IRC-Galleria

Ajattele jotain henkilöä..

Oletko nähnyt hänet tänään?
- oon.. ;)

Millon viimeksi huusit hänelle?
- En ikinä huuda murulle.

Oletteko olleet saunassa yhdessä?
- Ollaan ja monesti ;)

Oletteko olleet leikkipuistossa yhdessä?
- no eipä taideta..

Oletko käynyt jossain huvipuistossa hänen kanssaan?
- En ole :)

Oletko vihannut häntä joskus?
- En ikinä.. <3

Oletko ostanut hänelle synttärilahjan?
- En ole vielä päässy ostamaan ;)

Oletko itkenyt hänen takiaan?
- No enpä oikeestaan...

Oletko käynyt elokuvissa hänen kanssaan?
- Oon kerran.. ;)

Oletko itkenyt niin että hän näkee?
- En ole.

Pidätkö hänestä?
- Totta kai ja älyttömästi.. <3

Onko hän komea/kaunis?
- Komea isolla K:lla

Pukeutuuko hän huonosti?
- No ei.

Onko hänellä hyvä musiikkimaku?
- On. Samalainen ku mulla itelläki.

Oletteko kokeneet paljon yhdessä?
- Ollaan.. ihan hulluna ;)

Juoko hän paljon?
- No ei. Ku just sopivasti. <3

Pelaako hän paljon?
- No eipä kyllä..

Mutta sinä olet silti hänelle tärkeämpi kuin pelit?
- Kyllä.

Onko hänelle lemmikki/lemmikkejä?
- On.. :)

Onko hänellä ärsyttävä isä?
- No ei oe. mukava appiukko on :)

Onko hänellä mukava mummo?
- Onhan se.
Onko hän kätellyt sinua?
- öö.. en muista.

Tiedätkö mitä hän tekee juuri nyt?
- On reippaana töissä ;)

Koska katsoit tämän merkinnän, niin sinun tulee lukea se nyt kokonaan, sillä tämän avulla saat tietää mitä sinulle tapahtuu huomenna, ja on hyväksi sinulle tulevana perjantaina!

Huominen tulee olemaan elämäsi paras päivä. Ihastuksesi pyytää sinua ulos.
Ja mitä perjantaihin tulee: saat perjantaina suudelman elämäsi rakkaudelta, eli häneltä.

Mutta jos sinä et kopioi tätä nyt päiväkirjaasi, niin pelkään pahoin, että et saa tuota suudelmaa ja
sinulla tulee olemaan huono onni rakkaudessa koko loppuelämäsi ajan.

Chisu - Mun koti ei oo täällä
Kauas se vie..
Tuo ruusuinen tie..

Kauas se vie
Tuo ruusuinen tie
Joka yhdessä maahan muurattiin

Teimme tien päähän talon niin sievän
Joka yhdessä yössä maalattiin
Johon yritin tehdä kotini

kertosäe:
Anna mun mennä
(Anna mun mennä)
Mä oven avaan
En henkeä saa
Anna mun mennä
(Anna mun mennä)
En tänne kuulukaan
Mun koti ei oo täällä
Mun koti ei oo täällä

Ymmärrän jos
En anteeksi saa
Mut en tässä voi olla kauempaa

Meidän ruusuinen tie
Ei kauemmas vie
Liikaa sen piikit pistelee
Nyt luovuttaisin avaimen

kertosäe
(Mun koti ei oo täällä
Mun koti ei oo täällä)

Kadun mä ehkä tätä joku päivä
Tien varresta itseni löydän
Kadun mä varmaan joku kaunis pilvetön päivä
Mut kulta mun täytyy vaan mennä
Mun koti ei oo täällä
(Mun koti ei oo täällä)

kertosäe

Mun koti ei oo täällä (5x)

Rapu
Ravut osaavat asiansa. Ryyppäminen on heidän lempipuuhaansa ja yksi parhaista harrastuksista.
Rapu haluaa juoda hyvänmakuisia juomia ja vetää niillä kännit. Ravu ovat kännissä todella puheliaita ja tupakkakin maistuu kerta heitolla.

Tyttö: Olenko minä tarpeeksi kaunis?
Poika: Mitä?
Tyttö: Minä todella pidän sinusta. Ja olen rakastumassa sinuun.
Poika: OK.
Tyttö: Mitä tarkoitat OK:lla?
Poika: Minä en pidä sinusta sillä tavalla.
Tyttö: Miksi et?
Poika: En voi kertoa sinulle..Ehkä joku toinen kerta..
Siitä asti tyttö kysyi pojalta "miksi et?" joka kerta kun hän näki pojan, ja joka kerta kun tyttö kysyi, hän vastasi "minä kerron sinulle myöhemmin". Vihdoin tyttö kyllästyi.
Tyttö: Olen kyllästynyt tähän. Kerro minulle mikset pidä minusta?
Poika: Haluatko todella tietää miksen pidä sinusta?
Tyttö: KYLLÄ!
Poika: Koska olet ruma kuin *ittu! Mitä järkeä on mennä ulos jonkun kanssa joka ei ole kaunis?!
Tyttö: Mutta..Minä..
Poika: Turpa kiinni ja jätä minut rauhaan!!!
Poika kävelee pois ja tyttö jää istumaan siihen yksin, itkien "sydämensä ulos" Sitten hänen kännykkänsä soi.
Tyttö: Haloo?
Äiti: Rakas? Minä haluan että menet kotiin, ok? Tulen töistä muutaman tunnin kuluttua..
Tyttö: Okei, äiti..
Äiti: minä rakastan sinua..
Tyttö: Niin minäkin sinua..
Äiti: Hei hei!
Tyttö: Hei..
Tyttö lähtee kotia kohti ja kun hän on siellä hän menee vessaan ja katsoo itseään peilistä..
Tyttö: En ole tarpeeksi kaunis..
Hän alkaa töihin, tietäen aivan hyvin mitä on tekemässä..
Kaksi tuntia myöhemmin, hänen äitinsä tulee töistä ja kuulee miten kylpyvesi käy. Hän menee yläkertaan ja löytää eteisen tulvillaan. Joten hän koputtaa oveen.
Äiti: Kulta? Oletko kunnossa?
Hän avaa oven ja järkyttyy näkemästäänsä. Kylpyamme ylittyi vedestä lattialle, ja vesi oli värjääntynyt punaiseksi. Hän käveli veden ylitse, jotta näkisi mitä ammeessa on ja kirkaisi. Siellä hänen pikku tyttönsä makasi kasvot ja ranteet viilloissa. Äiti peruutti ja oli juoksemassa soittamaan poliisille, kunnes joku pisti hänen silmäänsä.
Peilissä luki:" Olenko minä nyt tarpeeksi kaunis?"

Naisen ilta on ohi kun...

..sinulla ei ole aavistustakaan missä käsilaukkusi on.
...luulet oikeasti että käsien heiluttaminen pään yläpuolella samalla kun keikutat persettäsi ja huudat: "WUUHUU!" on ehdottomasti seksikkäin tanssiliike.
...yhtäkkiä haluat vetää jotakuta turpaan ja luulet vielä pystyväsi siihen.
...vessareissullasi huomaat, että muistutat pikemminkin Miina Äkkijyrkkää kuin sitä jumalatarta joka olit vielä muutama tunti sitten.
...pudotettuasi aamuyöllä ostamasi kebabit lattialle (joita syöt vaikka sinulla ei oikeasti ole edes nälkä), nostat ne vain ylös ja jatkat syömistä.
...alat itkemään ja kertomaan kaikille kuinka paljon heitä rakastat.
...silmäsi meinaavat väkisin mennä kiinni ja päätät että pitämällä niitä puoliksi auki näytät eksoottisen seksikkäältä.
...sinun mielestäsi on loistoidea, että kaverisi työntävät sinua ostoskärryissä pitkin katua.
...alat huutamaan baarimikolle, joka (sinun mielestäsi) on huijannut sinua antamalla pelkkää limpparia. todellisuudessa et vain enää maista viinan makua drinkissäsi.
...et huomaa, että vessan kansi on kiinni kun istut pöntöllä.
...et enää vessassa käynnin jälkeen napitakkaan kaikkia farkkujesi nappeja vain jotta pääsisit nopeammin takaisin drinkkisi pariin.
...otat kenkäsi pois jaloista siksi että on niiden syytä ettet kykene kävelemään suoraan.

– Naiset pystyvät kohentamaan pahaa oloaan suklaalevyllä. Miehet tarvitsevat vähintään korin olutta unohtaakseen maalliset murheensa. Oluen avulla henkinen pahoinvointi kuitenkin vaihtaa vain olomuotoaan fyysiseen pahoinvointiin.

– Naiset elävät keskimäärin miehiä pidempään.

– Naiset voivat peittää ihovirheitä 10 senttiä paksulla meikkikerroksella ja näyttää hyvälle. Miehet joutuvat kulkemaan pää painuksissa, jottei kukkiva naamataulu näkyisi kilometrien päähän.

– Naisten ei tarvitse seisoa ravintoloiden vessoissa pisuaarin äärellä sukuelin kourassa muiden miesten mittaillessa miehisyytesi kokoa.

– Naiset eivät koskaan roiski pitkin wc-pytyn istuinrengasta, saati sitten lattialle.

– Naiset aikuistuvat miehiä nopeammin. Osa miehistä ei aikuistu koskaan.

– Naiset onnistuvat pitämään huonekasvin hengissä yli viikon. Miehillä kasvi kuin kasvi kuihtuu parissa päivässä. Jopa kaktus kuolee miesten hoidossa janoon.

– Naiset pystyvät viemään heteromiehiä kuin pässiä narussa. Homomiehistä he vastaavasti saavat erittäin hyviä ystäviä.

– Ainoastaan naiset tietävät totuuden miehiä alati kalvavaan kysymykseen siitä, onko sen koolla merkitystä.

– Tarpeen vaatiessa naiset voivat heittäytyä avuttomiksi bimboiksi, ja miehet tekevät kaiken likaisen työn heidän puolestaan.

– Nainen voi naida rikkaan ja seniilin miehen ja odotella miljoonaperintöä seksikkään personal trainerin hellässä huomassa.

– Naiset voivat tanssia keskenään, eikä kukaan kyseenalaista heidän seksuaalista suuntautumistaan. Keskenään tanssivat miehet leimataan välittömästi homoiksi.

– Naisten tarvitsee harvemmin maksaa saadakseen seksiä. Vain mies on niin tyhmä, että on valmis avaamaan lompakkonsa nyörejä saadakseen seksiä, joka kestään hänellä kuitenkin alle kaksi minuuttia.

– Naisen orgasmi kestää pidempään kuin miehen orgasmi. Nainen saa myös miestä helpommin sarjaorgasmeja.

– Nainen voi ajaa autolla ilman, että hänen täytyy jokaisessa liikennevalossa osoittaa olevansa kulmakunnan nopein lähtijä.

– Naisen ei tarvitse ajaa sataa kilometriä harhaan kysyäkseen tietä. Hän ymmärtää kysyä tietä heti, kun epäilee olevansa hivenenkin eksyksissä.

– On nastaa olla isän tyttö. On mamista olla äidin poika.

– Naisen juopuvat nopeammin ja halvemmalla kuin miehet. Rahaa siis säästyy muuhunkin.

– Naisille uusi sesonki tarkoittaa täysin uutta vaatekaapin sisältöä. Miehet kulkevat elämänsä läpi nuhraantuneessa ja liian pienessä rippipuvussa tai vanhoissa verkkareissa.

– Naisilla ei koskaan näy viikon ruokalista parran haivenissa tai kravatissa.

– Mikäli nainen pettää kumppaniaan, kaikki uskovat sen johtuvan siitä, ettei oma mies ole huomioinut häntä riittävästi. Mikäli mies pettää kumppaniaan, hän on mitä suurin sika.

– Laivan upotessa naiset ja lapset pääsevät ensimmäisinä pelastusveneisiin. Miehet saavat tyytyä pelastusrenkaaseen ja uida jäätävässä vedessä omin avuin lähimpään rantaan.

– Naiset pystyvät olemaan yli viisi minuuttia ajattelematta seksiä. Seksi riivaa miesten aivoja jatkuvasti. Sen takia heidän työstään ei yleensä tule yhtään mitään.

– Naiset selviävät ylinopeussakosta vuodattamalla pari tekokyyneltä miespuoliselle konstaapelille. Miehet saavat vastaavasta yrityksestä lisäsakon.

– Naiset pystyvät reilusti myöntämään, että he ovat ehkä joskus tehneet pienen virheen (tosin eivät muista koska). Miehet eivät siihen pysty, ja sen vuoksi maailmassa soditaan.

– Avioliitot toimivat vain, koska naiset osaavat hoitaa niitä sosiaalisilla taidoillaan. Ilman naisten sosiaalista älyä, suurin osa avioliitoista päätyisi mitä luultavimmin eroon.

– Naisten pinna on pidempi kuin miehillä ja siksi naiset suuttuvat miehiä harvemmin.

– Naiset näkevät, kuulevat ja tuntevat miehiä enemmän. Sen vuoksi naisten elämä on miesten elämää värikkäämpää.

– Naiset eivät tunne olevansa uhattuna, mikäli heidän ystävänsä sattuu tienaamaan hiukan enemmän kuin he itse.

– Naiset tietävät ilman DNA-testiä, ketkä ovat hänen todellisia lapsiaan.

– Naiset voivat keskittyä yhteen tv-kanavaan ja katsoa sitä täydessä rauhassa. Miehet tuhoavat kaukosäätimen illassa surffatessaan kanavalta toiselle.

– Vaikka nainen laukaisee jotain tyhmää, suurin osa miehistä pitää häntä silti söpönä. Naiset taas pitävät tyhmän herjan heittävää miestä aivan onnettomana tapauksena.

– Nainen voi onnitella kumppaniaan läimäyttämättä tätä persuksille ja saamatta syytöstä seksuaalisesta ahdistelusta.

– Kauniit ja rohkeat -tähti saapui Suomeen hakeakseen kumppanikseen suomalaisen naisen. Kukaan naispuolinen kansainvälinen tähti ei viitsi vaivautua tänne perämetsien perukoille hakeakseen itselleen suomalaisen miehen.

– Naiset voivat käyttää peruukkia näyttämättä kuitenkaan naurettavilta. Miehen katu-uskottavuus katoaa heti, kun hän kiskaisee tupeen otsalle. Kauppa- ja teollisuusministeri Mauri Pekkarisen olemus kertoo tästä kaiken oleellisen.

– Naisten ei tarvitse pelätä, että vetoketjun väliin jää jotain hyvin arvokasta.

– Naisten ei koskaan tarvitse hävetä sitä, että he ovat fyysisesti liian lyhyitä. Heille on nimittäin keksitty korkokengät.

KAIVA KÄNNYKKÄSI YHTEYSTIETOLUETTELO ESIIN JA KATSO KARUT TOTUUDET;

1. ON JUOPPO.
- A Katsastus ;D
5. SEURUSTELEE KANSSASI VUODEN PÄÄSTÄ.
- Anna-kaisa
10, 12 JA 13 HARRASTAVAT KIMPPAKIVAA.
-Anu-paltamo, Aune ja Autokoulu :D
20 ON SALAA IHASTUNUT ISÄÄSI.
- Haba :D
21 ON OIKEASTI KOTOISIN KUUSTA.
- Hans :D
25 VIHAA SINUA.
- Helinä :D
27 JA 29 SEURUSTELEVAT.
- Henna ja Henna. r :D
30 JA 39 OLISIVAT TÄYDELLINEN PARI.
- Hessu ja Jarkko :D
41 ON OIKEASTI HOPPARI.
- Jaska :S
42 SAI NEITSYYTESI.
- Jasmine ;D
48 KYSYY SINUA TREFFEILLE.
- Jonna Rii :D
50 EI TUNNE SINUA.
- Joonas :D
51 HALUAA SINUA ILTAISIN.
-Jori xD
60 RUNKKAA JUURI NYT.
- Katja :D
61 AJATTELEE SINUA ENNEN NUKKUMAANMENOAAN.
- Kaunis Jari :D
63;LLA ON HYVÄ KROPPA.
- Kempsu ;D
12 PETTÄÄ SINUA 34 KANSSA.
- Aune pettää mua immosen kans. xD
44 SAA HUOMENNA PÄÄHÄNSÄ JOTAIN OUTOA.
- jomppe. O_O
62 TEKISI MITÄ VAIN VUOKSESI
- Keesi

Poikamainen puolesi:

[ ] Rakastat huppareita
[x] Rakastat farkkuja
[ ] Koirat on parempia kuin kissat
[x] Olet vahingoniloinen
[x] Olet pelannut poikien kanssa samassa joukkueessa
[ ] Shoppailu on kidutusta
[x]Inhoat surullisia elokuvia
[ ] Omistat xboxin
[x] Olet leikkinyt pienenä leluautoilla
[ ] Olet halunnut olla palomies
[ ] Sinulla on DS, PS2 tai sega.
[ ] Sinulla on ollut pakkomielle power rangeseihin
[ ] Katsot urheilua TV:stä
[ ] Pyydät isältäsi neuvoja
[ ] Haluaisit omistaa satoja baseball-lippiksia
[ ] Tykkäät käydä jalkapallopeleissä
[ ] Olet kerännyt/keräät baseball kortteja
[ ] Roikkuvat farkut ovat makeita
[x] On outoa pitää pyjamabileitä
[x] Vihreä, musta, punainen, sininen tai hopea on yksi lempiväreistäsi
[x] Sinusta on hauska tehdä hulluja juttuja välittämättä mitä muut ihmiset ajattelevat
[ ] Urheilu on hauskaa
[x] Puhut ruoka suussa
[ ] Käytät boksereita

yht:9

Tyttömäinen puolesi:

[x] Käytät huulikiiltoa
[x] Rakastat shoppailua
[ ] Käytät eyelineria
[ ] Sinulla on sama paita useana erivärinä
[ ] Pukeudut pinkkiin
[x] Pyydät äidiltäsi neuvo
[x] Mielestäsi cheerlearding on urheilua
[ ] Inhoat pukeutua mustaan
[x] Tykkäät hengailla ostareilla/kauppakeskuksissa
[ ] Tykkäät käydä manikyyreiisä/pedikyyreissä
[x] Tykkäät pitää koruja
[x] Hameet ovat suuri osa garderobiasi
[x] Shoppailu on yksi lempiharrastuksistasi
[x] Et pidä Star Wars-elokuvasta
[ ] Olet harrastanut cheeleadingia, kuntosalia tai tanssia
[x] Sinulla menee noin tunti käydä suihkussa, pukeutua, meikata ja valita asusteet
[x] Naurat paljon
[ ] Sinulla on enemmän kuin 10 paria kenkiä
[x] Välität ulkonäöstäsi
[ ] Pukeudut aina mekkoon kun siihen on mahdollisuus
[x] Käytät hajuvesiä
[x] Käytät tyttöjen alusvaatteita
[x] Leikit pienenä nukeilla
[ ] Tykkäät meikata toisia ihmisiä
[x] Tykkäät ottaa itsestäsi kameralla kuvia kun sinulla on tylsää


Yht. 16


Olen tyttö :D

Testitulos
Olet järki-ihminen ja kuuntelet aina omatuntosi ääntä. Mietit hyvin tarkkaan kaiken, mitä teet, koska haluat välttää ikävät seuraukset. Yrität välttää riitelyä ja tilannetta, jossa joudut vastakkain tunteidesi kanssa. Varot loukkaamasta ketään ja erityisen varovasti suhtaudut rahaan, ettet joutuisi hankaluuksiin. Asenteesi on hyvä, mutta huolehdi silti, ettei se muutu tiukkapipoisuudeksi. Joskus kannattaa myös unohtaa vastuu hetkeksi ja nauttia elämästä! Kokeile pieniä juttuja, jotka eivät kaada maailmaa. Hyvä puoli järkevyydessäsi on se, että ajattelet aina muiden tunteita. Se on hieno asia – pidä siitä kiinni.