IRC-Galleria

Miten blondi tappaa kalan?
-Hukuttamalla.

Miten blondin aivosolu kuolee?
-Yksin.

Miksi blondi palautti WC-harjan kauppaan?
-Hänen mielestään oli sittenkin mukavampaa käyttää vessapaperia.

Miten blondin älykkyyttä mitataan?
-Ilmanpainemittarilla.

Blondi istui saunan lauteilla vihtoen haarojenväliä vihdalla kiivaasti. Mitä blondi sanoi?
-"Ota nyt sitten välillä salaattiakin kun oot lihatavaraa jo niin paljon saanut."

Miksi blondi lopetti linnunmetsästyksen?
-Se ei enään jaksanut heittää koiraa tarpeeksi korkealle.

Blondi oli kampaajalla ja hänellä oli kuulokkeet korvilla. Kampaaja pyysi blondia ottamaan kuulokkeet pois, mutta hän ei ottanut, vaan piti kiinni kuulokkeistaan ja painoi ne kiinni korviinsa. Kun blondi vihdoinkin nukahti, kampaajaa kiinnosti minkälaista musiikkia blondi kuuntelee. Kampaaja laittoi kuulokkeet korvilleen ja kuunteli...ei voi olla totta...sieltä kuului: hengitä sisään,hengitä ulos,hengitä sisään...

Millon blondin päässä liikkuu jotain?
-Sillon kun se ottaa suihin.

Mistä erottaa märehtivän lehmän ja purkkaa jauhavan blondin?
-Lehmällä on älykkäämpi ilme.

Miksi blondi kuoli juodessaan maitoa?
-Lehmä kaatui sen päälle.

Miksi 17 blondia seisoskelee ravintolan edessä eivätkä mene sisään?
-Koska ravintolaan pääsee vain jos on 18.

Mistä tietää että saamasi faksi on blondilta?
-Faksissa on postimerkki.

niin sitä vaan et jos kaikki ei oo hoksinu niin valokuvat voi jaotella eri kansioihin!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mitä blondin oikea jalka sanoo vasemmalle?
-Ei mitään. Ne eivät koskaan tapaa.

Miksi blondin napa on mustelmilla?
-Sen poikaystäväkin on blondi.

Mitä blondi tekee ensimmäiseksi aamulla?
-Esittelee itsensä peilille.

Miksi blondi hoki puhelimeen: -En tuu, en tuu, en tuu...?
-Luurista kuului: -Tuu, tuu, tuuÂ…

Miksi blondi juuttui alapäästään kiinni bensapumppuun?
-No kun siinä luki, että kaikki maksutavat käyvät.

Mitä eroa on blondilla ja Mersulla?
-Mersua ei lainata kaverille.

Jokaisen menestyvän miehen takana on hämmästynyt anoppi.

Mitä savolaismies sanoi, kun anoppi putosi veneestä?
-Nyt ei naarata.

Anoppi nalkuttaa: -Pekka, jos sinä et tästä lähtien ole selvinpäin kun käyn teillä, niin minä en enää käy teillä!
-Varmastiko?

Miten saat anopin pois unistasi?
-Kofeiinilla.

Miten saat anopin lämpiämään?
-Ota pois se pakastimesta.

Naapuri: -Anoppinne tippui juuri kaivoon!
-Ei se mitään, meillä on nykyään vesijohto.

huomenta...eilen oli hauskaa vaikken missään käynytkään :) nyt vähän janottaa ja väsyttää :)


Jussi oli matkoilla, kun hän sai hotelliinsa sähkeen, jossa sanottiin: Anoppisi kuollut piste Mitä teemme piste Hautaammeko, balsamoimmeko vai viemmekö krematorioon piste
Jussi sähkötti vastauksensa: Älkää ottako turhia riskejä piste Tehkää kaikki kolme piste

Erkki yritti hukuttaa murheensa, mutta jo kolmantena päivänä anoppi kellui rantaan.

Mitä eroa on kuoleella siilillä ja anopilla?
-Siilen edessä on jarrutusjäljet.

jaas eipä oo mitään ihmeellistä tapahtunu mut juokaapas glögiä ja pistäkää bacardia ja kanelitanko niin tulee hyvää =) jaa ja muutama anoppivitdi on tiettenki paikallaan!!


Ei käy, apteekkari sanoi asiakkaalle. -Arsenikin ostoon pitää olla lupa. Pelkän anopin kuvan näyttäminen ei kelpaa.

Ovikello soi erittäin kylmänä ja tuulisena pakkasiltana ja mies meni avaamaan. Oven takana seisoi anoppi aivan jäisenä kylmissään.
-Terve, anoppi! Älä seiso siellä pakkasessa, voit vielä vilustua. Mene kotiisi!

Tänään pitäis mennä simoon ja joskus lauantaina tulla takas et siinä kai se viikonloopu meneeki ainaki melkeen =) ainaki jos hyvin käy niin ei sitä tiiä mitä tapahtuu ;) ei voi tietää =) ja kait se muutama anoppivitsi tähän loppuun pitää taaasen laittaan :)

Miten anopin saa parhaiten alas puusta?
-Katkaisemalla hirttoköysi.

Mikä pukee anoppia parhaiten?
-Hautausarkku.

Milloin anoppi on parhaimmillaan?
-7 metriä maan alla.

Anoppi oli tulossa vierailulle ja isäntä meni aukaisemaan ovea. -Kauanko aiot viipyä luonamme?, isäntä kysyi ovella.
-Niin kauan kuin kyllästytte minuun, anoppi vastasi.
-Aha, ja ovi pamahti kiinni.

Mitä heitetään hukkuvalle anopille avuksi?
-Kivi.

Mitä eroa on anopilla ja vampyyrilla?
-Anopilla ei ole niin teräviä hampaita.

Läpensä varattuun naiseen rakastunut naapuri soitti naisen miehelle uhkasoiton keskellä yötä.
-Hahahaaaa, minä tulen täältä. Olen pahin painajaisesi.
-Et voi olla. Et kuulosta lainkaan anopiltani. Tuut..tuut..tuut...

Miten anopin saa helposti pois vedestä?
-Poistamalla jalkapainot.

-Anoppini on oikea enkeli...
-Ai, minun elää vielä.

juu kävin mut ei siitä oikeen ota selvää miten se meni =) pitkästi tuli ainaki tekstiä :)
ja äsken poijaat kävi pitämässä konferenssin.....yhteen juttuun koittavat houkutella mut pitää fundeerata ....