IRC-Galleria

Äiti


1. Äiti on oikeassa.
2. Äiti on aina oikeassa.
3. Jos joku tuntee olevansa oikeassa, kts.edelliset kohdat.
4. Äiti ei makaa - hän mietiskelee.
5. Äiti ei juo - hän maistelee.
6. Äiti ei ole myöhässä - hän ei ole nyt paikalla.
7. Äiti ei riitele - hän perustelee.
8. Äiti ei lue lehtiä - hän kerää aineistoa.
9. Äiti ei juoruile - hän tekee selvitystä.
10. Äiti ei vehkeile ystäviensä kanssa - hän kasvattaa teitä.
11. Äiti ei huuda - hän painottaa asiaa, jotta kaikki kuulisivat.
12. Äiti ei hauku - hän neuvoo.
13. Menet äidin luokse oman ideasi kanssa - palaat äidin idean kanssa.
14. Mitä enemmän kritisoit äitiä, sitä huonommin menestyt elämässä.

:DD

05.01.2009 ääliö kaveri en voi muuta dimasta sanoa, kaveri oo kasvanu vieläkää eikä tuu kasvaa koskaa. ihan samanlainen ku joskus ku asuttii sen kaa yhes
05.01.2009 joo. onneks ei enää tartte nähä eikä olla sen kaa missää tekemisissä.
05.01.2009 järjestäsin sen saman tien linnaa jos voisin
05.01.2009 sinneki joo, siperiaa oppimaan :D
05.01.2009 se veteli joka muijaa jonka kii sai. ja hajotti siinä sivussa kouluista ikkunat, hatkas, joi ja järkkäs ittensä ties mihin kusee
05.01.2009 naurettavaa. 2 yhtä tyhmää
05.01.2009 mutta pidä huoli muksustas ja takaa sille hyvä elämä sen saatanan urpon faijan tekemisistä huolimatta


hahahahaaaa

Haaste...

Kirjoita kuuden kaverisi nimet, ja käy kysymässä ORAAKKELILTA (http://www.lintukoto.net/viihde/oraakkeli/) kuka on ___? Lopuksi kysy mitä oraakkelilta mitä mieltä on on sinusta?
Haasta 3 ystävääsi.

KUKA ON..???

1. Mirette - Minun oma höpönassuni, johon sinulla ei ole mitään mahiksia! (hah! ei vai??)
2. Heidi - Heidi on ihana muusa. Jos halit sitä niin älä taputa selkään! Ja ole muutenkin kunnolla. Se on mun erityissuojeluksessa. (:DD on joo)
3. Pale - Kettutyttö Keski-Suomesta... :DD
4. Taru - Se pahin painajaisesi. ( TODELLAKI) :DD
5. Krisse - Elsa, kohtalon lapsi (?:D)
6. Mira - R-kioskin lehtikojun takana häärivä nuori kesäapulainen.(:DD)

---

-Sinä kysyit: mitä mieltä oot musta?


-Oraakkeli vastasi:Mieti mitä sanot, oot erityistarkkailussa. Pitäiskö vaihtaa tyyliä?

---

HAASTAN:
Mireten Heidin ja ja tarun :DD

Kahdeksannella kuulla raskaana oleva nainen nousi linja-autoon. Hän huomasi vastapäätä istuvan miehen hymyilevän hänelle. Nainen vaihtoi välittömästi istumapaikkaa. Tällä kertaa hymy vaihtui virnistykseksi, joten nainen siirtyi taas. Mies näytti entistä huvittuneemmalta. Neljännen paikan vaihdon jälkeen mies purskahti nauruun, nainen valitti siitä kuljettajalle ja mies pidätettiin.

Tapaus tuli oikeuteen. Tuomari kysyi mieheltä (n. 20 vuotias) mitä sanottavaa tällä oli puolustukseksi. Mies sanoi:

"Herra tuomari, juttu meni näin: Kun nainen tuli linja-autoon, en voinut olla huomaamatta hänen tilaansa. Hän istui makeismainoksen alle, jossa luki "Tupla Minttu: Kaksoset ovat tulossa", ja minä virnistin. Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle, jossa luki "Loganin linimentti: Vähentää turvotusta" ja
minun täytyi hymyillä. Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle, jossa luki "Williamin Iso Tikku teki tempun", ja pystyin vaivoin pidättelemään nauruani. Mutta, herra tuomari, kun hän siirtyi istumaan neljännen kerran ja istui kyltin alle, jossa luki "Goodyear-kumi olisi voinut estää tämänkin onnettomuuden". Minä ratkesin nauramaan, en voinut siinä vaiheessa muutakaan".

:DDD

1.
NAINEN: Harjoittele äitiyttä pukeutumalla aamutakkiin, jonka vyön alle tunget papusäkin. Pidä säkkiä vatsaa vasten seuraavat yhdeksän kuukautta. Yhdeksän kuukauden kuluttua poista 10% herneistä.
MIES: Harjoittele isyyttä poikkeamalla apteekkiin. Kumoa lompakkosi sisältö tiskille ja pyydä farmaseuttia käymään siihen käsiksi. Siirry sitten lähikauppaan ja järjestä niin, että palkkasi maksetaan suoraan myymäläketjun pääkonttoriin.

2.
Jotta osaisit varautua tuleviin öihin, kävele ympäri olohuonetta viidestä iltapäivällä kymmeneen illalla kantaen märkää kassia, jolla on painoa kolmesta ja puolesta kilosta viiteen ja puoleen kiloon. Iltakymmeneltä laita kassi pois, aseta kello herättämään puolilta öin ja mene nukkumaan. Herää kahdeltatoista ja kävele märän kassin kanssa ympäri olohuonetta yhteen saakka aamuyöllä. Laita herätyskello soimaan kolmelta. Koska et saa unta, nouse ylös kahden aikoihin aamulla ja juo jotakin. Varttia vailla kolme mene takaisin sänkyyn. Nouse ylös, kun kello pärähtää soimaan kolmelta. Lauleskele lauluja pimeässä neljään saakka. Laita kello soimaan viideltä. Nouse ylös. Tee aamiaista. Jatka samaa rataa seuraavat viisi vuotta. Näytä iloiselta.

3.
Koverra meloni ontoksi ja tee sen kylkeen noin golfpallon kokoinen reikä. Ripusta meloni roikkumaan narunpätkästä kattoon ja laita se heilumaan edestakaisin. Ota kulhollinen puuroa ja yritä lusikoida sitä heiluvaan meloniin matkien samalla lentokonetta. Jatka kunnes olet käyttänyt puolet puurosta. Kaada loput syliisi. Olet nyt valmis syöttämään yksivuotiasta lasta. Harjoitellaksesi leikki-ikäisiä varten hiero banaania sohvaan ja hilloa ikkunaverhoihin. Piilota kalapuikko stereoiden taakse ja jätä se sinne muutamaksi kuukaudeksi.

4.
Pienten lasten pukeminen ei ole niin helppoa kuin luulisi. Aloita hankkimalla mustekala ja verkkokassi. Yritä tunkea mustekala kassiin niin, että kaikki sen lonkerot pysyvät kassin sisällä. Aikaa voit käyttää koko aamupäivän.

5.
Heitä haaveet urheiluautosta ja osta tilava perheauto. Äläkä luule, että se odottelee sinua pihatiellä moitteettoman puhtaana ja kiiltävänä. Perheautot eivät näytä sellaisilta. Osta siis suklaajäätelöä ja laita se hanskalokeroon. Jätä jäätelö sinne. Tunge cd-soittimeen kymmenen markan kolikko. Murenna takapenkille jättipakkaus suklaakeksejä. Viimeistele auto juoksuttamalla haravaa pitkin kumpaakin kylkeä.

6.
Valmistaudu uloslähtöön. Odota vessan oven takana puoli tuntia. Mene ulos etuovesta. Palaa takaisin sisälle. Mene taas ulos ja kävele jonkin matkaa tielle päin. Käänny takaisin talolle. Kävele taas tielle päin. Maleksi tietä pitkin hyvin hitaasti viiden minuutin ajan. Pysähdy matkan varrella tutkimaan perusteellisesti jokaista tupakan tumppia, purukumia, likaista nenäliinaa ja kuollutta hyönteistä. Palaa omia jälkiäsi takaisin. Kilju ääneen, että kärsivällisyytesi alkaa olla lopussa, kunnes naapurit ilmestyvät tuijottamaan sinua. Olet nyt valmis viemään pikkulapsen kävelylle.

7.
Poikkea kauppaan ja ota mukaasi jotakin, mikä muistuttaa mahdollisimman paljon alle kouluikäistä lasta; vuohi käy hyvin. Mikäli aiot hankkia enemmän kuin yhden lapsen, ota mukaasi useampi vuohi. Tee viikon ostokset päästämättä vuohia hetkeksikään silmistäsi. Maksa kaikesta, mitä vuohet syövät ja tuhoavat.

8.
Opettele ulkoa kaikkien pokemonien, teletappien ja prätkähiirten nimet. Kun huomaat laulavasi muumien tunnussäveltä suihkussa, sinusta on tullut kelpo äiti tai isä.

9.
Toista kaikki sanomasi ainakin viiteen kertaan.

10.
Ennen kuin lopulta ryhdyt hankkimaan lapsia, etsi käsiisi pariskunta, joilla on jo lapsia. Arvostele ääneen heidän kasvatusmetodejaan, lyhyttä pinnaansa ja sitä, miten huonoja he ovat asettamaan rajoja kurittomille ja huonotapaisille lapsilleen. Neuvo, miten he voisivat korjata lastensa unirytmiä, tehostaa pottaharjoittelua ja parantaa villikkojensa pöytätapoja. Nauti täysin rinnoin, sillä tämä on viimeinen kerta elämässäsi, kun tiedät kaiken.

Käske jonkun miespuolisen selittää seuraavat sanat ja vastata kysymyksiin..


Nimi: Tiina & Dima
Ikä: 18,19


-kylmävahaliuskat = mikä?? en tiiä perunat..

-legginssit = jotaki saatanan sukkahousun tyylisiä

-mitä eroa on puuterilla ja meikkipuuterilla? = hää? meikkipuuteri on tahnamaista? :DDDD

-push up = jotkut rintaliivit

-Louis Vuitton = se on se saatanan merkki laukku:D

-tuubitoppi = se on semmonen missä ei oo niitä olkaimia..

-eyeliner = se on vähä niinku ripsari:DD kuitenki sitä silmiin tungetaan:DD meikki systeemi:D

-o.b = en mää tiiä:D

-mitä eroa on kuorinta- ja meikinpuhdistusaineella? = meikinpoisto aine poistaa meikit ja kuorinta voiteella ei voi poistaa meikkejä..

-Botox = joku merkki kans sen mää tiiän.. :DD melkeen tiiät joo.. hyvä dimaa:DD

-Stay up = en tiiä kuule:DD joku vaate systeemi:D

-Geishakuulat = ne on semmosia vitun kuulia:D stressi kuulia:DDDDDDDDDDDDDDDDDDD

-Tunika = vittu ikinä kuullukkaan koko sanaa:D

-Epilaattori =en mää oo varma mihin sitä käytetään..

-Glitter = merkki:D

-Hipsters = jotkut pöksyt saatana:D

-Nilkkurit = ne on semmoset mitä nää et ikinä käytä:D mini saappaat:DD

1) Mitä yhteistä on miehillä ja katkaravuilla?
-Kaikesta muusta nauttii paitsi päästä.

2) Mitä yhteistä on delfiineillä ja miehillä?
- Sanotaan että he ovat älykkäitä, mutta kukaan ei pysty todistamaan sitä.

3) Mitä yhteistä on miehellä ja mikroaaltouunilla?
- Molemmat kuumenevat 15 sekunnissa.

4) Miksi miehet ovat miehiä ja rotat rottia?
- Rotat saivat valita ensin.

5) Miksi miehet eivät voi olla sekä hyvännäköisiä että älykkäitä?
-Koska sitten he olisivat naisia.

6) Miksi paristot ovat parempia kuin miehet?
- Koska paristoilla on sentään yksi positiivinen puoli.

7)Mikä on miehen viiden A:n kriisi?
- Kun hän haluaa vaihtaa samaan aikaan akan, auton, asunnon, ammatin ja
alushousut.

8) Miksi miehiä symboloi kirjain Q?
- Iso nolla jolla on häntä.

9) Mitä yhteistä on miehillä ja videoilla?
- Eteenpäin, taaksepäin, eteenpäin, taaksepäin, stop, eject.

10) Miksi miesten äly on arvokkaampaa kuin naisten?
- Koska se on harvinaisempaa.

11) Mikä on miehen käsitys Helvetistä?
- Siellä on tuhansittain tuoppeja ja ihania naisia, tuopeissa on reikä,
naisissa ei.

12) Miehille on vihdoinkin keksitty tehokas ehkäisykeino.
- Urheiluruutu ympäri vuorokauden.

13) Kun Jumala loi Aatamin, Hän kysyi aivoista. Aatami kuuli kysymyksen
olevan vaivoista ja toivoi mahdollisimman pieniä ja huomaamattomia.

14) Mitä tapahtui naiselle, joka oppi ymmärtämään miehiä?
- Hän kuoli nauruun.

15) Miten saat selville millaista on elää ilman miestä?
- Mene naimisiin.

16) Mistä mies tietää olevansa luuseri?
- Kun hän soittaa seksipuhelimeen ja siellä sanotaan: Ei tänään, minulla
on korvasärkyä.

17) Mikä on miehen käsitys romanttisesta illasta?
- Kynttilöin valaistu jäähalli.

Viimesiä viedään vuodelta 2008, se on fakta. Joten olisi mukavaa jos sinä kertoisit parhaan muiston/hetken minun seurassani vuodelta 2008, tämän jälkeen lisää tämä omaan päiväkirjaasi ja ylläty miten paljon muistoja sinulla on vuodelta 2008.

Mitä eri alojen ihmiset toteavat rakastelun tai sen yrityksen jälkeen:


Mäkihyppääjä: Tiedän - tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän.

Jääkiekkoilija: No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään. Sama kuka sen sinne laittaa, pääasia on että se on siellä.

Jääkiekkoselostaja: Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!

Jääkiekkovalmentaja: Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on vielä paljon opittavaa.

Formulakuljettaja: No, ei sille mahda mitään, että vehkeet pettävät.

Hiihtäjä: Väärä voitelu.

Huippu-urheilija: Kun ei jaksa, niin ei jaksa...

Markkinoija: Eikä tässä vielä kaikki...

Olympiaurheilija: Totta kai olen pettynyt. Sitä kun on harjoitellut tätä hetkeä varten jo 4 vuotta ja sitten mikään ei onnistu!

Formulaselostaja: Mahtavaa! Elämme historiallisia hetkiä! Tätä ei ota meiltä kukaan pois!

Poliitikko: Minä en ole tehnyt mitään! Olen järkyttynyt tuollaisista syytöksistä. Tämä on selvä ajojahti minua kohtaan.

Jalkapalloilija: Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!

Rallikuski: Väärä kumivalinta pilasi kaiken.

Maanviljelijä: Minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.

Lääkäri: Tämä on tällä selvä. Voitte pukea.

Insinööri: En minä tätä kyllä näin suunnitellut.

Portsari: No, yritetäänpä sitten ensikerralla uudestaan.

Keksijä: Kyllä se kotona vielä toimi...

Apteekkari: Kenenkä vuoro oli seuraavana?

Rockmuusikko: Okei, nyt kaikki mukaan!

Golfaaja: Onko nyt minun vuoro?

Koodaaja: Aina ennen se on pysynyt pystyssä.

Vahtimestari: Ei kuulu minun hommiini

21 HYVÄÄ SYYTÄ SEURUSTELLA
HEPPATYTÖN KANSSA

1. He eivät koskaan
nalkuta, että kotona on
sotkuista, koska ovat
itsekin jatkuvasti
paskaisia

2. He ovat tarpeeksi
karaistuneita juodakseen
maitoa suoraan tölkistä.

3. Heillä on raudanlujat
rakastajan reidet ja hyvä
ryhti

4. He ovat tottuneet
vauhtiin ja
vaaratilanteisiin, eivätkä
pelkää olla kyydissäsi.

5. He eivät koskaan
valita, että meikit ovat
levinneet.

6. Näet heitä jatkuvasti
pelkissä tiukoissa
vaatteissa.

7. He eivät käytä salaa
luottokorttiasi kenkien ja
mekkojen osteluun (loimet,
harjat ja hevosvarusteet
ovatkin sitten asia
erikseen).

8. He eivät koskaan kerkeä
lihoa muodottomiksi, joten
voit aina esitellä heitä
ylpeänä kavereillesi.

9. He eivät koskaan jaksa
riidellä turhasta
tapeltuaan koko päivän
hevosten kanssa.

10. He ovat aina valmiita
ratsastamaan.

11. He ovat tottuneet
haastaviin tyyppeihin
jalkovälissään.

12. Heillä on luja luonne,
eivätkä he paheksu
kiroilua.

13. Tapeltuaan koko päivän
hevosten kanssa, heillä ei
ole mitään sitä vastaan,
että riepottelet heitä
sängyssä.

14. Ovat söpöjä ja
himokkaita.
1
5. Peräänanto ei ole
heille tuntematon käsite,
he jopa haluavat sitä.

16. Tavallinen typykkä ei
tee voltteja
ratsastaessaan.

17. Kelpuuttavat
ratsukseen jopa
pallittoman tapauksen.

18. Ratsastavat mielellään
luonnon helmassa tylsän
sisällä jyystämisen
sijaan.

19. Eivät kammoa hikeä,
karvoja, pieruja ja
kuolaa.

20. He pukeutuvat säällä
kuin säällä
nahkasaappaisiin ja
vartalonmyötäisiin
housuihin.

21. Sinun ei tarvitse
arastella ehdotuksissasi,
sillä heidän kotinsa
pursuaa jos jonkinmoista
piiskaa