IRC-Galleria

Se on ku tsiigailis rainaa ku hulluna painaa,
meisselin mutkalle.
Kun on ykstoista naista tietynlaista,
yks joka sormelle.
Kun on ykstoista naista tietynlaista,
morsian joka sormelle.

Pidetään hauskaa ja dokataan vaan
pelataan korttia munasillaan
ja vedetään tikkua kuka mut saa
peiton alle peuhaamaan.
Tai tsigataan noppa kutoselle
ja tikkatauluu keskelle
kun kisaillaan siitä kuka on se
morsian mun joka sormelle.
Mikä elämässä klikkaa ku heitetään tikkaa,
se osuu aina keskelle.
Kun on ykstoista naista tietynlaista
yks joka sormelle.
Kun on ykstoista naista tietynlaista
morsian joka sormelle.

Pidetään hauskaa ja dokataan vaan
pelataan korttia munasillaan
ja vedetään tikkua kuka mut saa
peiton alle peuhaamaan.
Tai tsigataan noppa kutoselle
ja tikkatauluu keskelle
kun kisaillaan siitä kuka on se
morsian mun joka sormelle.

Ja kun stigataan noppaa niin se joka kerta stoppaa
vähintään kutoselle.
Kun on ykstoista naista tietynlaista
yks joka sormelle.
Kun on ykstoista naista tietynlaista
morsian joka sormelle.

Hyviä öitä rakkain, nuku sinä minä en
Minä näen niin paljon toivoa pinnalla jääkylmien tähtien

Makaan sun vierelläsi hiljaa
Enkä malta nukahtaa, jälkeen päivän raskaan
Purjehdit unen satamaan, jään sua sieltä odottamaan
Sinä keinut, jossain etelän aalloilla kai
Keinut rauhassa rakkaimpain
Läpi yön valvon, että matkasi tyyntä on
Alla unien harson

Hyviä öitä rakkain, nuku sinä minä en
Minä näen niin paljon toivoa pinnalla jääkylmien tähtien

Pian nousee päivä uus
Ja hämärä pois tuulettuu, vielä hetken, kuitenkin
Hellii aallot tropiikin
Sitten keitän aamukahvin

Hyviä öitä rakkain, nuku sinä minä en
Minä näen niin paljon toivoa pinnalla jääkylmien tähtien
Hyviä öitä rakkain, vierelläsi viettää saan
Minä olen niin täynnä toivoa
Kun jään rakkauden tuleen makaamaan

Mene osoitteeseen http://sinkku.org/tyo.php listaa 10 kaverisi/tuttusi nimet ja kirjoita heidän nimensä. Viimeisenä oma nimi ja se kertoo sopivan työn..

Joni: Nosturikuski

Nora: Eläinhoitaja

Jenna: Alokas

Reiko: Puistokemisti

Joanna: Lakaisukoneen kuljettaja

Noora: Torikauppias

Janika: Käsityöläinen

Anne: Lastenhoitaja

Iiro: Rehtori/ala-aste

Juha: Automekaanikko


+ minä: Ammattisotilas (ou jeah.. ;D)

1. Naiset tekevät aina säännöt.
2. Sääntöjä voidaan muuttaa ilman ennakkovaroitusta.
3. Kukaan mies ei voi koskaan tietää kaikkia sääntöjä.
4. Jos nainen epäilee, että joku Mies tietää osan säännöistä, hänen tulee muuttaa osa tai
kaikki säännöt.
5. Nainen EI OLE KOSKAAN väärässä.
6. Jos nainen on väärässä, se johtuu väärinkäsityksestä, jonka on aikaan saanut mies,
joka on sanonut tai tehnyt jotain väärää.
7. Ja koska sääntö n:o 6 on voimassa, miehen tulee välittömästi pyytää anteeksi
aiheuttamaansa väärinkäsitystä.
8. Nainen saa muuttaa mieltään koska tahansa.
9. Mies ei saa koskaan muuttaa mieltään ilman naisen kirjallista suostumusta.
10. Nainen ei saa missään tilanteessa antaa miehen tietää haluaako hän tämän olevan
vihainen vai pahoillaan.
11. Kaikki miesten yritykset korjata näitä sääntöjä johtavat ankariin toimenpiteisiin.
12. Jos naisella on kuukautiset, niin mikään edellä mainituista säännöistä ei päde, vaikkakin
ne ovat voimassa.

Ruåtsi - Suomi ?

Det börjar hundra - Alkaa sataa
Tunnelbanan - Tunnelibanaani
Smör mamma, julsex kommer tillbaka - Voi äiti, joulukuusi palaa
Annas klaara panna - Annan kirkas otsa


Latina - Suomi ?

Alea jacta est - En jaksa alennusmyyntejä
Gaudeamus igitur - Gaudeamuksella käy aina tuuri
In vino veritas - Viinissä on taas verta
Nomen est omen - Kukaan mies ei ole omena
E pur, si muove - Ei perkele, se on muovia
Iuvenes dum sumus - Juvalla tyhmänä sumussaNaturalia non sunt turpia - Luonnonsuojelijoita ei pidä vetää turpiin
Debellare superbos - Debiili pääjohtaja
Audi, vide, sile - Isän auto, leveä, sileä

Englanti - Suomi ?

As you wish - Persettä sä haluat
I'm just asking - Olen vain persekuningas
Stoned date - Humalainen taateli
Can You sit, please - Osaatko paskantaa, ole hyvä
To be or not to be? - Ampiaiselle vai ei?
We are the champions - Olemme herkkusieniä
Bye bye baby, baby good bye - Osta osta vauva, vauva hyvä ostos
Can You hear me - Kannussa sinä, täällä minä
Hard disc operation - Rankka tiskausoperaatio
Cold as Hell - Kylmä perse hellalla
Can't stand no longer - Ei seiso ilman lonkeroa
Finnish people - Lopeta ihmiset
No panic - No panitko?
Phone seller - Soita sellerille
Good products - Jumala ankkojen puolella
Mix your drink - Miksi ryyppäät?
Not so long - Hyvästi pähkinä
Nobody here - Yksikään ruumis ei kuule
Holy Bible - Reikäinen pippeli

Eri kansallisuuksista koostuva pöytäseurue oli tullut ravintolaan. He kukin tilasivat lasillisen viiniä, mutta kun viinit tuotiin he huomasivat, että jokaisessa lasissa oli kärpänen.
Silloin:

* Englantilainen vaati uutta viiniä uuteen lasiin.
* Ruotsalainen vaati uutta viiniä samaan lasiin.
* Suomalainen otti kärpäsen viinistä ja joi viinin.
* Venäläinen joi viinin kärpäsineen.
* Kiinalainen söi kärpäsen , mutta jätti viinin juomatta.
* Juutalainen pyydysti kärpäsen ja myi sen kiinalaiselle.
* Romani joi kaksi kolmasosaa viinistä ja vaati sen jälkeen uutta viiniä.
* Norjalainen otti kärpäsen ja lähti pyydystämään turskaa.
* Irlantilainen jauhoi kärpäsen viinin sekaan ja lahjoitti juomansa englantilaiselle.
* Amerikkalainen haastoi ravintolan oikeuteen ja vaati 65 miljoonan dollarin
vahingonkorvauksia henkisistä kärsimyksistä.
* Skotti tarttui kärpästä kurkusta ja karjui: "Nyt jumalauta oksennat kaiken minkä joitkin!".
* - Pohjalainen väitti, että se on demarien juoni ja pisti tarjoilijaa puukolla ilikiästi.
Ei myöskään juonut viiniä koska se on naistenhommaa ja ihmetteli missä
se tilattu kossu viipyy.

Hei, minä olen Matti!
Ja minä olen Teppo!
On meitä vielä Seppokin!
No siinä sitä olikin
Hei, nyt mä sanon sen:
Meit' on Matti, Teppo, Seppo

Aidan takana on pankki
Seinän takana on naapuri
Metsän takana on aukio
Kuskin takana on matkustaja
Hei, nyt mä sanon sen:
Meit' on Matti, Teppo, Seppo

Nännin takana on keuhkot
Ruudun takana on uutiset
Pihan takana on tunkio
Lampaan takana on paimen
Hei, nyt mä kekkasin:
Meit' on Matti, Teppo, Seppo

Dannyn takana on Armi
Saunan takana on orgiat
Oven takana on poliisi
Tämän takana on KGB
Hei, nyt mä mokasin:
Meit' on Matti, Teppo, Seppo

Junan takana on vaunu
Kaiken takana on piilossa
Peilin takana on tuttuja
Verhon takana on hyypiö
Ei me voida tulla rajan taa
Taulun takana on seinä

Tunnistatteko itsenne?

Oinas

Maistelee tyylikkäästi ja tahdikkaasti ostamaansa viiniä tai olutta. Päällepäin ei huomaa vaikka olisi kuinka peet olalla, paitsi siinä vaiheessa, kun oinas vetää tyylikkäät ilmalennot baarin portaissa ja hukkaa kännykkänsä.

Härkä

Vetää pullotolkulla mielijuomaansa, pikkuhiljaa alkaa silmät lupsamaan ja härkä saa jopa pari sanaa suustaan. Ensin härkä väsyy, sitten pari paukkua lisää ja härkä laulaa suu ammollaan karaokea muiden mukana. Yleensä löytää kotiin, mutta saattaa toisinaan herätä mukavan lämpöiseltä vessan lattialta.

Kaksonen

Kaksonen ottaa reippaasti ja sen kyllä huomaa. Suu käy yhtä paljon ja rasittavasti kuin selvänä. Ainoa ero on, että puhe sammaltaa. No, kädet käy sitten sitäkin enemmän, ei ole väliä onko oman vai vieraan jalka kyseessä.

Rapu

Rapu ryyppää kalsarikännit kotona, toisinaan lähtee baariin, mutta siellä yleensä muistaa olla siivosti. Joskus menee vähän yli, mutta tiettävästi siitä ei riitä puhuttavaa viikkoa pidempään. ravut ovat taipuvaisia tissutteluun.

Leijona

Leijonalla ei pahemmin ääni muutu kellossa, meno vaan yltyy. Jos leijonalle on normaalia hyppiä pöydillä ja pussata baarimikkoja, tuskin kattorakenteetkaan jäävät rauhaan. Kunhan vain kaikki huomaavat!

Neitsyt

Neitsyt on nipo juomansa suhteen ja juo sitä säästeliäästi aina kahteen paukkuun asti. Sen jälkeen lasissa alkaa olla enemmän viinaa kuin lantrinkia. Ja sen kyllä huomaa. Estyneestä neitsyestä tulee seksipeto tai vähintään naisten/miesten naurattaja.

Vaaka

Vaaka on yhtä hilpeä kännissä kuin selvinkin päin, lisäksi meno alkaa yltyä ainakin flirttailun suhteen. Vaaka suostuu juomaan vain hienosta lasista pikkusormi pystyssä. Aamu meneekin sitten vieraassa asunnossa alushousuja etsien.

Skorpioni

Skorpioni juo vain vaarallisia juomia, kuten viskiä. Kaikkialla hän näkee mahdollisen seksikumppanin eikä unohda tehdä sitä selväksi, olipa kyseessä varattu tai vapaa saalis. Loppuillasta hän saattaa jopa laittaa rähinän pystyyn, mikäli samaa tyyppiä onkin saapunut iskemään kilpailija.

Jousimies

Jousimiehellä menee aina lujaa, mutta kun viinaa sotketaan joukkoon, alkaa meno mennä melkoiseksi tohinaksi. Ajan- ja paikantaju katoaa, (usein myös tavaroita tai ainakin rahaa.) Jos on hyvä päivä, illasta tulee mitä onnistunein, jos on huono päivä, saavat sen kanssaryyppäritkin kokea nahoissaan. Itkuhan sieltä aamumorkkiksessa voikin sitten tulla, kun jousimies luulee ettei kukaan näe. Vasta sitten hän havahtuu,että on nukkunut yönsä jatkopaikan sohvalla koira kainalossa.

Kauris

Kauris alkaa puhua kaikkitietäväiseen sävyyn ja jakelee auliisti neuvoja alkuillasta. Kännissä kauris vapautuu ja todennäköisesti saa iskettyä itselleen seuraa. Kauris on kuitenkin harvoin se, joka oksentaa naapuripöydän tuoppien päälle. Uusia ystäviä hän kyllä hankkii kymmeniä, jotka sitten aamun valjetessa jäävät unholaan ja kauris palaa taas ylhäiseen yksinäisyyteensä.

Vesimies

Vesimiehelle maistuu toisinaan muukin kuin vesi. Ja jopa useita päiviä putkeen, kunhan draivi saadaan päälle. Flirttailu on myös veskarin lempipuuhaa ja saattaapa vesimies eksyä baaritiskille tilailemaan sitä vettäkin illan viimeisten hitaiden aikaan.

Kalat

Kalat rakastaa ryyppäämistä. Kaikki juomat maistuu, sekä omat että muiden. Ilo on irti alkuillasta ja loppuillasta on vieraana rähinä, itku tai naapurin varattu tyyppi.

1. Kun hississä on lisäksesi vain yksi toinen henkilö, koputa häntä olkapäälle ja teeskentele, ettet se ollut sinä.

2. Paina nappuloita ja teeskentele, että saat niistä sähköiskun. Hymyile ja aloita alusta.

3. Kysy saisitko painaa nappuloita muiden puolesta, mutta paina vääriä nappuloita.

4. Soita GSM:llä Psykologien Kuumalle Linjalle ja kysy heiltä, tietävätkö he missä kerroksessa olet.

5. Pidä ovia auki ja sano odottavasi ystävääsi. Hetken kuluttua päästä ovet ja sano: Terve Yrjö, millainen sinun päiväsi on ollut?

6. Pudota kynäsi ja odota kunnes joku nostaa sen ylös. Huuda sitten: "Se on minun".

7. Ota kamera mukaasi ja ota kuvia muista hississäolijoista.

8. Siirrä työpöytäsi hissiin ja aina kun joku tulee sisään, kysy heiltä onko heillä aika varattuna.

9. Aseta lattialle pelimatto ja kysy ihmisiltä haluttaisiko heitä pelata.

10. Laita hissin nurkaan pahvilaatikko ja joka kerta, kun joku tulee sisään,kysy heiltä kuulevatko he jonkun tikittävän.


11. Teeskentele olevasi lentoemäntä/stuertti ja kertaa pelastus- toimet ja reitit matkustajien kanssa.

12. Kysy muilta: "Tunsitteko tuon?"

13. Seiso lähellä jotakuta ja nuuhki häntä.

14. Metsästä näkymättömiä kärpäsiä.

15. Kun ovet sulkeutuvat sano toisille: "Tilanne ok, ei paniikkia. Ne avautuvat kyllä."

16. Sano ihmisille, että näet heidän auransa.

17. Huuda: "Halitaan" ja sitten tee niin.

18. Virnistele tuskallisesti samalla kun lyöt otsaasi ja huudat: "Suu kiinni...kaikki, suu kiinni."

19. Läväytä salkkusi tai kassisi auki ja kurkkaa sisälle kysyen: "Onko teillä tarpeeksi ilmaa siellä?"

20. Seiso hiljaa ja liikkumatta nurkassa, kasvot seinään päin jäämättä pois hissistä.

21. Tuijota tiiviisti toista matkustajaa hetken ja huuda kauhuissasi: "Sinä olet yksi NIISTä!" ja peräänny hitaasti.

22. Käytä käsinukkea puhutellessasi muita matkustajia.

23. Kuuntele hissin seiniä stetoskoopillasi.

24. Päästele räjähdysääniä aina kun joku painaa nappulaa.

25. Piirrä kalkkiviivoilla pieni ruutu lattiaan ja julista muille matkustajille: "Tämä on minun henkilökohtainen tilani!"

26. Tuijota muita matkustajia virnistellen ja sano: "Minulla on uudet sukat."

1 aste - ÄLYKÄS
Tämä aste koittaa silloin kun yhtäkkiä huomaat olevasi tämän universumin
kaikkien alojen erikoisasiantuntija. Tiedät että tiedät kaikesta kaiken
ja haluat kiivaasti jakaa tietosi kaikille jotka sinua vain kuuntelee.
Tässä vaiheessa olet aina hyvin RIKAS. Ja tietysti ihminen jolle puhut
on hyvin VÄÄRÄSSÄ. Tästä keskustelusta tulee mielenkiintoinen kun
molemmat osapuolet ovat ÄLYKKÄITÄ.

2 aste - HYVÄNNÄKÖINEN
Huomaat olevasi PARHAIMMAN NÄKÖINEN ihminen koko kuppilassa
ja ihmiset ihailevat sinua. Voit mennä juttelemaan vieraiden ihmisten
kanssa tietäen että he ihailevat sinua ja todella haluavat keskustella
kanssasi. Pidä mielessä että olet silti myös ÄLYKÄS joten voit
keskustella suvereenisti ihan mistä tahansa.

3 aste - RIKAS
Tämä on aste jolloin yhtäkkiä tajuat olevasi rikkain ihminen maailmassa.
Voit ostaa drinkkejä kaikille ravintolassa olijoille koska tililläsi on
loputtomasti katetta. Voit toki myös tehdä vetoja tällä asteella koska
olethan silti ÄLYKÄS, joten luonnollisesti voitat kaikki tekemäsi vedot.
Ei haittaa kuinka paljon vetoja tahansa teetkin, olethan silti
PARHAIMMAN NÄKÖINEN ihminen koko kapakassa.

4 aste - LUODINKESTÄVÄ
Nyt voit aloittaa riidan haastamisen kenen kanssa tahansa,
Erityisesti heidän kanssaan joiden kanssa olet väitellyt tai tehnyt
vetoja. Tämä siksi että kukaan ei voi sinua vahingoittaa. Voit mennä
naljailemaan ihmisten älystä ja haastamaan riitaa, ei ole pelkoa että
voisit hävitä nämä tappelut, sillä olethan ÄLYKÄS, olet RIKAS ja
hemmetti - PAREMMAN NÄKÖINEN kuin kukaan!

5 aste - NÄKYMÄTÖN
Tämä on känniasteista viimeinen.
Tässä vaiheessa voit tehdä ihan mitä tahansa sillä KUKAAN EI NÄE SINUA.
Tanssit pöydällä ja näytät takapuoltasi jos haluat, sillä kukaan muu
ravintolassa oleva ei sinua näe.
Olet myös näkymätön ihmisille, jotka haluavat tapella kanssasi. Voit
kävellä kaduilla ja laulaa sydämesi kyllyydestä koska kukaan ei
kuitenkaan pysty sinua näkemään eikä kuulemaan ja olethan niin ÄLYKÄS
että muistat kaikkien laulujen sanat ja sävelet.


Ja lopuksi selitys mystisesti kadonneelle viikonlopulle:

Sunnuntai-iltana heräsin vuoteestani, koko viikonloppu oli täysin pimeän
peitossa! Viimeinen mitä muistan; perjantai-iltana seisoskelin
baaritiskillä ja puhuin viisaita.
-Ainut järkevä selitys tälle on: Ufot olivat siepanneet minut!
Todella outoa, mutta mitään muutakaan syytä en keksi kadonneelle
kahdelle vuorokaudelle.