IRC-Galleria

lupasin äitlle mennä tänää keskustaan hoitaa yhen jutun.. ja siel sataa ku saavilla kaatais :(( mut pakko mennä ku lupasin..

sain romanttisen aamupalan sänkyyn.
vettä ja leipää.
mulla on ihana mies <3

jeejee.

Eilen posahti makkarista lamppu..
JA tänää ku tultii kaupungilta nii keittiön lamppu sano poks :((
että elämme juhon kans pimeydessä täl hetkel..

meidän suhde täytti tänää vuoden.

takana on paljon riitoja ja sitä enemmän rakkautta.

<3.

Jos seisoisin kallion reunalla valmiina hyppäämään alas ja tekemään itsemurhan, mitä tekisit?

a) tönäisisit minut alas huutaen perään "Tervemenoa!"
b) katsoisit vain ja lähtisit pois en-ole-ollut-täällä-periaatteella
c) soittaisit apua ja lähtisit pois
d) soittaisit apua, mutta tulisit itse puhumaan minulle järkeä
e) Tulisit mutta mutkitta luokseni ja yrittäisit saada minun pääni kääntymään
f) Juoksisit luokseni, sieppaisisit minusta kiinni ja vetäisit kauemmaksi reunasta
g) Tulisit vierelleni sanoen "Jos hyppäät, minäkin hyppään. Ei ole järkeä elää, jos sä et ole täällä."

30 asiaa jotka opimme aikuisviihdettä katsomalla...


1. Naiset pitävät korkokenkiä sängyssä.

2. Miehillä seisoo aina.

3. Kun mies nuolee naista, 10 sekuntia on tarpeeksi.

4. Jos tuntematon mies yllättää naisen masturboimasta,
hän ei nolostu, vaan vaatii miestä harrastamaan yhdyntää kanssaan.

5. Naiset hymyilevät tyytyväisenä kun mies
roiskii eritteet hänen naamalleen.

6. Nuoret kauniit naiset nauttivat seksistä
rumien keski-ikäisten miesten kanssa.

7. Naiset ääntelevät kiihkeästi ottaessaan suihin.

8. Nainen saa orgasmin samaan aikaan kun mies.

9. Suihinotto pelastaa naisen sakoilta.

10. Kaikki naiset ovat äänekkäitä sängyissä.

11. Ihmiset eivät osanneet harrastaa yhdyntää 70-luvulla
ilman taustalla soivaa kitarasooloa.

12. Kaikki rinnat ovat aitoja.

13. Miehen elisin ja nautinnollisin seksitapa on
lätkiä puolivelttoa penistä naisen takamukseen.

14. Miehet huutavat aina OH YEAH! kun he laukeavat.

15. Jos miehiä on kaksi, he lyövät kädet yhteen
lauetessaan ja nainen hymyilee sille.

16. Tuplayhdyntä saa naiset hymyilemään vinosti.

17. Aasialaisia miehiä ei ole olemassa.

18. Jos törmäät luonnossa yhdyntää harrastavaan pariskuntaan,
mies ei välitä vaikka työnnät peniksesi naisen suuhun.

19. Kaikessa on juoni.

20. Kun ottaa naisen takaapäin, mies voi todella
kiihottaa naista läpsimällä häntä persukselle.

21. Hoitajattaret ottavat miespotilailta suihin.

22. Miehet vetävät peniksensä aina ulos ennen laukeamista.

23. Kun tyttöystäväsi yllättää sinut harrastamasta yhdyntää hänen parhaan
ystävänsä kanssa hän suuttuu hetkeksi, mutta kun
jatkat, niin hän liittyy seuraan.

24. Naisilla ei ole päänsärkyjä, eikä kuukautisia.

25. Kun nainen ottaa mieheltä suihin,
miehen on tärkeää muistuttaa jatkuvasti "ime sitä".

26. Persereiät ovat aina puhtaita.

27. Kun mies laukeaa naisen mahalle/selkään/takapuolelle,
niin nainen saa orgasmin.

28. Naiset näyttävät aina yllättyneiltä
löytäessään miehen housuista peniksen.

29. Kun mies seisoo suihinoton aikana, hänen toinen käsi on aina
naisen pään takana ja toinen ylpeästi lantiolla.

30. Miehet eivät anele

Juuri nyt
01. Olosi: väsyny
02. Sinkku vai varattu: sinkku :'(
03. Syöt: enkä.
04. Juot/joisit: Vettä vois hakee.
05. Fonttisi: -.-
06. Online: jooo
07. Kuuntelet: en kuuntele. tai yritän olla kuuntelematta mitää.
08. Ajattelet: näitä kysymyksiä..
09. Haluat: jotakin jota en voi enää saada....
10. Katsot: tät ruutuu.
11. Olet pukeutunut: olen olen..

Tulevaisuudessa
12. Haluatko lapsia: joo.. kaks ois jees.
13. Haluatko kihloihin: ei oo mikää pakko
14. Haluatko naimisiin: oishan seki elämys :)
15. Mille uralle menet: liiketalous ois kiva.
16. Missä haluaisit asua: jossain.

Parasta vastakkaisessa sukupuolessa
17. Hiusten väri: iha sama
18. Hiusten pituus: ei saa olla pitkät.
19. Silmien väri: iha sama..
20. Hoikka vai tukeva: hoikat on ällöjä :D
21. Silmät vai huulet: silmät ja huulet..
22. Suukkoja vai haleja: <3<3<3
23. Lyhyt vai pitkä: pitempi ku mä mut ei liian pitkä.
24. Humoristinen vai vakava: Molempia
25. Romanttinen vai neutraali: ihan sama.
26. Herkkä vai äänekäs: Kumpaakin sopivasti.
27. Yhden illan juttu vai suhde: Suhde
28. Häirikkö vai kiltti: Kiltti.

Oletko ikinä
29. Suudellut tuntematonta: oon
30. Juonut alkoholia: joo
31. Polttanut: joo
32. Karannut kotoa: joo
33. Murtanut luita: en
34. Särkenyt jonkun sydämen: en
35. Käyttänyt huumeita: en
36. Käynyt vieraissa: en
37. Tullut petetyksi: en
38. Itkenyt jonkun kuoltua: joo
39. Itkenyt koulussa: en kai

Uskotko
40. Jumalaan: en
41. Ihmeisiin: en
42. Rakkauteen ensisilmäyksellä: en
43. Ufoihin (unknown flying object): entiiä
44. Sielunkumppaneihin: en
45. Taivaaseen: joo.. en jumalan "kotina" kummiskaa
46. Helvettiin: en
47. Ensitreffeillä suuteluun: joo
48. Horoskooppeihin: joo

Vastaa totuudenmukaisesti
49. Onko maailmassa joku, jonka haluat, muttet voi saada häntä: mulla oli se jo, mut menetin sen omien mokien takii :<

*Alkoholismi: Sinulla on kaksi lehmää, mutta näet neljä.

*Anarkismi: Sinulla on kaksi lehmää. Paskat niistä.

*Astrologia: Sinulla on kaksi lehmää. Niiden onnennumero on 67 ja ensi viikolla niiden pitää olla varovaisia tunteidensa ilmaisussa sekä parantaa suhdettaan läheiseen sukulaiseensa.

*Buddhismi: Sinulla on kaksi lehmää. Kun ne kuolevat, ne pääsevät nirvanaan.

*Byrokratia: Sinulla on kaksi lehmää. Hallitus ottaa molemmat, ampuu toisen, lypsää toisen ja kaataa maidon maahan.

*Egoismi: Sinulla on kaksi lehmää. Lypsät molemmat ja juot kaiken maidon itse.

*Eksistentialismi: Sinulla on kaksi lehmää. Ne ovat.

*Fatalismi: Sinulla on kaksi lehmää. Niille tapahtuu mitä tapahtuu.

*Hinduismi: Lehmillä on sinut.

*Idealismi: Sinulla on kaksi lehmää. Lypsät molemmat ja annat pois sekä maidon että lehmät.

*Illusionismi: No mut hitto ku sull on monta lehmää!

*Kapitalismi: Sinulla on kaksi lehmää. Myyt toisen ja ostat sonnin.

*Kommunismi: Sinulla on kaksi lehmää. Hallitus ottaa molemmat ja antaa sinulle maidon.

*Kamputsealainen kommunismi - Omistat kaksi lehmää. Hallitus pakkolunastaa ne molemmat ja ampuu sinut.

*Kvanttimekaniikka: Sinulla on noin kaksi lehmää.

*Linnunradan käsikirja liftareille: Sinulla on kaksi lehmää. Epätodennäköisyystekijällä 1:10855010 ne muuttuvat neljäksikymmeneksikahdeksi valkoiseksi hiireksi, joilla kaikilla on valkoinen pyyheliina.

*Markkinatutkimus: Sinulla on kaksi lehmää. 53 % niistä pitää enemmän Pepsistä kuin Coca-Colasta.

*Matematiikka: Oletus: Sinulla on x lehmää.

*Naivismi: Että yleensä kukaan omistaa lehmiä.

*Nationalismi: Sinulla on kaksi lehmää. Maalaat toisen siniseksi ja toisen valkoiseksi.

*Naturalismi: Sinulla on kaksi lehmää

*Uusliberalismi: Sinulla on kaksi lehmää. Myyt lehmät ja ostat rahoilla maitoa.

*Pasifismi: Sinulla on kaksi lehmää. Päästät ne vapaiksi.

*Panteismi: Sinulla on kaksi lehmää. Ne ovat jumala.

*Psykoanalyysi: Kerro lehmistäsi…

*Skeptismi: Mitä hittoa lehmillä tekee?

*Sosialismi: Sinulla on kaksi lehmää. Annat toisen naapurillesi.

*Surrealismi: Sinulla on kaksi lehmää. Panet ne lihamyllyyn ja ulos tulevat hevonen, makkara, elefantti ja jazzlevy.

*Teologia: Alussa jumala loi kaksi lehmää…

*Terrorismi: Sinulla on kaksi lehmää. Räjäytät ne.

tässä lista lauseista, joita ihannevaimo sanoo miehelleen!

a. Sinä olet niin seksikäs krapulassa.
b. Loistopieru! Päästäpä toinen!
c. Mieluummin katson sinun kanssa jalkapalloa ja juon olutta, kuin menen shoppailemaan.
d. Eiköhän tilata Jallu!
e. Mennään kuule ostoskeskukseen, niin voit ihailla naisten takapuolia.
f. Kulta - uuden naapurin tytär ottaa taas aurinkoa, tule katsomaan.
g. Tee minulle palvelus - unohda se typerä ystävänpäiväkortti ja osta itsellesi pari golfmailaa.
h. Kyllähän minä ymmärrän, hääpäivämme tulee joka vuosi, mene vain poikien kanssa
metsästämään, se vähentää stressiä.
i. En kyllä suostu suuseksiin ellet laske koko lastia kurkkuuni.
j. Vai haluaisit harrastaa seksiä minun ja minun seksikkään kaverini kanssa, kyllä se sopii.
k. Kyllä minä maksan.
l. En minä tarvitse uusia vaatteita, minulla on niitä vaikka kuinka paljon ennestään.
m. Vaihdoin juuri meidän autosta pakoputken ja kaikki hihnat sekä öljyt.
n. Ei sinun tarvitse tulla katsomaan minun sukulaisiani, menen yksin.
o. Minä ymmärrän! Ei tarvitse selittää.
p. Minä osaan.
q. Olitpa myöhään ulkona kavereiden kanssa... Hyvä, että sinulla on hauskaa tekemistä.
r. Kyllä naisenpaikka on kotona, sano sinä ukko mitä haluat.
s. Katso mitä toin kaupasta..uusin Sarah Youngin Pornovideo!
t. Juo vaan... Avaanko sinulle kaljapullon vai teenkö kossusta siivun?

VARMOJA RAKKAUDEN MERKKEJÄ

"Rakastuneena voi istuskella, juoda kahvia ja katsoa vähän elokuvaa. Ja sitten se toinen on siivonnut."
- Henrik 6v.
"Rakastuneena tuntee hurjaa oloa sisällään. Ja on ikävä kouluun."
- Louise 7v.
"Kun näkee tytön,johon on rakastunut,
ruumis alkaa tykyttää nopeammin ja verisuonet nousevat pystyyn."
- Nick 8v.
"Kun minä olen rakastunut, ääni sisälläni sanoo:"Ei hätää. Okei. Minä vain tykkään tuosta pojasta".
- Akinyi 8v.

MISTÄ RAKKAUS LÖYTYY?

"Jos haluaa tyttökaverin, sen kun kaivaa taskusta kaksi tivolilippua."
- Ditte 9v.
"Voi kirjoittaa vaikka kirjeen, jossa lukee:
"Alatko mun kanssa?"
Sitten siinä lukee "en", "joo" tai "en tiedä".
Siihen voi sitten ruksata."
- Rasmus 7v.
"Minä löysin poikakaverin, kun me tanssittiin päiväkodissa
ratiritirallaa."
- Astrid 7v.
"Jos ei ole varma, onko rakastunut vai ei, tytön kanssa voi käydä pari
kertaa treffeillä.
Sillä lailla voi tarkistaa, kyseleekö hän tyhmiä."
- Patrick 7v.
"Ihmiset lähtevät ulos ja löytävät poika- tai tyttökaverin.
Kun he ovat olleet pari vuotta yhdessä ja saaneet lapsia, äiti menee
töihin ja isä kaupungille etsimään vielä yhden tyttökaverin."
- Robin 8v.

KUN SEURUSTELLAAN

"Kun on saanut poikakaverin, lähdetään elokuviin ja saadaan lapsi."
- Sandra 7v.
"Kun on saanut poikakaverin, hänen kanssaan muutetaan äidin ja isän
kellariin.
Aina välillä sieltä noustaan sitten syömään."
- Maria 7v.

VOIKO SEURUSTELLA MONEN KANSSA YHTÄ AIKAA?

"Minulla on vain yksi tyttökaveri,
mutta yritän löytää koko ajan niitä lisää."
- Kristian 7v.
"Ei kannata seurustella monen tytön kanssa, koska silloin heitä ei
riitä kaikille."
- Brian 8v.
"Tietenkin voi seurustella monen kanssa yhtä aikaa.
Äitikin seurustelee."
- Jon 7v.

KUKA KOSII?

"Yleensä mies romahtaa polvilleen ja kosii.
Se on vähän sellaista konttaamista."
- Ann 7v.
"Kun isä ja äiti kosivat toisiaan,
isä konttasi kukka kädessään äidin edessä."
- Andrea 7v.
"Silloin kun kositaan, mennään polvi-istuntaan ja kysellään, haluaisiko
joku naimisiin."
- Rasmus 8v

KUN KYLLÄSTYTTÄÄ

"Jos on kyllästynyt poikakaveriinsa,
voi kysyä ystävältään, eikö tämä huolisi poikaa."
- Tanja 7v.
"Jos poikakaveri ei halua erota, pitää tapella kovasti.
Kyllä se ero tulee."
- Jannie 8v.

YHDESSÄ

"Pitää miettiä tarkkaan ennen kun menee kihloihin.
Jos ei saa sormusta irti sormesta, ei voi enää erota toista kertaa."
- Bettina 7v.

KUINKA KAUAN RAKKAUS KESTÄÄ?

"Rakkaus kestää niin kauan, ennen kuin tyttö saa selville, että pojalla
on toinen."
- Simon 7v.
"Rakkaus kestää suunnilleen nelikymppiseksi, sitten löytyy takuulla
toinen."
- Kim 8v.