos suustaan
...katkaravun sydän sijaitsee sen päässä
...aivastaessa sydän pysähtyy millisekunnin ajaksi
...200.000 strutsia seurattiin yli 80 vuoden ajan, eikä kertaakaan nähty strutsin pilottavan päätään maahan
...Yhdysvalloissa joku haastaa toisen ihmisen tai yrityksen oikeuteen joka 30. sekunti
...sian on fyysisesti mahdotonta katsoa ylös taivaalle
...yli 50% ihmisistä ei ole koskaan puhunut puhelimessa
...rotat ja hevoset eivät voi oksentaa
...sanonta "sixth sick sheik's sixth sheep's sick" sanotaan olevan vaikeimmin lausuttava englanninkielinen sanaleikki
...voimakas aivastus voi murtaa jopa kylkiluun. Aivastuksen idättäminen voi aiheuttaa verisuonen katkeamisen päässä tai kaulassa ja voi johtaa kuolemaan. Jos pystyt pitämään silmäsi auki aivastaessasi, silmämunasi saattaa pullahtaa ulos kuopastaan.
...rotat lisääntyvät niin nopeasti, että 18 kuukaudessa kahdella rotalla voi olla yli miljoona jälkeläistä (edellyttäen että ne ovat vastakkaista sukupuolta)
...kuulokkeiden pitäminen tunnin ajan nostaa korvasi bakteerien määrän 700 kertaiseksi
...40% vieraista, jotka käyvät kylpyhuoneessasi, kurkistavat myös lääkekaappiisi
...sähkötuolin keksijä oli hammaslääkäri
...tupakansytytin keksittiin ennen tulitikkua
...100% lottovoittajista lihoo voiton jälkeen
...35% henkiöistä, jotka etsivät seuraa sanomalehtien henkilökohtaista palstoilta on naimisissa
...sorsan vaakkuminen ei kaiu missään olosuhteissa - syytä ei tiedetä
...elämänsä aikana ihminen syö nukuessaan 70 lentävää hyönteistä ja 10 hämähäkkiä
...maailman leveimmällä kahdulla Monumental Axis'illa Brazilissa voi 160 autoa ajaa rinnakkain
...useimmat huulipunat sisältävät kalan suomuja
...kissan pissa hohtaa mustassa valossa (diskovalossa)
...kolibri painaa vähemmän kuin sentin kolikko
...kuten sormenjäljet, jokaisen ihmisen 'kielenjälki' on yksilöllinen

Ja viimeiseksi:
...75% tämän jutun lukeneista yrittää nuolla kyynärpäätään!

I'll give you 11 roses.
10 real, 1 fake..
I'll love you till the last one dies

jebamo%60&beid=28090062&action=showcomments#blogcomments
^joten lukekaa siitä

p.s en kyl ollu siel kirkos enkä missää mikol jne :DDDD
mut siel meril <33

YHDEKSÄN ASIAA, JOTKA OVAT OMINAISIA SINULLE/LUONTEELLESI
1. tyhmä
2. lintsari
3. välil rupeen höpöttää iha outoi
4. saan jotai lapsellisuuskohtauksii
5. + iltavillityksii :DD (EI MITÄÄN 2MIELISTÄ)
6. mustis
7. tosi herkkä
8. laiska ;D
9. muutenki iha kumma tyyppi

KAHDEKSAN TAPAA VALLOITTAA SINUT JA SYDÄMESI
1. se on jo valloitettu ja tulee aina olemaan <33
2. se on jo valloitettu ja tulee aina olemaan <33
3. se on jo valloitettu ja tulee aina olemaan <33
4. se on jo valloitettu ja tulee aina olemaan <33
5. se on jo valloitettu ja tulee aina olemaan <33
6. se on jo valloitettu ja tulee aina olemaan <33
7. se on jo valloitettu ja tulee aina olemaan <33
8. se on jo valloitettu ja tulee aina olemaan <33

SEITSEMÄN ASIAA, JOITA TOIVOT TÄLLÄ HETKELLÄ
1. MIKAN LUO <rakas>
2. ettei mua väsyttääääiiiisss :(
3. ei ois rasvaset hiukset nii ei tarvis mennä suihkuu
4. kello ei ois viel noi paljoo et pääsisin suihkuu ja lukee koetta varte ;s
5. vkonloppu ei päättyis ikinä ;(
6. saisin jostai RAHAAAAAA
7. tulis kesäloma (: <333

KUUSI ASIAA MITÄ TEET ENSIMMÄISENÄ KUIN HERÄÄT (kouluaamu)
1. sammutan herätyskellon
2. laitan koneen päälle
3. meen vessaa
4. rupeen dataa
5. meikkaan ja laitan hiukset samalla ku dataan
6. lähen kouluu :))))

VIISI IHMISTÄ KETKÄ TIETÄVÄT ENITEN MURHEITASI
1. Ira
2. Meri
3. Mika
4. Martti
5. Pupa

NELJÄ ASIAA, JOISTA OLET RIIPPUVAINEN
1. mikasta <3
2. kavereist<3
3. kännyst :DD
4. ja sit öö .. atrian nakeista 8DD

KOLME KAUNEINTA ASIAA MITÄ SINULLE ON SANOTTU:
1. nno , rakastan sua :) <33
2. oot maailman kaunein ;oo <3
3. ja sit en sanokkaa (:

KAKSI ASIAA MITÄ PELKÄÄT ENITEN
1. menetän mun rakkaan <33
2. JA HAMMASLÄÄKÄRI HYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYI !!!!!!!!!!!

YKSI ASIA MISTÄ ET OLE PUHUNUT KELLEKÄÄN
1. ENN KERROOO sit kaikki saa tietää :DDD

tänää ku tulin himaa ja lähin menee rappusii ylös nii sit rupesin jotai kompuroimaa siin ku kompastuin omii jalkoihi :D ja mutsi huus heti siit sohvalt et 'Tuuppas tänne!' sit kysyin et 'Miks?' nii se vaa sano vähä vihasel äänel 'Haistan sun hengityksen ettet oo juonu mitää viinaa ku tollai rappusissa kompuroit!' sit menin hönkäsee sen naamaa ja lähin takas ylös eikä se sit sanonu mitää ((:

ps. en siis ollu juonu mitää ;pp mut kyl te sen vissii tajusitteki :D

voi titta raukkaa <33

unohin mun hissan kirjat kouluu ja mul on huomenna koe!!!!
en osaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

i'm do screw'd ! ;s

1. Kun hississä on lisäksesi vain yksi toinen henkilö, koputa häntä olkapäälle ja teeskentele, ettet se ollut sinä.
2. Paina nappuloita ja teeskentele, että saat niistä sähköiskun. Hymyile ja aloita alusta.
3. Kysy saisitko painaa nappuloita muiden puolesta, mutta paina vääriä nappuloita.
4. Soita kännykällä Psykologien Kuumalle Linjalle ja kysy heiltä, tietävätkö he missä kerroksessa olet.
5. Pidä ovia auki ja sano odottavasi ystävääsi. Hetken kuluttua päästä ovet ja sano: Terve Yrjö, millainen sinun päiväsi on ollut?
6. Ota kamera mukaasi ja ota kuvia muista hississäolijoista.
7. Siirrä työpöytäsi hissiin ja aina kun joku tulee sisään, kysy heiltä onko heillä aika varattuna.
8. Aseta lattialle pelimatto ja kysy ihmisiltä haluttaisiko heitä pelata.
9. Laita hissin nurkkaan pahvilaatikko ja joka kerta, kun joku tulee sisään, kysy heitä kuulevatko he jonkun tikittävän.
10. Teeskentele olevasi lentoemäntä/stuertti ja kertaa pelastustoimet ja -reitit matkustajien kanssa.
11. Kysy muilta: "Tunsitteko tuon?"
12. Seiso lähellä jotakuta ja nuuhki häntä.
13. Metsästä näkymättömiä kärpäsiä.
14. Kun ovet sulkeutuvat sano toisille: "Tilanne ok, ei paniikkia. Ne avautuvat kyllä."
15. Sano ihmisille, että näet heidän auransa.
16. Huuda: "Halitaan" ja sitten tee niin.
17. Virnistele tuskallisesti samalla kun lyöt otsaasi ja huudat: "Suu kiinni...kaikki, suu kiinni."
18. Läväytä salkkusi tai kassisi auki ja kurkkaa sisälle kysyen: "Onko teillä tarpeeksi ilmaa siellä?"
19. Seiso hiljaa ja liikkumatta nurkassa, kasvot seinään päin jäämättä pois hissistä.
20. Tuijota tiiviisti toista matkustajaa hetken ja huuda kauhuissasi: "Sinä olet yksi NIISTÄ!" ja peräänny hitaasti.
21. Käytä käsinukkea puhutellessasi muita matkustajia.
22. Kuuntele hissin seiniä stetoskoopillasi.
23. Päästele räjähdysääniä aina kun joku painaa nappulaa.
24. Piirrä kalkkiviivoilla pieni ruutu lattiaan ja julista muille matkustajille: "Tämä on minun henkilökohtainen tilani!"
25. Tuijota muita matkustajia virnistellen ja sano: "Minulla on uudet sukat."

Kaksi herrasmiestä mietti, mistä saisivat noin ensihätään hieman alkoholipitoista juotavaa. Rahaakaan ei ollut kuin kymppi. Sitten toinen keksi: -Käypäs hakemassa kioskilta pätkä makkaraa. Kaveri kävi hakemassa ja kysyi: -No, mitäs tällä nyt sitten? -No sitten vaan suunnataan kohti ravintolaa! Miehet marssivat ravintolaan, änkesivät ahterinsa johonkin pöytään ja tilasivat kalliita juomia sen kuin ehtivät. -Tuota... mitenkäs meinaat maksaa tämän kaiken? huolestui toinen. -No katsos. Mulla on ovela suunnitelma. Kun tulee maksun aika, minä änkeän tämän makkaran housuistani pullottamaan ja sinä käyt lattialle nuolemaan sitä. Tuo portsari näkyy olevan tuommoinen nykyajan skinheadi joten kunhan portsari huomaa meidän puuhat niin me lennetään kaaressa pihalle ja maksu unohtuu! Niin tehtiin ja suunnitelma toimikin loistavasti. Iloisessa nousuhumalassa kaverukset suuntasivat kohti toista ravintolaa. Samoin kävi sielläkin, ja illan mittaan monessa muussakin paikassa. Seitsemännen ravintolan jälkeen toinen lausahti: -Thuota... nyt alkoi vähän hiukomaan. Heithäpäs shitä makkaraa tänne... -Thäh..? Makkaraa...? Sehän jäi jo shinne enshimmäiseen ravintolaan.