IRC-Galleria

Mies meni pankkiin ja sanoi vanhemmalle, arvokkaan näköiselle pankkineidille: "Mä haluun avata vitun tilin tähän vitun pankkiin ja vähän vitun nopeesti."

Pankkineiti alkoi kakoa ja rykiä ja hieman tuohtui kuullessaan moista kielenkäyttöä.

Pankkineiti kysyi mieheltä: "Mitä te oikein puhutte??"

Mies vastasi pankkineidille: "Mä haluun avata vitun tilin tähän vitun pankkiin ja vähän vitun nopeesti."

Pankkineiti tuohtui enemmän ja naama punaisena sanoi miehelle: "Minä en tuollaista kielenkäyttöä kuuntele, minä haen pankinjohtajan paikalle."

Pankinjohtajakin saapui paikalle totisena. "Neiti tässä kertoi, että te käytätte kovin karkeaa kieltä pankissamme. Mikä on ongelmanne?" johtaja kysyi mieheltä.

Mies vastasi: "Mää voitin vitun lotossa vitun 50 miljoonaa ja mä haluun avata vitun tilin tähän vitun pankkiin ja vähän vitun nopeesti."

Pankinjohtaja sanoi miehelle: "Ja tämä vitun nutturapäinen huorako ei ymmärtänyt tätä vitun yksinkertaista asiaa???"

Jos välität minusta, laita minulle / <3

Tarkoituksena on vain saada tietää, kuinka moni välittää.

Kopioi tämä päiväkirjaasi, niin näet ketkä kaikki välittävät sinusta :)

TÄÄ ON SIIS MIEHILLE.


1. Jos joku toinen tyttö on sinusta erittäin seksikäs, älä kerro sitä meille.
2. Aina kun mahdollista, ole kiltti ja sano sanottavasi mainoskatkolla.
3. Jos et käyttäydy kuten saippuasarjojen kundit, älä oleta että me pukeutuisimme kuten Victoria's Secretin mallit!
4. Merkitse merkkipäiväni kalenteriisi.
5. "Just because you L the C doesn't mean we have to S the D."
6. Näin me sen ajattelemme.. Et soita = Et välitä
7. ..mikä myös tarkoittaa sitä, että jos emme soita, tajua vinkki
8. Meistä on söpöä kun olet hieman mustasukkainen.. Mutta liika on aina liikaa.
9. Asioiden/esineiden työntäminen takapuoleemme ei kiihota meitä
10. Esileikki ei ole vaihtoehto.. se on velvollisuus.
11. Me saamme olla myöhässä.. sinä et.
12. Rakastamme silmäpeliä!
13. Älä laittaudu kauemmin kuin me.
14. Naura vitseillemme.
15. Kolme sanaa: rehellisyys, rehellisyys, rehellisyys!
16. Älä ala meille. Sinä et voita.. ihan totta.. me voitamme AINA.
17. Jos kysyt meiltä jotain ystävällisesti, yleensä vastaamme samalla lailla takaisin.
18. Meillä ei ole koskaan tarpeeksi vaatteita tai kenkiä!!
19. Meillä on oikeus käyttäytyä bitchmäisesti ainakin kerran kuussa.
20. Avaa meille aina ovi, ei väliä missä olemme.. jopa kotona ja autoon mentäessä.
21. Rakastamme yllätyksiä!
22. Meistä on ihanaa kun meitä suudellaan pehmeästi, eikä työntämällä kieltä kurkkuun.
23. Kiinnitä huomiota pieniin asioihin joita teemme, sillä ne merkkaavat eniten.
24. Siivoa huoneesi ennenkuin tulemme käymään.
25. Harjaa aina hampaasi ennenkuin näet meidät.. puhdas suu on välttämättömyys!
26. Joskus "EI!" todella tarkoittaa "EI!"
27. Vaimonhakkaajat eivät todellakaan ole muodissa.
28. Jos haluaisimme olla videolla, olisimme pornotähtiä emmekä tyttöystäviäsi.
29. Herkät miehet ovat ihania.. mutta jos itket elokuvissa enemmän kuin me, se ei enää ole ihanaa.
30. Älä anna ex-tyttöystävien aiheuttaa ylimääräistä draamaa, parisuhteet ovat tarpeeksi stressaavia muutenkin
31. Kundit jotka ovat hyviä halimaan = Kundit jotka tietävät miten nainen tyydytetään.
32. Lihavillakin tytöillä on tunteet!
33. Vaatii jo erityistä tyhmyyttä unohtaa syntymäpäivät.
34. Jos et ole hyvä tanssija, ole edes itsevarma.
35. Hiljaisuus, olankohautukset, kyyneleet, huutaminen ja vihaiset katseet.. SINÄ TEIT JOTAIN VÄÄRIN!
36. Jos tyttö ei vastaa puhelimeen heti ensimmäisellä kerralla, ei tarkoita sitä etteikö hän odottaisi puhelua.
37. Meidän ei koskaan tarvi miettiä oliko orgasmisi aito.
38. Boxerit ja joskus myös alushousut ovat OK.. mutta älä käyrä stringejä KOSKAAN.
39. Tykkäisitkö, jos joku kundi kohtelisi siskoasi niin? Olemme samaa mieltä.
40. Vastapalvelukset: me hieromme, sinä hierot; me käytämme kieltä, sinä käytät kieltä; me sheivaamme, sinä sheivaat (eikä tämä koske ainoastaan naamaa).
41. Vaikka oletkin joskus hieman tunteeton, rakastamme sinua silti.
42. Jos käytämme hampaitamme, se vain tarkoittaa sitä ettet ole niin täydellinen jossain.. palautamme vain palveluksen.
43. Älä sano että rakastat minua, jos et tarkoita sitä.
44. Älä valehtele meille.. saamme sinut kyllä kiinni niistä.
45. Kun tytöt hengailevat yhdessä, me puhumme KAIKESTA. Mikä tarkoittaa siis sitä, että paras ystäväni tietää kaiken sinusta.

Kirjoita kommentti

Pikku Kalle katseli kun biologian opettaja aloitti kokeen matojen kanssa. Neljä matoa oli laitettu neljään eri purkkiin. Ensimmäinen mato oli laitettu purkkiin, jossa oli alkoholia. Toinen mato oli laitettu purkkiin, jossa oli tupakan savua. Kolmas mato oli purkissa, jossa oli spermaa. Neljäs mato oli purkissa, jossa oli multaa.

Yhden päivän jälkeen, nämä olivat tulokset:

Ensimmäinen mato alkoholissa - kuollut.
Toinen mato tupakan savussa - kuollut.
Kolmas mato spermassa - kuollut.
Neljäs mato mullassa - elossa!

Opettaja kysyi, mitä voimme oppia tästä?

Pikku Kalle nosti äkkiä kätensä ja sanoi:
"Niin kauan kun juot, poltat ja harrastat seksiä, sinulla ei ole matoja!"

Miehen hankinta- ja kasvatusohjeet


1.
Ennen kuin hankit miehen on sinun pohdittava tarkoin jaksatko pitää siitä
huolta monta vuotta eteenpäin, sillä miehet eivät selviä luonnossa ilman
omistajaansa.

2.
Keskustele myös perheesi kanssa. Vaikka miehet ovat suloisia, kaikki eivät
kuitenkaan pidä niistä, jotkut voivat olla allergisia niille.

3.
Ennen miehen hankkimista mieti tarkoin minkä rotuisen miehen haluat.
Karvan pituudessa, värissä ja luonteessa on huomattavia eroja rodusta riippuen.
Yleisesti ottaen erilaiset suomenhörökorvat ja lapinseisojat on helpoin
hankkia, mutta hieman vaikeampi kouluttaa kuin eurooppalaiset rodut.

4.
Mieti myös mihin käyttötarkoitukseen miehesi haluat.
Jos haluat vain tavallisen kotimiehen makaamaan sohvallesi, kerjäämään
ruokaa ja haukkumaan vieraita, kelpaa siihen parhaiten tavallinen
suomalainen perusmies. Jos taas tarvitset näyttelymiehen, on myös
ulkonäölle asetettava vaatimuksia. Miesnäyttelyissä menestyvät parhaiten jäntevät,
ruskeat ja suhteellisen lyhytkarvaiset miehet.
Näyttelymiehen pitoon liittyy muutamia ongelmia, niillä on mm. taipumusta
karkailla.
Harrastuskäyttöön on myös erilaisia miehiä. Metsästykseen
tarkoitetut miehet vaativat paljon liikuntaa ja ulkoilutusta.
Siksi suosittelemme erilaisia nk. seisojia, jotka eivät vaadi niin paljon
liikuntaa ja sitä voi harjoittaa myös sisätiloissa.

5.
Kun olet tehnyt päätöksen miehen hankkimisesta, sinun on otettava selvää
mistä saat haluamasi miehen. Ota yhteyttä perheisiin joissa tiedät olevan
vapaita miehiä ja tee varaus. Käy tapaamassa miestä ja hänen perhettään
ennen lopullista päätöstä, sillä perheolosuhteet vaikuttavat myöhempään
koulutukseen.

6.
Varmista että mies on vieroitettu emostaan.

7.
Kysy miehen kasvattajilta miehen ruokintaohjeita ja muita tärkeitä sinua
kiinnostavia seikkoja.

8.
Voit hankkia myös hylätyn miehen, mutta sillä voi olla edellisten
omistajien jäljiltä pahoja tapoja.

9.
Kun olet löytänyt sopivan miehen, vie se lääkärille tarkastukseen ja
rokotettavaksi.

10.
Vie mies kotiisi. Varmista että sillä on tarpeeksi juomaa ja ruokaa, jotta
se pysyy tyytyväisenä.

11.
Useimmat antavat miehen nukkua sängyssään ja se onkin usein mukavaa.
Varmista kuitenkin ettei miehelläsi ole syöpäläisiä, jotka voivat tarttua sinuun.

12.
Koulutus on parasta aloittaa yksinkertaisista asioista, kuten
sisäsiisteydestä. Ankarasta koulutuksesta huolimatta, kaikki miehet
eivät kuitenkaan opi sisäsiisteiksi. Oven avaaminen ja kukkien tuominen
ovat hankalia temppuja, jotka onnistuvat vain valioyksilöiltä.

13.
Vaikka miehet näyttävätkin kuuntelevan sinua, ne eivät kuitenkaan ymmärrä
puhettasi.

14.
Jos mies karkailee, kokeile aidata piha tai käyttää talutushihnaa.
Useimmat eivät kuitenkaan suostu jälkimmäiseen.
Jos karkailu jatkuu, hanki uusi mies.

15.
Huomaa, ettei kaikkia miehiä kannata käyttää siitokseen. Siihen kelpaavat
vain omistajalleen rekisteröidyt miehet. Jos kuitenkin haluat pentuja eikä
miehesi ole rekisterissä, varaudu ongelmiin.

Raisa putkahti maailmaan eräänä räntäisenä iltapäivänä. Välittömästi näki että hänestä tuli poika. Perhe oli köyhä ja he elivät rikkaudessa. Koulussa hän ei kyennyt mihinkään, siellä häntä kiusattiin kengistään.

Jo opiskeluaikoina häntä alkoi kiinnostamaan amalgaamipaikat, niinpä ajankuluksi tuli norsut.

Raisa kehittyi viidennelläkymmenellä varsin ymmärtäväiseksi. Päähänsä hän sai tummat hiukset, sekä raidalliset silmät.
Petoksista johtaen hän oli suuresti iloinen. Lempiruokaansa pottulaatikkoa hän sai työskennellen velkasanaeerajana.

Raisa ei tupakoi eikä nuuskaa. Alkoholia hän juo ettei tarvitsisi kuunnella muiden haistattelua.

Hän vaihtoi itselleen puolison jonka kanssa luuli menevänsä naimisiin.


http://www.pikkupaprika.com/soppa/2/igweb.htm

Vuonna 2004 nuori yhdysvaltalainen mies joutui kotimaansa armeijan uhriksi. Hänet pakotettiin pesemään osastonsa lattia omalla sähköhammasharjallaan, syömään mikrossa lämmitettyä kissanruokaa, juoksemaan jokapäivä harjoituskentän ympäri 79 kertaa jonka päälle hän sai yrittää juoda vain väkiviina-etikkaa. Lisäksi hän joutui tehdä miinakentän puhdistuksia side silmillään sekä sukeltajan räpylät jaloissaan ja lopulta hänet lavastettiin syylliseksi jääden kiinni kannabiksen poltosta. Juuri kun tilanne näytti helpottuvan, hän joutuikin värvätyksi sotaan Irakiin. Siellä hän päätyi ammutuksi, tosin ei vihollisen toimesta. Päivä ennen kuolettavaa (armo)laukausta, hän heräsi täysin alastomana leirin vartiokoiran kopista eikä muistanut edellisestä illasta ja yöstä yhtään mitään. Selässään hänellä oli tussilla kirjoitettu iso teksti missä luki "I did it for transgenders like me" ja vartiokoira löytyi leirin ruokavarastosta, missä se oli päästänyt tarpeitaan osan ruoan päälle ja osan se oli syönyt. Yllään koiralla oli miehen alushousut ja violetti puuhka. Mies lähti paniikissa juoksemaan edelleen täysin alastomana kohti aavikkoa toistaen samalla sanoja "HOLY CREEPING JEEBIES!"

Nyt kun olet nähnyt ja toistanut mielessäsi nuo ylläolevat sanat, tulet tapaamaan ammutun miehen. Ensi yönä, kun olet nukahtanut, mies ilmestyy peittosi alle ja alkaa taukoamatta hymäilemään light jazzin hittejä vuosilta 1978-1986.

Jos lisäät tämän tarinan omaan blogiisi, journaliisi tai päiväkirjaasi, hän jättää sinut rauhaan. Näin palkitaan hyvät tekosi. Jos et lisää, tulet kärsimään vaikeista alapään tulehduksista sekä virtsaongelmista seuraavat 40 vuotta ja sen mukana seksielämäsi huononee moninkertaisesti.

1. Mikä on minun lempinimeni?
2. Kuinka pitkä olen?
3. Minkä väriset silmät minulla on?
4. Kuinka monta sisarusta minulla on?
5. Ovatko vanhempani eronneet?
6. Millaisessa talossa asun?
7. Mitä harrastan?
8. Mitä inhoan tosi paljon?
9. Millaista musiikkia kuuntelen?
10. Mitä televisio-ohjelmia seuraan?
11. Mitä ilmaisuja käytän usein?
12. Millainen on komea mies minun näkökulmastani?
13. Kuinka vanha olen? (vuodet ja kuukaudet)
14. Millainen pyörä minulla on?
15. Ketä toista ihmistä muistutan ulkonäöltäni eniten?
16. Kuka on paras ystäväni?
17. Seurustelenko?
18. Tiedätkö, kenen kanssa haluaisin seurustella?
19. Mikä on lempivuodenaikani?
20. Entä lempikuukauteni?
21. Mitä inhoan eniten ihmisissä?
22. Mikä tekee minut onnelliseksi?
23. Millaisesta ruuasta pidän?
24. Millaisia kirjoja luen?
25. Olenko rikas?
26. Vai köyhä?
27. Millaisia vaatteita käytän?
28. Mikä on lempivaatteeni?
29. Kummalla minulla on paremmat välit: äitiini vai isääni?
30. Ovatko molemmat isovanhempani elossa?
31. Kuinka monta autoa meillä on?
32. Kuinka pitkä koulumatka minulla on?
33. Kuinka monta korvareikää minulla on?
34. Soitanko jotain soitinta?
35. Kuka on viimeisin tai tämänhetkinen ihastukseni?
36. Missä olen hyvä?
37. Horoskooppini?
38. Todistukseni keskiarvo?
39. Mikä on kengänkokoni?
40. Tiesitkö mitään?

1. Miksi tarvitaan miljoona siittiötä yhden munan hedelmöittämiseen? -Miesten tapaan siittiötkään eivät pysähdy kysymään ajo-ohjeita.

2. Mitä miehellä ja siittiöllä on yhteistä? -Kummankin todennäköisyys kasvaa aikuiseksi on yksi miljoonasta.

3. Kuinka mies osoittaa suunnittelevansa tulevaisuuttaan? -Hän ostaa kaksi koria olutta.

4. Miksi blondivitsit ovat niin lyhyitä? -Jotta miehet muistavat ne.

5. Miksi on niin vaikeaa löytää miehiä, jotka ovat herkkiä, välittäviä ja hyvän näköisiä? -Koska heillä kaikilla on jo poikaystävä.

6. Miksi kutsutaan naista, joka tietää missä hänen miehensä on iltaisin? -Leskeksi.

7. Milloin vaimo välittää miehensä työpaikasta? -Silloin kun mies omistaa sen.

8. Miksi naimisissa olevat naiset ovat lihavampia kuin sinkut? -Kun sinkkunainen tulee kotiin, hän katsoo mitä on jääkaapissa ja menee sänkyyn. Kun naimisissa oleva nainen tulee kotiin, hän katsoo mitä on sängyssä ja menee jääkaapille.

9. Kuinka miehen saa treenaamaan vatsalihaksiaan? -Liimaamalla kaukosäätimen hänen varpaisiinsa.

10. Mitä Jumala sanoi luotuaan miehen? -"Täytyyhän minun nyt parempaankin pystyä".

11. Mitä Jumala sanoi luotuaan Eevan? -"Harjoitus tekee mestarin".

TEE VAIKUTUS NAISEEN:
- kehu häntä
- halaa häntä
- suutele häntä
- rakasta häntä
- helli häntä
- kiusoittele häntä
- suojele häntä
- pidä hänestä kiinni
- kuuntele häntä
- välitä hänestä
- seiso hänen rinnallaan
- tue häntä
- mene hänen vuokseen vaikka maailman ääriin

KUINKA TEHDÄÄN VAIKUTUS
MIEHIIN?

- Ole alasti, ime ja anna. Ja tuo kaupasta olutta!