IRC-Galleria

Arska sössöttää:
mikkä tervettulopillaplööt
Arska sössöttää:
oho
Arska sössöttää:
piti kirjottaa että tervettulopippalot ;D;Djnidnjc

Ehtoollinen


Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua.

Tämä ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut". Seuraavana sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori Isä oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan.

Ehtoollisen jälkeisenä päivänä Isä löysi huoneestaan Arkkipiispalta kirjeen:

Hyvä Isä,

Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:

- Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita. -

Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.

- Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä jäniksen korvia.

- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.

- Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta moikkaamaan etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen.

- Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.

- Vielä sopimattomampaa on pyytää seurakuntaa kerääntymään kattokruunun alle koppia ottamaan, mikäli pyyntöön todella vastattaisiin.

- Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainuttakaan. Ainakaan luterinen kirkko ei uhkaile mafialla seurakuntansa taivuttelemiseksi. Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat aivan oikein pääasiassa kalastajia, mutta käyttivät verkkoja, eivät sukelluslaitteita ja harppuunoita. He eivät myöskään omistaneet sukellusvenettä, eikä Lähi-idästä tiettävästi löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.

- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin "JC 'nd the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".

- Jeesus ruokki ihmisjoukon leivällä ja kalalla. Käsite "double fishburger with sprite to take away" oli tuolloin vielä tuntematon.

- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".

- Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta. Ainakaan hän ei perustanut investointipankkia.

- Älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä". Jeesus ratsasti Jerusalemiin aasilla, eikä "kaahannut sinne tuhatkuutioisella Harley-Davidsonilla nakki vinkuen". Em. hetkellä hän ei myöskään tiettävästi käyttänyt nahkaliivejä, eivätkä opetuslapset ajaneet moottoripyörillään hänen perässään parijonossa tai kutsuneet häntä "presidentiksi".

- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.

- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun päällä.

-Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui,mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.

- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.

- Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".

- Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.

- Kun keräätte kolehtia, ottakaa pois kaulastanne se kyltti, jossa lukee "kolehdit ovat palkkani". Rahat, joita kolehtiin laitetaan, eivät ole "suojelurahaa", ks. ed. mafiaa käsittelevä kohta. Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun".

-Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää.

- Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visansa.

- Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".

- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.

- Ei ole myöskään soveliasta moshata virrenveisuun tahdissa.

MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla,johon te viittasille sanoilla "hinttari", "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti" olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.

Kunnioitettavasti Teidän,
Arkkipiispa.

Metallicaa livenä telkkarista, ihanaa.

No tämähän täältä puuttuki

KIINALAISEN eläintarhan hoitajat yrittivät ilahduttaa itseään Taizhoussa verisellä väkivaltaviihteellä tunkemalla eläviä kananpoikia tiikerinpentujen häkkiin. Suuripa oli hoitajien pettymys, kun tiikerit pelkäsivät aluksi kananpoikia enemmän kuin tiput niitä. Alkuvierastuksen jälkeen kanat ja tiikerit ystävystyivät niin, että ne ovat nykyisin ylimpiä ystäviä ja leikkitovereita.

INTIALAISET autoilijat ovat valittaneet Orissan osavaltiossa valtavasta norsusta, joka tukkii tiet ruhollaan eikä suostu laskemaan autoja ohi vaan pakottaa kuljettajat avaamaan ajokkinsa oven ja ikkunan. Sen jälkeen norsu työntää kärsänsä autoon ja tarkistaa kärsällään, löytyykö sieltä mitään syötävää. Mikäli sisällä on tarjolla makupaloja, kuljettaja saa jatkaa matkaansa, mutta muussa tapauksessa norsu jatkaa jököttämistään auton edessä. Viranomaiset varoittavat autoilijoita ärsyttämästä norsua.

voivoi

Espoosta päivää!

Ollaan oltu koko päivä shoppailemasa hesasa ja nyt kohta vähän tsidukkaa ja grillailua :)

joo ei oikeasti mitään asiaa

Juuson paita on iso

Pienessä englantilaisessa East Prawlen kylässä kaikki kännykän omistajat joutuvat jonottamaan yhtä tiettyä penkkiä voidakseen käyttää puhelintaan. Epätoivon partaalle ajautuneet asukkaat huomasivat sattumalta, että penkillä seisoessa kännykässä on kenttää. Lähin tukimasto on runsaan 3,5 kilometrin päässä

Lappalainen horoskooppi

Peura (23.12.-20.1.)
Solet yks iänikunen taivastelija, ootat saavasti vaikka tähet ja
kuunki taihvaalta. Mitä rietasta sie siinä vielä tökötät, painu
hakehman net sieltä jos halvat. Vai ootaksie että net joku sulle
raahaa kotia? Justhiisa tuomonen sie olet, ootat vain että kaikki
kannethan nokan ethen. Ei kuule onnistu. Jos jotaki halvat, tehe itte!

Vesiäijä ( 21.1.-19.2.)
Kevhäälä nämät lutraajat friskaantuvat mahottomasti ja alkavak
kukkimhan ko mettäperän ämmän kukkapenkki kesälä.
Rakkauen asioissa vesimiehet oovak kyllä koko alkuvuen aika laila
ulala. Jaa no vishin syksypuolela voi olla että törmäät yhtheen
tyyphin, mutta ei voi sanoa varmaksi.
Jos niin käypii, niin siinä sitä olhan. Palluuta entishen ei ole.

Silhakat (20.2.- 20.3.)
Sie olet aina ollu ko mikäki hökäle! Haluat lappaa omia ja muittenki
asioita siinä sivussa, oli homma sitte mikä vaineski.
Koita nyt tukkia lärvisti, pese se vaikka saipuala. Käytäppä
vaihtheeksi enerkioitasti vaikka raha-asioitten hoitamisheen,
tuomonen persaukinen ko aina olet ollu.

Pässi (21.3.-20.4.)
Pässeile tämä vuosi on mahotonta hellustamista. Niinko riivattu olet,
ihmettelet ittekki, mikä rietas sielä päässä surraa. Kesä ko tullee,
alat kuitenki ittekki havaittehman, että taisi olla sääski.
Pässit nähhään tänä vuona aina niin mahottoman maireina, että oikein
sivulisia ällöttää kattoa.

Sonni (21.4.-21.5.)
Sie se olet aina ko persheele ammuttu karhu, jatkuvasti on nokka
huulen päälä. Ittepäinenki olet ko mahoton. No älä nyt kuitenkhan ala
möökymhän, kyllä sinustaki vielä jotaki tullee.
Pittää vain löytää hyvä kouluttaja tuomosele ärmätile!

Kaksone (22.5.-21.6.)
Et ymmärrä sitten milhän antaa mishän asiassa perhän, aina vain
vänkäät ja piät pääs. Ei sinua kukhan tuomosena ala vahtaahman.
Josset sie lopeta tuota tieraamista toukokuuhun mennessä, niin paha
sinut perrii viimeisthän syksylä.

Krapu (22.6.-23.7.)
Sie olet mahottoman aikhaansaapa ihminen. Missä vain sie kylälä
liikukki, niin sieltä kuuluu mahoton plutina. Sinussa sitä riittää
enerkiaa vaikka muilekki jaettavaksi. Jos sie jotaki päätät tehä,
niin siehän sitte tehet sen. Muista kuitenki välilä löysätäkki, johan
sinua kaehtiva naapurikki.

Leijona (24.7.-23.8.)
Luulet olevasti kovaki poika. Ootat että kaikki mennee aina justhin
niinko sie itte haluat.Ylheensäkki kuljet aina nokka pystössä. Ei
kannattais: sinun työasiat alkavakki menehmän hunningole. Jos sulla
on ämmä tai äijä, seki kerrää kampsunsa ja häipyy kläpitten kanssa *
eihän tuomosta mulkvistia kestä kukhan*. Ala jo hyvä ihminen
hillittehmän ittesti!

Hieho (24.8.-23.9.)
Sie olet yhtä riethaallisena ko sonniki vuen alkupuolella.
Kläpikki pelkäävät tuomosta pöröä ja sukulaisekki alkava eppäilemhän,
että sinua on vishin sitä on pietty puutheessa juhannuksesta asti.
Kessää kohen sulla kiirit kuitenki paranee. Voi hyvinki olla, että
näkkyy sinuki pläsilä pikkusen ilosempi ilme, ainaki kerran.

Puntari (24.9.- 23.10.)
No sie se olet aina yhtä tasanen, oikein sivulisiaki välilä pölättää.
Vishin luuleva sinua joksikki tsompiksi, nulppea olet ko mahoton.
Sinua ei hetkhauta, oliko pyhä vai arki, ko kaikki mennee sitä samaa
rattaa. Sinun pitäis vasitenki vähän rävhäyttää. Pistäppä kunnola
ranttaliksi ja katto sitte minkä näkösiksi muitten naamat mennee!

Skorppioni (24.10-22.11)
Sulla piisaa vientiä: alituisheen laukot niin että ihmisekki jo
ajattellee.Yritä nyt vähän hiastaa vauhtia, muuten makkaat raatona
ennen kessää. Etenki niitten miespuolisten skorppioonien, joita
naisleijonat ahistelee, kannattaa olla vähän pölkösilhän.

Jousiäijä (23.11 - 22.12.)
Sie raukka se et hoksaa, vaikka sinua viehän ko pässiä narussa.
Hymmyilet vain ja luulet että hyvin mennee. Yksinkertanen saapii olla
mutte pölijä! Hunteeraa nyt hyä ihminen tilannettasti! Ota kintut
allesti ja häivy ennenko kaikki mennee persheelleen